Dirk Diggler

Großartige Idee!! Ich würde für den Spannungseffekt eine Flak in Stellung bringen und auf Dich feuern lassen.Nein, keine Sorge. Hier liest niemand mit und das Ganze bleibt absolut geheim.

Hier muss man unterscheiden. Herr Brüderle hat sich durch seine sehr lange Zeit als Minister ein entsprechend hohes Ruhegehalt (Pension) erworben. Wie bei der gesetzlichen Rente kann man erst ab einem bestimmten Alter diese Pension/Rente/Ruhegehalt monatlich ausgezahlt bekommen. Das ist bei einem Minister nicht anders. Zu diesem Ruhegehalt, Pension, Rente darf man dann nur in einem bestimmten Umfang hinzuverdienen, ansonsten wird das verrechnet. Natürlich ist das Ruhegehalt eines langgedienten Ministers angenehm und man erwirbt die Ansprüche schon nach relativer kurzer Zeit als Minister, allerdings dann natürlich erst mal in niedriger Höhe und mit der Dauer als Minister steigen dann die Ruhegehaltsansprüche hübsch an.Aber die Minister bekommen, wenn sie ausscheiden und wieder z.B. in der Wirtschaft Fuß fassen wollen, ein sog. "Übergangsgeld" für eine Zeitlang. Weiß nicht für wie lange und in welcher Höhe, aber es wird nicht ganz wenig sein.

Mit nem Schaffell als Sitzbankbezug kommt man beim Vespaklüb Istanbül sicher groß raus. Von da ist der Schritt nach Anatolien als Schafhirte dann nicht mehr weit.

Ich kann nicht im Regiestuhl sitzen, als Fluchthelfer für Otto agieren UND auch noch die NVA-Rolle übernehmen. Mir scheint, Du willst diesen Film, den ich mit einem gewissen Pathos unterlegt drehen wollte, eher im Slapstick-Bereich ansiedeln? Nein mein Freund! Schau Dir Otto mal genauer an. Ist das irgend etwas Lustiges in seinem Gesicht? Nein, aus ihm spricht der Schmerz des jahrzehntelang Unterdrückten, der in der DDR nicht Atomphysiker werden konnte, bloß weil seine Eltern keine kadertreuen Genossen waren! Nein mein Freund! Dieser Film muss den Schmerz in Otto zu Ausdruck bringen, seine Flucht muss lebensgefährlich erscheinen und der Zuschauer muss das Leiden nicht nur sehen, er muss es spüren, riechen und schmecken können.

Bin "beruhigt", dass Du Dich schon so "gut" eingelebt hast. Sich bei einer einheimischen Familie vollzusaufen, ist kein Fehler. Da können die gleich mal sehen, das der stramme Deutsche keine Gefangenen macht. Ich hoffe, Du hast der Gastgeberin auch gleich auf die Burka gebrochen? Nur so schwarze Kleidung ist ja lahm und wirkt mit etwas Rotwein und ein wenig Köfte gleich viel bunter. Und Dein Vollkater (mit Restalkohol und Mauldampf) hat sicher bei der Direktorin von Human Rights auch einen bleibenden Eindruck hinterlassen und ihre Verärgerung über deinen Sohn sicher in sofern minimiert, als dass sie sich das Verhalten deines Sohns besser erklären konnte, nachdem ihr der restalkoholisierte Vater zur Begrüßung mit der Pranke an den Bosporus gefasst hat. Es ist schön zu sehen, dass Du etwas für die Völkerverständigung tust und das Bild der Deutschen im Ausland derart gut korrigierst. Wahrscheinlich schiebt Dich die Türkei Anfang Juni nach Deutschland ab.

hito.de hat es schon geschrieben. Da die Rally VOR dem Wechsel des Benzinhahns einwandfrei gelaufen ist und danach angefangen hat, diese Probleme zu machen, liegt das Problem sehr wahrscheinlich an dem neuen Benzinhahn. Ich würde wie bereits beschrieben, den neuen Benzinhahn noch mal untersuchen. Ist er richtig eingebaut (On/OFF/Reserve-Stellung nicht vertauscht) und ist der Benzinhahn in allen Stellungen durchgängig und kommt ausreichend Sprit am Vergaser an? Ggf. zum Test den alten Benzinhahn wieder einbauen, falls noch vorhanden.

Und Piggeldy ging mit Frederik........................nach Hause.

Otto, ich bin ernsthaft am Überlegen, für Dich einen Tunnel unter dem Zaun zum EL-Gelände zu graben und Dich so reinzuschmuggeln. Damit das alles jedoch auch ein bisschen spannend ist, möchte ich dem Ganzen gerne eine historische Note geben. Wir legen das thematisch so an, dass es zur Zeit des Kalten Kriegs spielt und Du als Regimegegner, Vaterlandsverräter und Grenzverletzer versuchst, aus der DDR (in diesem Fall aus Österreich) in die sichere BRD (in diesem Fall das eingezäunte EL-Lager) zu fliehen. Selbstverständlich müssten ein paar Lambrettisten die Volkspolizisten an der Grenze spielen und auf Dich schießen. M210 und ich könnten die Fluchthelfer spielen, die dich unter Lebensgefahr unter dem Zaun durchziehen. Während wir Dich unter dem Zaun durchziehen, müssten starke Strahler auf den Tunnel unter dem Zaun gerichtet sein, Dreck von den Schüssen der Kalaschnikows der Grenzschützer müsste aufspritzen und Du solltest zumindest von einem Streifschuss verwundet werden, so dass etwas Blut auf der Erde zu sehen wäre. Wenn wir Dich dann unter dem Zaun durchgezogen hätten - es müsste Kleidung von Dir am Stacheldraht hängen bleiben - würde eine große Anzahl an Lambrettafahrern auf der anderen Seite jubeln und wir würden Dich auf den Schultern über das EL-Gelände tragen. Manche würden vor Freude weinen, andere spontan "Ode an die Freude" singen. Ganz toll wäre, wenn jemand "Wind of Change" von den Scorpions leise im Hintergrund pfeift.Ich habe den kompletten Film im Kopf. Wir brauchen nur noch zu drehen! KC, es war mir klar, dass Du, statt diese Aufgabe zu bewältigen, lieber deinen Kef (Mittagsschläfchen mit Tschibuk auf dem Diwan) hälst.

Auto-Motorrradreifen haben einen Höchstgeschwindigkeitsindex. Was genau ist bei Reifen mit einem höheren Geschwindigkeitsindex im Hinblick auf das Material anders als bei Reifen mit einem niedrigen?

Das liegt daran, dass die Verwender des Wortes hier im GSF endlich sehr froh sind, dass sie das Wort in Zusammenhang mit Lambretta nennen dürfen, ohne dass jemand dabei - im wahrsten Sinne des Wortes - HINTERGEDANKEN hat. Natürlich geht das ganze Gedankenspiel nicht auf, denn die Begrifflichkeit ist genau wie "Einlass" und "Auslass" komplett anders besetzt. Jeder der in diesem Forum agiert, muss sich darüber im Klaren sein, dass JEDES seiner geschriebenen Worte in der Gay-, SM-, Bondage- und Latex-Szene eine ganz bestimmte Bedeutung hat!!!!!!!! Und es muss jedem klar sein, dass er durch die Verwendung eines oder mehrerer dieser Schlüsselwörter zweifelsfrei einer oder mehrerer dieser Szenen zugeordnet werden kann.

Kenne Schlaffpappi nicht. Kann mich nicht erinnern, was jedoch auch heißen könnte, dass ich ihn traf aber volltrunken unterm Tresen lag.

Der Erlkönig ist ein Gedich von J.W. v. Goethe. Der Erlkönig ist eine geheimnisvolle Gestalt, die nicht sichtbar und im Nebel bleibt.

Och, ist man sich jetzt einig geworden was richtig und was falsch ist? Ich hege immer noch gewisse Restzweifel, weiß aber nicht, wie ich diese in Worte fassen soll. Eindeutig ist für mich nichts!

Bitte nicht zu sehr ins Offtopic abgleiten. Wir sind hier nicht in der Ständ-ap-Komedie. Ansonsten muss ich das an höherer Stelle hier im GSF melden! Die Konsequenzen sind bekannt! Vorsicht!

Entweder in der Medizin tätig oder aus dem Netz oder der Literatur kopiert?

Diese Sache kenne ich auch und ist früher vor vielen Jahren z.B. in südeuropäischen Ländern vorgekommen und da speziell bei Tankstellen, die der Tankwart damals noch manuell mit Hilfe eines Hebels auf Null zurückstellte, bevor der nächste Autofahrer zum Tanken kam. Hier sollen Manipulationen vorgekommen sein, wie von Herrn Beo oben beschrieben. Bei den heutigen Tankstellen müsste ein Tankwart aktiv in das computergesteuerte System eingreifen und hierzu im System an der richtigen Stelle manipulieren. Ich würde aber die Wahrscheinlichkeit, dass Tankwarte über diese Kenntnisse und technischen Möglichkeiten der Umsetzung verfügen, als ziemlich gering einstufen. Denkbar wäre noch, dass der Tankwart sich jemanden ins Haus holt, der so etwas kann. Aber ich halte auch das für eher unwahrscheinlich, denn ich Gefahr des Entdeckwerdens ist groß. Das merken ein paar Honks an der Zapfsäule beim Tanken nicht, 8000 andere merken das aber durchaus. Und dann war es das für den Tankwart mit der Tankstelle.

Inwiefern bescheißen die Tankstellen (in Deutschland) heute viel krasser?

Was passiert wenn ich es trotzdem tue?Ist die einzige Auswirkung, dass der Sprit durch die Entlüftung austritt? Wenn ja, dann beuge ich dem doch vor, indem ich einfach nach dem Tanken 20-30km fahre und damit dann doch wieder 1-2 Liter Sprit verfahren und den Tank damit leerer gemacht habe. Das Ganze wäre doch nur dann ein Problem, wenn ich Oberkante Unterlippe tanke, dann keine 10 Meter fahre und die Karre in der prallen Sonne bei 40 Grad mehrere Stunden parke.

Tanken: Es heißt doch immer, man solle den Tank eines Auto nicht randvoll machen, sondern dann aufhören, wenn die eingerastete Zapfpistole von selbst abstellt. Und das alles deshalb, weil sonst beim randvollen Füllen des Tanks sich die Dämpfe bei größere Hitze (Außentemperatur) zu strak ausdehnen können. Frage 1: Was passiert konkret, wenn sich die Dämpfe zu sehr ausdehnen? Fliegt mir dann der Tank um die Ohren oder läuft "nur" etwas Sprit raus? Frage 2: Wieso dehnen sich die Dämpfe denn überhaupt im Tank aus? Ich dachte immer, ich habe eine sog. Tankentlüftung, die u. a. genau das macht, nämlich die Dämpfe nach draußen abzuführen?

Tut mir sehr leid für Euch, Flavius. Halte die Augen/Ohren offen!

KC, ich habe da mal ein paar Fragen zu Deiner Auswanderung. Bitte streng nach der Frage und jede Frage einzeln beantworten (ich bereite alles für Dich vor) und keinen zusammenhängenden Text hier rein hacken, weil das mein Erfassungsvermögen übersteigt: Frage 1:"Was machst Du den ganzen Tag?" Antwort: Frage 2:"Bist Du gewillt, Dich der Kultur anzupassen und wirst Du Dir einen Schnauzbart wachsen lassen?" Antwort: Frage 3:"Sprichst Du bereits etwas türkisch?" Antwort: Aufgabe 1:"Ich möchte, dass Du folgende Zeilen aus einem türkischen, vertonten Gedicht auswendig lernst und immer mal wieder in Anwesenheit von Türken (am besten in Istanbul im Gülhane-Park) singst: "Başım köpük köpük bulut, içim dışım deniz. Ben bir ceviz ağacıyım Gülhane Parkı'nda." Das Ganze bedeutet "Eine schaumige Wolke ist mein Kopf, mein Inneres und Äußeres ein Meer. Ich bin ein Walnussbaum im Gülhane-Park." => damit wirst Du, egal wo und wann Du das singst, sofort hunderte von Freunden gewinnen. Es werden sich Trauben von Menschen um dich bilden und man wird dich das dauernd singen lassen und Dir Tee und süßen Honig in den Mund stopfen. Antwort:"Ja Diggler, mache ich sofort!" Frage 4:"Bist Du auf den Gedanken gekommen, Dich einer geschlechtsangleichenden OP zu unterziehen, um im Hamam in den Frauenbereich gelangen zu können?" Antwort:

Stimmt! Das kalte Sorbet fördert die Sturzentleerung des Magens und schafft wieder etwas Platz.

Wie viel man essen kann, hängt vordergründig vom Hungergefühl (und der Dauer der Befriedigung desselben) und von der Größe des Magens ab. Entweder Du schlingst bei einem Buffet wie ein Irrer, so dass du der Befriedigung des Hungergefühls immer ein Stück voraus bist, weil die Sättigung immer etwas verzögert eintritt. Irgendwann begrenzt Dich aber dein Magen. Oder Du gehst das Büffet sehr langsam an und machst große Pausen zwischen den einzelnen Gängen zum Buffet. Dein Sättigungsgefühl wird zügiger eintreten, aber nicht so vehement und Du kannst doch, mit Pausen immmer noch mal eine Kleinigkeit drauf packen, bis Dich auch irgendwann die Magengröße limitiert. Wenig trinken macht schon Sinn (zumindest im Hinblick auf viel essen), denn die Flüssigkeit füllt natürlich auch den Magen. Ansonsten kannst Du noch die "Germany's next Topp Model"-Methode anwenden. Nach jedem Gang zum Buffet und nach dem Vertilgen der Nahrung, auf die Toilette gehen, Finger in den Hals stecken und das eben Verspeiste wieder "rausbrüllen". Anschließend aus der Toilette kommen und anmerken, dass du ne Blasenschwäche hättest und deshalb öfter auf die Toilette müsstest. Dieses Vorgehen schafft wieder Platz für neue Nahrungsmittel.

Maggi war schon ne heiße Schnitte und ein geiler Feger! Ich könnte Geschichten erzählen. Aber hallo!Die hieß nicht umsonst "Die eiserne Lady".

Danke! Ich bin gerührt!