Dieta

Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an. Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?" Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!" Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster." Gerd funkt es dem Arzt durch. Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!" Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?" Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig." Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können." Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei. Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen" Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft. Gerd funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?" Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!" Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?" Gerd langsam: "Der Arzt sagt, du musst sterben." Helmut Kohl kommt in die Hölle. Der Teufel fragt ihn: "Wie oft hast du in deinem Leben dein Volk belogen?" Kohl gesteht kleinlaut ein: "10 mal waren es schon..." Daraufhin wird er mit 10 Nadelstichen bestraft. Gorbatschow kommt ebenfalls in die Hölle. Wieder fragt ihn der Teufel, wie oft er denn sein Volk angelogen hat. "100 mal", gesteht auch Gorbatschow ein und wird mit 100 Nadelstichen bestraft. Plötzlich ertönt im Nebenraum ein lautes Geratter! Verwundert fragt Kohl den Teufel, was denn das wohl sei. "Ach, das ist nur der Erich Honecker", meint der Teufel. "Den mussten wir erstmal eine Woche unter die Nähmaschine legen!"

http://de.youtube.com/watch?v=ZqyFjVnWwto - datt is sooo herrlich *find ische*

klar^^ - isch komme mit meiner Hippe

Emmerich

FEINDbild

aweng

NERz

Eva schaut Adam tief in die Augen und fragt "Liebst du mich auch wirklich?" Adam brummt zurück: "Ja sicher... Wen denn sonst?"

jezedle

geringfügig

Und wenns mal im Büro aweng langweilig is: http://lustich.de/onlinegames/geschicklich...ben-volleyball/ Grüss

JAlousien

MEerschweinchen

Ein Hochzeitspaar in der Hochzeitsnacht steht im Schlafzimmer. Sagt der Mann zur seiner Frau: "Rechts ist meine Nachttischschublade und links ist deine. Ist das klar?" Die Frau darauf: "Ja." Sagt der Mann: "Da darfst du in der Zeit in der wir verheiratet sind, nicht dran gehen. Ist das klar?" Die Frau darauf: "Sonnenklar." Nach 25 Jahren Ehe fragt sich die Frau, was in der Nachttischschublade liegt. Sie schaut rein und entdeckt drei Eier und 1500 Euro. Am Abend stellt sie ihren Mann zur Rede. "Du, hör mal Schatz, was haben eigentlich die drei Eier in deiner Nachttischschublade zu bedeuten? "Ja", sagt der Mann, "Schatz, das musst du dir so vorstellen: In den 25 Jahren Ehe bin ich fremdgegangen und für jedes Fremdgehen habe ich ein Ei in diese Schublade reingelegt." "Das kann ich ja noch verstehen", sagt die Frau "aber was haben die 1500 Euro zu bedeuten?" Darauf der Mann: "Na ja, jedes Mal wenn die Schublade voll war, hab ich die Eier verkauft!" Ich hätte keine 25 Jahre gewartet um an die Schublade zu gehen

Hoëcker, Sie sind raus! CUNTlickers

Gomez!!! - is zwar n Name aba egal

http://www.youtube.com/watch?v=An_oOitbffw "Ringelpietz mit Anfassen" - danke!

büdde... und nun "Klabusterbären"

Die Lehrerin fragt Emil: "Fünf Raben sitzen auf einem Ast. Ein Mann kommt und schießt einen ab. Wie viele sitzen jetzt noch oben?" Emil antwortet: "Keiner mehr, die Anderen sind alle erschrocken davongeflogen!" Lehrein: "Das ist nicht ganz richtig Emil, aber deine Art zu denken gefällt mir!" Emil: "Frau Lehrerin, es sitzen 3 Frauen in einem Cafè und essen ein Eis. Die eine leckt am Eis, die Andere löffelt es und die Letzte saugt es. Welche ist nun verheiratet?" Die Lehrerin wird ganz rot vor scham und sagt schließlich: "Ääh... ich glaube es ist die, die das Eis saugt..." Emil: "Das ist nicht ganz richtig. Es ist die, die einen Ehering trägt, aber ihre Art zu denken gefällt mir!"

"Wie nennt man jemanden, der nicht verheiratet ist?" "Ledig, Herr Lehrer!" ruft der kleine Pauli. "Stimmt genau, und wie nennt man jemanden, der verheiratet ist?" "Erledigt!"

Ich habe 10 pkt beim KickTipp - das is doof^^

Kommt n Mann um die Ecke und tritt aufn Keks...

Lambretta

Vor 2.500 Jahren diktierte der Lehrer in der Hyroglyphenschule: "Ramses der Zweite, unser mächtiger und potenter Herrscher..." Unterbricht ihn ein Schüler: "Schreibt man potent mit zwei oder mit drei Hoden?" ähmm finden Männlein sowas lustich *grübel