bluestar

Der Titel tut seine Wirkung- eine Stimme mehr. Salute, Marc

Naja, besser als auf der Stelle raus.... Aber ich bin schon sehr froh, sicherer Arbeitsplatz und langsam lohnt es sich auch. Gruß, Marc

...es im Job eine Stufe höher ging... Jipieeeeeh! Marc

Ja, Einzelsitz der Rückbank umklappen und rein damit. Gruß, Marc

Meine Frau hat nen Berlingo - seit 2003 (neu). Hat jetzt knapp 100tkm gerollt, 3 Kinder überlebt (ok, sie werden ihn auch weiterhin quälen) und säuft seit 70tkm nur noch Gas. Ist der 110Ps Benziner, zieht die Wurscht nicht vom Teller (erst bei 2-Takt freundlichen Drehzahlen), aber ist super praktisch, eine Alltagshure, läuft seit Anfang an problemlos, hat NIE eine Werkstatt von innen gesehen (auch nicht zu den Inspektionen...selbst ist der Mann...). Die Schiebetüren sind vor allem mit Kleinkindern super, wir sind ab und an mit 2 Erwachsenen, 3 Kindern und dem Hund unterwegs - passt alles rein. Saufen tut er 10l Gas, auf Benzin waren es so um die 9l. Gruß, Marc

Ich habe in meinem 96er von Gamma III auf Gamma IV umgerüstet, da musste der ISO Stecker auch anders belegt werden (ich meine Plus lag falsch, ist aber schon ne Weile her). Einfach mal messen wo was ankommt mit dem Multimeter. Gruß, Marc

So, Wichtel ist auf dem Weg... Bea tauscht ein a gegen ein s...

Da hätten dann die Würste nicht mehr soooo lecker ausgesehen... Aber grundsätzlich hast Du recht - erst am 24. !

Ich glaube dieses Jahr bin ich ERSTER!!! Heute kam ein Paket und ich denk noch "hab doch gar nix gekauft/bestellt" - da fiel mein Blick auf den Absender.... vom Wichtel!!! Und es stand noch "Achtung verderblich" (oder so) drauf, also Cam gezückt und ausgepackt: Woher weiss mein Wichtel was ich mag???? Auf jeden fall ein Volltreffer, vielen Dank!!!! In dem Vespa-Karton sind sechs Magnete für den Kühlschrank - schon drauf!!! Vielen vielen vielen Dank!!!!!!!!! Marc

Wenn er runterfällt tuts aua tun. BAM, Oida! Tante Edith erspart euch das mühselige laufen durch den Schnee:Bahnhofskiosk

Die unteren hab ich bisher an beiden T4´s die ich hatte (habe) wechseln müssen. Beim Syncro bei 110tkm,115tkm ( ) und 205tkm, beim VR6 (aktuell) bei 200tkm (jetzt 240tkm drauf und noch ok). Wenn neue rein müssen: Kein Billigteil aus der Bucht!!! Sonst wechselst Du nach 5tkm wieder (siehe oben...). Kupplung war beim Syncro nach 200tkm fällig, nicht weil sie abgenutzt war - es brachen einfach zei oder drei der federn, macht sehr hässliche Geräusche... Der VR6 hat noch die erste drin. Gruß, Marc

Treffen zwei Männer nach Wochen des Hungers in der Wüste auf ein Lebkuchenhaus. Da kommt `ne total hässliche alte Frau raus und sagt: "Wer etwas zu essen von mir will, der muss mit mir schlafen!" Sagt der eine: "Nee, nee, da hunger ich lieber weiter." Darauf der andere: "Ok, ich machs heute abend." Dann am Abend sagt die Frau zu ihm: "Ich erwarte dich oben." Als der Mann sieht, wie die fast blinde Frau die Treppe raufstolpert, kommt ihm eine Idee. Er holt aus der Küche einen Maiskolben und geht damit nach oben. Dort vollführt er angeekelt seinen "Dienst" und wirft danach den Maiskolben aus dem Fenster. Darauf die Alte: "So gut hat es mir noch keiner gemacht, dafür darfst du soviel essen wie du willst." Nachdem er sich so richtig vollgefressen hat, geht er raus wo ihn der andere lachend erwartet. "Warum lachst du denn so? Ich konnte was essen." "HA HA HA HA!!! Du musstest die Schrulle befriedigen, um Essen zu bekommen. Ich dagegen sitzt hier draussen, ja, und dann kommt ein Maiskolben aus dem Fenster geflogen mit soooo dick Butter drauf!"

Klar, auch wieder dabei! Marc

Jahrelang nur konsumiert, Zeit auch mal was beizutragen: Ein junger Mann ist morgens etwas spät aufgestanden. Er hetzt zur Arbeit, ist einfach zu schnell unterwegs. Er sieht die mobile Geschwindigkeitskontrolle unter einer Brücke nicht. Es kommt wie es kommen muß er wird angehalten. Polizist, mit dem typisch süffisanten Grinsen in Gesicht: Na, wohin so schnell? Mann: Zur Arbeit. P: Muß ja ein toller Job sein, wenn man es so eilig hat. M: Ja, er gefällt mir sehr gut. P: Was machen Sie denn? M: Ich bin Anusdehner. P (leichte Verzweifelung in den Zügen): Anusdehner?? M: Ja. P: Und was genau machen Sie da? M: Also erst stecke ich einen Finger rein, dann drehe und wende ihn solange bis ein zweiter, dritter, die Hand, dann beide Hände hineinpassen. Dann dehne ich solange weiter bis der Anus ca. 2Meter Durchmesser erreicht hat. P: Und dann? Was passiert mit dem Anus? M: Ich gebe ihm eine Radarpistole und stelle ihn unter eine Brücke...... Eine Blondine schlendert am Schaufenster einer Zoohandlung vorbei und entdeckt dort ein Schild: "Sex-Frösche für nur 20 Euro". Neugierig geworden tritt sie ein und bleibt vor einer Glasvitrine stehen, an der ein Plakat hängt: "Sex-Frösche nur 20 Euro. Geldzurück-Garantie. Kommt mit Gebrauchsanleitung." Die Blondine überzeugt sich links und rechts, ,dass niemand zusieht und flüstert dann dem Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will. Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt: "Befolgen Sie einfach die Anleitung." Die Blondine schnappt die Kiste und läuft schnurstracks nach Hause. Dort angekommen holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest: 1) Duschen Sie. 2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum. 3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an. 4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine. Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte Stelle. Aber zu ihrer Überraschung passiert gar nichts. Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am unteren Ende ganz kleingedruckt den Hinweis: "Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in der Zoohandlung an." Die blonde Frau ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits mehrere Beschwerden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr sein wird. Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den Hergang erzählen, bittet die Frau sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig den Frosch, schaut ihm tief in die Augen und sagt mit ernster und drohender Stimme: "Hör' gut zu Freundchen. Nur noch ein einziges Mal zeige ich Dir, wie es geht..." Ein Geschäftsmann reisst in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heisst hier falsches Loch?" Ein Mann möchte Mönch werden. Er geht ins Kloster zum Klostervorsteher und bittet um Aufnahme. Der sagt, daß das gar kein Problem sei - er brauchte nur in einen Raum gehen, die Hosen runter lassen, ein Glas über seinen Schniedel stülpen und wenn dann der Klostervorsteher 10 nackte Mädchen vorbeigehen läßt, darf das Glas nicht kaputt gehen. Gesagt, getan. Doch als die 10 nackten Mädchen vorbei kommen, macht es PLING und das Glas ist kaputt. Der Klostervorsteher beruhigt ihn, er hatte noch zwei Chancen, soll nach Hause gehen, etwas üben und nächste Woche wieder kommen. Nach einer Woche das selbe Spiel: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING. Der Mann geht gefrustet heim, übt ein bischen und kommt die darauffolgende Woche wieder. Dasselbe: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING. Nun sagt der Mann: "Das kann man ja nicht schaffen!" Darauf antwortet der Klostervorsteher: "Das kann man wohl schaffen". Er läßt alle Mönche rein kommen, alle die Kutte runter, alle ein Glas drüber, 10 nackte Mädchen laufen vorbei, und... NICHTS passiert. Darauf der Mann: "Kruzifix, das gibt's nicht, leckt mich doch alle am Hintern !" PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING Musterung beim Bund. "Na was sind Sie denn?" "Ich bin Komiker" "Komiker - na dann zeigen Sie mal, was Sie können!" Der Komiker reißt die Tür auf und brüllt raus: "Ihr könnt alle heimgehen! Ich habe die Stelle gekriegt..." Der Vater zum 5jährigen Fritzchen: „Der Storch hat Dir letzte Nacht ein Schwesterchen gebracht.“ - „Mensch Papi, da laufen in der Stadt die geilsten Tussis rum, und Du machst es mit dem Storch!“ Ein Polizist stoppt eine blonde Frau, die einfach etwas zu schnell gefahren ist. Polizist: „Entschuldigung, dürfte ich Ihren Führschein sehen?“ - Blondine:„Führerschein ? Was ist das nochmal ?“ - Polizist: „Dieses rosa Papier mit Ihrem Bild ‚drauf...“ - Blondine: „Achso, ja... hier, bitte...“ - Polizist: „Gut, in Ordnung. Dürfte ich bitte noch Ihren Fahrzeugschein sehen?“ - Blondine: „Häh ?“ - Polizist: „Dieser Schein, auf dem steht, daß dies hier Ihr Auto ist !“ - Blondine: „[Pause]...Ach, ja, hier, vielleicht das hier ?“ - Naja, denkt sich der Polizist, mit diesem Hühnchen könnte ich etwas Spaß haben. Schwupps, öffnet er seinen Hosenschlitz und holt seinen Schwanz ‚raus. Da ruft die Blondine genervt: „Oh, bitte nicht schon wieder ein Alkoholtest !“ Günni aus Mainz kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn. "Boah eyh, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich". Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot:100 qm, total billig. "Boah eyh - Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich! - Jetzt noch'n Job." Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld. "Boah eyh - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich!" Jetzt fehlt nur noch ne Freundin. Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten: "Ey, ich möchte gern ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennenzulernen". Sagt die Angestellte: "Gern, ....einspaltig oder zweispaltig?" Günni fällt fast vom Stuhl: "Boah eyh, WUPPERTAL!!!!!!!!!" Grüße, Marc