Dirk Diggler

Dass Du aber auch so gemein und ungeniert jedes Lächeln und jede Freude auf den Gesichtern der Big-box-Scientology-Gemeinde zerstören musst. In meiner Welt war es eine V2.

Stimmt, das habe ich auch schon gemacht, kann aber nicht sagen, ob das jedes Mal dem Hängenbleiben des Schwimmers/der Nadel vorausging. Aber guter Tipp Ich achte darauf. Auch das schaue ich mir noch mal genau an. Könnte durchaus sein.

Ich will nicht ausschließen, dass es auch an mir liegen könnte. Der Zusammenbau ist wirklich jedes Mal ein blödes Gefrickel.Nur anderseits ist es so, dass es dann über Wochen ohne Probleme funktioniert und dann ganz plötzlich Schwimmer oder Schwimmernadel hängen. Ich weiß daher nicht, wie ich mir den Fehler selber gestrickt haben könnte.

Ich hatte nun mehrfach das Problem, dass bei meinem originalen 28er-Keihin-Vergaser anscheinend der Schwimmer bzw. die Schwimmernadel hing, so dass der Vergaser aus den Überlaufschläuchen nach Öffnen des Benzinhahns ordentlich viel Sprit siffte. Nach dem Auseinanderbauen und wieder Zusammenbauen, ohne dass ich die Ursache des hängenden Schwimmers bzw. der hängenden Schwimmernadel hätte finden können, war alles wieder o.k. Weder konnte ich am Schwimmer noch an der Schwimmernadel bzw. den Aufhängungen ein Problem erkennen. Auch war NICHT der kleine Metallstift, der den Schwimmer fixiert, aus der Führung herausgerutscht. Alles besonders unangenehm, wenn man bei 30 Grad an einer Autobahntanke steht oder in dunkler Nacht irgendwo auf der Landstraße. Nachdem mir nun ein Freund berichtete, er habe mit seinem Keihin mehrfach das identische Problem gehabt, hier nun die Frage, ob das ein bekanntes Phänomen ist und wenn ja, wie man das abgestellt bekommt?

Ich fahre ein sehr ähnliches Setup mit SRS 225ccm, 28er PWK (Keihin), Membran und BGM Big box Clubman und das Setup läuft sehr schön. Nach meinem Dafürhalten hast du deutlich zu mager bedüst. Ich fahre HD140, ND50, original Keihin-Nadel aus der Box (Nadel 2. Clip von oben).

Ja, England, Schottland, Wales und Nordirland sind keine Staaten wie es Deutschland, Belgien oder Dänemark sind und ja, es gibt nur einen Pass für alle. Aber es sind eben auch keine "Bundesländer" wie Bayern, Nordrheinwestfalen oder Brandenburg. Es sind schon Länder mit eigenen Parlamenten und bestimmten Souveränitäten und eben weil das politisch so speziell ist, hat auch jedes dieser Länder einen eigenen Fussballverband.

England, Schottland, Wales und auch Nordirland sind schon Staaten, aber sie gehören der Union des Vereinigten Königreichs an, haben als gemeinsames Staatsoberhaupt die Queen und es gibt politisch ein paar Besonderheiten. Monaco wird außenpolitisch durch Frankreich vertreten und der AS Monaco spielt auch in der französischen Fussballliga mit.

Thomas, na, hat Pussycat wieder mal ihre Rally ruiniert?Laut meinen Unterlagen sollte das Kolbenstoßspiel bei der Rally nicht größer als 0,4mm sein. Mit 1,2mm bist Du da am Sack. Schmeiß weg die Ringe.

Wahrscheinlich ist es so, dass diese schlecht designten Elektro-Mofas keine Sau mehr hinter dem Ofen vorlocken. Zu viele kamen in der letzten Zeit auf den Markt und zu oft muss man seinen Mageninhalt über den Bildschirm brechen.

Früher hätte man so einem Pomadenkopp CR7 einen Jürgen Kohler als persönliche Security an die Seite gestellt. Dann 1-2x die saubere Grätsche ausgepackt, Ball gespielt und CR7 würde tränenüberströmt die Mascara aus den Augen laufen.

Jedes Land, welches Mitglied der FIFA ist, ist berechtigt, an der Qualifikation teilzunehmen. Wie Ravioli schrieb, erhalten die verschiedenen Kontinente eine gewisse Anzahl von Plätzen, die zur Teilnahme an der WM-Endrunde berechtigen und tragen dann für ihren Kontinent die Qualifikation aus. Wobei die Zusammensetzung der Kontinente nicht immer 100%ig logisch ist bzw. werden da bestimmte Einteilungen vorgenommen, die sich einem nicht immer sofort erschließen.

Na ja, die Li ist nun schon ein Geschoss. Dir würde es deine dünnen Ärmchen wie Spaghetti auseinander ziehen, wenn du am Hahn drehen würdest.Ich fuhr mit ca. 85km/h und hatte das Gefühl, dass kein Ferrari schneller ist. Ich wurde nur 2x auf einer 5km-Strecke überholt.

Leute, ich hab nun die V2 auf meine NOCH originale Li150 Serie2 draufgeworfen. Im Vergleich zu dem Krötenauspuff, der da vorher drunter war (originaler Kackpuff) ist die V2 ein Bomber. Die Karre läuft mit ihrem beschissenen 150er-Zylinder und der V2 gar nicht schlecht. Von Lautstärke kann man überhaupt nicht sprechen. Das Ding ist wunderbar leise und kaum lauter als der Originalauspuff. Wenn der Mugello mit Membran und 28er Gaser und ohne Airbox drunter kommen, werde ich noch mal genau hinhören und wahrscheinlich ist dann die Kiste auch lauter. Aber ob die Lautstärke dann wirklich auspuffbedingt ist oder doch eher das Ansauggeräusch das Thema ist, muss man abwarten.

Mir würde die Ruhe, die Geduld und vor allem auch die Fähigkeit zur Vergebung fehlen, wenn ich ein offizielles Amt im LCD bekleiden würde. Ich werde heute meine Frau bitten, das Banner um ihren nackten Leib zu winden, damit ich dann in orgiastische Ekstase verfallen kann. Für das Beinschlid an der Lambretta war das Banner nie gedacht.

Könnte mir vorstellen, dass die Tarife etwas über denen in Germany liegen, weil die Schweiz in vielen Dingen - zumindest für uns - hochpreisig ist. Wird aber auch in der Schweiz abhängig davon sein, wo und von wem du die Dienste in Anspruch nimmst.Ich mache mal ein Bespiel: Wenn Du auf der Fahrt nach Davos Nähe Chur so ein Ziehen in der Lendengegend verspürst, Dich seitlich auf der Landstraße in die Büsche schlägst, weil dort eine Illegale aus der Ukraine ihre Pferdedecke auf den Boden gelegt hat, Dich mit ihren dicken Schenkeln erwartet, Dir aus Steckrüben und etwas Rinderfett einen herzhaft slawischen Eintopf, gekocht auf ihrem Lagerfeuer, kredenz und dann anschließend mit der Maulorgel deine Balalaika zum Tanzen bringt, dann dürfte das für ca. 20 Stutz (Fränkli) über die Bühne gehen. Willst Du jedoch mit deiner Balalaika in den Orchestergraben rein, dürfte das für 30-40 Stutz (Fränkli) zu bekommen sein. Vom Bühnenhintereingang würde ich in diesem Fall abraten. Da liegt oft viel Schmutz und Unrat herum. Willst Du das Ganze jedoch im ersten Haus am Platz in Davos von Gretli Sprüngli bekommen, die als Edelprostituierte seit Jahren in den obersten Banketagen ein- und ausgeht, dann könnte sich das Ganze - je nach Ausschmückungsgrad und Zeit - im hohen 3-stelligen, eher im 4-stelligen Fränkli-Bereich abspielen.

Martin, der Blaue Bock den Du meinst, liegt in Rheinfelden/Kreis Lörrach. Wir können über alles sprechen und ich denke, die Schweizer Grenze wäre so verschiebbar, dass der Blaue Bock eidgenössisches Staatsgebiet werden könnte.

@Swissi Bitte bis zur EL veranlassen, dass die Schweiz EU-Beitrittskandidat wird und kurz vor der EL unbürokratisch als Vollmitglied aufgenommen werden kann. Ich bin bereits mit Ancillotti Merkel und Franspeed Hollande in Kontakt, um die Wege zu ebnen. Das ist ernsthaft Eure letzte Chance! Als Morgengabe könnte ich mir vorstellen, dass wir Lörrach an Euch abtreten. Wir müssen das mit den Einfuhrzöllen und auch die Währungsthematik noch vor der EL über die Bühne bekommen. Hopp Schwyz!

Ich rechne bei den Eidgenossen mit allem. Die stellen, was Organisation, Zucht und Ordnung angehen, die Teutonen ja noch in den Schatten. Ich rechne fest damit, dass die Schweizer für jeden EL-Lambrettafahrer ein VIP-Armbändchen zur Verfügung stellen werden, was jeden gegen einen einmaligen Obulus in die Lage versetzen wird, auf dem gesamten EL-Gelände und in der Gemeinde Davos kostenfrei zu speisen und zu trinken. Es kommt schließlich nicht der Wanderverein "Flinke Sohle" sondern die Crème de la Crème.

Gut. Ich meine, ich stehe eh ihn deiner Schuld, weil ich dich seinerzeit mit dem Kickstarter brutal abgerippt und über den Tisch gezogen habe.

Ich habe heute einen der besseren Tage. Kabel mir deine Adresse durch. Ich würde auf meinen button verzichten und dir diesen zukommen lassen.

Sag mal benji, dein Leben ist sehr schwer und Du fühlst Dich oft hilflos und überfordert, richtig? Ich kenne das. Auch ich sprang beim Öffnen des LCD-Briefes fast an die Decke und verwüstete in einem schweren Anfall mein Haus, zündete die Hecke an und drohte der Verkäuferin im Netto anner Ecke sexuell anzüglich. Und das alles, weil die Ösen am Banner fehlten. Ich komme mit solchen Dingen, die plötzliches Umdenken verlangen, einfach nicht klar. Ich habe auch keine Strategien, wie es besser werden soll.

Ich kann mir kaum vorstellen, dass der LCD die konkrete Art und Weise der Verwendung des Täschchens ausdrücklich vorschreibt. Ich würde eher vermuten, dass der LCD den Untertanen die Verwendung in der Praxis freistellt. Dies ist somit ein Geschenk der Götter und zugleich deren Fluch. Denn die Lambrettisti sapiens unterliegen damit der Qual der Entscheidung. Ich persönlich habe mich für die Verwendung als "Betteltäschchen" entschieden. Ich werde mich damit in Fussgängerzonen setzen, in Esperanto "Vergebung" murmeln und um milde Gaben bitten. Praktisch ist dabei der eingearbeitet Reißverschluß, der mir von meinen Schnellfickerhosen bekannt ist, und der Spendengeldbeträge in großen Geldscheinen aufzunehmen in der Lage ist. Nutze Deine Dir gegebene Freiheit der Verwendung des Täschchens gottgefällig und ohne anderen Schaden zuzufügen.

Gut, zugegeben. Das ist wirklich die allerbeste Lösung.

Speziell die Spaxschrauben halte ich für zu unsicher. Das hält nicht, auch weil die Fixierung von der anderen Seite her fehlt. Bombensicher ist das Durchbohren des Beinschilds mit einem Schlagbohrer und dann das Anschrauben des Banners mit Hilfe von M8-Schrauben mit selbstsichernden Muttern mit Unterlagscheiben. Drehmoment ca. 90-120Nm. Fuck.

Wobei dieser Tipp in etwa dem entspricht, wie wenn man jemand rät, der Schmerzen im großen Zeh hat, sich das Bein zu amputieren, damit es dann nicht mehr weh tut.