Dirk Diggler

Mit Bohrungen meinte ich die Bohrungen/Öffnungen im Benzinhahn. Genau das war mal mein Problem, weil teilweise verstopft, so dass nicht genug Sprit durchfließen konnte. Ja, ich ging auch immer nach dem Kerzenbild und war zumindest EIN Anhaltspunkt beim Abdüsen, neben anderen natürlich. Verwendest Du originale Dell'Orto-Düsen? Oder irgendwelche Düsen aus Fernost?

Check mal, ob der Hahn genug Sprit durchlässt? Sieb sauber? Bohrungen ausreichend durchlässig? Ist das Phänomen identisch bei Benzinhahnstellung auf "offen" und "Reserve"? Nach Kernzenbild kann man ja heutzutage, wie ich mir sagen ließ, auch nicht mehr ohne Weiteres gehen. Nur Pi mal Daumen. Ich schlug schon mal aus Wut über eine nicht gefundene Ursache für ein Problem mit einer Axt in der Werkstatt auf einen Pfosten ein oder schleuderte mein Handy an die Wand. Hat das Problem auch nicht gelöst, aber ich hatte dann andere Probleme, die dann wichtiger waren.

Was für ein neuer Benzinhahn ist drin? Traue den Fastflows von xyz nicht über den Weg. Hast Du den originalen Benzinhahn noch? Würde ich mal sauber machen, Durchfluss checken und den einbauen. Muss hinsichtlich Fördermenge ausreichen, wenn Motor original 12 PS ist. Würde bei dem geschilderten Problem auf Spritversorgung tippen. Kommt tatsächlich bei Vollgas genug Sprit an? Original-Vergaser bei der Rally 200 ist der Dell'Orto SI 24/24 E. Gibt die auch als Nachbau von Spaco/Indien. Hauptdüse: 118, Nebendüse: 50, Luftkorrekturdüse: 160, Mischrohr: BE3, Chokedüse: 60 Zündung: 24° v. OT. Kann ich mir nicht vorstellen, dass Du ne deutlich kleinere HD als 118 brauchst. Manche Rallys hatten sogar ne 123er HD ab Werk drin. Was passiert, wenn Du bei Vollgas den Choke ziehst? Fährt dann besser oder schlechter? Was mein BBT? Big box? Wenn ja, muss die Bedüsung eher 1-2 HDs größer als 118.

Bin unglaublich überrascht, unaussprechlich erstaunt und über mein face zieht ein massloses Gewundere. Wenn jetzt noch einer kommt und sagt, er ziehe die Schraube zum Festklemmen des Lenkkopfs nur lose an und fahre damit jede Kurve unglaublich sauber, steige ich auf Hercules Mofa um.

Mittlerweile verstehe auch ich Dein Japanisch-Wienerisch leidlich und erfasse nicht selten noch am selben Tag aus dem Satzzusammenhang, was gemeint war. Es liegt nur daran, dass ich mir nun wirklich mehr Mühe gebe, Vokabeln pauke und nicht mehr so viel mit Freunden auf Partys gehe.

D.h. Dir bei steckt der Vierkant der Tachowelle lose oben im Tacho????????

Tut mir total leid, dass mein geringer Wortschatz auch noch so ein schlimmes Wort beinhaltet. Habe es sofort gelöscht. Auch noch mal sorry an den Herrn Bowden. Kommt der eigentlich aus England oder USA? Klingt so englisch/amerikanisch, der Name. Ah.

Wie erklärt sich das auftretende Springen der Tachonadel mit einer ggf. zu fest (geht zu fest überhaupt?) angezogenen Überwurfmutter? Die Überwurfmutter tut doch nichts anderes, als die Außenbowde der Tachowelle auf dem Gewinde zu fixieren und hält damit dann auch den Vierkant der Tachowelle im Tacho. Wie kann das Auswirkungen auf die Tachowelle selber haben? Dachte immer, die Überwurfmutter MUSS fest angezogen werden, damit die Außenbowde auch fest sitzt und der Vierkant nicht aus dem Tacho rutscht.

Ich habe noch nie ansatzweise verstanden, was die Funktion der teuren BGM-Stoßdämpfer noch sonst eines Stoßdämpfers ist. Hirnverbrannt wie ich bin, schloss ich aus dem Wort "Stoßdämpfer", welches mich schon von ganz alleine und deshalb geil macht, weil es ein zusammengesetztes Substantiv mit der Vorsilbe "Stoß-" ist, dass es sich um einen Dämpfer handelt, der Stöße dämpft. Verhält sich bei mir analog zum Begriff "Bratpfanne", bei dem ich auch annahm, dass es sich um eine Pfanne zum Braten handelt. Aber gut möglich, dass es sich auch um einen Tennisschläger handelt. Gekauft habe ich die Teile nur deshalb für meine GP und meine Li, weil ich auch mal was Teures an den Kisten verbauen und einfach auch mal in der Bundesliga mitspielen wollte und weil andere Hirnis, denen ich vertraue und alles glaube, mir versicherten, dass ich damit der Hero sein werde. Zusätzlich riss mich die Optik der Teile regelrecht vom Hocker.

Du meinst die Gewindeschraube, die von unten durch den Lenkerkopf geht und die Halterung des Tachos fixiert? Oder tatsächlich die Mutter, die auf dem Tachogewinde sitzt, in das der Vierkant oben am Tacho gesteckt wird?

Habe genau das gleiche Problem und auch alle Maßnahmen gemacht über den Test mit drei verschiedenen Tachos, neuen Schnecken, neuer Tachowelle, neuer Außenbowde, überall gut fetten etc. Alles hat nichts gebracht und auch mit der Bohrmaschine ist bei mir alles tipp topp, im eingebauten Zustand ab ca. 60-70kmh nicht mehr und die Nadel springt wie verrückt auch von 0-120kmh. Für mich bleibt nur eine Erklärung, wenn es mit Bohrmschine gut und im eingebauten Zustand nicht gut ist. Es muss an der Tachowelle selber liegen, denn das Phänomen deutet doch darauf hin, dass sich ggf. die Welle im eingebauten Zustand während der Fahrt verklemmt, dann wieder freiklemmt und dann wieder verklemmt und dass dies das Springen der Nadel zur Folge hat. Warum das so ist, kann ich mir nur noch mit einem (ggf. zu engen?) Radius der Tachowelle inkl. der Außenbowde im eingebauten Zustand erklären. Etwas anderes fällt mir nicht mehr ein, außer dass vielleicht ein ganz böser und schlimmer Fluch auf mir lastet, der daher kommen könnte, dass ich in meinen früheren Leben ein nicht gottgefälliges Dasein geführt habe. Zum Beispiel war ich Käptn Ahab und jagte rastlos dem weißen Waal hinterher, setzte das Leben der Mannschaft und mein eigenes aufs Spiel, nur um eine Kreatur, ein Geschöpf Gottes zu jagen, zu erlegen, zu töten. Ich zürnte Gott, den Menschen und den Tieren und ich machte mich schuldig in jeder Hinsicht. Und selbst mein Tod, und mein Körper gefesselt durch das Seil der Harpune am Körper des weißen Waals Moby Dick, konnte meine große Schuld nicht sühnen. Daher nehme ich an, ich werde weiter gestraft und das auf fürchterliche Weise mit diesem Tacho-Phänomen, was mich noch bis in die Irrenanstalt führen wird, wo ich mit Schaum vor dem Maul elendiglich verrecken werde.

Zumindest Pilze mampfende Vegetarier. Schuldig macht man sich immer irgendwie. Deshalb ist die Selbstgeißelung auch so ein wunderbares Mittel, sich selbst zu bestrafen.

Darmflora ist ein Begriff aus längst vergangener Zeit und eigentlich überholt, da man seinerzeit alles was den Darm besiedelte, zur Flora (Pflanzen) zählte. Man spricht heute in der wissenschaftlichen Medizin eigentlich von einer anderen Begrifflichkeit (hab ich vergessen), aber "Darmflora" wird eben auch immer noch verwendet. Bakterien zählen nebenbei weder zu den Pflanzen noch zu den Tieren und bilden einen eigene Gattung.

- Kabel checken, ob alle noch sauber auf den Anschlüssen stecken - Auf Masseschluss checken - falls es sich um eine selbstregelnde Lichtmaschine/Zündgrundplatte handelt, dann ist es möglich, dass wenn auch nur ein Birnchen z.B. Tachobeleuchtung kaputt ist, dass dann in der Folge alle anderen Birnchen der Reihe nach durchbrennen. Es müssen alle Birnchen vorhanden und intakt sein! => prüfen, ob alle Leuchtmittel vorhanden und intakt sind

Neben GNTM gibt es längst die Sendung "Curvy model", bei der es um Models geht, die eine Kleidergröße (ggf. jenseits) von 40, 42, 44 haben. Diese curvy models haben fast alle ordentlich dicke Hupen. Ansonsten kann ich Pornofile von Russ Meyer empfehlen. Da läuten und werden die dicksten Glocken geläutet. Was auch toll ist, sind die richtig dicken Okolythen von unserer Fleischfachverkäuferin in der Landmetzgerei im übernächsten Dorf. Wenn die die Rumpssteaks schneidet, schwingen die rosa Fleischberge in ihrer Bluse wie irre.

Glückwunsch!

Alles hammergeiler Stoff. Der Kraftstoff, der einer DIN-Norm entsprechen muss, kommt aus den großen Raffinerien und dort werden in ein und derselben Raffinerie auch die Tanklastzüge sämtlicher Marken (Esso, Shell, Jet, Aral, Total, Fotzipotzi etc.) betankt. Innerhalb der Raffinerie gibt es noch für jede Marke getrennte, separate Tanks mit den jeweiligen Additiven der jeweiligen Marke. Die spezifischen Additive sind dafür da, damit jede Marke (Esso, Shell, Jet, Aral, Total, Fotzipotzi etc.) ein Argument ins Feld führen kann, warum sich der jeweiligen Kraftstoff doch in Nuancen von einander unterscheidet und damit in der Folge selten dämliche Auto-/Roller-/Motorrad-/Traktorfahrer eine Lieblings-Tankstelle entwickeln können. Die größte Unterscheidung zwischen den Tankstellen (Esso, Shell, Jet, Aral, Total, Fotzipotzi etc.) liegt alleine in ihrem unterschiedlichen Angebot an Schokolade, Bier, Kaugummi, Chips und an der Fresse und den Titten von der Muschi hinter der Theke, die Deine EC-Karte in einen Schlitz schiebt, der leider nicht der ihre zwischen ihren Beinen ist.

Ja bitte. Soll ja keiner mitkriegen, wenn man sich so ein seltenes Stück sichern will. Hier wird man schnell agieren müssen.

Ich habe auf ner Tour ne alte Scheune bei Piacenza entdeckt. Hatte mich verfahren und bin einen ganz holprigen Weg ca. 6km bis an einen Waldrand gefahren. Dort stand die alte Scheune. Halb verfallen. Konnte mich durch ein Loch im Holz durchzwängen. Da standen mindestens 50-60 Vespas!!! Fast nur Schätze! Mehrere SS90, SS50, Rallys, V98, Hoffmann-Königinnen etc. Alda, was drehte ich ab. Hab den Eigentümer ausfindig gemacht. Ist ein alter Bauer, der keine Ahnung hat und alle super günstig abgibt. Falls jemand schon mal reservieren will, ich nehme Angebote/Anzahlungen entgegen.

Aus alten Leintüchern kann man sich ganz easy diese tollen Hauben schneidern. Mississippi Burning

Es gibt diverse Gottesstaaten auf der Erde. Gott hat mehrere Brüder, die da heißen Allah, Vishnu, Brahma und Shiva, die alle in Gottesstaten herrschen. Bei mir im Dorf regiert aktuell sogar noch ein Halbbruder von Gott, nämlich Odin. Donald ist mindestens so schlau wie Daniela Katzenberger, Verona Pooth und Naddel ab del Faragh zusammen. Donald wird wiedergewählt. Ich bin sicher.

Ist der Typ bescheuert? Frauen gibt es doch auch in Vietnam überall für kleines Geld zu kaufen. Versöhnungen sind i.d.R. ausgeschlossen oder nicht von Dauer.

Ggf. heftige Unwucht in der Felge wahrscheinlich am Vorderrad. Würde ich mal checken.

Darüber gibt es unterschiedliche Theorien. Aus meinem gesammelten Karl-May-Wissen, wo auch in einem Band der Kluklux-Klan eine Rolle spielt, gibt es folgende Erklärung dazu, die ich sinngemäß wiedergeben kann. In seinen Anfängen - und ggf. heute noch? - verübte der KluKlux-Klan, um sich entsprechend zu finanzieren bzw. um Gewalttaten zu verüben, auch immer wieder Überfälle und Einbrüche. Um sich hier illegal Zugang zu entsprechenden Gebäuden zu verschaffen, waren auch sog. locksmiths (Schlosser) im KluKlux-Klan aktiv. Diese arbeiteten u.a. auch mit Nachschlüsseln, Dietrichen u.ä. und das Öffnen der Schlösser verursachte ein klickende Geräusch. "KluKlux" steht lautmalerisch für dieses Geräusch. Eine andere Karl-May-Theorie besagt, dass der Name lautmalerisch für das Geräusch beim Spannen eines Gewehrhahns steht.

Besten Dank an die Lakescooters für ein gelungenes Treffen und DBM-Lauf! Was fehlte, waren Meter-Erdbeers-Limes an der Bar, so dass wir Kleine Feiglinge trinken und ich leider am nächsten Tag deshalb brechen musste. Das Brechen war aus diesem Grund unangenehmer als sonst.