pennah

Ja eben...ich musste den zu kleinen Bildschirm kompensieren und zu wenig Leistung am Falcen! Den 46" schliess ich gleich ma oben an den PC an... ,..pennah!

Kurz vorm Sudan hatte er schon 29.000km auf der Uhr wie er mir sagte...bis nach Hause hat er ab da mit 18.000 gerechnet ,..pennah!

Der wird heut abend auch geguckt...AUF MEINEM NEUEN 65 ZOLL PLASMA!!! ,..pennah!

Deine "Route" hat nicht den richtigen Link hinterlegt Da landet man...http://www.gemeinwohl-oekonomie.org/das-buch/ ,..pennah!

Also im Sommer '88 wars kein Thema mitm Fahrrad bei Garmisch über die Alpen Falls weitere gute Tipps benötigt werden...einfach fragen ,..pennah!

Im Auftrag des Teufels...schön zum Frühstück... ,..pennah!

Die Verurteilten auf Bluray. Einer meiner Lieblingsfilme ,..pennah!

Riddick Directors Cut...finde Diesel Vins beste Rolle und vor allem: die coolste Synchronstimme. Nach nem Whiskyabend komm ich schon nah ran ,..pennah!

Das Angebot mit ner Brause oder ner Brühe von Facebook steht natürlich weiterhin. Schlafmöglichkeit auch kein Thema...falls Du Gifhorn streifst ,..pennah!

300...endlich auf Bluray! ,..pennah!

Das Boot auf Bluray im Special Edition Oberhorst Directors Cut...218 Minuten Das Bild und der Sound sind echt der Hammer für son alten Streifen, haben se sich echt Mühe gegeben! ,..pennah!

Fargo - Blutiger Schnee auf Bluray. Kult von den Coen-Brüdern ,..pennah!

Mal nen paar blaue Scheiben ausgeliehen: MIB³, Project X und The Avengers ,..pennah!

Reservoir Dogs auf Kinowelt HD... ,..pennah!

Seit heute auch dabei ,..pennah!

...mein 81er 635CSI heute die H-Zulassung bekommen hat!!! ,..pennah!

Blade Runner ,..pennah!

12 Monkeys auf Bluray. Beste Rolle vom Brat-Pitt finde ich...naja nach Fight Club. ,..pennah!

Hm...muss ich mal sehen was jetz mit der Bertha anstatt dem Jolly noch anliegt... kriegen wir hin! ,..pennah!

Moin Ich bin ab nächste Saison nich mehr dabei. Zumindest nich als Fahrer...trinkend und blöde Sprüche machend gibts aber ab und an bestimmt gratis Da ich den 57/54er erheblich mehr aufreissen müsste um mitzuhalten (am Starten kanns ja bei mir nich liegen ), werde ich den Motor in einen neuaufgebauten Fuffi-Rahmen stecken, für "Touren abstimmen" (hihihi) und versuchen da drauf TÜV zu kriegen Aber da gehts erst weiter wenn der 635 mit H-Zulassung unterwegs is. Ach und meinen Renn-LKW hab ich auch verkauft... Viel Erfolg und viel Spaß allen Teilnehmern!! ,..pennah!

American Gangster auf Bluray ,..pennah!

Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden." Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration. Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten Mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt. Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatter Laden und denkt sich: "Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett". Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!" Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer. Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt. Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?" Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay." Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite 41,Taillenweite 128!" Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer. Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt. Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?" Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay." Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!" "Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin." Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!" Neues Jackett: 200 Euro. Neues Hemd: 80 Euro. Neue Unterhose: 15 Euro. -------------------------------------------- Eine zweite Meinung: Unbezahlbar ,..pennah!

Polizist: "Was haben Sie denn getrunken?" Autofahrer: "Schreib a Kistn Bier, weil Champagner kannst eh ned schreiben!" Polizist: "Ihr Name?" Autofahrer: "Zscherboinsky-Crzcypierzak!" Polizist: "Wie schreibt man das?" Autofahrer: "Mit Bindestrich!" Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße. Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas. Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach. Es handelt sich um ein junges Stinktier. Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen." Er: "Nun gut, machen wir." Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?" Er: "Nimm es zwischen deine Beine, da ist es schön warm." Sie: "Naja, aber der Gestank......?" Er: "Halt ihm doch die Nase zu!" Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt Ein junger, gutaussehender Mann kommt in die Apotheke und sagt zur Apothekerin mit leidender Miene: "Ich habe eine Dauererektion. Was können Sie mir da geben?" Die Apothekerin überlegt kurz und antwortet dann: "Freies Wohnen und drei Mahlzeiten am Tag!" ,..pennah!

Ich vergess gerne ma die Andruckplatte der Kupplung habs aber immer noch rechtzeitig gemerkt bisher... ,..pennah!

Eine Frau und ein Mann sitzen im Zugabteil. Sie stellen sich vor. Sie sagt: Ich heiße Carmen" Und fügt hinzu: "Eigentlich heiße ich Sabine, aber Carmen drückt aus, was mir im Leben wirklich wichtig ist. Car, weil ich Autos sehr mag und men, weil ich auf Männer stehe!" "Und wie heisst Du?" fragt sie den Mann zurück. Er antwortet: "Bierfotze!" ,..pennah!