Tigerradde

Mal ganz ernst gefragt, wenn der motor dicht ist, könnte der doch durchaus noch zu retten sein ?

da gibts n paar geile Dokus zum TÜV Türk: https://www.youtube.com/results?q=t%C3%BCv+t%C3%BCrk&oe=utf-8&aq=t&rls=org.mozilla:de:official&client=firefox-a&um=1&ie=UTF-8&gl=DE&sa=N&tab=w1

Aber nur weil man mal wieder zu hungrig und gierig zum kauen war... (wie bei mir auch immer) ... aber sind die Maiskörner dann ein Exkrement, obwohl sie ja, unverdaut, immer noch Maiskörner sind?

Ick drück dir richtig derbe die Daumen das Du fix was ansprechendes findest !!!

nenene. Das passiert nur wenn nicht ausreichend geschmiert wurde. Bei einem Ausreichenden Oiftfilm passiert da auch nix. Zur Not gibts immer noch ne Hand voll Melkfett. ... das is ja fast wie im Zoo hier, der Eine hat ne höhere Kadenz als n junges Karnickel im seinem ersten Frühling und der andere hat ne Fleischpeitsche mit der sich locker Horror-B-Movies drehen lassen. Kennt hier keiner das Problem? langsam denke ich das is n Problem von Küstenjungs. Sonst muss ich echt noch googlen. Achtet mal drauf. Beim abklopfen. Geht nur beim Stehen. Also: Nicht zu hause aus probieren.

Blutjung??? Brandblasen???? Ich glaube ZU jung wenn Du Brandlasen hast. Die Pinte gehört nicht zwischen die Matratzen und die Legende mit Heizkörper und was reinklemmen... das is nur ne Legende Einrisse??? Staubsauger sind zum STAUBsaugen da...

... JEDER FÜR SICH !!! und nicht: sich einen abklopfen, sondern abklopfen, weil sonst Sauerei in der Unterbüx !

Warum gibts beim abklopfen nach dem Pinkeln immer diesen kurzen "Schauer" Habe das schon oft mit Kollegen diskutiert und keine hatte ne Lösung. (Nur den "Schauer" kannten se alle) Man geht pinkeln, (dreckiges Discoklo, nobles Porzellan im Adlon, oder des nächtens auf einer Sommerwiese mit mächtig viel frisch gezapften legger Bier im Kopf, Blick gen Himmel) und dann kommt dat abklopfen. -> Schwupps, kommt dieser "Schauer" Was soll das ? is das die Belohung von wegen: Du warst brav pinkeln, hast Dein Revier markiert und deswegen gibt Erleichterung? So wie die "Belohnung" beim Vögeln? (Ohne welche man kaum auf die Idee kommen würde das zu machen)

Taschen-Taser-Elektroschockpistole, ein super Geschenk für die Frau! Ein Mann, der seiner lieben Frau zum Hochzeitstag einen Taschen-taser gekauft hat, schrieb daraufhin das Folgende: Letztes Wochenende ist mir in Larry's Pistolen & Pfandladen etwas aufgefallen, das sofort mein Interesse weckte. Der Anlass war unser 15. Hochzeitstag und ich war auf der Suche nach etwas Besonderem für meine Frau Julie: Ich stieß auf einen 100.000-Volt Elektrotaser in Taschengröße. Die Auswirkungen des Taser sollten wohl nur von kurzer Dauer sein und keinerlei langzeitige Folgen hervorrufen, wodurch Julie dann aber genug Zeit hätte sich in Sicherheit zu bringen...?? SO WAS COOLES GIBT'S JA WOHL NICHT! Lange Rede, kurzer Sinn, ich kaufte das Gerät und nahm es mit nach Hause. Ich legte zwei AAA Batterien in das Gerät und drückte auf den Knopf - NICHTS! Ich war total enttäuscht. Schnell fand ich jedoch heraus dass ein blauer elektrischer Lichtbogen zwischen den Gabeln entstand, wenn ich das Gerät auf eine metallische Oberfläche hielt während ich den Knopf drückte. GEIL!!!! Leider wartet Julie noch immer auf eine Erklärung für die beiden Brandpunkte auf der Vorderseite ihrer Mikrowelle. Okay, ich war also alleine zu Hause mit diesem neuen Spielzeug und dachte mir dass es ja wohl nicht so schlimm sein kann es waren ja schließlich nur zwei AAA Batterien, stimmt's? Da saß ich also in meinem Liegesessel, meine Katze Gracie schaute mich aufmerksam an (treue kleine Seele), während ich mir die Bedienungsanleitung durchlas und mir dachte dass ich dieses Gerät definitiv an einem richtigen Zielobjekt aus Fleisch und Blut testen muss. Ich gebe es ja zu, der Gedanke Gracie zu tasern war da (aber nur für den Bruchteil einer Sekunde), aber dann hat die Vernunft natürlich gesiegt. Sie ist so eine liebe Katze. Aber ich musste natürlich sichergehen dass dieses Teil auch hielt was es versprach, schließlich war ich drauf und dran es meiner Frau zur Selbstverteidigung gegen Verbrecher zu geben. Das ist ja wohl richtig so, oder? So saß ich also da in meinen Shorts und Trägerhemd, Lesebrille vorsichtig auf dem Nasenrücken positioniert, in einer Hand die Bedienungsanleitung, in der anderen den Taser. Laut Bedienungsanleitung sollte ein Stoß von einer Sekunde reichen um den Gegner zu desorientieren; ein zwei Sekunden Schlag sollte Muskelkrämpfe und Kontrollverlust über den Körper hervorrufen und drei Sekunden sollten dazu führen dass der Gegner wie ein gestrandeter Wal am Boden liegt und nichts mehr bewegt. Alles über drei Sekunden wäre Batterieverschwendung. Die ganze Zeit habe ich dieses Gerät im Auge dass etwa 12 cm lang ist und einen Umfang von circa 2 cm hat (und dann auch nur zwei winzig kleine AAA Batterien); eigentlich recht niedlich. Ich konnte das einfach nicht glauben. Was dann passierte ist wirklich kaum zu beschreiben, aber ich gebe mein bestes... Ich sitze da allein, Gracie schaut mich an, ihren Kopf leicht zur Seite gedreht als wenn sie sagen will "Tu es nicht du Idiot!". Ich komme zu dem Schluss dass ein Stoß von nur einer Sekunde von so einem winzigen Teil ja wohl nicht grade große Schmerzen hervorrufen kann. Ich entscheide mich also mir selbst einen Stromschlag von einer Sekunde zu verpassen. Ich halte die Gabeln an meinen nackten Oberschenkel, drücke den Knopf und... ACH DU HEILIGE...MUTTER DER MASSENVERNICHTUNGSWAFFEN...WAS ZUM...!!!!!! Ich weiß ganz genau dass Hulk Hogan in dem Moment durch die Hintertür gekommen ist, mich und meinen Liegesessel hochgehoben hat und uns dann beide mit voller Wucht auf den Teppich geschleudert hat. Und das immer und immer wieder. Ich erinnere mich vage daran in der Fötenstellung aufgewacht zu sein, mit Tränen in den Augen, mein Körper war klatschnass, meine beiden Nippel rauchten, meine Eier waren verschwunden. Mein linker Arm war in einer ziemlich unkonventionellen Stellung unter meinem Körper eingeklemmt und meine Beine kribbelten. Die Katze machte Geräusche die ich noch nie zuvor gehört hatte, sie hatte sich an dem Bilderrahmen über dem Kamin festgekrallt. Damit hatte sie wohl versucht meinem Körper auszuweichen, der sich zuckend quer durchs Wohnzimmer geworfen hat. Nur zur Anmerkung: Sollten Sie jemals den Zwang verspüren sich selbst zu tasern, sollten Sie das folgende beachten: Es gibt so etwas wie einen Ein-Sekunden Schlag nicht wenn man sich selbst tasert. Sie werden dieses verdammte Ding nicht loslassen bis es durch das wilde umherwirbeln am Boden aus Ihrer Hand geschlagen wird!! Ein Drei-Sekunden Schlag währe in diesem Fall noch sehr zurückhaltend. Etwa eine Minute später (Ich bin mir nicht genau sicher, da Zeit in dem Moment relativ war), sammelte ich meinen Verstand (was noch übrig war), setzte mich auf und begutachtete meine Umgebung. Meine verbogene Lesebrille lag auf dem Kaminsims. Der Liegesessel war auf den Kopf gedreht und etwa zweieinhalb Meter von seiner eigentlichen Position entfernt. Mein Trizeps, rechter Oberschenkel und beide Nippel zuckten noch immer. Mein Gesicht fühlte sich an als stände es unter Vollanästhesie und meine Unterlippe wog etwa 88 kg. Anscheinend hatte ich meine Shorts vollgeschissen, aber alles war zu betäubt um sicher zu sein und riechen konnte ich auch nichts mehr. Ich sah noch eine leichte Rauchwolke über meinem Kopf, welche -glaube ich- aus meinen Haaren kam. Ich bin noch immer auf der Suche nach meinen Eiern und habe eine hohe Belohnung ausgesetzt, damit sie sicher wieder nach Hause finden. P.S.: Meine Frau kann nicht aufhören über den Vorfall zu lachen, liebt das Geschenk und benutzt es regelmäßig um mir zu drohen. Edit: war schon, sorry, habe nicht alle 245 Seiten durch gelesen

Stimmt, meine Maus erzählt mir das auch immer, SOFORT melden ! Die rechnen sogar Wochenendtage als nicht gemeldet an (obwohl geschlossen). Da gibts die beklopptesten Dinge die falsch laufen können.

Mark Wahlberg - das dürfte den Diggler interessieren : http://www.imdb.com/name/nm0000242/?ref_=hm_brn_t1 (Ach... nu kenne ich den auch. Nicht den Film, aber den Typen, den originalen...) Ken Follett - Schrifsteller: die Nadel, die Säulen der Erde: http://de.wikipedia.org/wiki/Ken_Follett

Dat Ding hier is StarlightExpress hoch 3: http://www.rollerfreundeostholstein.de/22871.html Das haut doch jeden Ufo-Fan aus den Socken. Darf man einfach so links von privaten Seiten weiterverlinken? Ich meine, wenn der Besitzer findet ich mache mich zu sehr lustig über seine Karre und verbreite links von der Seite (nicht bilder direkt -> copyright ) mit Fotos, is das verunglimpfung oder sowas? Oder einfach meine persönliche Meinung das sein Eimer Scheisse aussieht?

ne nette kleine Fotostrecke mit alten Aufnahmen: http://www.zeit.de/kultur/musik/2013-05/fs-depeche-mode-fanartikel-3

Fickschnitzel !!! Mann Mann Mann, ich sollte mich lobotomieren lassen. IMMER sofort ein BILD im Kopp. .. das is nich immer von Vorteil. dieser GSA-Haufen.. ne richtige Seite finde ich von denen nicht. Gibts da ne Anlaufstelle wo man regelmäßig reinschauen und lachen kann? Edit: Könnte man ne schöne Signatur draus machen....

habs ja kapiert... mea culpa

die drei ??? ich schrub doch:weiß i net.. wieso dann falsch ? weil selbst und bewegen haut doch hin ?

tztz... erst schummeln, dann noch ausgerechnet DA ablesen...

gr oder lat weiß i net aber: auto - mobil selbst - bewegen

Go-Go-Gadget-o-Arm

2. ... wo haste den das bild nu schon wieder her? Auch n Boot was am Kay festmacht?

Heude ham wir: James Callis - Gaius Baltar aus Battlestar Galactica : http://www.imdb.com/name/nm0130536/ Bruce Dern - der Army-Typ aus meine teuflischen Nachbarn (und ne Menge mehr) : http://www.imdb.com/name/nm0001136/ Angelina Jolie - brauch man wohl nix zu zu sagen : http://www.imdb.com/name/nm0001401/ Stringer Davis - Mr. Stringer aus Miss Marple (und Ehemann der Schauspielerin Margaret Rutherford) : http://de.wikipedia.org/wiki/Stringer_Davis Namenstage: Franz, Quirin, Werner, Eva

Da es von Exkrement einen Plural (Extrekemente) gibt, ab wann wird aus einem Exkrement -> Exkremente? Anzahl der Haufen? Würste? Kötel? Reicht ein Haufen mit mehren gleichen und/oder verschiedenem Inhalt (Haufen, Würste, Kötel)? Ist es Gewichtsabhängig? Oder hängt es an der Anzahl der Spender ? Macht Mann auf Klo nur 1 Exkrement? Auch wenn Mann es "abschnürt" ? (Rosettenkniff) ... und ab wieviel passt dat nicht mehr durchs Rohr?

Heute eigentlich alles Geil ist aber ich arbeiten und muss. Das is Kagge.

... wenn Du das dann zu spät merkst... da liegt der "Erfolg" auf der Hand . zu dem Auto, ich schaue ja nu schon ne Weile nach wat mit 4 Rädern, aber wenn der Wagen tatsächlich unverbastelt mit TÜV ist kann, kann ich mich nur anschließen: Was kriegste sonst für das Geld. n abgef... Golf 4 ? Wenn Du die Kiste hablwegs pflegst / rostfrei hälst, kriegste ja sogar Dein Geld in ein paar Jahren wieder. Sowas verliert ja nicht mehr an Wert, solange Du die Karre nicht komplett verotten läßt. Und selbst wenn: Einmal noch durch n TÜV, dann hast Du die Karre solange gefahren wie Du n Golf gefahren hättest, für etwa das selbe Geld, aber wat viiiiieeel geileres Hau mal n Bild rein, die Lackierung klingt Porno

Das war nur aus versehen daß er sich da fast abmault, der kommt näHmlich mit der Karre nicht klar. Als er absteigt schaut er noch verdödelt zur Kamera, macht dann aber weiter. George Lucas fand es wohl passend, weil er ja auch so einen Dödel-Char spielt. ... Was n geiler Film. Autos, Mucke und das was einem in dem Alter in so einem Lebensabschnitt so durch die Birne geht.