Dieta

Alles Gute!

Der Kölner Kardinal stirbt und er vermacht seinen Papagei dem Papst. Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen: "Guten Morgen, Eminenz." Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche. Jeden Morgen: "Guten Morgen, Eminenz." Der ganze Vatikan ist entrüstet, daß der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure Heiligkeit" sagt. Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergebens. Schließlich meint ein Berater des Papstes: "Weißt Du was, morgen in der Früh gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Messgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, dass ihm gar nichts anderes übrig bleibt, als "Heiligkeit" zu sagen." Gesagt, getan. Am nächsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehängt mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer. Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein. Dann ruft er: "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!..."

Heute ist geil...weil Freitag ist - das Wochenende steht bevor und die ganze Woche hat ma hinter sich gelassen! und weil ich sooo viele Wassermännchen kenne und ab heute, das ganze Wochenende, irgendwer, irgendeinen Geburtstag feiert. ---> herrlich!!! Schönes Wochenende allen!!!

Ein Papagei im Flugzeug ruft die Stewardess mit den Worten: "Hey, Schlampe, bring mir sofort einen Whiskey". Sie bringt ihm einen Whiskey. Kurz darauf hört man wieder den Papagei: "Hey, alte Ziege, einen Whiskey, aber zack-zack!" Wiederum bringt ihm die Stewardess den verlangten Whiskey. Ein Passagier hinter dem Papagei denkt sich: "Was der Papagei kann, kann ich auch." Er ruft der Stewardess hinterher: "Hey, dumme Kuh, bring mir auf der Stelle ein Bier". Doch diesmal ist es zuviel und die Stewardess läuft zum Kapitän und beschwert sich. Darauf beschließt der Kapitän, die beiden Passagiere hinauszuwerfen. Als er die Tür öffnet, sagt der Papagei zum anderen Passagier: "Also, für einen, der nicht fliegen kann, hast Du eine ganz schön große Klappe..." Das Startgeraeusch eines Mantas? Asi- Asi- Asi- Asi- proll- proll. "Elvira, Sie tragen heute sicher keinen BH!" "Wieso?" Ihre Gesichtshaut ist so glatt..." Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus? Der Gesichtsausdruck beim Nageln... Ein Mann sitzt mit seinem Dackel im Cafe. Eine Blondine setzt sich dazu und bewundert den schönen Hund. Der Mann erklärt ihr,daß der Hund besonders klug sei und sogar Mathematik beherrscht.Er bietet ihr eine Kostprobe an und stellt dem Hund folgende Frage: "Wieviel ist 4x3 ?" Der Hund klopft mit der rechten Vorderpfote 12 mal auf das Pflaster. Nach ein paar weiteren Tests erklärt er der Frau,daß der Hund auch nach Aufforderung lieben könnte und bietet ihr den Beweis in einer gegenüberliegender Pension an. Die Blondine stimmt zu,geht mit in die Pension,leget sich aufs Bett und wartet. Der Hundebesitzer fordert den Dackel auf den Beweis anzutreten...nichts.. nochmal...nichts. Der Mann wird sauer,knöpft die Hose auf und ruft dem Dackel zu: "So jetzt zeig ich dirs das letzte mal......." Was ist der Unterschied zwischen einer 7jährigen, 17jährigen, 27jährigen und 37jährigen ? Die 7jährige bekommt man mit einem Märchenbuch ins Bett, Die 17jährige bekommt man mit einem Märchen ins Bett, Die 27jährige ist ein Märchen im Bett Und die 37jährige sagt: "Erzähl` kein Märchen geh` ins Bett !!!" Was ist der Unterschied zwischen einer Rehkeule, einer Wolljacke und einem 17jährigen Mädchen? Die Rehkeule wird gespickt! Die Wolljacke wird gestrickt ! Das 17jährige Mädchen wird ... 18 !! Unterhalten sich drei ältere Herren am Stammtisch über Ihre Söhne und was diese denn geleistet hätten: Der Erste: "Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15 Tankstellen." Der Zweite: "Mein Sohn hat Drogerist gelernt und heute hat er 20 Drogerien." Der Dritte: "Naja, ich traue mich gar nicht darüber zu reden..." Die Anderen versuchen ihn zu überreden: "Na komm schon. So schlimm kann es doch nicht sein...?" Der Dritte: "Also gut. Mein Sohn ist schwul." Die Anderen: "Na und, womit verdient er sein Geld?" Der Dritte: "Naja, er hat 2 Freunde - der eine hat 15 Tankstellen und der andere 20 Drogerien..."

TEEsorten

Kommt ein zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe Schmerzen am ganzen Körper. Wenn ich mir mit dem Finger an den Kopf tippe, schmerzt es, wenn ich mir an den Hals tippe, schmerzt es. Das gleiche an Brust, Bauch und Beinen. Können Sie mir helfen?" Arzt: "Eine Frage, Ihrem Dialekt nach sind Sie Österreicher?" Mann: "Ja, warum?" Arzt: "Dann weiss ich schon, was los ist. Sie haben sich den Finger gebrochen!" Am Eingang zum Himmel befinden sich zwei Tore. An einem Eingang steht ein Schild: "Für Männer, die von ihren Frauen bevormundet wurden!" Am anderen Eingang steht: "Für Männer, die NICHT von ihren Frauen bevormundet wurden!" Vor dem ersten Tor steht eine riesige Schlange von Männern. Vor dem zweiten Tor nur einer. Petrus sieht den , geht auf ihn zu und fragt: "Mein Sohn, warum stehst ausgerechnet Du ganz alleine vor diesem Tor?" Der Mann antwortet: "Das weiß ich eigentlich auch nicht. Meine hat gesagt, ich soll mich hier hinstellen!..." ...auch die schlechten

Wie sortieren Männer ihre Wäsche? - Zwei Stapel: "Dreckig" und "Dreckig, aber tragbar" Kommt ein Österreicher mit einem Frosch auf dem Kopf zum Arzt. Fragt der Arzt den Österreicher: "Mein Gott, was fehlt Ihnen denn?" Sagt der Frosch: "Ich hab´ ein Geschwür am Hintern!" Ein Blinder geht ins Restaurant. Als der Wirt kommt, um dem Gast die Speisekarte zu bringen, sagt der Blinde: "Ich bin blind und kann die Karte nicht lesen, aber machen Sie doch bitte folgendes: Bringen Sie mir eine benutzte Gabel, so dass ich daran riechen und mich dann entscheiden kann." Ein bisschen verwirrt geht der Wirt eine benutzte Gabel holen und reicht sie dem Blinden. Der riecht daran und sagt: "Ah, genau das nehme ich, Schweinebraten mit Sauerkraut." Ungläubig geht der Wirt in die Küche, um es seiner Frau, die auch seine Köchin ist, zu erzählen. Der Blinde isst auf, bezahlt und geht. Ein paar Tage später kommt der Blinde wieder und der Ober bringt ihm aus Versehen wieder die Karte. "Entschuldigung, erinnern Sie sich, ich bin der Blinde." Wirt: "Oh, das tut mir leid, ich habe Sie nicht gleich wieder erkannt, ich bringe Ihnen sofort die Gabel. "Der Blinde riecht daran und meint: " Ah, Nudeln mit Käse und Brokkoli, das nehme ich!" Der Wirt glaubt dem Blinden immer noch nicht und beschließt, ihn das nächste Mal reinzulegen. Eine Woche später kommt der Blinde wieder, der Wirt läuft in die Küche und sagt zu seiner Frau: "Sandra, nimm die Gabel und reib sie unter deinem Slip zwischen den Beinen, bevor ich sie dem Blinden gebe, damit ich sehe, dass er mich nicht verarscht." Nachdem sie das getan hat, bringt der Wirt dem Blinden die Gabel. Der riecht daran und meint: "Hey, ich hab gar nicht gewusst, dass Sandra hier arbeitet!"

LÖSUNGsmittel

Wünsche Euch auch von ganzem Herzen n frohes und gesundes Jahr 2009! Gruß Dani

LINzia

Der zerstreute Professor nach dem Theaterbesuch zu seiner Frau: "Diesmal habe ich nicht nur an meinen Regenschirm gedacht, sondern auch an deinen!" Die Frau: "Aber wir hatten doch beide keine Schirme mit!" Kennen sie ein bayrisches Tier mit A? A-Hirsch.

Tunnel Dieser Tunnel ist Russlands längster europäischer Stadttunnel. Über dem Tunnel ist ein Fluss und das Wasser dringt an manchen Stellen ein. Wenn die Temperatur im Tunnel unter 0 Grad fällt, ist Winter im Straßentunnel! Es friert und das ist das Ergebnis. Das Video ist die Aufzeichnung eines einzigen Tages. Achtet auf den Bus, der Busfahrer hat es echt drauf.

BURSCHEnschaft

ERfinder

HEUERt (Juli)

EITer

LERNfähig

FREIHEITsberaubung

SPIELplatz

BERGfest Edit meint: ich arbeite nebenbei

GANGster

LOSbudenbetreiber

HEIMbewohner

SOHNemann