spice

A: mein Name ist Eve, und wie heißen Sie? F:ich bin der, der rumsch heißt! A:Der rumsch heißt. Diesen Namen kannte ich bisher noch nicht. Soll ich Sie so nennen? A:ja, natürlich. F:Meinen Sie das ehrlich? Darauf lege ich nämlich viel Wert! A:ja, das mein ich ehrlich F:JA, WIE OFT DENN NOCH? A:Glückwunsch! Sie sind ein positiver Mensch - genau wie ich. F:hast du hunger? A:Ich habe gut gefrühstückt! F:Es ist aber schon Abend! A:Sie wollen die Nacht zum Tag machen? Sie wollen durchtanzen, bis sich die Balken biegen? Mit Yello kein Problem: Wir liefern gelben Strom, bis Ihre Leitungen glühen - vorausgesetzt, Ihr Nachbar zieht mit! F:do you speak english? A:Ich verstehe Sie zwar schon, nur mit dem Antworten in Englisch hapert es noch. F:just try! A:Aber hallo! Haben Sie Lust, einen gelben Kaffee mit mir zu trinken? F:wie wärs mit einer gelben dusche? A:Meine Lieblingsfarben sind natürlich Gelb, Orange und sommerliche Beige-Töne. F:willst du mich heiraten? A:Danke für den Antrag, aber ich bin nun mal schon vergeben. (wird rot) F:wie heißt dein freund? A:das möchte ich lieber nicht sagen. F:Warum? A:Weil auch ich ein Recht auf eine Privatsphäre habe. Oh Mann, die Alde macht mich fertig....

Da hab i an Link für di: Virtuagirl

Frage: Magst du Schläge auf den Popo? Antwort: Da habe ich noch gar nicht drüber nachgedacht. Aber den neuen Werbespot von Yello finde ich super! F: Bist du verheiratet? A: Ich bin in festen Händen und denke schon ans Heiraten - ich will nämlich irgendwann Kinder. F: gehen wir mal essen? A: Danke für die Einladung! Ich bin aber schon vergeben. Kochen Sie lieber was Leckeres für Ihre Nachbarin! Den günstigen Strom dazu gibt's bei Yello. (Hee, meine Nachbarin ist 92, für die koch ich sicher ned!) F: bist du treu? A: wie Sie meinen! F: Was hältst du von Bondage? A:Puuh - noch so einer, der's nicht lassen kann! Beim nächstenmal sind Sie raus! F: Entschuldigung! A: Soso, jetzt soll ich so tun als wär' nichts gewesen! Aber nur weil ich heute gute Laune hab' F: ich seh heute sehr gut aus! A: Schön, dass Sie heute so gute Laune haben F: bist du naturblond? A: Ich lache zwar auch über Blondinenwitze, aber von Schubladen-Denken halte ich trotzdem nichts. F: bist du treu? A: wie Sie meinen! F:welche BH-größe hast du? A:Ich glaube kaum, dass Sie mich das auch fragen würden, wenn ich Ihnen gegenüber sitzen würde. F: Doch, ich bin da nicht so! A:Ich stehe heute wohl etwas auf der Leitung und habe Sie nicht ganz verstanden. Vielleicht interessieren Sie sich ja auch für unsere Stromspartipps F:nein, tu ich nicht! A:Nein sagen dürfen Sie bei mir natürlich auch! F:was für Schuhe trägst du? A:Die Welt der Mode fasziniert mich! Mit Karl Lagerfeld würde ich gern mal einen Kaffee trinken! F:ich bin Karl Lagerfeld! Wann gehen wir mal Kaffee trinken? A:Wenn ich ausgehe, trinke ich am liebsten Kölsch vom Faß, und zu Hause ab und zu ein Gläschen Rotwein. Und bei einem Caipirinha sage ich auch nicht nein. F:und dann bläst du deinem freund einen? A:Gute Freunde, auf die man sich verlassen kann - was gibt es Wichtigeres!? F:hast du ein höschen an? A:Tut mir leid, da bin ich momentan überfragt. Wenn es sich um eine wichtige Frage zum Thema Strom handelt, kann Ihnen bestimmt einer meiner Kollegen weiterhelfen. F:bist du rasiert? ich meine im intimbereich? A:Stehen Sie unter Strom? Wenn Sie genauere Infos zum Thema elektrische Energie, Stromtarife oder Stromsparen brauchen, öffne ich Ihnen gerne die passende Seite F:du denkst immer nur ans geschäft! A:Meinen Sie das ehrlich? Darauf lege ich nämlich viel Wert! F:alte Stromschlampe! A:Stehen Sie unter Strom? Blitzableiter gibt's im Baufachhandel! F:du hast ja nix im hirn! A:Glauben Sie etwa, dass Frauen nicht denken können? F:nein, können sie nicht! A:und ich dachte schon... F: Keks? A:So ganz 100 Prozent hab' ich Sie diesmal nicht verstanden. Aber kennen Sie eigentlich schon YelloTel, unser günstiges Pre-Selection-Angebot für alle? Hier gilt wie bei unserem Strom: gelb, gut und günstig - einfach, ehrlich und einleuchtend F:frauen sind nicht ehrlich! A:Echt?! (und streckt den Michael-Knight-Daumen aus) F:geh scheissen! A:Schade, dass Sie kein interessanteres Thema auf Lager haben. Am besten, wir wechseln das Thema.

@motoscooter: Genau an der Typisierung liegts. PXen kriegst du gar nicht typisiert, Rally, Sprint etc. schwer, je älter desto einfacher kann man sagen. Darum werden bei uns ja auch die Typenscheine gehandelt als wären sie von alten Mönchen auf handgeschöpftem Büttenpapier mit Goldapplikationen handgeschrieben worden...

Bei HiH können sie es sich leisten Autofahrer abzuschrecken, es kommen auch so genug Leute hin - auch die die man normalerweise mitm Auto zum Run kommen sieht. Ein "normaler" Treffenveranstalter kann eben nicht auf vierrädrige Besucher verzichten, daher sind die Eintrittspreise zwar erhöht aber nicht übertrieben.

Da gibts doch auch noch diesen Brunnen, bei dem es Brauch ist einen Hinterrad-Siri hineinzuwerfen, das bringt Glück und langes Motorleben. Auch das Kollosseum ist interessant, da wurden früher Roller-Sandbahn-Rennen gefahren wie man hört. Und schau mal im Clubhaus des VC Vatikan vorbei. Der Präsi von denen is schon älter als Arthur Eichner war, und immer noch viel auf Achse. Auch wenn er meistens mit einem umgebauten Pickup anreist. Nicht ernstnehmen bitte.

Ja, war wirklich sehr nett und gemütlich. Auch die Fahrt war mal was neues - hin mit der Vespa, zurück mit der Lambretta!

@Polinist: Danke für den Link, nach der Anleitung werd ich alles nochmal kontrollieren. Und nochwas: Ist das Zündkabel in dem Femsatronickastl eigentlich fix drinnen oder kann man das auch rausschrauben? Mein ZK sieht nämlich nimma sehr vertrauenswürdig aus... @KK: Bei den neuen Ancilottis ist der Unterbau aus Plastik, also aufschneiden wär nicht das Problem. Hab nur Bedenken daß es mir die Tankentlüftung verlegt wenn der Sitzbankschaumstoff dann am Deckel liegt. Brückenrun fahr ich ziemlich sicher hin.

@polinist: Ich hab eine mit Zündschloß. @Erik: Na rot is Plus, und das is auch richtig angeschlossen. Die Corsa für die Smallframe is mir leider zu klein, da sitz ich mit meinen 1,98 wie der Aff am Schleifstein.

Hi Hendrike! Alles Gute zum Geburtstag! Und nein, meine Haarfarbe hab ich nicht wegen einer Wette!!

1) Jetzt wollt ich meine total ausgelutschte, durchgesessene Originalsitzbank gegen meine niegelnagelneue Ancillotti tauschen - geht natürlich ned. Weil sie am Tank ansteht. Paßt da irgendeine andere aus dem Zubehör drauf? Vielleicht die alte Super Corsa? Oder muß ich den Tank wechseln - wenn ja, paßt ein PX-Tank da rein? Weil der von der Rally ja nur mit 2 Schrauben befestigt wird. 2) Wozu hab ich in dem Ding eine Batterie? Als ich sie gekauft hab war eine uralte drinnen, total kaputt, Säure ausgetreten etc. Da hat Licht, Hupe, Bremslicht tatellos funktioniert. Jetzt bau ich eine neue Batterie ein mit dem Ergebnis daß sie nicht mehr hupt und wenn ich auf die Bremse trete geht das Rücklicht aus? Achja, ich lieb sie trotzdem...

Im Filmgewerbe: Hol uns doch bitte mal die optische Achse! Außerdem haben wir mal einem eingeredet daß beim Moped die Schaltung rechts und die Bremse links ist. Als er dann auf den Ganghebel getreten is (bei stehendem Motor) und sich der Bock mit eingelegtem Gang blockierte meinten wir, daß er jetzt den Bremszylinder ausgehängt hätte, ui, das wird teuer...

Erzähl das mal den Briten! Da gabs echt ein paar die noch ihre Guldensäckchen dabei hatten letztes Jahr

Was wär denn meine Wunschliste... 1 Lampe unten im Hot Rod Style 1 Rally 200 mattschwarz mit schnellem Motor 1 Rally 200 in original orange 1 PX 200 schlicht und schön mit starkem, tourenfestem Motor 1 PX 200 mattschwarz mit Beiwagen - MadMaxGespann 1 Sprint-Chopper mit T5-Motor 1 T5 Mk1 1 GL mit PX oder T5-Motor 1 TV 2. Serie mit TS1, Scheibenbremse und Pipapo 1 Lambretta SX mit Rotax-Motor à la Lambretta Laboratory Ja, mit diesen 10 wär ich schon zufrieden!

Von mir auch alles Gute an Rhonda!

Die Kabeln sind für den Blinkerbeeper. Ordentlich isolieren, weil wenn du da eine falsche Masse drankriegst (z.B.metallener Ratschenkasten) fällt die ganze Beleuchtung aus. Ich sprech da aus Erfahrung.

Hier mal ein Artikel von Martin Blumenau, Radiojournalist des österreichischen Alternativsenders FM4: Journal '03. zehnterjuli. Was mir spontan zu italienischen Touristen einfällt. Pauschale Beleidigungen, olé! Weil es ja gerade ziemlich en vogue ist, dass sich Staats- und Volksvertreter pauschal über andere Völker äußern, Klischees aus der Mottenkiste des vorigen Jahrhundert hervorzerren und damit die niedersten Instinkte befriedigen: das kann ich auch, bitteschön. Ich kann das besonders gut zum Thema italienische Touristen. Und weil deren Landsleute dieser Tage alles, was nördlich von ihnen daheim ist, als blonde KZ-Aufseher bezeichnen, die ihnen den Urlaub im eigenen Land versauen (irgendwo blinkt da ein Leuchtschild, auf dem Piefke-Saga steht ...), passt das auch irgendwie, oder? Deshalb im folgenden: 55 völlig sujektive, grausliche, spießige, arrogante und natürlich maßlos übertriebe Zeilen über italienische Touristen, für die ich mich vorher und nachher geniere, die aber manchmal in den bösesten meiner Gedanken schlummern, aber hiermit natürlich als groteske Satire gekennzeichnet sind. Italienische Touristen sind die letzten. Sie sind laut. Wenn sie den Südbahnhof, wo ich lange Zeit gewohnt habe, überrollen, versteht man seine eigenen Gedanken nicht mehr. Sie müssen deshalb plärren, weil sie immer mit ihren Verwandten, die mindestens 100 Meter weit weg sind, kommunizieren. Wenn sie dann neben ihnen stehen, schreien sie trotzdem. Wenn sie dann wie eine Herde Blöker ins Hotel Erzherzog Johann rübertrotten, kommt der Verkehr am Gürtel zum Erliegen, weil sie mitten auf der Fahrbahn auf die 100 Meter-Verwandten warten und das Problem dabei (die akute Verkehrsbehinderung) nicht verstehen. Schließlich sind sie im Urlaub, oder? Wenn sie dann in 80er-Reihen eingehängt die Kärntner-Straße im Stechschritt (später dann vorzugsweise im 'Nach-dem-Spiel-Hooligan-Style' rennend) durchkämmen, können sie das nur unter Absingen der dümmsten San Remo-Niederlagen-Lieder des letzten Jahrzehnts. Italienische Touristen sind das letzte. Sie verstehen nichts. Italienische Touristen sprechen eine einzige Sprache. Italienisch. Nicht mehr. Kein Wort mehr. Und das nicht sehr gut. Die gepeinigten Standler am Südbahnhof, die mittlerweile alle die Sprache der einfallenden Horde beherrschen, gehen damit erstaunlich gelassen um. Italienische Touristen zeigen zum Beispiel auf eine Flasche Mineralwasser und beginnen dann herumzustammeln. Sie können nur italienisch und spüren irgendwie, dass das außer ihnen keiner versteht. Wenn dann der Standler "Aqua Minerale?" sagt, sind sie derart überfordert, dass sie kein Wort rausbringen. Nach ein paar Minuten Gestammel und Gesten schaffen sie es dann irgendwann einmal zu nicken und bekommen dann ihr Wasser. Italienische Reisegruppen überleben nur durch ihre Dolmetscher, Italiener, die katastrofal-gebrochenes Englisch sprechen, welches von JEDEM österreichischen Politiker getoppt wird. Italienische Einzel-Touristen kommen mit freundlichem Grinsen, einer Karte in der Hand und einem nichtendenwollenden italienischem Redeschwall auf einen zu, und schaffen es niemals ihre Bedürfnisse zu artikulieren, weil ihre Gestensprache auch regional höchst begrenzt ist. Ich pflege in solchen Fällen drei Fragen zu stellen: "Parla Inglese?" "Parla Francese?" "Parla Spagnolo?" Ich blicke dann immer dreimal in leere und ausdruckslose Gesichter, die diese Frage eigentlich bereits als Zumutung empfinden. Schließlich sprechen Italiener doch italienisch. Das muß genügen. Natürlich gibt es auch weltoffene Italiener. Nanni Moretti oder Roberto Begnini zum Beispiel. Die können zwar auch keine Fremdsprache, sind aber witzig. Die könnten auch eingehängt über die Kärntner Straße laufen, und es hätte Stil. Oder von mir aus auch der AS Roma, am besten in seinen todschicken Trikots. Allerdings besuchen ja die modisch oder intellektuell top ausgestatteten Italiener nie in touristischen Massen fremde Städte, sondern immer nur die Lauten, die nichts verstehen. ... He, mir scheint, dass das der Schlüssel zu diesem Problem ist. Vielleicht sind Deutsche oder Österreicher oder auch die Engländer im Ausland auch genau deshalb so verschrien, weil sie in grölenden, stupiden Massen auftreten. Ich glaube, ich werde meine Erkenntnis an die Bild-Zeitung und den italienischen Unter-Staatssekretär schicken. Ich bekomm sicher eine Tourismus-Medaille und werde nach Caorle eingeladen. Das wird toll.

Suche einen PX 125, 150 oder 200-Motor, evt. auch aufgespindelter 80er. Am liebsten komplett + einbaufertig, muß aber nicht sein. Also bitte alles anbieten, vorzugsweise aus Österreich oder Süddeutschland, da der Postversand bei so einem Trumm ziemlich teuer ist...

Also klarlackieren (lassen) hilft gegen Rost und Abnützung.

Dieses Jahr haben wir riesige Schilder, die bereits jetzt dort installiert sind. Es steht halt "Niederösterreichische Landesausstellung" drauf, aber das stört wohl nicht so @ponygirl: Jaa, was für ein Spaßerl das war! Danke nochmal fürs fahren! Harlekins - nicht wahrscheinlich, aber sag niemals nie...wär ja streckenmäßig wieder so lang. Und es heißt nicht DIE Wr. Neustadt, man sagt sagt ja auch nicht DER Nemberch, oder?

Bei der Lusso kannst du aber die Kappe mit der Zündschloßverkabelung abziehen, dann eine kleine Imbusschraube aufdrehen und so von vorne das Lenkschloß ausbauen. Und hast dadurch auch Zugriff auf das Gabelrohr.

Schau doch mal in die Rubrik Oldies, da gibts schon ein paar Treats dazu, mit Bildern, Beschreibungen und fast allem was das Herz begehrt...

Hirschwang ist südlich von Neunkirchen und liegt am Eingang vom Höllental. Welches wiederum eine sehr bekannte Motorradstrecke ist, zumindest bei uns in der Gegend Und die S 6, auf der die Abfahrt Gloggnitz liegt ist die Semmeringschnellstraße.

@KK: Dann verlierst Du aber wieder den Gewichtsvorteil durch die ganzen Verstärkungen!

Ein Trauerzug führt an einem Fluß vorbei, wo ein Mann beim angeln sitzt. Als der Sarg bei ihm vorbeigetragen wird steht er auf, zieht seinen Hut und blickt andächtig zu Boden. Meint der Pfarrer:"Guter Mann, das ist aber nett daß Sie hier solche Anteilnahme zeigen." Darauf der Angler:"Naja, wir waren ja auch 25 Jahre verheiratet..."