cal.68

jaja, der eine malocht für die eindämmung selbsterfundener gebrechen, andere mittdreissiger geben sich bereits auf: pulsadern in der badewanne! wo sind die langzeitstudenten "my way: diplom VS. frührente!" ?

deadwood! zitat wikipedia: "Die Serie ist nicht nur aufgrund der von einigen Kritikern als frauenfeindlich empfundenen (aber historisch korrekten) Darstellung, sondern auch aufgrund der expliziten Darstellung von Sexualität und der derben Sprache in den USA umstritten."

recht so! fernbleiben! weibliche sextouristen sind natürlich willkommen. ich höre fast täglich von kopf-schrumpfungen in berlin- ausser in reinickendorf.

moin und hallo mal wieder die ääh- wieso erstmal, melden sich hier eigentlich nicht mal wieder die "eingeborenen" (stichwort visite ma tente) als gralshüter des berlinischèn?? ich bin wohnhaft in einem bezirk, welcher wesentlich extremer von dieser problematik betroffen ist, als welcher von wat bfc meint. ich hab hier soviel dünnpfiff gelesen, dass ich bisher all die uninformierten.. doch lieber wissentlich dort wähnte, wo sie auch hingehören! das wesentliche problem ist ein Hype, "berlin sei cool", daraus resultieren ströme von schlecht erzogenen gendefekten aus aller welt, welche sich mittels bierbike, junggesellenabschied, klassenfahrt, etc. hier tummeln und allwochentlich grösseren fäkalschaden anrichten als z.b. köln an FASCHing überhaupt wegräumen kann. diese touristen kommen untern in sog. hostels: "circus" betreibt mittlerweile mehrere häuser. hinzu kommen unzählige wohnungen, welche "schwarz" ( hamburg hat da längst ein gesetz erlassen) an turis vermietet werden! diese wohnungen fehlen mal einfach.. mein apell: berlin ist keine reise wert! phantasialand z.b. ist viel sauberer. wenn man in berlin nachts zur falschen zeit am falschen ort ist, wird sogar einem zahmen hamster die kehle durchgeschnitzt für 50cent! gerüchten zufolge (ey hallo ich wohne hier) gibt es sogar einen kannibalenstamm, welcher bevorzugt aus touristenleichen nach verzehr schrumpfköpfe anfertigt! mein ratschlag: sagt es bitte weiter! in dieser stadt wartet das verderben...!

Belesene Menschen sind hier nur im Promille-bereich anzutreffen.

ge-es-eff weiss ja alles, ist mein japanischer wellensittich schwanger? https://www.youtube.com/watch?v=0RrcoPNvd20 nachdem bisher 13 milliarden usd in "tepco" reingepumpt wurden, scheint es immernoch zu köcheln in den reaktoren.

wegen ner erkältung: heroes, season 3.1 und 3.2 (= 6 DVD`s..!)

Aus dem Leben einer Hundehalterin: Jeder der einen Hund besitzt, nennt ihn "Fifi" oder "Rex"... Ich nannte meinen "Sex". Nun, Sex hat mich in so manche peinliche Situation gebracht. Als ich aufs Amt ging, um seine Lizenz zu verlangen, sagte ich dem Beamten, dass ich gerne eine Lizenz für Sex hätte. "Ich hätte auch gern eine", antwortete er. "Aber es ist ein Hund!",protestierte ich. "Es ist mir völlig egal wie er aussieht." "Aber sie verstehen nicht. Ich habe Sex seit ich neun Jahre alt bin." "Mann, müssen sie eine Kindheit gehabt haben." Bei einem Rendezvous antwortete ich auf die Frage, was meine Hobbys seien, dass ich mich mit Sex im Wald vergnüge. "Am schönsten ist^s, mit dem Stöckchen zu spielen und dabei zwischen den Bäumen herumzutollen. Ich mag Sex auch wenn er schmutzig ist." Als ich heiratete nahm ich Sex mit in die Flitterwochen. Ich erklärte dem Portier, dass ich ein Zimmer für mich und meinem Mann möchte, und einen Extra Raum für Sex. Er versicherte mir, dass in jedem Zimmer Platz genug für Sex wäre. Ich sagte, "Sie verstehen nicht, Sex hält mich die ganze Nacht wach!" "Mich auch", antwortete der Portier. Einmal habe ich Sex in einem Wettbewerb angemeldet, aber bevor der Wettkampf losging, ist Sex weggelaufen. Ein anderer Teilnehmer fragte mich, warum ich nur rumstehen und in die Gegend schauen würde. Ich erzählte ihm dass ich gerne Sex im Wettbewerb gehabt hätte. Er meinte dafür hätte ich Eintrittskarten verkaufen sollen. "Aber sie verstehen mich nicht," erwiderte ich, "ich hoffte, dass mein Sex ins Fernsehen kommt." Danach nannte er mich eine Angeberin. Als ich mich vom Mann trennte, kämpften wir vor Gericht um Sex. Ich sagte, "Euer Ehren, ich hatte Sex schon bevor ich diesen Mann geheiratet habe." "Ich auch", sagte der Richter. Dann erklärte ich ihm, dass Sex nach meiner Hochzeit nicht mehr derselbe war. "Bei mir genauso", seufzte der Richter. Letzte Nacht ist Sex wieder weggelaufen. Ich habe Stunden damit verbracht, die Stadt nach ihm abzusuchen Ich rief durch die Gassen: "Sex! Sex! Sex!" Ein Polizist kam auf mich zu und fragte, "Wonach suchen sie denn in dieser dunklen Gasse um 4 Uhr Früh?" "Ich bin auf der Suche nach Sex! Können sie mir vielleicht helfen? Ich brauche Sex!" antwortete ich. Meine Gerichtsverhandlung ist am nächsten Freitag.

dann habe ich mitm schlagschrauber richtig herum gearbeitet- lässt sich nicht lösen, die sau. aber: danke! für die beantwortung meiner blöden frage.

zentrale kupplungsmutter, SW22mm: rechtsrum oder linksrum?

Großmutter Hildegard ist in der Klapsmühle. Da sie nicht mehr so richtig laufen, sehen und hören kann, macht sie sich einen Spaß daraus, mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen. Eines Tages ist es mal wieder soweit: Sie rast mit Vollgas über den Gang, als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und die verrückte Agnes vor ihr steht: "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?" Großmutter Hildegard kramt ein altes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihr. "Alles klar, Sie können weiterfahren." Weiter geht die wilde Fahrt über den Gang und wieder springt eine Tür vor ihr auf, die demente Elfriede steht vor ihr: "Ihre Fahrzeugpapiere bitte!" Großmutter Hildegard kramt eine alte, zerknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihr: "Alles klar! Gute Weiterfahrt". Jetzt gibt Großmutter Hildegard alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen. Sie rast wie wild weiter über den Flur. Plötzlich öffnet sich eine dritte Tür und der bescheuerte Günter steht da, mit einer Mords-Erektion. Stöhnt Großmutter Hildegard: "Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest ...!"

bei (optimistischer) einsparung von 90 eus/anno würde ich auch ernsthaft eher mal mehr arbeiten, (oder lieber e-bay-checkerei, wa?) zum geld machen.. mein t3 dankte mir etwas verbrauch durch den frontspoiler- und allgemein, schliess doch lieber das thema dem vw-bulli-topic an!! davon, den halben antriebsstrang zu kappen.. naja...

jo moin, was´n das fürn kille-fitz hier eigentlich? in fast 8 jahren gab es nie sowas aufm stammtisch- reissen sie sich mal bitte am riemen..

schon klar. WT = vom tüv abgesegnet. ohne worte, ich kenne die läden seit z.t. 12 jahren. tut euch selber einen gefallen, wenn ihr was anderes als die stumpfe fussi-fan nummer wollt.. ? , und lasst proll-schals etc. im HOTEL, geht nicht zu dritt oder gar mehr an die tür eines clubs. fan-gesänge auch besser vermeiden. wenn dies soweit i.o. geht, ggf. weiteres per PM!

ea gab diesbezüglich so ne ansage: "der arzt, welcher michael jackson tötete, bekam 4 jahre knast- lade illegal einen song von m.j. runter, und du kannst dafür 5 jahre bekommen".. nennt sich allerdings SOPA.. und interessierten sei auch mal PIPA nahegelegt.

der GY6 motor, ist was tuning anbelangt gar nicht mal schlecht. in den usa schnallen da einige nen turbolader drauf.

hm. ein topic, dessen thematik dann doch mal 5 wochen lang scheinbar "egal" ist. neuigkeiten, analysierenderweise (=nix jammerkultur) : -von 54 atomkraftwerken sind in japan nur noch - festhalten- 3 ! am netz: -vor allem wurden leuchtreklamen abgeschaltet (schlimm?) -klimaanlagen stark runtergefahren -nicht ausgelastete bahnverbindungen reduziert, und oh je: -in ländlichen regionen gibt es ab 22.00 keine strassenbeleuchtung mehr. irgendwie komisch, dass es offensichtlich doch "ohne" geht- (wenn auch nicht ganz, ich kenne den aktuellen produktionsmix / energieimport japans nicht)..

halligalli und herzlichen glühstrumpf, BURZELTACH! eine beinahe abgetakelte fregatte feiert ihr verzweifeltes jubiläum- längst totgeglaubt, im vom munde abgesparten eigenheim lebend verwesend, ist sie uns doch immernoch erhalten geblieben: kinderlos, runzelnderweise gelegentlich durchaus amüsant, lernten einige bei ihr die hohe kunst der flachwassernavigation- hossa, show us the pink!

Pärchen beim Sex. Mittendrinnen hört der Typ einfach auf sich zu bewegen. Sie guckt ihn an und fragt warum er denn aufhört. Er: "Hab ich bei youporn gesehen, nennt sich Buffering."

STRIKE

kewl.

hossa. ich bin kein alkoholiker wie manch einer hier. suffköppe wie manch einer... gehen irgendwann zu den anonymen alkoholikern. bitteschön, ich gehe lieber auf parties.

was, "zucker" - zuckerrübe? zuckerjunge,zuckerstange, zuckerrohr?

gaybongt..

abhängig davon, wieviel leistung der motor hat, kannst du grob ausrechnen/ abschätzen, wie lange die lipos reichen. ich würde grob nach 30 min. betriebdauer mal die spannung nachmessen. tatsächlich gehen die dinger durch tiefentladung mit der leistungsfähigkeit und lebensdauer so stark runter, dass man von "kaputt" reden könnte. ideal wäre ein batteriemanagementsystem (BMS), das schaltet bei der (eingestellten) mindestspannung ab. gibts als zubehör. gefährlich werden lipos nur, wenn man nen nagel durchjagt, oder die pole mit entsprechendem kabelquerschnitt kurzschliesst.