spice

Frage: Wer vertreibt die M-Speeds und was kosten die so? Hab bereits einige Scootershopseiten abgesucht aber nix gefunden. Genausowenig in der Suche.

Bei der SF hast du doch ein riesiges Loch vor dem Tank, wo man früher auf den Vergaser zugreifen konnte. Wenn man einen guten Schweißer hat sollte der doch den Tank dorthin verlängern können. Dann noch nach oben hin die Form einer Corsasitzbank integrieren und du bist uns Tankvolumenmäßig allen voraus...

Mattschwarz gerollt!

Ja da liegt ein Denkfehler vor. Weil auch mit mehr Hub hat eine Kurbelwellenumdrehung 360° Daher den Zündzeitpunkt nicht in mm sondern Grad der KW-Umdrehungen messen.

Problematisch stelle ich mir auch vor daß so ein Motor leicht mal a bissl Öl verliert. Dann Bremswirkung adé!

@Fred: Ja muß es. Nach ca. 500km haben sich die neuen Beläge eingeschliffen.

@RobinK: Noch ist nicht jeder mit einer Digicam gesegnet! Und um Webspace muß ich mich auch erst kümmern Ich glaub das Internet hat uns ungeduldig gemacht - alles muß sofort passieren?

Ich bin der Platzsprecher bei unserem Hallenfußballturnier...

Oder eine Regensburger Bowle: Sekt, Wein und Wodka - ohne Früchte und Mischgetränke

Hab seit Samstag auch eine Neue! Eine 200er Rally Femsatronic - dabei wollt ich doch WENIGER Roller haben dieses Jahr.

Das von den Frauen so beliebte Vorspiel beim Sex ist unsinnig! Ich hupe ja auch nicht eine Viertelstunde vor der Garage, bevor ich reinfahre! ********* Als erstes schuf Gott den Mann, begeistert vom guten Gelingen schenkte er ihm die Frau, dann tat ihm der Mann leid und er gab ihm den Alkohol! ********* Meldung des Tages! Männer haben viele Gene. Das Fortgehn, das nicht Heimgehn, Fremdgehn, Saufengehn etc. Frauen haben nur 1 Gen: Das auf die Nerven gehen. ********* Was ist der Unterschied zwischen einer Mücke und einer Frau? Bei der Mücke muss man nicht den Kopf kraulen wenn Sie am saugen ist! ********* Warum durften Frauen früher keine Richterinnen sein? - Sie sind von vorne bestechlich, in der Regel nicht zu gebrauchen und können keinen hängen sehen!! ********* Warum bekommen Männer so gerne einen geblasen? Das ist der einzige Weg, etwas in den Kopf einer Frau hineinzukriegen! ********* Herr Doktor, bei meiner Muschi fallen ständig Briefmarken heraus. Der Doktor untersucht die Frau; Gute Frau das sind keine Marken sondern Chiquita Aufkleber! ********* Dialog im Kerzenlicht: Küss mich noch einmal, und ich gehöre Dir ein Leben lang! Stammelt sie. Er: DANKE, für die Warnung!... ********* Ein Pärchen beim bumsen. Sie fängt an zu stöhnen: jaa, gibs mir sag mir dreckige Sachen! Er: Küche, Bad, Wohnzimmer... ********* Gott erwischt Eva als sie von der verbotenen Frucht isst. Sagt er: Dafür sollst du bluten. Daraufhin Eva - kann ich in monatlichen Raten zahlen?

Seids ma ned böse, aber wer kommt auf die Idee sich ein Abschleppseil um den Bauch zu binden?? Stell dir vor den hinter dir zerlegts o. ä. Dann isses schlimm genug wenn der Roller am Roller hängt, aber mit Glück doch noch kontrollierbar.

Und ich bin halt vor 7 Jahren auch schon gefahren Scheiße bin ich alt... Hab den Roller damals am Römerrun bei Neunkirchen bewundern dürfen, 1995 - sowas vergißt ma halt ned.

In den USA, hab ich über den Link vom Sepp gefunden.

Nico, Nick, mei der eine Buchstabe halt! Den hab i eh gmeint! Super is das Ding auf jeden Fall - und die ghört jetzt dir? Gratulation!

Was mich wieder zu der Frage bringt warum sich in unseren Breitengraden die Mädls auf Runs ned ausziehen...

@sonic: Bei uns in Österreich is das folgendermaßen: Roller schleppt Roller = erlaubt Auto schleppt Roller = verboten Roller schleppt Auto = das zeigst ma aber Aber bei uns darf man ja auch zwischen den Autos vorfahren bei der Ampel oder im Stau.

@KK: Is das die vom Nico? Die is wirklich saugeil und schaut so aus als käme sie vom Werk so.

Chef zum verspäteten Mitarbeiter: "Sie kommen diese Woche schon zum vierten Mal zu spät! Was schließen Sie daraus?" "Es ist Donnerstag!" "Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?" "Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen." Ein Unternehmer zum anderen: "Warum sind deine Arbeiter immer so pünktlich?" "Einfacher Trick: 30 Arbeiter, aber nur 20 Parkplätze!" "Betrachten sie mich nicht als ihren Chef, sondern als guten Freund, der immer recht hat." Solange mein Chef so tut, als würde er mich richtig bezahlen, solange tue ich so, als würde ich richtig arbeiten! "Wir können Sie nicht einstellen. Leider haben wir keine Arbeit für Sie.." "Och... das würde mir eigentlich nichts ausmachen..." "Wer hat Ihnen eigentlich gesagt," tobt der Chef zu seiner Sekretärin, "dass Sie hier den ganzen Tag faulenzen können, nur weil ich sie ein paar Mal geküsst habe?" Lächelnd erwidert die Sekretärin: "Mein Anwalt!" "Warum tut Frl. Schmidt denn heute gar nichts?" "Sie vertritt diese Woche den Chef....." Der Angestellte zum Chef: "Sie haben mir doch mehr Gehalt versprochen, wenn Sie mit mir zufrieden sind..." "Ja schon!" entgegnet der Chef, "Aber wie kann ich mit jemandem zufrieden sein, der mehr Geld haben will!" Der Personalchef interessiert sich besonders für den Familienstand. "Ich bin Junggeselle," antwortet der Bewerber. "Dann ist leider nichts zu machen," meint der Personalchef, "denn wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!" "Ich möchte Ihren Chef sprechen." "Geht leider nicht, er ist nicht da!" "Ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!" "Er Sie auch." Personalchef: "Sie fangen Montag an. Bezahlt wird nach Leistung." Bewerber: "Tut mir leid, davon kann ich nicht leben." "Wir suchen einen Mann, der sich vor keiner Arbeit scheut und niemals krank wird." "OK, stellen sie mich ein, ich helfe ihnen suchen." "Wie war denn dein Urlaub?" "Hör bloß auf! Meine Frau wurde zur Schönheitskönigin gewählt, du kannst dir ja vorstellen, was das für ein Kaff war." "Müller, ich weiß, dass ihr Gehalt nicht reicht, um zu heiraten. Aber eines Tages werden sie mir dankbar sein." "Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen." "Kommt gar nicht in Frage." "Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen."

Ein Mann geht den Strip in Las Vegas entlang, als er eine atemberaubende Prostituierte erblickt. In dem Versuch eine Konversation zu beginnen fragt er nebenbei: "Wie viel?" Die Hure antwortet: "Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob." "500 Dollar!" sagt der Mann. "Für einen Handjob? Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!" Die Hure sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?" "Ja." - "Und das Hochhaus einen Block weiter?" - "Ja." "Und dahinter, das dritte Haus?" - "Ja." "Gut." sagt die Hure und lächelt sanft. "Sie gehören mir. Und sie gehören deshalb mir weil ich einen Handjob mache der 500 Dollar wert ist." Der Mann sagt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen." Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel. Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben dass er soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat, jeden einzelnen der 500 Dollar wert... Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er: "Ich nehme an, blasen kostet 1000 Dollar?" Die Hure antwortet: "1.500" "1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!" "Doch" sagt die Hure. "Komm mal hierher zum Fenster. Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße? Es gehört mir. Und das tut es deshalb weil ich so blase dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist." Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: "Beweis es mir." Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch verklärter als zuvor. Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich das Gefühl sein Geld gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich für ein letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer. "Wie viel für die Pussy?" Die Hure sagt: "Komm hierher zum Fenster." "Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen." "Verdammt" sagt der Mann, voller Ehrfurcht, "dir gehört die ganze Stadt?" "Nein", sagt die Hure, "aber sie würde es... wenn ich eine Pussy hätte....!!"

Hehe, jetzt wundert mich nimma daß die Austrianer lila tragen (na gut, violett, aber das is eh fast das selbe)

Und was is in dem Plastiksackerl? Kurbelwellen? Lager? Getriebehauptwellen?

Gleich zwei hab ich für Euch: Ein junger Bär kommt so langsam ins heiratsfähige Alter. Vater Bär sagt zu ihm: "Damit wir uns nicht blamieren, übst du erst mal an einem Astloch, mein Junge." Der junge Bär dampft ab, sucht sich ein Astloch und übt kräftig. Nach zwei Stunden kommt er zurück und sagt, er sei jetzt bestens vorbereitet. Der alte Bär ist einverstanden und besorgt eine Dame. Er fordert den Junior auf, das Erlernte mit der Dame auszuprobieren. Der junge Bär geht auf die Bärin los, holt weit aus und tritt dieser mit aller Macht in den Hintern. Der alte Bär entsetzt: "Was machst du denn da?" Da meint der junge Bär ganz cool: "Erst mal auf Nummer sicher gehn, dass keine Bienen drin sind!" Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen. Er flüsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein Geschäft pleite ging hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren haben, hieltest Du zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weisst du was?" Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Liebling?" hauchte sie. "Ich glaube du Schlampe bringst mir Pech!"

Ich nehm natürlich immer nur einen ganz kleines Batzerl Fett, sonst kannst du endlos Gas geben Aber das mit der Druckluft hört sich super an! Funktioniert das auch wenn die Rohre im Lenker montiert sind? Und wie kriegst du die so dicht daß nicht der ganze Druck entweicht?

Die Griffenden sind innen ja auch ein bissi dicker, d.h. sie nehmen nicht soviel Rohr auf wie es von aussen scheint. Es gibt da noch so Plastik-Unterlegsscheiben die du zwischen Lenker und Griff montieren kannst um den Spalt auszugleichen. Ansonsten bei der Montage das Rohr ein wenig einfetten, und dann mitm Gummihammer die Griffe draufklopfen, nicht draufdrehen.