Dirk Diggler

Du kennst viele meiner stark verborgenen Talente nicht. Bin oft engagiert und steuere das Weltgeschehen, ohne dass Du es merkst

Bist du betrunken, Stuhlbein? 2019 ist das Jahr, in dem Du aus dem Quark kommen musst. April 2019 ist angesagt! Ja sicher. Ich häkle seit Jahren sehr geile Sachen. Im Moment häkle ich einen Helm für Dich.

Ich wäre auf jeden Fall dabei. Und ich mach mal einen Vorschlag für einen Treffpunkt in Überlingen. GALGENHÖLZE (Irish Pub) Münsterstraße 10 88662 Überlingen https://www.galgenhoelzle.de/ 06. oder 13. April 2019, 19.30 Uhr

Karl Ritter hieß eventuell Karl-Heinz (Karlheinz) Ritter?

Wie sieht es denn mit Inkontinenz, altersbedingtem Gelenkverschleiß und Demenz aus? Ich lass da nichts mehr machen. Lohnt nicht mehr.

Mit Pech von Amis und Brexetiers genau identisch, was dann zu schlimmen Verwechslungen im Amerikanischen mit "Z" führen kann. Zur Verwirrung: Man denke an unseren Buchstaben "Y" der Ypsilon heißt, aber in irgendwelchen Wörtern wie "i" oder "ü" ausgesprochen wird. Xylophon oder Hybrid etc. Ich könnte ausflippen.

Irgendwann werden die Arschnasen das mit KI und einer Rechenleistung, die den lieben Gott erblassen lassen wird, schon hinbekommen. Natürlich mit allen damit verbundenen Vor- und Nachteilen, aber nach von Menschen gesteuerten Flugzeugen und Autos wird dann keiner mehr krähen. Oder es sitzt dann so ein beschissen dummgesichtiger Androide in dem Flugzeug oder Auto, der über mehr Hirnrechenleistung als M210 verfügt und steuert und entscheidet in Milliardstel von Sekundenbruchteilen. Hoffentlich regieren uns dann auch diese Androiden.

Das sind die besten Vorschläge, die Du jugendlicher, unkritischer, technikhöriger Lemming seit Langem gemacht hast.

Fuck you! Weder habe ich Visionen (wer welche hat soll zum Arzt gehen und habe nicht ich erfunden) noch habe ich die Bereitschaft! Ich werde mit allen Mitteln gegen diese behinderte Scheiße ankämpfen und verlieren. Aber solange es geht, werde ich aufrecht stehen und aufrecht untergehen. Tod dem autonomen Fahren, Tod den Firmen die diese Scheiße vorantreiben und überhaupt, Tod! Ich werde in die Fussstapfen von Ulbricht und Honecker treten und dieses Land zu einem Arbeiter- und Bauernstaat umwandeln. So schlecht waren Trabant und Wartburg gar nicht. Es waren nämlich 2Takter und die sind schon mal per se geil! So eine Scheiße, autonomes Fahren und Elektromobilität! Ich hoffe wirklich, dass bald die Apokalypse kommt und ein Uransturm die Menschheit auslöscht oder endlich der Jupiter seine Umlaufbahn ändert und in die Erde hämmert. Falls dann noch Erde übrig ist, kann dann aus den überlebenden Kakerlaken und Ratten etwas ganz Neues, Großartiges entstehen!

Während Meetings "Wir machen jetzt mal ne Bio-Pause" für schnödes Pissen & Kacken.

Sorry, hab ich überlesen.

Ich würde an deiner Stelle deinen originalen Tacho, sollte dieser eines Tages defekt gehen, hier im GSF (siehe unter Dienstleistungsangeboten) von einem der dortigen Spezialisten überholen lassen. Das wird nicht unmenschlich teuer sein und anschließend funktioniert dein originaler Tacho hoffentlich wieder wie er soll.

Alles gut nur bei einer Cosa im Film bekommen die Darsteller, Kameraleute und Regisseure/innen doch Erektionsstörungen.

Muss mich M210 anschließen. Sex und zwar den harten, dreckigen Pornokram braucht so ein Film. Die Rollerszene ist doch kein Modellflugzeug- oder Eisenbahnbauhobby, praktiziert von Menschen mit stark hervorstehenden Zähnen, die noch bei Mutti wohnen und bei "Bauer sucht Frau" mitmachen! Schmutzige Leiber müssen sich auf Treffen im Matsch und Dreck wälzen und ungeschützten Sex praktizieren. Und dann fahren Roller durch den Matsch und über die Leiber und es muss dabei rappeln im Karton! Dazu nackte Kameraleute und nackte Regisseure und Regisseurinnen!

Ich ging, warum auch immer, stillschweigend bei der von mir skizzierten Vorgehensweise, von einem regulären Kauf des Rollers und vor allem von der Existenz eines Kaufvertrages aus

Auf solche Komplimente reagiere ich immer sehr stark, kommt meiner gestörten Psyche entgegen und ich suhle mich dann in Selbstverliebtheit.

Ich möchte noch ergänzen. Das Datenblatt von Piaggio ist für den TÜV und die Durchführung des §21 i.d.R. ausreichend, wenn es alle erforderlichen Daten hergibt, die der TÜV braucht. Damit das Gutachten nach §21 erfolgreich verläuft (Voraussetzung für die spätere Zulassung), würde ich VORHER mit dem TÜV besprechen, was Du ggf. alles an deinem Roller (inkl. Anhänger) nachrüsten musst, damit dieser den deutschen Verkehrsvorschriften entspricht. Da Du keine Papiere hast, könnte ein sog. "Scheunenfund" als Angabe für die Zulassungsstelle in Frage kommen, nachdem Du beim TÜV das Gutachten nach §21 bestanden hast. Denn dass deine Kiste keine Papiere hat, ist bei dem Versuch der Zulassung des Rollers weniger als optimal. Trotzdem lässt sich eine Zulassung machen! Mögliche Vorgehensweise: Wenn Du angibst, dass es sich bei dem Roller um einen "Scheunenfund" handelt, so musst Du (!) eine schriftliche Erklärung an Eides statt machen, "dass es sich um einen Scheunenfund handelt, dass die Papiere über die Jahre verloren gegangen sind und dass Du Dich verpflichtest, falls in Zukunft doch noch die Papiere auftauchen sollten, dies unverzüglich der Zulassungsstelle meldest." I.d.R. formuliert das die Zulassungsstelle schriftlich für Dich und Du musst unterschreiben und dafür auch eine Gebühr bezahlen. Anschließend stellt dir die Zulassungsstelle neue Papiere aus. Hinweis: Ich weiß nicht, in welchem Bundesland bzw. Kreis du den Roller zulassen willst. Die oben skizzierte Vorgehensweise klappt keineswegs überall in Deutschland. Es soll Bundesländer/Kreise geben, da ist es deutlich schwieriger als in anderen. Es empfiehlt sich in jedem Fall in Vorfeld der ganzen Aktion, wenn nicht schon geschehen, den Verkäufer auf die Papiere anzusprechen, denn eigentlich sollte es Papiere geben.

Ich empfehle als Anschauung dazu "Total Recall" mit Arnold Schwarzenegger. Dort ist zu sehen, wie es auf dem Mars sein wird und vor allem, welche absonderlichen Dinge es dort geben wird. Ich erinnere nur an die Frau mit den drei Titten Die Zukunft ist also nicht nur schrecklich. Es gibt auch minimale Lichtblicke.

Versicherer finden mit Sicherheit zu versichernde Fälle. Etwas anderes wäre es, wenn man in diesen (grauenvollen) Zukunftszeiten sich so eine emotionslose Karre anmietet (jnd gar nicht mehr Eigentümer ist), wie man sich heute ein Taxi mietet und die blöde Kiste dann wirklich komplett autonom fährt, ohne dass Du noch irgendetwas tun musst bzw. tun darfst. Dann haftest Du auch nicht für Schäden, die von so einem Auto ggf. verursacht werden, wenn überhaupt noch Schäden verursacht werden, außer den wenigen, von Alfonso genannten Schäden. Aber ggf. haftet dann der Eigentümer dieser Fahrzeugflotte, die den Lemmingen zur Anmietung zur Verfügung gestellt wird, wenn der Schaden der verursacht wurde, ihm (dem Flotteninhaber) zur Last gelegt werden kann. Ggf. gibt es tatsächlich weniger Verkehrsunfälle zu regulieren, wenn auch die dann zu regulierenden Verkehrsunfällen möglicherweise im Einzelfall vielleicht sehr teuer zu regulieren sind, weil immer mehr Technik dabei kaputt gehen könnte, die teuer ist. Aber man kann sicher sein, dass die Versicherer an anderen Stellen und in anderen Bereichen in Zukunft weit mehr Schäden zu regulieren haben, als heute noch. Man denke nur an Schäden durch Umweltkatastrophen (sofern die Versicherung diese nicht ausgeschlossen oder begrenzt hat) wie Chemikalienunfälle, Ölkatstrophen (wenn es dann noch Öl gibt), Beseitigungen von Wasserverschmutzungen etc., Wetterphänomene wie Stürme, Überflutungen etc. (sofern die Versicherung diese nicht ausgeschlossen oder begrenzt hat). Der Bereich Kfz-Versicherungen schrumpft dann ggf., dafür steigen andere Bereiche versicherungstechnisch an. Billiger wird es für den Hirni am Ende der "Nahrungskette" jedoch nie. Du wirst also zahlen, zahlen, zahlen und noch mehr zahlen, bis Dir dann im Alter von 95 Jahren (ausgetauscht wurden bereits deine vollkommen kaputte Leber, deine beiden Augen, deine beiden Knie und beide Schultergelenke), nachdem du gerade auf der Straße gestürzt bist, ein dann 21jähriger dein Lebenslicht mit einem gezielten Stiefeltritt in deine Kauleiste ausbläst, weil er wie viel andere seiner Generation unglaublich wütend darüber ist, dass er 10 Rentner wie dich finanziell gesehen mit seinen Steuern und Abgaben finanzieren muss. Anschließend wirst Du mit einem autonom fahrenden, satellitengesteuerten Leichenwagen, Marke "Google Deathfucker", zu einer durch KI-Androiden gesteuerten Fabrik, Marke "Amazon McFress", gefahren und dort mit anderen getöteten Rentnern zu Börgern und Salatdressing verarbeitet. Der 21jährige, der dich gekillt hat, bekommt von Staat für seine heroische Tat und weil Du die Rentenkasse dadurch nicht mehr belastest, einen ein Jahr gültigen Gutschein für die Teilnahme an einem virtuellen Baller- und Sexspiel auf dem Mars.

Danke.

Bei ganz frühen Rally200-Modellen gibt es wohl auch selten mal die Rally ohne Zündschloss mit Killschalter unterhalb der Sitzbank im Durchstieg. Hat jemand so ein Modell und ein Foto der Kiste mit dem zu sehenden Killschalter?

Hat jemand die Adresse von dem Gefängnis in Thailand? Würde den gefallenen Engel gerne besuchen und seine story hören.

Solche Aktionen erinnern mich an Dr. Frankenstein und seine Experimente mit aus Leichenteilen zusammen genähten Kreaturen. Ggf. ist das Ganze sogar strafbar (ich bin mir sicher)!