spice

Was noch viel interessanter ist: wieso kommen plötzlich 2 Leute, offensichtlich unabhängig voneinander, innerhalb eines Monats darauf, mit Ihren Rührlöffeln auf den Tassenboden zu dotzen, und das dann hier zu posten? Da die Gesetze der Physik schon früher, z.B. letztes Jahr, Gültigkeit hatten, wieso dann diese plötzliche Häufung?

Außerdem tragen das Rockabillys, teilweise sogar Punkrocker und Metaller. Meine Herren da gibts mehrere Interpretationen: 1. Rebellen: die konföderierten Staaten wurden ja als die "Rebellenarmee" bezeichnet. Trucker und Biker sehen sich selbst gerne in der Rolle der Outlaws, der am Rande der Gesellschaft stehenden, eben der Rebellen. Genauso wie der "Rockabilly Rebel", der von den Sportlern in der Highschool geschnitten wird, aber trotzdem am Schluß mit der Ober-Cheerleaderin abrauscht, weil Pomade, Motorräder und schwarzes Leder einfach sexy sind. 2. Musik: der Süden der USA gilt als die Wiege zahlreicher Musikstile, wie Country, Rockabilly und in weiterer Folge der Rock'n'Roll. Da Trucker und Biker diese Musik gerne hören, drücken Sie das durch diese Flagge aus. 3. Provokation: die Nordstaaten haben gewonnen, und in der allgemeinen, politisch korrekten Anschauung waren die Nordstaaten auch die "Gerechten". Somit kann man, indem man mit einer Südstaatenflagge Sympathie für die Sache der "Ungerechten" zeigt, durchaus einige Leute vor den Kopf stoßen. Dies ist natürlich in z.B. South Central LA ungleich spannender als in Unterpremstätten. 4. Politik: man kann natürlich auch damit ausdrücken wollen, daß man sich die Zustände vor dem amerikanischen Bürgerkrieg zurückwünscht, gemäß dem Motto "you've got your (Malcolm) X, I've got mine" 5. Herkunft: gilt halt wirklich nur für die, die dort wohnen, siehe Digglers Erklärung. Ein Beispiel sind hier die Dukes of Hazard und ihr General Lee mit der Flagge am Dach. 6. Abkupfern: man hats bei irgendwem gesehen und cool gefunden, und übernimmt es einfach unreflektiert. Auf jeden Fall gibt es keine eindeutige, allgemein gültige Auslegung. Da muß man die/denjenigen schon fragen, die/der das trägt.

Samstag Früh nicht zu vergessen! Zimmer sind auch schon gebucht.

Ich bedanke mich bei Hr. B.Beologe und Prof. Dr. h.c. Fotzenhobel für die Ausführungen. Bezaubernd!

Man hört, zumindest in unseren Breiten, bereits seit vielen Jahren und von den verschiedensten, einander nicht bekannten Personen, daß bei asiatische Frauen das Geschlechtsorgan waagrecht gewachsen sei (sog. Querfut). Während das wohl früher, in den Tagen meiner Kindheit und Jugend, mangels verfügbarer Anschauungsobjekte von den Meisten so hingenommen werden mußte, ließe sich für die "Generation Internet" das Gegenteil leicht belegen, mittels Bildern von nackten Asiatinnen, die man dann und wann finden kann (habe ich zumindest gehört). Ich sehe diese Aussage daher, in der heutigen Zeit getätigt, als humoristisches Zitat einer vergangenen Lehrmeinung, ähnlich "Malossi 210 dreht die Vierte nicht" oder "ein Polini klemmt immer". Aber wie kam es zu der ursprünglichen Aussage? Und kennt man diese These auch anderswo, oder ist das ein lokal beschränktes Phänomen?

Auch Delphine haben Spaß am Sex, soweit ich weiß. Was kein Wunder ist, denn Delphinmösen sind ja schon aufgrund der Lebensumstände ständig klatschnass.

Sehr schade, Winni! Wetter wird Morgen ja super, eine gute Gelegenheit, der Roise noch mal die Sporen zu geben, bevors in die Winterpause geht. Wir sehen uns on the Run!

Das Haus am Mühlfeld ist ausgebucht! Falls Ihr in Pfaffstätten keine Unterkunft mehr findet, Baden bei Wien liegt gleich daneben, das könnte man mit dem Taxi auch gut erreichen, und dort gibts jede Menge Hotels und Pensionen. Für Samstag sind Sonnenschein und Temperaturen bis 22° angesagt, also bestes Rollerwetter!

Es sind noch ein paar Zimmer im Haus am Mühlfeld auf mich vorreserviert, wer eines braucht, bitte per PM melden. Die Pension befindet sich nur 500m vom Roadhouse entfernt. Ansonsten könnt Ihr Euch schon auf eine schöne Strecke, knifflige Aufgaben und hammergeile Pokale freuen - und wir uns auf Euch!

Ah, so spät erst! Dann wäre der nicht authentisch bei einem Früh-Achziger-Projekt. Vielen Dank für die Antwort, Friedi.

Weiß jemand, wann der Malossi-Membran-Ansaugstutzen auf den Markt gekommen ist? Muß jetzt nicht das genaue Jahr sein, aber so die grobe Richtung wäre nett. Anfang/Mitte 80er-Jahre?

Beim Allnighter Drunk on the Decks: Sgt. Wolf und Lord Sinclair Ich fürcht mich jetzt schon...

Bei den Klemmnippeln der Schaltzüge paßt irgendwie keiner meiner vorhandenen Innensechskant-Schlüsseln. Ist das irgend ein besonders Maß, oder sind die vorhandenen die einfach ausgenudelt?

In 3 Wochen ist es soweit - Ihr Blatt, Herr Rosenblatt. Zimmer buchen nicht vergessen, es gibt keine Campingmöglichkeit!

Der Schlüssel wurde zuvor aus ihrem Geschäft gestohlen, lag dort hinterm Empfangspult/Kassa! Das hatte ich nicht dazugeschrieben, mein Fehler.

Der Dieb wurde noch nicht erwischt. Weitere Ermittlungen der Polizei folgen, was immer das konkret heißt. Ein Riss im Seitendeckel ist dazugekommen, und die Schlüssel sind nach wie vor verschwunden. Aber Hauptsache ist erstmal, daß der Roller wieder da ist!

Der Roller wurde gefunden! Eine Freundin hat ihn beim vorbeifahren zufällig entdeckt, und gleich die Polizei verständigt. Er wurde sichergestellt und gestern konnten wir ihn abholen.

Deshalb gibts auch keine Bluterinnen. Frauen sind Überträger, betroffen ist immer nur der männliche Nachwuchs.

1. Meine Legionen des Schreckens werden Helme mit klaren Plexiglasvisieren haben, keine, die das Gesicht verdecken. 2. Meine Ventilationsschächte werden zu eng sein, um durchzukriechen. 3. Mein adliger Halbbruder, dessen Thron ich an mich gerissen habe, wird getötet, nicht in meiner tiefsten Kerkerzelle vergessen. 4. Erschießen ist nicht zu gut für meine Feinde. 5. Das Artefakt, das mir meine Macht gibt, wird nicht auf dem Berg der Verzweiflung sein, hinter dem Fluss des Feuers und bewacht von den Drachen der Ewigkeit, sondern in meinem Safe. Selbiges gilt für das Objekt, das meine einzige Schwäche ist. 6. Ich werde mich nicht über die Zwangslage meiner Feinde lustig machen, bevor ich sie töte. 7. Wenn ich meinen Gegenspieler gefangen habe und er mich fragt: "Bevor du mich umbringst, sagst du mir bitte, wofür das alles?", werde ich "Nein!" sagen und ihn erschießen. Nein, besser noch: ich erschieße ihn erst und sage dann "Nein!". 8. Wenn ich die schöne Prinzessin entführt habe, wird sie sofort in einer stillen Zeremonie geheiratet, nicht erst in drei Wochen während der Hauptphase meines Plans und mit viel Trara. 9. Ich werde keinen Selbstzerstörungsmechanismus einbauen, solange er nicht unbedingt nötig ist. Wenn er nötig ist, wird es kein großer roter Knopf sein mit der Aufschrift: "Gefahr! Nicht drücken!". Dieser Knopf wird stattdessen eine Selbstschußanlage auslösen. Außerdem wird der Ein/Aus-Schalter nicht als solcher beschriftet sein. 10. Ich werde meine Feinde nicht in meinem innersten Heiligtum befragen - ein kleines Hotel knapp außerhalb meines Reiches reicht. 11. Ich werde meiner Überlegenheit sicher sein. Ich muß sie nicht beweisen, indem ich Hinweise in Form von Rätseln hinterlasse oder meine schwächeren Feinde leben lasse, um zu zeigen, daß sie keine Bedrohung darstellen. 12. Einer meiner Berater wird ein durchschnittlicher Fünfjähriger sein. Jeder Fehler, den er in meinen Plänen entdeckt, wird vor der Ausführung korrigiert. 13. Alle getöteten Feinde werden verbrannt oder zumindest mit ein paar Kilo Munition gespickt, nicht als tot am Boden der Klippe liegengelassen. Die Verkündung ihres Todes sowie die anschließende Feier werden bis nach der oben genannten Entsorgung verschoben. 14. Dem Helden werden kein Letzter Kuß, keine Letzten Worte oder irgendein anderer Letzter Wunsch gestattet. 15. Ich werde keinen digitalen Countdown verwenden. Wenn er doch unvermeidbar ist, wird er so eingestellt, daß er bei 117 auslöst. 16. Ich werde nie sagen: "Bevor ich dich töte, gibt es noch etwas, was ich wissen will." 17. Wenn ich Berater einstelle, werde ich gelegentlich auf ihren Rat hören. 18. Ich werde keinen Sohn haben. Obwohl sein lächerlich schlecht geplanter Versuch, die Macht an sich zu reißen, fehlschlagen wird, wird er mich zu einem kritischen Zeitpunkt ablenken. 19. Ich werde keine Tochter haben. Sie wäre so schön wie böse, aber ein Blick in das rauhe Gesicht des Helden, und sie würde ihren eigenen Vater verraten. 20. Trotz des erwiesenermaßen streßlösenden Effekts werde ich nicht in teufliches Gelächter ausbrechen. Dabei verpaßt man zu schnell wichtige Entwicklungen, an die man sich ansonsten einfach anpassen könnte. 21. Ich werde einen Modedesigner anstellen, der die Uniformen für meine Legionen des Schreckens entwirft, damit sie nicht wie ein billiger Abklatsch von Nazi-Sturmtruppen, römischen Fußsoldaten oder wilden Mongolenhorden aussehen. All diese Armeen wurden am Ende besiegt, und meine Truppen sollten eine positive Grundeinstellung haben. 22. Egal, wie verführerisch die Aussicht auf unbegrenzte Macht ist, ich werde kein Energiefeld aufnehmen, das größer als mein Kopf ist. 23. Ich werde meine Truppen auch im Gebrauch von Low-Tech-Waffen trainieren, damit sie, wenn der Held meinen Generator zerstört und meine Energiewaffen unbrauchbar gemacht hat, nicht von einer Bande von Wilden mit Speeren überrannt werden. 24. Ich werde einen realistischen Blick für meine Stärken und Schwächen wahren. Auch, wenn es dem Job etwas den Spaß nimmt, werde ich nie schreien: "Nein, das kann nicht sein! ICH BIN UNBESIEGBAR!" (danach folgt normalerweise der sofortige Tod). 25. Egal, wie gut sie funktionieren würde, ich werde nie eine Maschine bauen, die unzerstörbar ist außer an einem kleinen, scheinbar unzugänglichen Fleck. 26. Egal, wie attraktiv manche Mitglieder der Rebellion sind, es gibt bestimmt auch andere Attraktive, die mich nicht umbringen wollen. Deshalb werde ich es mir zweimal überlegen, bevor ich eine(n) Gefangene(n) in mein Schlafzimmer bringen lasse. 27. Ich werde wichtige Geräte nicht nur einmal bauen. Alle wichtigen Systeme werden redundante Kontrollen und Stromversorgungen haben. Ich werde immer zwei geladene Waffen bei mir tragen. 28. Mein Haus-Monster wird in einem Käfig gehalten, aus dem es nicht entkommen und in den ich nicht unabsichtlich stolpern kann. 29. Ich werde mich in hellen, fröhlichen Farben kleiden und so meine Feinde verwirren. 30. Alle verschrobenen Zauberer, ungeschickten Knappen, untalentierten Barden und feigen Diebe im Land werden präventiv hingerichtet. Meine Feinde werden sicherlich aufgeben, wenn sie keinen Komiker in der Gruppe haben. 31. Alle naiven, drallen Kneipenmädels in meinem Reich werden durch selbstsichere, weltgewandte Kellnerinnen ersetzt, die keine Verstärkung und/oder romantisches Abenteuer für den Helden oder seinen Sidekick darstellen. 32. Ich werde nicht in Rage geraten und den Überbringer schlechter Nachrichten umbringen, nur um zu zeigen, wie böse ich bin. Gute Boten sind schwer zu finden. 33. Ich werde hochrangige weibliche Mitglieder meiner Organisation nicht nötigen, rostfreie Stahl-BHs zu tragen. Lässige Kleidung stärkt die Moral. Gleichermaßen bleibt die schwarze Lederkleidung für formelle Anlässe reserviert. 34. Ich werde mich nicht in eine Schlange verwandeln. Es hilft nie. 35. Ich werde mir keinen Spitzbart wachsen lassen. Früher sah man damit noch diabolisch aus, heute eher wie ein verdrossenes Mitglied der Generation X. 36. Ich werde Mitglieder derselben Gruppe nicht im selben Zellenblock, geschweige denn in derselben Zelle, gefangen halten. Wenn es wichtige Gefangene sind, behalte ich den einzigen Schlüssel, statt jeder dahergelaufenen Wache einen zu geben. 37. Wenn mein engster Berater sagt, daß meine Legionen des Schreckens die Schlacht verlieren, werde ich ihm glauben. Immerhin ist er mein engster Berater. 38. Wenn ein Feind, den ich gerade getötet habe, irgendwo jüngere Verwandschaft hat, werde ich sie finden und ebenfalls töten lassen. So stören sie mich auf meine alten Tage nicht mehr mit ihren Rachegelüsten. 39. Wenn ich unbedingt mit in die Schlacht ziehen muß, werde ich sicher nicht an der Spitze meiner Legionen des Schreckens reiten, noch werde ich meinen Gegenspieler unter den Feinden suchen. 40. Ich werde weder ritterlich noch ein fairer Sportsmann sein. Wenn ich eine unaufhaltsame Superwaffe habe, werde ich sie so früh und oft wie möglich einsetzen, statt sie in Reserve zu halten. 41. Sobald meine Macht gesichert ist, werde ich sofort all diese nervigen Zeitreise-Geräte zerstören. 42. Wenn ich den Helden fange, werde ich sichergehen, daß ich auch seinen Hund, Affen, Frettchen oder anderes krankhaft niedliches Getier fange, das ihm immer folgt und fähig ist, Knoten zu öffnen und Schlüssel zu stehlen. 43. Ich werde eine gesunde Menge an Skepsis behalten, wenn ich die schöne Rebellin gefangen habe und sie plötzlich behauptet, von meiner Macht und Attraktivität angezogen zu sein, und ihre Kameraden verraten würde, wenn ich sie in meine Pläne einweihe. 44. Ich werde nur Kopfgeldjäger einstellen, die für Geld arbeiten. Die, die aus Spaß arbeiten, tendieren zu Dummheiten, wie zum Beispiel dem anderen eine faire Chance zu geben. 45. Ich werde klarstellen, daß ich weiß, wer in meiner Organisation für was verantwortlich ist. Sollte mein General zum Beispiel Mist bauen, werde ich nicht die Waffe ziehen, mit den Worten "Und hier ist der Preis für Ihr Versagen!" auf ihn zielen und mich dann plötzlich umdrehen und irgendeinen Untergebenen erschiessen. 46. Wenn mein Ratgeber sagt: "Mein Lord, er ist nur ein Mann. Was könnte er schon tun?", werde ich "Das!" sagen und ihn erschießen. 47. Wenn ich erfahre, daß ein junger Bauerntölpel losgezogen ist, um mich zu zerstören, werde ich ihn töten, solange er noch ein junger Bauerntölpel ist, statt abzuwarten, bis er erwachsen ist. 48. Ich werde jedes Tier, das ich durch Magie oder Technologie kontrolliere, mit Freundlichkeit und Respekt behandeln. Sollte die Kontrolle irgendwann einmal gebrochen werden, wird es nicht sofort aus Rache auf mich losgehen. 49. Wenn ich herausfinde, wo sich das Artefakt, das mich zerstören kann, befindet, werde ich nicht sofort meine Truppen losschicken, um es zu holen. Ich werde die Truppen an einen anderen Ort schicken und inzwischen eine Suchanzeige in die Zeitung setzen. 50. Meine Hauptcomputer werden ein Betriebssystem haben, das inkompatibel mit den gängigen IBM- und Macintosh-Powerbooks ist. 51. Wenn sich eine meiner Kerkerwachen über die Bedingungen in der Zelle der schönen Prinzessin beklagt, werde ich ihn sofort an eine weniger personenorientierte Position versetzen. 52. Ich werde ein Team aus hochqualifizierten Architekten und Vermessern zusammenstellen, die mein Schloß auf geheime Passagen und verlassene Tunnel hin untersuchen und mich informieren. 53. Wenn die gefangene schöne Prinzessin sagt: "Ich würde dich nie heiraten, NIEMALS!!!", werde ich "Na gut" sagen und sie töten. 54. Ich werde keinen Handel mit einem Dämon eingehen und dann versuchen, ihn zu hintergehen, nur weil mir danach ist. 55. Mißgebildete Mutanten und glubschäugige Psychopathen werden auch ihren Platz in meinen Legionen des Schreckens haben. Bei wichtigen verdeckten Missionen werde ich jedoch prüfen, ob es nicht eine Einheit gibt, die qualifizierter und unauffälliger ist. 56. Meine Legionen des Schreckens werden im Zielschießen trainiert. Jeder, der das Ziel auf 10 Meter verfehlt, wird das nächste Ziel. 57. Bevor ich ein altes Artefakt oder eine gekaperte Machine aktiviere, werde ich gründlich das Benutzerhandbuch lesen. 58. Wenn eine Flucht nötig ist, werde ich nie stehenbleiben, um in dramatischer Pose einen Einzeiler loszulassen. 59. Ich werde nie eine Künstliche Intelligenz bauen, die schlauer ist als ich. 60. Mein fünfjähriger Berater muss jeden Code entziffern, den ich benutzen will. Schafft er es in unter 30 Sekunden, wird der Code verworfen. Dies gilt auch für Paßwörter. 61. Wenn mein Berater fragt: "Warum riskieren sie alles für so einen verrückten Plan?", werde ich nicht weitermachen, bevor ich eine zufriedenstellende Antwort für ihn habe. 62. Ich werde meine Festungsgänge ohne Alkoven oder hervorstehende Säulen bauen, die Eindringlinge als Deckung verwenden können. 63. Müll wird in Verbrennungsöfen, nicht in Pressen entsorgt. Und sie werden auf Temperatur gehalten, ohne solchen Nonsens wie Flammen, die regelmässig durch Ablufttunnel fauchen. 64. Ich werde mich durch einen fähigen Psychiater von allen hinderlichen Phobien und Gewohnheiten heilen lassen. 65. Wenn mein Computersystem öffentliche Terminals haben muß, wird auf den dort verfügbaren Karten meiner Festung ein Raum als Hauptkontrollraum bezeichnet sein. Dieser Raum ist die Exekutionskammer. Der wirkliche Hauptkontrollraum wird als Kanalisations-Rückhaltebecken gekennzeichnet. 66. Das Zahlenfeld meines Sicherheitsschlosses wird in Wirklichkeit ein Fingerabdruckscanner sein. Jeder, der beobachtet wird, wie er versucht, einen Zahlencode einzugeben, wird sofort verhaftet. 67. Egal, wieviele Kurzschlüsse mein System hat, meine Wachen werden jede Kamerafehlfunktion als echten Notfall ansehen. 68. Ich werde jeden verschonen, der mir früher das Leben gerettet hat. Das ermutigt andere, es auch zu tun. Dies gilt allerdings nur einmal. Will er wieder verschont werden, sollte er mir nochmals das Leben retten. 69. Alle Hebammen werden des Landes verwiesen. Alle Babies werden in staatlich geprüften Hospitalen zur Welt gebracht. Waisen werden in Kinderheimen aufgenommen, nicht im Wald ausgesetzt und von wilden Tieren großgezogen. 70. Wenn meine Wachen sich aufteilen, um nach Eindringlingen zu suchen, werden sie immer mindestens zu zweit sein. Wenn einer unterwegs auf mysteriöse Weise verschwindet, wird der andere sofort Alarm geben und Verstärkung anfordern, statt neugierig um die Ecke zu schauen. 71. Wenn ich mich entscheide, die Loyalität eines Untergebenen zu testen, um zu sehen, ob er zu meinem engsten Kreis gehören kann, werde ich eine Elite-Scharfschützeneinheit bereithalten, falls er beim Test durchfällt. 72. Wenn alle Helden um ein seltsames Gerät herum stehen und mich provozieren, werde ich eine konventionelle Waffe statt meiner unaufhaltsamen Superwaffe benutzen. 73. Ich werde nicht zustimmen, den Helden freizulassen, wenn er einen Wettbewerb gewinnt, auch wenn meine Berater behaupten, er könne nicht gewinnen. 74. Wenn ich eine Multimedia-Präsentation meiner Pläne erstelle, die sogar ein Fünfjähriger versteht, werde ich die Diskette nicht mit "Projekt Weltherrschaft" beschriften und auf meinem Schreibtisch liegen lassen. 75. Ich werde meine Legionen des Schreckens anweisen, den Helden en masse anzugreifen, statt herumzustehen, während immer zwei vorrücken. 76. Wenn der Held auf mein Dach rennt, werde ich ihm nicht folgen, mit ihm ringen und versuchen, ihn über die Kante zu stoßen. Ich werde ihn auch nicht am Rand einer Klippe stellen (auf einer Hängebrücke über einem Lavafluss fällt komplett weg). 77. Wenn ich schon plötzlich einen Wahnsinnsanfall habe und dem Helden die Chance gebe, eine Anstellung als mein engster Berater abzulehnen, werde ich zumindest warten, bis mein engster Berater außer Hörweite ist. 78. Ich werde meinen Legionen des Schreckens nicht befehlen, jemanden unbedingt lebend zu fangen. Der Befehl lautet: "Bringt ihn mir lebend, wenn es vernünftig vertretbar ist." 79. Wenn meine Weltuntergangsmaschine einen Umkehr-Schalter hat, wird sie schnellstmöglich eingeschmolzen und zu Münzen verarbeitet. 80. Wenn meine schwächste Einheit den Helden nicht besiegen kann, werde ich sofort die stärkste ausschicken, anstatt meine Zeit mit immer stärkeren zu verschwenden, während er vorrückt. 81. Wenn ich mit dem Helden auf einer sich bewegenden Plattform kämpfe und er plötzlich hinter mich schaut und sich danach flach hinwirft, werde ich mich auch hinwerfen, statt neugierig über die Schulter zu schauen. 82. Ich werde auf keinen Feind schiessen, der vor dem Hauptstützpfeiler einer schweren, gefährlichen, wackeligen Konstruktion steht. 83. Wenn ich mit dem Helden diniere, seinen Kelch vergifte und dann aus irgendeinem Grund den Tisch kurz verlassen muss, werde ich neue Getränke bestellen statt zu überlegen, ob er die Kelche vertauscht hat oder nicht. 84. Ich werde keine Gefangenen des einen Geschlechts durch Wachen des anderen Geschlechts bewachen lassen. 85. Ich werde keinen Plan verwenden, dessen letzter Schritt extrem verzwickt ist, wie z.B. "Setze die 12 Steine der Macht in den Heiligen Altar ein und aktiviere das Medaillon im Moment der Sonnenfinsternis". Etwas wie "Drück den Knopf" ist vorzuziehen. 86. Ich werde sicherstellen, daß meine Weltuntergangsmaschine korrekt verdrahtet und geerdet ist. 87. Meine Becken mit gefährlichen Chemikalien werden bei Nichtgebrauch abgedeckt. Es werden keine Laufstege darüber gebaut. 88. Wenn eine Gruppe Gefolgsleute bei einem Auftrag versagt, werde ich sie nicht wegen ihrer Unfähigkeit tadeln und wieder auf den selben Auftrag ansetzen. 89. Wenn ich die Superwaffe des Helden habe, werde ich nicht sofort meine Legionen entlassen und die Wachen halbieren, weil ich glaube, daß die Waffe unbesiegbar macht. Immerhin hatte sie der Held, und ich konnte sie ihm wegnehmen. 90. Ich werde meinen Hauptkontrollraum nicht so einrichten, daß alle Arbeitsstationen von der Tür wegzeigen. 91. Ich werde den Boten, der ausgelaugt und aufgeregt hereinstolpert, nicht ignorieren, bis meine momentane Beschäftigung beendet ist. Es könnte wirklich wichtig sein. 92. Wenn ich jemals mit dem Helden telefoniere, werde ich ihn nicht provozieren. Stattdessen werde ich ihm erklären, daß seine überaus stichhaltigen Argumente mich dazu gebracht haben, noch einmal über den Sinn meiner bösen Taten nachzudenken, und wenn er mich für ein paar Monate in Ruhe ließe, würde ich wohl wieder auf den Pfad des Guten zurückfinden (Helden sind in dieser Beziehung sehr leichtgläubig). 93. Wenn ich eine Doppel-Exekution für den Helden und einen Untergebenen ansetze, der mich betrogen hat, werde ich dafür sorgen, daß der Held zuerst dran ist. 94. Meine Wachen dürfen keine billigen Schmuckstücke von rein sentimentalem Wert mitnehmen, wenn sie Gefangene einkerkern. 95. Mein Kerker wird sein eigenes medizinisches Personal mit Leibwächtern haben. Wenn ein Häftling krank wird, können die Wachen ein Notfallteam anfordern, statt die Zelle zu öffnen, um nachzusehen. 96. Meine Automatiktüren werden so konstruiert, daß sie schließen, wenn die äußeren Kontrollen zerstört werden und öffnen, wenn die inneren Kontrollen zerstört werden, nicht umgekehrt. 97. Meine Kerkerzellen werden nicht mit reflektierenden Oberflächen oder irgendetwas, was man aufdröseln kann, ausgestattet. 98. Wenn ein attraktives junges Paar mein Land betritt, werde ich sie vorsichtig beobachten. Sind sie glücklich und einander zugetan, ist alles in Ordnung. Sollten sie aber streiten und sich gegenseitig kritisieren, wenn sie sich nicht gerade gegenseitig das Leben retten, bei welchen Gelegenheiten es Hinweise auf sexuelles Prickeln gibt, werden sie sofort exekutiert. 99. Jede Datei mit extrem wichtigem Inhalt wird auf 1,44 MB komprimiert. 100. Um meine Gegner in einer permanenten hirnlosen Trance zu halten, gewähre ich ihnen unbegrenzten Internetzugang.

Fahrgestellnummer ist CSM1T15326, der Motor ist bis auf einen KAT-losen Auspuff komplett original. Motornummer folgt noch, sobald ich sie finde (ist ein Tauschmotor).

@ reusendrescher: Aja, die PX-Gitter werden auch an den Spiegelschrauben befestigt. Bei meinem waren die Befestigungslaschen zu lang, die mußte ich kürzen, um das Gitter ganz an den Scheinwerfer heranzubekommen. Hmm, weiß wäre bei meinem Roller auch gar nicht so abwegig, aber dann mit braun lackiertem Lampenzierring. @ LAPaint: Super, genau den Roller und die Webseite meinte ich! Wernerson und VNB-Report, dort im Forum unter Customroller findet man die GT Evolution mit dem besagten Lenkerkopf.

@clphub und goeksus: Der Clou ist ja, daß die Geschwindigkeit analog angezeigt wird, digital ist nur der Kilometerzähler und so. Meine Crux ist, daß der Originale Tacho nach ca. 64.000km die Grätsche gemacht hat. Und ich möchte weg vom Antrieb per Tachowelle. Daher fällt auch der kommende SIP-Muscheltacho erstmal aus der engeren Wahl. Ich hab vor ein paar Jahren schon mal Bilder gesehen, wo jemand einen runden Koso-Tacho am Trapezlenker verbaut hat. Mit einer Adapterplatte fürs Tacholoch, dann alles verspachtelt, das sah schon ganz manierlich aus. Leider weiß ich nicht mehr genau, wer das gepostet hat und in welchem Thema. Ich glaub der Roller hieß GT Evolution und war metallic grün. Klingelts da vielleicht bei jemandem? @Chase: reusendrescher hats teilweise schon beantwortet, neu kriegst du die Dinger momentan gar nicht, ich hatte damals sogar mit Cuppini selbst Kontakt. Fündig wurde ich dann hier im Forum, hat aber ein paar Monate gedauert. Oder sonst ebay UK und IT durchforsten und Geduld haben. Bügel an der Seite? Wie hält denn das, da sind ja beim Trapezlenker gar keine Schrauben vorgesehen. Oder klemmt man die Bügel vielleicht zwischen Scheinwerfer und Zierring ein? Einen Tank in SS-Toolbox-Form gibts hier: Zwischentank Kommt vermutlich aus Asien, also Saigon Scooter Center oder ScootRS? Auch sehr klein ist der von der Puch MV 50.

Nachdem das Thema bei den Lambrettisten seit 2007 ein Dauerläufer ist, dachte ich mir, das können wir doch hier auch brauchen. In diesem Topic sollen also, abseits des reinen Technikhintergrundes, Zubehörteile, Sitzbänke, Dealer Specials, Umbauten, Lackierungen usw. vorgestellt und besprochen werden. Um einmal den Anfang zu machen: Ich hätte für meine GTR mit Trapezlenker gerne einen neuen Tacho, und zwar einen Digitaltacho mit analoger Anzeige. Zwei Kandidaten sind in der näheren Auswahl (Fotos verlinkt wegen Copyright): motogadget mst speedster bzw. mst vintage Bilder Einbaudurchmesser 49mm, Anzeige bis 200 km/h Vorteile: geringe Einbautiefe, integrierte Kontrollleuchten (Fernlicht/Blinker/Neutral/Warnung), Geschwindigkeitsanzeige auch digital, Uhrzeit, Bordspannung, gespeicherte Höchstgeschwindigkeit mmb e-tacho classic Bilder Einbaudurchmesser 48mm, Anzeige bis 180 km/h Vorteile: passende, designgleiche Zusatzinstrumente erhältlich (Drehzahlmesser, Tankanzeige, Analoguhr,...), günstiger, verschiedene Farben beim Ziffernblatt und dem Frontring erhältlich Und hier der Roller, um den es sich dreht die Einpassung in den Lenkerkopf soll dann mittels eingeschweißter Adapterplatte im Tacholoch erfolgen. Was denkt ihr? Oder gibt es noch andere Tachos, die meine Kriterien erfüllen, und die ich noch nicht entdeckt habe?