Dirk Diggler

Für dich und alle anderen kostenlos. Bier immer gerne zusammen am Tresen.

..........und weil das so ist, ist meine Ansage im Zusammenhang mit der schriftlichen Kündigung immer die gleiche: "Ihr neues Angebot, was besser ist als mein Altvertrag, überzeugt mich leider nicht. Denn aufgrund ihrer dämlichen (dummen!) Praxis, dass ich als Bestandkunde der letzte Dreck für Sie bin, habe ich jedes Mal den Aufwand, kündigen zu müssen und das bereitet mir Mühe. Und meine Mühe kostet. Diesen Aufwand müssen Sie mir leider vergüten. Daher machen Sie mir bitte ein noch besseres Angebot als das von Ihnen bereits gemachte neue, verbesserte Angebot oder ich bleibe bei der Kündigung. Und wenn ich noch lange diskutieren muss, brauchen Sie gar kein weiteres Angebot mehr machen!" Ich habe die Faxen mit diesen ganzen Idioten ob Strom, Handy, Auto-Werkstätten, Pisse & Kacke derart dicke, die einen ständig über den Tisch versuchen zu ziehen oder einem mit Anlauf in den Arsch treten. Es ist derart ätzend, dass jahrelange Treue als Bestandskunde in vielen Branchen nichts mehr wert ist. Mir ist schon klar, dass die Neukunden-Abteilung eine andere als die Bestandskunden-Abteilung ist, die Ziele und Vorgaben in beiden Abteilungen unterschiedlich sind, die Verträge anders gebucht, die Kohle in andere Töpfe wandert und und und. Mir kackegal! Trotzdem halte ich das alles für eine fatale Fehlentwicklung und eine überaus unkluge (dumme) Firmenpolitik. Und leider führt es dazu, dass man sich als Kunde mit nichts und gar nichts mehr identifiziert und keinem Anbieter mehr die Treue hält. Wer früher noch sagte "ich fahre aus Überzeugung jahrzehntelang BMW, Mercedes, VW/Audi etc.", ist doch heute ein Vollidiot, wenn er das noch weiterhin tut. Denn seinen Händler interessiert es einen Scheißdreck, ob schon sein Vater, Großvater und Urgroßvater BMW, Mercedes oder VW/Audi gefahren sind und auch der Sohn der Marke treu ist. Nein, der Sohn wird wie das letzte Kackstinktier bei der kleinen/großen Inspektion oder bei der Reparatur von xy über den Tisch des Hauses gezogen und richtig in die scheunentorweite Rosette gefickt und zusätzlich ungefragt auch noch der verschissene 3/4-volle Wischwascherbehälter für 18,40 Euro randvoll gefüllt. Jedes Mal muss man vorher sagen "Nein, bitte nicht den verpissten Arschlochbehälter auffüllen!!!" und Gnade dir Gott du vergisst es. Zum Kotzen! Mit Sicherheit kommt der Tag, da furzen sie dir ungefragt in den Kofferraum und bei der Abholung zahlst du dafür 17,55 Euro. Das wird passieren und ist so sicher wie das Amen in der Kirche, was aber bald auch nicht mehr erklingt, weil sich demnächst keiner mehr findet, der diesem stark abstiegsgefährdeten "Verein" die horrenden Mitgliedsbeiträge weiter in den Anus jubelt. Ich könnte seitenweise und aus dem Handgelenk über zig weitere Fälle ähnlicher Art von mir und aus dem Freundes- und Bekanntenkreis berichten und es gibt nirgendwo auf der Welt genug Waffenarsenal, was ausreichen würde, um es diesen ganzen Bazillen in den Arsch zu stecken. Bin auf 15.800 U/min im 1. Gang und einfach so, weil ich Bock habe! P. S. Ich bin noch markentreu und zwar bei Vespa und Lambretta. Aber das war es dann auch schon! P. P. S. Ich habe versucht, mich zu zügeln und mich einer höflichen Ausdrucksweise ohne die Verwendung von Gossensprache zu bedienen und ohne stark polemisch zu sein. Leider ist mir das nicht gelungen. Wirklich schade.

Befürchte, Matze rührt einen Ricard nur dann an, wenn er Rollerteile entölen möchte und es dabei nach Anis riechen soll.

Ich bin überrascht, dass meine Unerträglichkeit zu solchen Paradigmenwechseln führen kann. Ich bin wieder mal restlos begeistert von mir Die Polizei wird es dir danken, wenn du mit einem Reifenschaden nicht allzu lange ein Gefahrenpunkt auf der Straße darstellst und andere Verkehrsteilnehmer nicht mit deinem bedröppelten Gesicht neben dem platten Reifen verunsicherst und nur kurz (bis zum abgeschlossenen Radwechsel) zu gefährlichen Ausweichmanövern nötigst.

Bringt denn der Weihnachtsmann dieses Jahr noch ein hübsches, schwattes Ersatzrad?

Ja, da waren schon U-Boote. Und angeblich sollen sich dort unter dem Eis (in U-Booten) Elvis Presley, Princess Diana, Jimmy Hendrix und Kurt Cobain aufhalten.

Fahr auch ne 81er. Warte täglich auf die Kettenexplosion, weil das Risiko unkalkulierbar groß ist.

Das muss ein Gerücht sein. Alle Lambrettisten die ich kenne und die Rosé schlürfen, taten das ohne den Rosé mit irgendetwas zu strecken und schon gleich gar nicht mit süßem Sprudel Im Gegenteil, sie tranken den Rosé pur aus einem Weinglas (Weißweinglas wohlgemerkt) und erst zu fortgeschrittener Stunde auf einer apfelgrünen SX fahrend und stark betrunken, direkt aus der Flasche. Zumindest der Sozius.

Wenn Extremitäten richtig erfroren sind, also das Gewebe schwarz geworden und somit komplett abgestorben ist, dann ist das Ganze unwiederbringlich dahin. Dann sind die Zellen tot und dann wird da nichts mehr durchblutet. Dann müssen die betroffenen Körperteile leider amputiert werden bzw. wenn das nicht gemacht wird, fällt das irgendwann von selber ab (siehe zur Sache des Abfallens den Film "Die Fliege", auch wenn dort das Abfallen von Gliedmaßen eine andere Ursache hatte). Das Ganze geht nur einmal. Also einmal so richtig erfroren bis zum Schwarz werden, dann ist fertig. In dem oben beschriebenen Fall waren das wahrscheinlich nur leichte Erfrierungen der oberen Hautschicht. P. S. Hängt der Ausdruck "Ich habe mich schwarz geärgert" vielleicht damit zusammen?

Ordentlich Öl auf den Bolzen, überall dort wo du hinkommst. Hast du einen richtigen (Vorschlag-)Hammer? Und wenn du den Bolzen wieder verwenden willst, hast du ein Stück weicheres Metall für zwischen Hammer und Motorbolzen, um das Gewinde nicht zu ruinieren? Und ich würde auch immer mal wieder abwechselnd in die eine und dann in die andere Richtung mit Nachdruck klöppeln, bis sich der Bolzen löst.

Vielen Dank, dass du mir dieses Zitat, von dem wir offensichtlich beide nicht mehr wissen wie genau es lautete, zuschreibst. Oder war mit "Digger" gar nicht "Diggler" gemeint, denn manchmal ist im Leben ein fehlendes "l" entscheidend. Ich habe wirklich schon alles Mögliche von mir gegeben und meistens war ich angetrunken, betrunken oder sonst wie geistig im Abseits gestanden. Daher kann ich mich an das Perserkatzenzitat zwar nicht mehr erinnern, was aber nicht heißt, dass ich es nicht vielleicht doch gesagt oder geschrieben habe.

Aber wie soll das gehen? Kann dort unten ein Lebewesen innwändig den gleichen atmosphärischen Druck haben wie den, der von außen auf den Körper drückt? In 1000 Meter Tiefe herrschen ca. 100 bar Druck. In 10.000 Meter Tiefe demzufolge 1000 bar Druck, wenn man das linear rechnen kann. D. h. dort unten müsste es Lebewesen geben, deren innwändiger Druck 1000 bar entspricht. Da sage ich nur "Mealtime". In meinen Rollerreifen sind so ca. 2,3 bar drin.

Es braucht noch etwas Geduld, weiterhin das Drehen am Gashahn der Vespa (bis nur noch der E-Motor Abwärme produziert) und die voranschreitende Klimaerwärmung. Und dann bauen auch wir in Deutschland und dann in viel größerem Umfang als heute Rotwein-Traubensorten an, die bisher nur in Süditalien, Südfrankreich, Spanien, Griechenland oder Portugal zu finden waren. Und dann werden bezahlbare Rotweine aus der Ortenau, vom Kaiserstuhl, vom Bodensee, aus Württemberg, aus Bayern und aus Hessen (und wo sonst noch in D) so klingende Namen haben wie heute ein Bordeaux aus Südwestfrankreich, ein Brunello di Montalcino aus der Toskana, ein Barolo aus dem Piemont oder ein Rioja-Wein aus Spanien, die deine Zunge schnalzen lassen. Wo heute neue Wohngebiete erschlossen werden (die sich aktuell niemand mehr leisten kann), werden morgen fleissige Weinbauern Rebstocksorten in die warmen Böden pflanzen, von denen wir heute nur träumen. Die Menschen werden wohnungslos, aber dafür glücklich mit Gläsern mit schweren Rotweinen in den Händen leben und lieben und niemand wird frieren, weil sich das Leben vornehmlich draußen unter freiem Himmel im Warmen abspielen wird. Und wir werden das alles noch erleben, weil KI, die Medizin und die klugen Chinesen die Leben auf 150 Jahre (und mehr) verlängern werden. Großartig!! Wir gehen, weintechnisch gesehen, herrlichen Zeiten entgegen! P.S. Ich habe mit der Hand über den von Dir bearbeiteten Tankdeckel gestrichen, weil dieser so schön geworden war und erst dann gemerkt, dass es nur der Bildschirm meines PCs war, den meine Hand berührte.

Das mag sein, aber scheint doch möglich, sonst wäre da unten kein Lebewesen mehr anzutreffen.

Falls ich das richtig interpretiere. Du willst sagen, dass Lebewesen dort unten zu existieren in der Lage sind, weil sich in ihren Körpern kein komprimierbares Gas befindet? Und im Gegensatz dazu der Mensch in seinem Inneren über ein komprimierbares Gas (Sauerstoff) verfügt und er deshalb dem Druck in diesen Tiefen nicht standhalten kann? Wenn das so ist, dürfte man dort unten mal keine Fische finden. Denn die haben doch eine Schwimmblase mit Sauerstofffüllung. Und falls da unten z.B. Krebse zu finden wären, dürften die kein komprimierbares Gas in sich haben.

Das Meer ist im Bereich des Mariannengrabens am tiefsten. Irgendetwas so um 12.000 Meter tief. Wie kann es in dieser Tiefe (bzw. auch schon in weniger tiefem Wasser von sagen wir 1.000, 2.000 oder 3.000 Metern) überhaupt Lebewesen (Tiere) geben, denn der Druck ist doch in solchen Tiefen immens? Wie schaffen es diese Tiere, diesem Druck standzuhalten? Oder findet sich am Fusse des Mariannengrabens kein Lebewesen?

Auf deine konkrete Frage werden dir sicherlich andere antworten. Aber ob deine Aktion dumm war oder nicht und ob du dich nun selber deshalb ankotzt oder ob andere deine Aktion zum Kotzen fanden, ist eine Frage des Standpunktes. Aus meiner subjektiven Sicht erscheint mir das was du gemacht hast im Vergleich zu der Scheiße die ich nicht selten baue, fast harmlos. Und zwar deshalb, weil du dir in diesem Fall höchstens selber Schaden zugefügt hast. Meine "Dummheiten" hingehen haben nicht selten negative Auswirkungen auch auf andere. Und das kotzt dann mich an und andere kotzt das zusätzlich an. Was mir jedoch hilft, sind Ohrfeigen, die ich mir selber verpasse. Und die knallen aber richtig. Danach brennt meine Backe und ich sage mir, dass ich mir das nächste Mal besser überlegen sollte, was ich sage oder mache. Manchmal hilft es.

Ich kann den Ausführungen durchaus folgen. Ob etwas als dumm eingeschätzt wird, ist demnach eine Frage des Standpunktes bzw. des Blickwinkels und hängt davon ab, wer aus welcher Perspektive das wie betrachtet und subjektiv bewertet. Und folglich gibt es in der Psychoanalyse nichts, was aus sich heraus dumm ist. Und wenn das so ist, liegen wir doch mit diesem topic hier absolut auf Linie. Denn hier wird von Ereignissen und Erlebnissen berichtet, die manche mit aus ihrer subjektiven Sicht dummen Menschen haben und was sie dabei ankotzt.

Ich weiß, es ist indiskret und dafür entschuldige ich mich bereits im Voraus. Warum interessiert dich das und warum benötigst du dafür eine offizielle Quelle?

Dann fragst du den Usbeken, Tadschiken oder Kasachen mit Händen und Füssen nach einer Rechnung, zahlst inkl. Mehrwertsteuer (sofern in dem Land existent) und lässt dir die Mehrwertsteuer an der Grenze rückerstatten. Je nach Größenordnung der Rückerstattung kaufst du dir unterwegs ein Eis, ne Tüte Feigen oder einen Kaffee/Tee. Falls dann immer noch ein Rest vorhanden wäre, spendest du diesen an einen Kameltreiber ohne Spendenquittung.

Fasse mal zusammen. Hat man einen unverschuldeten Unfall und der Unfallgegner ist bei der HUK (oder Tochtergesellschaft) versichert, dann a). erschießt man sich besser an Ort und Stelle oder b). erschießt den Unfallgegner an Ort und Stelle, lässt dann das gegnerische Unfallfahrzeug von nem Kumpel wegfahren/abtransportieren und verscheuert den Haufen in Osteuropa (besser Usbekistan) an egal wen. Die Leiche des Unfallgegners entsorgt man vorher in Usbekistan, Tadschikistan oder noch besser Kasachstan in der riesigen Steppenlandschaft in einem Loch und macht wieder Steppe drauf. Von dem Erlös durch Verkauf der Karre zahlt man den Sprit in die Steppe und lässt den Schaden am eigenen Auto gleich vor Ort für kleines Geld von einem Kasachen, Usbeken oder Tadschiken schwarz beheben. Mit weißer Weste fährt man anschließend ein munteres Liedchen pfeifend wieder nach Hause.

Machs doch so wie ich seinerzeit. Kaufe einen RT195 ohne Kolben und ohne ASS spontan und ohne Verstand. Montiere diesen dann doch nicht, sondern verkaufe den RT195 an Schmied, der dann in der Folge den passenden Kolben und ASS dazu kaufte. Warte, bis Schmied sich entschieden hat, doch nicht den RT195 zu montieren, sondern lieber den GT zu versuchen. Dauert nur so ca. 2 Monate. Solange chillst du und trinkst Bier. Kaufe dann den RT195 inkl. Kolben und ASS von Schmied zurück und montiere den ganzen Plunder, ohne dir Gedanken über passende Kolben machen zu müssen, weil du Schmied, dem Tausendsassa, komplett vertraust. Trinke beim Montieren des RT195 Bier dazu und überlasse anderen die Sorgen. Chille anschließend erneut. Fahre dann ohne Probleme, so wie ich, deinen RT195.

Bin schon gespannt, wie das Ding laufen wird.

Vor etwas mehr als einem Jahr hat er mir sogar ne Lambretta verkauft (gehörte seinem verstorbenen Bruder seit 1966) und bis nach Deutschland zu mir in seinem Zwiebellaster gebracht. Er hat 3 Tage gebraucht. Neben unzähligen Vespas in seinen Scheunen war das seine einzige Lambretta. Auf dem Foto sieht man ihn, wie er seine Zwiebeln beiseite räumt, um die Lambretta freizulegen, die in eine Decke eingewickelt war. In dem Karton rechts waren Zitronen, von denen er mir noch ne Handvoll geschenkt hat. Topp Typ, der Enrico!

Cool!! Da sind wir manchmal im Urlaub. (Sozpäd x 2) + (Zwei flogen übers Kuckucksnest) = x