Dirk Diggler

Gestern unserer Hündin (in schnarrendem Ton) befohlen (ich trug Stiefel und Schnauzbart), die Titten zu zeigen ("Titten raus!"). Die Lady folgte meinem Befehl, zog den Flokati-Pulli hoch und zeigte mir acht Nippel. Ich fragte kommisarisch nach weiteren, versteckten Nippeln, aber erhielt auch nach dem Einsatz einer Taschenlampe keine klaren Hinweise auf weitere Nippel. Vermerkte im Protokoll die Zahl "8". Wende mich nun weiteren Tieren und Personen zu. Klar, es gibt diverse Konstellationen, wenn genetisch bedingt, bestimmte Anlagen in abweichender Anzahl vorhanden sind. Es gibt Männer mit 3 Hoden oder auch nur 1 Hoden. Mir selber fehlt hinten in der Kauleiste 1 Backenzahn und zwar weil offensichtlich genetisch bedingt keine Anlage dafür vorhanden war. Ich traf sogar Menschen, bei denen war der Darmausgang im Mund. Die laberten dann ausschließlich Scheiße.

http://www.youtube.com/watch?v=PdDIBJ91nf4

Wenn ich nur gegoogelt hätte. Seit der neue Hund bei uns im Haus ist, haben wir (ich nicht, meine Frau!) insgesamt 4 Hundebücher gekauft. Zwei habe ich zwischenzeitlich auch gelesen. Offensichtlich haben Hunde unetrschiedliche viele Zitzen, aber wohl immer mindestens 8, höchstens 12. Warum, keine Ahnung. Vielleicht entsprechende Mutationen bei Züchtung weg vom Wolf und hin zum Hund und den vielen existierenden Rassen.

Zwischen 8-12 Zitzen bei Hunden sind normal.

Dabei! @Gundel You too?

Ich bin so eben wuchtig mit dem Rücken zum Tor abgesprungen, liege waagerecht in der Luft und bin im Begriff, diese wunderschöne Bananenflanke aus 35 Metern per Fallrückzieher direkt unter die Latte zu zimmern.

Das geht mal überhaupt nicht! Was sieht das beschissen aus! Und dann auch noch statt in schwarzen Hosen zukünftig in weißen Hosen auflaufen! Das geht gleich überhaupt nicht. Ich sags ja immer, Traditionen und Werte spielen heutzutage keine Rolle mehr.

Du wirst es schaffen. Wenn einen dann hinterher die Lambretta mit ihren kleinen Kinderaugen ansieht, das gibt einem sooooooo viel zurück.

Ich vermute bei den von mir in Fettdruck markierten Worten den eigentlichen Grund für das Problem. Ich habe über die vielen Jahre des Lambrettafahrens gelernt, dass ein zu zögerliches Arbeiten ohne ausreichend Nachdruck (ähnlich dem Umgang mit Frau und Kind) nicht die gewünschten Erfolge zeitigt. Antiautoritäres Arbeiten ist nicht gut! Wähle einen Gummihammer mit ausreichend Gewicht (sog. "großer Bello") und führe einen Lumberjack-Schlag aus! 1cm tiefer muss die Anke in das Rohr rein.

Hab die Glaskugel gestern noch in die Tonne gehauen.

Ich fragte dies schon und man straft mich seitdem (zurecht) mit Missachtung, wohlwissend was für ein fieser und übler Schleifer/Einpeitscher ich war, als es um die Auslieferung des V1 ging. Aus meinen Erfahrungen heraus, gebe ich folgende Prognose ab, die nur wenige Unbekannte beinhaltet: Das Problem des V1 wurde erkannt und Maßnahmen (1. Unbekannte) wurden eingeleitet. Die fleißigen Zwerge (2. Unbekannte) drüben in Asien wurden auf elektronischem Weg informiert und in Alarmbereitschaft versetzt. Die indisch-taiwanesische Reisfleischpfanne mit Kurkuma darf noch leer gegessen werden, dann geht es in die Entwicklung rein. Ein erster Protoptyp wird voraussichtlich im Januar/Februar 2014 (3. Unbekannte) auf dem Tisch liegen und dann von Harald getestet werden. Anschließend werden Bilda, Tonaufnahmen und Kurven ins Netz gestellt und die Affen (einschließlich mir) werden sich übers Maul lecken und die Kasse mit dem Haushaltsgeld (4. Unbekannte) plündern. Einige kleine Verbesserungen des V2-Prototypen werden folgen und die Masse wird sich über die Farbgebung der V2 streiten. Beleidigungen werden folgen (5. Unbekannte). Geifernd und lechzend wird man sich dann vor dem Lieferanten auf den Boden werfen und um eine schnelle Auslieferung buhlen. Einzelnen Japsern (6. Unbekannte) wird Hoffnung gemacht, andere (7. Unbekannte) werden mit den Stiefelspitzen in die Jauchegrube zurückgestoßen werden. Alle Brotdosen-Psychopathen werden auf eine Auslieferung zu Säsongbeginn 2014 hoffen, aber diese wird nicht eintreten, weil politische Unruhen in Südostasien die Welt in Atem halten werden. Ein paar Unverbesserliche (wie ich) werden dann auf den Säsongmittelpunkt als Auslieferungstermin hoffen und im Juli 2014 heulend nach wie vor "unten ohne" dastehen. Die Auslieferung wird dann gegen September 2014 Gestalt annehmen und Anfang Oktober 2014 auf vollen Touren laufen. Einen halben Tag nach der Auslieferung wird im GSF ein Topic "MB big box V2 - warum ist er nicht noch leiser?" eröffnet werden.

Wüste Sache. Da hat sicher "Gandalf der Weise" sein Abrakadabra gesprochen, so dass nun dieser haarige Teileversatz stattgefunden hat. Du kannst nun hergehen und bei Vollmond eine tote schwarze Katze vergraben, dann auf einem Bein und mit geschlossenen Augen dreimal im Kreis hüfen und "Malefiz! Ancillotti weiche" vor dich hersagen oder prüfen, ob die Ancillotti-Nutte vielleicht ein wenig aus dem Krümmeranschlussrohr gewandert ist, weil du die dazugehörige Schelle nicht mit dem ausreichenden Drehmoment angezogen hast. Wenn Zweiteres nicht der Fall sein sollte, empfiehlt rustikales Wojtscheck aus Ost-Polen (an Grenze zu Weißes Russland), dass du nimmst Flex aus gutes deutsches Baumarkt und gibts Falz am Auspuff Saures und nimmst Material dort weg, wo freches Hauptständers schleifen. So haben Wojtscheck vor Jahren auch gemacht an seines Ancillotti-Auspuff und sein gefahren danach wie junges Gott! Aber Du passen auf, dass nicht nehmen zu vieles Material weg, denn dann Ancillotti pfeifen seitlich aus Loch, wie Wojtscheck wenn haben Steckschuss in Bauch von Grenzschutz.

Bin leider nur im Totto aktiv.

Der BVB gewinnt gegen Arsenal 2:0 (Tore: 23. Minute Aubameyang. 82. Minute Lewandowski). Besondere Vorkommnisse: Mertesacker wird mehrmals getunnelt. Scheiße 04 verliert gegen Chelsea mit 1:3 (Tore egal). Besondere Vorkommnisse: Gelb-rote Karte für Höwedes nach wiederholtem Foulspiel Ich weiß es einfach.

Angenommen, jemand hat ein Grundstück gekauft. Bis in welcher Tiefe ist er Eigentümer des Grund und Bodens? Sicher nicht bis zum Erdkern. Was ist mit Dingen von Wert (Edelsteine, Erdöl, Gold etc.), die jemand auf seinem Grundstück im Boden findet? Ist der Grundstückseigentümer automatisch auch Eigentümer der dort gefundenen Dinge?

Unglaublich was von impotenten neidischen Gierhälsen für dreckige, lügnerische Gerüchte immer wieder verbreitet werden. Alles ist in Straußeneigröße und mengenmäßig korrekt vorhanden.

Man weiß was einem blüht und duckt sich weg. Wobei ich gestern auf 280, wegen Fuel und dem was über Verteila ging, war. Fuel schrieb was von einer Torte und so. Ich bleibe weiter geil.

Natürlich brauchen wir im Grundsatz viele Gymmicks, viele Gadgets, viele technische Spielereien (im Auto, Motorradhelm oder sonst wo) nicht. Das Problem ist nur, dass es keine allgemein gültige Definition von "brauchen" bei dem Erwerb von jedweden Gütern gibt bzw. gehen die Ansichten weit auseinander, wer meint was und warum zu brauchen. Aber bei jeder neuen Sache und jeder neuen Funktionalität gibt es immer erst Wenige dann Viele, die meinen das zu "brauchen". Und so ist es mit den Beispielen von einem Porsche Cayenne oder dem Headup-display im Motorradhelm etc. Den Cayenne finden eben ein paar toll, weil SUVs sowieso gerade "in" sind und viele Knöpfe und Schalter im Auto mit jeder erdenklichen Scheißfunktion finden eben auch viele toll, weil das ihrem Spieltrieb im Auto entgegen kommt, es aus ihrer Sicht geil aussieht, weil viele andere sich das nicht leisten können, weil 300 oder 400 PS manche Menschen aufwerten (zumindest meinen die das) u.s.w. Und Autos sind doch sowieso der Menscheit liebtes Kind. Und wenn der Hype um eine Sache nur groß genug ist, entsprechende agressiv und mit viel Aufwand beworben wird, wenn man Nachfragen schürt und das Angebot begrenzt hält etc., dann kann man viel viel Scheißdreck verkaufen. Nicht jeden Scheißdreck, aber viel Scheißdreck. Sprengt jetzt das Thema, aber trotzdem. Das Nächste was kommen wird, sind Autos, die komplett selbständig von A nach B fahren. Der "Fahrer" sitzt drin und kann Zeitung lesen oder bumsen oder in einen Eimer kacken. Egal. Und ich schwöre, es wird (heute schon) Menschen geben, die werden sagen "sensationell" und "ist unverzichtbar", weil dann kann ich ja schon im Auto arbeiten, schlafen, mir einen runterholen. Und sie werden es kaufen. Und ich wette, in 30 Jahren fahren kaum noch Autos durch die Gegend, die von einem Fahrer aktiv gelenkt werden. Und kein Hahn kräht merh danach, was mal war. Oft habe ich Wut-Phantasien, da sehe ich mich mit Sturmgewehr und aufgepflanztem Bajonette in einem wilden und blutigen Nahkampf und ich erschrecke vor mir selber. Aber die Phantasien sind eigentlich unbegründet, wenn man bedenkt, dass mit Sicherheit unsere Urgroßeltern schon gegen unsere Großeltern (ihre Kinder) wetterten, als die anfingen, nicht mehr von Hand sondern in der Waschmaschine zu waschen. Der dreckige, verhurte, elendige, die Menscheit aber vorantreibende Fortschritt ist niemals niemals niemals aufzuhalten.

Maul, sprich nicht von Schwachsinn! Du bist Schwachsinn! Ich rief eben zurück, da ging deine verschissene Mailbox dran. Komm her mit den Karten!

Im Grundsatz richtig für Schwaben und dachte ich auch schon dran. Aber es ist halt nicht englisch und zwar in jeder Hinsicht. Es fehlen dieses "Kreidefelsenfeeling", wenn man kotzend von der Fähre wankt, die nackten englischen Barkeeper, die wohlklingende Sprache Wordsworths, der lorry der einen überfährt, wenn man beim Überqueren der Straße in die falsche Richtung glotzt, die Geldscheine mit der Queen drauf, die einem nur so durch die Hände rinnen und fish&chips mit vinegar. Alles wunderbar! No Sir, Netherland is not England!

Solltest du von automatisch abblendbaren Rückspiegeln sprechen, dann ist da ein kleiner Sensor eingebaut, der das Licht des rückwärtigen Verkehrs zum umgebenden Licht (Tag/Dämmerung/Nacht) abgleicht und dann den Spiegel abdunkelt oder eben nicht. Ich nehme an, das funktioniert so ähnlich wie bei Sonnenbrillen mit phototrophischen Gläsern, die sich bei Sonneneinstrahlung automatisch verdunkeln. Oh, sehe gerade, Mad Marc hat es schon geschrieben.

Kennt jemand englische Customshows (außer Bridlington) und dazu möglichst in Südengland und zwischen November-März gelegen, die es sich lohnt anzufahren?

Es ist hart, wenn man solch ein SEHER ist. War schon in Gallien bei Asterix & Obelix so. Man bekommt viele Fische und Wildschweine geschenkt und wird später mit Schimpf und Schande aus dem Dorf gejagt.

Egal was du über mich gesagt haben solltest, meine Liebe zu Dir war und ist immer unantastbar!

Wie immer: Wenn Du einen Liebhaber für so ein Hinterradgeschwür findest, dessen Immunsystem gerade stark geschwächt ist und der ein paar Goldnuggets vom letzten Schürfen in der Tasche hat, dann könnte ich mir vorstellen, dass der dann ein paar hundert Euro dafür zahlt und das Ganze im Regal verschimmeln lässt.