Andreas G-Punkt

.... tapatalk ist ja manchmal fies [emoji56]

Ich hab mein Wichtelgeschenk für 2016 auch schon da liegen... wann gehts los? [emoji56] [emoji23]

Ein 22-jähriger Mann lernt in einer Bar eine ältere Fraukennen. Trotz ihrem Alter von 57 Jahren, sind sich die beiden sehr sympathisch. Sie unterhalten sich lange, beginnen zu fummeln und zu knutschen. Dann meint sie: "Hast du es schon einmal mit Mutter und Tochter zusammen gemacht?" Er antwortet: "Nein, aber das wäre sicher ein geiles Erlebnis!" Sie sagt: "Komm mit mir nach Hause; das wird deine Nacht!" Er denkt: "So geil, bis morgen früh durchhökern und das mit 2 Frauen - ein Traum." Als sie zu Hause die Türe öffnet und sie beide in den Flur treten, ruft sie: Mutti, bist du noch wach?"

sorry, den ganzen artikel hab ich nicht gelesen... jetzt ja ...[emoji23]

das check ich jetzt nicht..... solaranlage? kinder unterrichtet? [emoji15] [emoji15]

Ein Mann kommt nackt aus dem Badezimmer und steigt zu seinerFrau ins Bett. Sie, wie immer: "Ich habeKopfschmerzen!" Er: "Kein Problem, ich habe im Bad meinenPenis mit Aspirin eingepudert. Du kannst entscheiden, ob du es oral oder als Zäpfchen einnehmen willst!"

Treffen sich zwei Freunde. "Stell dir vor, ich habe heute Morgen meine Frau mit Oralverkehr geweckt." "Und, was hat sie gesagt?" "Laff daff!"

Tierkunde in der Schule. DieLehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?" Fritzchen meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch." "Und weißt Du auch, warum er so flach ist?" "Na, weil er Sex mit einem Wal hatte." Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt Fritzchen zum Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine und sagt: "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat." Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?" "Weil er zugeguckt hat!"

Treffen sich Pimmelchen und Brüstchen. Fragt das Pimmelchen das Brüstchen: "Sag mal Brüstchen, was machst du so den ganzen Tag?" "Ach ...", sagt das Brüstchen, "morgens werde ich gewaschen, eingeseift, abgeduscht, abgetrocknet und komme dann ins Körbchen. Am Abend werde aus meinem Körbchen herausgeholt, werde zärtlich gestreichelt und danach werde ich wieder gewaschen, eingeseift, abgeduscht und abgetrocknet und komme wieder in meinem Körbchen rein. Und das ist fast jeden Tag das gleiche." "Und du Pimmelchen, was machst du so den ganzen Tag?" Pimmelchen: "Fast genauso wie bei dir. Werde auch morgens gewaschen, eingeseift, abgeduscht, abgetrocknet, gepudert und komme dann ins Höschen." "Am Abend werde ich aus meinem Höschen herausgeholt, bekomme einen Gummisturzhelm angezogen und muss dann so lange U-Bahn fahren, bis ich das Kotzen kriege."

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?" Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!" Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt. "Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an. Er antwortet: "Woher kennst du Schlampeden Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"

Ein 80-jähriger liegt imKrankenhaus und soll von derSchwester für die OP im Genitalbereich rasiert werden. Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein Riesending und sagt: "Mensch Opa, dat is ja'n Hammer!" Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir 'nenEimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen." Schwester: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr." Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit ..."

Liegt einer im Krankenhaus. Neben ihm liegt einer, derstöhnt und stöhnt, als ob er's nicht mehr lange macht. Als dieSchwester kommt sagt er zu ihr: "Sagen Sie mal, können Sie den denn nicht ins Sterbezimmer legen?" Darauf die Schwester: "Was meinen Sie denn, wo Sie hier liegen?"

Ein Flugzeug ist gestartet. Als es seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot: "Guten Tag meine Damen und Herren, wir haben jetzt die normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter und wir werden pünktlich ankomm ... Oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!!" Stille. Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Blankes Entsetzen steht in ihren Gesichtern geschrieben. Was ist wohl passiert? Die Flugbegleitung kann nichts sagen. Seltsamerweise kommt sie nicht ins Cockpit hinein. Angespannte, nervöse Stimmung macht sich breit - man kann die Luft förmlich schneiden ... Bevor im Flugzeug Panik ausbricht, meldet sich der Pilot: "Meine Damen und Herren, es ist nichts passiert. Dieser Idiot von Co-Pilot hat mir nur seinen Kaffee über die Hose geschüttet. Sie sollten mal meine Hose von vorne sehen ..." Da schreit ein Passagier von hinten: "Sie Arschloch! Sie sollten jetzt mal meine Hose von innen sehen!"

Ein Mann kommt ins Krankenhaus. Die Schwester fragt nach seiner Versichertenkarte und was ihm denn fehlt. Er sagt: "Ja wissen Sie, ich krieg einfach keine Erektion mehr." Die Schwester antwortet: "Gehen Sie mal da hinten ins Behandlungszimmer, das sehen wir uns mal genauer an." Im Zimmer angekommen, packt die Schwester seinen Penis aus, massiert und streichelt ihn, bis er wie 'ne Eins steht. "Ich weiß nicht was Sie wollen, funktioniert doch 1 A." "Das ist bestimmt nur der Vorführeffekt. Aber auch wenn er steht, ich kann machen was ich will, aber es kommt einfach nichts." Die Schwester will es genau wissen, und fängt an zu reiben, nimmt ihn in den Mund und macht und tut, bis der Mann wie wahnsinnig kommt. "Also ich weiß gar nicht was Sie wollen. Mit dem Ding können Sie jederzeit in jeden Puff gehen." "Ja schon!", sagt der Mann, "Aber die nehmen die Karte nicht."

Sofort als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm magisch angezogen. Neugierig fragte sie ihn über sein Leben aus, wollte alles von ihm wissen, auch wie sein Sexleben aussieht. "Tarzan Sex nicht kennen!", antwortete der. Jane klärte Tarzan über Sex und den Geschlechtsverkehr auf, worauf Tarzan meint: "Tarzan benutzen Loch in Baumstamm!" Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht!" Sie zog sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin. "Hier", sagte sie, "hier musst du ihn reinstecken!" Tarzan zog seine Fellbekleidung aus, schritt mit einer riesigen Erektion an Jane heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen die Beine. Krümmend vor Schmerz, nach Atem ringend, presst Jane hervor: "Tarzan, warum hast du das getan?" "Erst gucken, ob Eichhörnchen drin!"

jetzt geht der Quatsch mit der falschen Adresse wieder los!? [emoji15] Nicht Genua! VERONA!! ich war selber schon ein paarmal dort beim jährlichen Gardaseeurlaub... Liegt zwar versteckt, aber man findet es.. Und seid bitte so fair und postet nicht immer wieder falsche Adressen... kein Wunder wenn so mancher die Nerven verliert ... Achja: die Faro Basso in meinem Profilbild ist von ihm [emoji7]

Heute aufm TOLLWOOD in München entdeckt [emoji15] zweites Standbein vom Michi? [emoji12] [emoji56]

[emoji23] [emoji23] [emoji23] als 60er-fan würde ich das jetzt auch tun [emoji56]

sodala, gesytern haben wir Philippinen gebucht.. Insel Camiguin, Hotel Action Geckos... auf dem Rückweg dann noch einen 2-Tages Stopover in Singapore... Ende Mai gehts los.. ich werde dann berichten ..

waren vorletztes jahr auf zanzibar, während der wm.... kombi mit safari in tansania... nix 8 tage 2,3 T €, das war deutlich günstiger... sehr zu empfehlen [emoji106] [emoji12]

Stalinorgel

also mehr wie 3 Tage Gardasee mit mäßigem Wetter wird da net raus springen... Tunesien und türkei sind zu kalt im februar .... Thailand/Indonesien würde ich immer empfehlen, aber da müsstet ihr mehr Geld in die Hand nehmen... warum eigentlich ägypten stornieren? im moment wird da nix mehr passieren und ihr fliegt ja nicht über moskau oder st.petersburg, oder?

großartige Doku und Bearbeitung! da lernt man viel [emoji106] [emoji122]

nächste woche spielt schalke gegen den FC in Augsburg... vll. hilft da jemand aus Gelsenkirchen?

kenn ich vom letzten Jahr, das Winseln hört nach ein paar Tagen auf, das Paket fängt dann aber nach ner Woche zu riechen an. Noch vor Heilig Abend hat es dann meine Frau wegen dem Gestank entsorgt [emoji23] [emoji12]