Dirk Diggler

Eigentlich haben diese fiesen Kippel-Zombies hier doch gar nichts verloren. Erst muss man sich doch im Vespa-Bereich (in irgendeiner Weise) verdient gemacht haben, bevor man dann im Lambrettabereich "Hallo" schreiben darf. Ganz selten schafft es mal einer als direkter Lambretta-Quereinsteiger, aber dann muss man wirklich vorher lange Jahre ehrenamtlich tätig gewesen sein. Ich bin echt schockiert, dass Respekt, Unterwürfigkeit und Speichelleckertum anscheinend nicht mehr gelebt werden und man sich als Kettenfahrer von jedem Vespoten schräg von der Seite anlabern lassen muss. Ich gehe jetzt meinen Lambretta-Polradhalter holen.

Als Godfather of Mods will ich darauf mal antworten. Die Moderatoren - sind keine Mods (!) und dürfen sich deshalb auch nicht so abkürzen - entscheiden solche Fragen nach eigenem Ermessen. Sollte ein Topic, welches mit einem bestimmten Charakter/Intension (z.B. technischer Hintergrund) eröffnet wurde, in der Folge sich immer weiter Richtung "abartige Scheiße" oder "seltener Blödsinn" entwickeln oder "am Thema vorbei driften", dann werden manchmal/oft Moderatoren (nicht Mods!) tätig und verschieben solche Topics dann in Flame&Sinnfrei oder Blabla oder in die Mülltonne. Dabei kommt es auf die Anzahl der sinnfreien posts bzw. auf die Anzahl der am Thema vorbeigehenden posts sowie auf die Anzahl und die soziale Bedeutung derjenigen Schreihälse an, die das Topic unbedingt in Flame&Sinnfrei, Blabla oder in der Mülltonne sehen wollen. Immer entscheiden hier die Moderatoren (nicht Mods!) nach eigenem Ermessen in Zusammenhang mit ihrer abartig großen Lebenserfahrung und ihrem extrem feinen Gespür dafür, wann es genug ist und wann noch nicht. Ich bin Mod mit nem Haufen an Vorstrafen und miesem polizeilichen Führungszeugnis und wäre längst auch Moderator, wenn sich das alles miteinander vertragen würde.

@Vesponex Du musst langsam damit klarkommen, dass Du in eine andere Kaste gewechselt bist. Neben den technisch Versierten, die es im Lambrettabereich gibt, hat jedoch jeder auch ne riesige Klappe. Dieses Geschrei auszuhalten, das ist das Brutale und Harte in Sachen Lambrettafahren. Hier wirst Du geschliffen und das muss man mit einem Lächeln aushalten können. Sprich, wer Lambretta fährt ist nicht etwas Besseres, aber man braucht massig Humor, Gespür für Ironie und vor allem fette und nicht hitzeempfindliche Eier, weil jedes dieser Kettenfahrzeuge unterm Sitzmöbel ordentlich heiß wird. Das bringen nur wenige mit und nur wenige haben solche Eier!

Wunderbar! Ein weiterer Borderliner im Lambrettabereich und den auch noch von der götzenanbetenden Kipplerfraktion ohne Ablösesumme eingekauft!

Ich habe nun das Topic von Anfang an durchgelesen und ich kenne Dich. Also nicht Dich im Speziellen, aber deinen Gendefekt. Ich hatte/habe den auch. Man nennt die Krankheit das "Ich-will-Schmerzen-spüren-und-keine-verfickten-Ratschläge-annehmen"-Syndrom. Das ist eine sehr schwere und sehr kranke Krankheit. Du wirst durch Jauchegruben robben und Dir die Haut in Streifen vom Rücken ziehen. Du wirst Teile verbauen von denen Du glaubst, dass sie etwas taugen, was aber nicht der Fall ist. Du wirst Kack mit Scheiße kombinieren und man wird Steine nach Dir werfen. Alle werden alles besser wissen. Du machst einfach dein Ding, kloppst den Kopf immer wieder gegen die Wand und dann heilt die Krankheit mit der Zeit weitgehend von selber aus. Logisch bleiben natürlich Tonnen an Narben zurück, aber mehr passiert nicht. Kauf keinen Sticky! Sticky ist gut, aber nicht wenn man krank im Hirn ist! Hör auf keine Ratschläge, auf meine schon gar nicht! Reparier deine harmlosen Schäden. Den Deckel lässt du schweißen oder zockst Dir einen neuen. Das ist alles ein Witz und kein Mensch kauft deshalb einen 200er-Block. Dann klopp deinen fiesen 150er-GG-Zylinder in die Tonne und lass den TS1 in der Ecke liegen, denn er passt nicht auf deinen Motorblock. Schraub Dir einen kleinen RT- oder Mugello-Zylinder auf deinen Block oder schmeiß den Imola-Zylinder drauf. Nicht so viel quatschen und Mittelfinger raus!

Ich bin eben gerade aus der Hölle zurück, wo ich ne Strafe von 2000 Jahren in nem Kessel mit kochendem Wasser abgesessen habe. Davor habe ich auf jedem Rollertreffen meine schwarzen Messen gefeiert oder bin als Flagellant im Büßergewand oder auch nicht selten nackt aufgetreten und schlug mich mit der neunschwänzigen Katze, bis mir das Blut über den Rücken lief. Religiöse und auch fanatisch religiöse Schaltrollerfahrer habe ich schon viele getroffen und praktisch auf jedem Run kann man da den übelsten Ketzern und Häretikern begegnen. Mein Traum wäre, einen großen Inquisitionsrun abzuhalten, auf dem dann mit Rollern die perfidesten Foltermethoden praktiziert werden, um von Anoraks und Techniknerds umfassende Geständnisse über Buhlschaften mit dem Teufel zu erpressen. Ich werde hierbei dann als Dominikaner-Diggler und Großinquisitor auftreten.

Vielleicht dienen die Stangen dazu, um Kindern oder kleinwüchsigen Personen einen zusätzlichen Tritt zu bieten, damit der Stuhl leichter ohne Hilfe bestiegen werden kann? Sollte das der Grund sein, halte ich die Tatsache, dass manche Stangen beweglich sind, für schlicht ein Versehen, nämlich dergestalt, dass die Schrauben zur Befestigung nicht richtig angezogen wurden. Bin begeistert über meine Erklärung und möchte zum Ehrenbahnhofsspielführer auf Lebenszeit ernannt werden.

Ich nehme an, clash wollte damit ausdrücken, dass Du deshalb ein guter Begleiter wärst, weil Du über Auto + Anhänger und Platz auf denselben verfügst oder weil Du auch in die Kategorie der Fliegenkleber passt oder auch beides. Ist doch toll!

Das Ganze ist ein Mamutverfahren mit schon einer ungeheuren, langwierigen Beweisaufnahme, unzähligen Zeugen, einer Angeklagten die hartnäckig schweigt (und erst kürzlich eine wenig erhellende Erklärung vorgetragen hat), zwei nicht mehr lebenden Mittätern (Mundlos/Böhnhart), vielen Todesopfern, vielen Verwandten der Todesopfer (die als Nebenkläger in diesem Prozess auftreten), Befangenheitsanträgen gegen den Richter, mehrmaligem (versuchten/gelungenem) Wechsel der Anwälte der Verteidigung, ggf. undurchsichtigen Verwicklungen des Verfassungsschutzes etc. Kein Prozess mit einer derartigen Dimension (wie oben beschrieben) dauert nur 5-10-15 Tage.

Falls einer bei mir mit dem Hänger vorbei fährt und noch einen Platz auf dem Hänger und im Auto frei hat, würde ich mit aufladen. Man könnte ja dann in eine verträgliche Nähe zu dem dann hoffentlich feststehenden Veranstaltungsort fahren und die letzten 200km auf der Möhre dorthin rutschen. Unterwegs hält man an einem dieser italienischen Sümpfe an, fängt 50 Schmeißfliegen und klebt die getöteten Fliegen vorne aufs Beinschild und das Helmvisier, so dass es so aussieht, wie wenn man von brutal weit mit dem Roller auf eigener Achse angereist wäre. Am Veranstaltungsort steigt man ächzend von der Karre, sabbelt sich nen Horst von wegen "harte Tour von nem harten Kerl" und kippt sich ein Fass Bier innen Kopp. Lügen und betrügen ist voll mein Ding!

Das was Du meinst, nennt sich "certificato cronologico" und besteht i.d.R. aus einer Kopie des ital. Fahrzeugscheines bzw. aus einem Formular (Auszug aus dem Fahrzeugregister) mit einem hübschen Siegel und hatte ich seinerzeit beim Kauf meiner Vespa Rally aus Italien ebenfalls erhalten. Daraus geht u. a. der letzte Eigentümer der Karre (bzw. die letzten Eigentümer) hervor. Zur nachträglichen Ausstellung des certificato cronologico ist es hilfreich zu wissen, wie das damalige Zulassungskennzeichen des Rollers in Italien lautete. Ich glaube nebenbei nicht, dass die ital. Verkehrspolizei dieses certificato cronologico ausstellt, sondern eine Behörde ähnlich der unserer Kfz-Zulassungsstellen.

Dann hast du keine springenden Gänge! Erst mal alles sauber einstellen, so wie oben beschrieben. Kupplungszug und Schaltzüge. Dann solltest Du auch sauber in die richtigen Gänge schalten können, ohne Dich zu verschalten.

Mein Credo! Wer Potentiale hat, soll performen! Der liebe Gott schuf bekanntlich die Spülmaschine "Eva Miele" aus einer Rippe von Jean Claude van Adam.

Du solltest bitte mal die Beiträge, die zu Deinen Problemen geschrieben worden sind, auch lesen. Deine Kupplung hat nichts mit deinen hüpfenden/springenden Gängen zu tun. Allerdings weiß ich nicht, ob Du ggf. etwas anderes meinst, als du geschrieben hast. Springende Gänge: Stell mal die Schaltzüge richtig ein. Spannen, aber nicht so straff wie eine Klavierseite. Ein bisschen Spiel darf der Schaltgriff haben, sprich der Schaltgriff darf im Leerlauf ein bisschen (ein paar Millimeter) hin und her gedreht werden können, so dass der Pfeil im Leerlauf (der auf die "0" zeigen sollte) etwas nach oben/unten von der "0" weggedreht werden kann. Wenn die Gänge dann immer noch springen, ist es meist das Schaltkreuz, was verschlissen ist. Dazu musst du den Motor spalten und ein neues Schaltkreuz einbauen. Ggf. könnte es auch noch an einer verschlissenen Schaltraste liegen. Kupplung: Wenn deine Kupplung trennt und auch wieder greift, dann ist die Kupplung o.k. Stell bitte mal die Kupplung so ein, wie oben bereits beschrieben, also Kupplungsseil spannen/lockern. Der Kupplungshebel muss ca. 1-2mm Spiel haben. Wenn dann immer noch alles Mist ist, dann sind ggf. deine Kupplungsscheiben (Korkscheiben) verschlissen und müssen gewechselt werden.

Ich finde dieses Possenspiel und das Draufdreschen großartig und ich habe niemals nie mit etwas anderem gerechnet. Es ist doch logisch, dass allen Beteiligten zum 70. Geburtstag dieses süßen kleinen Motorrollers aus dem Dörfchen Lambrate, vor Erregung der Kamm schwillt und jeder seinen Orga-Senf zum Besten geben muss. Alphatierchen und solche die es werden wollen, drängen in den Vordergrund und jeder hat die ultimative Wahrheit für sich gepachtet. Und je größer der geplante Geburtstag, desto aufgeregter sind die Leute. Ich habe keinerlei Ahnung, wer hier wem tatsächlich in den Kochtopf kackt, noch wer die Guten und wer die Bösen sind. Ist mir aber auch egal. Ich schau mir weiter den Kinofilm an.

Das kann nicht sein. Wer bei einem Drei-Buchstaben-Shop arbeitet, bekommt mit der Einstellung ein Brandzeichen auf die rechte Wange mit den Initialen des jeweiligen Shops. Es ist nicht ganz einfach, die SCK-Narben zu SIP-Initialen umoperieren zu lassen.

Ich habe mal die unangenehmen Punkte gestrichen und den Rest (entweder normal und/oder angenehm) stehen gelassen. Ich war unzählige Male in meinem Leben fast überall in Italien und ich habe sehr selten nicht ganz so gute Erfahrungen gemacht.

Nach Organisation sehnt sich nur der verbeamtete Deutsche mit wundem Hinterlader. Mich interessiert viel mehr gutes Wetter, prima Essen, ob es genug Bier gibt und ob die Weiwa vor Ort willig sind. Also schlicht die Grundbedürfnisse des gemeinen Lambrettafahrers. Wenn diese Punkte stimmen, dann ist mir die Organisation völlig egal. Dann laufen eben 1000 Personen durcheinander, die Bungalows auf dem Gelände sind verrottet und überbucht, aus den Duschen kommt nur kaltes Salzwasser und an der Essensausgabe gibt es keine informierten, mehrsprachigen Ordner. Vorrei Italia come sempre! Un das at Joannis Wolfegange von Goethe gesagte: Kennst du das Land, wo die Zitronen blühn, Im dunkeln Laub die Goldorangen glühn, Ein sanfter Wind vom blauen Himmel weht, Die Myrte still und hoch der Lorbeer steht? Kennst du es wohl? Dahin! Dahin möcht' ich mit dir, O mein Geliebter, ziehn. Un das at Adriano Celentano gesunge: Azzurro, il pomeriggio è troppo azzurro e lungo per me........................................

Mich lassen diese Meldungen aus Italien völlig kalt. Da geht mein Puls, noch dazu ca. 8 Monate vor der EL, keinen Schlag schneller. Und Geschrei, Korruption, Insolvenzen und Improvisation im Vorfeld so einer Veranstaltung sehnt man doch geradezu herbei. Auf dieses italienische Flair will man doch nicht verzichten! Ich würde es zusätzlich begrüßen, wenn sich auch noch die Mafia, die Camorra und die Ndrangheta einschalten würden. Es wird laufen, wie es immer laufen wird. Viel Tamtam im Vorfeld und hinterher wird die EL 2017 ganz easy über die Bühne gehen. Dicktitte Italienerinnen werden am Eingang zur EL stehen und jedem einen bacio auf die Wange hauchen und ein Glas Rotwein einschenken. Die Italiener machen das schon. Heulen tun immer nur die Deutschen im Vorfeld.

Den mach ich fertig!

Geil! Am besten gefällt mir dabei, Liegende vor den Kopp zu treten. Das hat Style Kann mir vorstellen, was du für ne miese Type in Herne, Bochum und Oberhausen gewesen bist. Habe meinen Ton komplett zurück gefahren. Ich bin ja nicht lebensmüde. Kann ich Dich auf ne Currywuast mit Pommes einladen?

Dann bist Du also eher ein ziemlich altes Stück mit fiesen grauen Haaren, ner fetten Brille und massiv Bauchansatz, wenn Du auf die Milf-Lambrettas der Serie 2 bzw. die Gilf-Lambrettas der Serie 1 stehst, wie schon von anderen hier ausgeführt. Das macht aber nichts, weil so sehen 99% der Lambretta-Fahrer aus. Manche, die vor sich selbst ihre Abgewracktheit leugnen, fahren trotzdem auch Serie 3. Da sitzen dann so richtige Fettsäcke auf ner Slimline-Lambretta und der Arsch, der beidseitig auf die Seitenhauben herunter hängt, konsumiert den Roller.

Nachdem einen der Friseur bei Haareschneiden mit einer normalen Schere oder Schafschermaschine die Haare geschnitten hat, schneiden die Friseure am Schluss noch mit so einer fiesen Schere, die beim Schneiden unangenehm ziept und zupft, in die fertige Frisur rein. Was ist das für einen Schere, was bewirkt diese genau und wie ist diese in Vergleich zu einer normalen Schere geschliffen?

Habe ebenfalls an meiner Rally200 die Femsa-ZGP gegen eine PX-ZGP getauscht. Da musste minimal Material abgenommen werden und war überhaupt kein Problem. Was soll da dann in der Folge brechen? Die ZGP wird verschraubt und da ist keinerlei Belastung drauf. Da bricht nix.