Dirk Diggler

Ich hasse solch neumodischen Schweinekram und könnte jeden killen, der mit der Herstellung solcher Produkte entsprechende Bedürfnisse weckt. ABER, das Ganze wird, wenn es eines Tages bezahlbar sein wird, 10000%ig kommen. Wir werden im Motorradhelm im Head up display sehen können, wer aktuell unsere Olle vögelt, während wir auf der Mopete herumrutschen. Und zu Geschwindigkeitsanzeige, Navi, Drehzahl, Uhrzeit, Wettervorhersage, Temperaturanzeige, Kühlschrankbefüllungszustand, Füllzustand der Urinblase und Gewichtszustand des Darms wird es natürlich auch ne Sprachverbindung geben, so dass man direkt online während der Fahrt ins GSF oder bei Facebook reineditieren kann. Jeden Scheißdreck wird es geben!!! Und jeder, der es nicht hat, wird - wie heute auch schon - mit den Worten begrüßt werden "na Du arme Sau, hast du immer noch kein Smartphone?" Und es wird immer Menschen geben, wie heute auch schon, die werden tausend gute Gründe finden, warum das super toll, unverzichtbar und absolut trendy ist. So ist die Welt! Und nur solch viktorianische Geister Geistesgestörte wie ich, die sich nach Pferdekutschen, Segelschiffen und Vollbärten zurück sehnen, werden unter diesen Neuerungen leiden, alles verteufeln und aus Trotz anfangen, Kartoffeln und Paprika im eigenen Garten anzubauen. Diese unverbesserlichen Dinosaurier werden immer weniger und immer wunderlicher werden und drohend die Faust erheben, wenn die restliche, hirnverbrannte Menschheit mit Raumschiffen während der Sommerferien zu Wellness-Wochen an ihnen vorbei zum Mars fliegt. Und dann wird irgendwann (Gott sei Dank!) eine ungewollte und unkontrollierbare Kettenkernreaktion irgendwo in Burma oder Sierra Leone vollständig aus den Fugen geraten und dem gesamten Leben auf der Erde den Garaus machen. Und dann ist wieder einmal für eine Zeit lang friedliche Ruhe, bis sich einige hunderte Jahrmillionen später dann aus ein paar übriggebliebenen Amminosäuren wieder die ersten Einzeller entwickeln werden. Und wieder wird es in der Folge Wichser geben, die bereits im Mehrzellerstadium sein werden und verächtlich auf die hinab blicken, die Einzeller bleiben wollen! Ich könnt schon wieder komplett austicken!

Wäre auch auf noch mal IoW scharf. Das war unvergleichlich geil und es gibt dort einbeinige Flamingos. Wohnen gerne noch mal Kite Hill oder BedimDreckfast. Mersea würde ich aber alternativ auch gerne machen.

Herzliche Glückwünsche!!!

Bitte? Ich dachte, man macht den LKW-Führerschein und dann steigt man ins Transportgewerbe ein. Fertig.

Ah, wir wandeln wieder im Paralleluniversum? Immer wieder beeindruckend, was sich dein Geist für Fehlgriffe leistet, um die Wahrheit so hinzudrehen, wie du sie brauchst. Verstehe aber diesen Schutzmechanismus durchaus bei Dir, denn anders wäre nur das Bolzenschußgerät die Lösung für dich ausgelaugte Milchkuh! Und natürlich musstest Du der Kölner Fraktion labelloartig in den braunen Kanal kriechen und dich FICKEN lassen! Ich verstehe das. Natürlich hätte ich aus deinem grünen Sumpffrosch was Ordentliches hingedengelt und wenn ich es nur gemacht hätte, um dich heulen zu sehen, wenn diese seit Jahren im Stand und mit 0km Laufleistung bei dir vermoderte Karre die Farbe von schalgrün nach arschbraun gewechselt hätte. Erstick an den Silberlingen, Mr. Ischariot!

Hm, weiß noch nicht. Ich habe das ja mal mit M° diskutiert. Mir geht ja sowas wie "echt italienische DL" und kostet deshalb viel mehr als das "indische Pedant" genauso wie rare Stückzahlen am Sack vorbei. Mir ist wurscht, ob Sergio Leone oder Ranga Yogeshwar den Schweißbrenner geführt haben, wenn es gut gemacht wurde. Und auch mein Faible für Serie3 bekomme ich nicht los. Vielleicht setze ich auf ne ganz klassische SX150 mit Oanser-Motor und lass mir das Ganze in Vela-Merde von M° lacküren, der an mir vorbei nach Gaytown am Rhein verkauft.

Ladungssicherung auf LKWs: Ich sehe manchmal diese "wunderbaren" Dokus, wenn die Polizei auf Autobahnen auf LKW-Fang aus ist und dabei dann die Sicherung der Ladung kontrolliert. Ich denke oft "diese armen LKW-Fahrer", weil Ladungssicherung zwar aus Sicherheitsgründen ein notwendiges Übel ist, aber gleichzeitig ein unüberschaubares Feld an (nicht vermeidbaren?) Fehlleistungen des LKW-Fahrers bietet. Wie weiß ein LKW-Fahrer, wie er verschiedene Ladungen a). vorschriftsmäßig zu laden/zu verstauen und b). vorschriftsmäßig zu sichern hat? Bei der Vielzahl von Gütern kann doch kein Mensch mehr checken, wieviele Zurrgurte denn nun tatsächlich nötig sind, wie man vorschriftsmäßig das Rutschen der Ladung verhindert, ob nun 4, 5, 6 Latten seitlich an den Wänden nötig sind etc. etc. etc.

Blauzahn war eine Zeit lang in Rom. Beim Heiligen Vater. Er musste dort erklären, warum er in Limbach so viele Öcken zum Fenster rausgedonnert hat. Der wird wunde Knie haben. Aufgrund der zu leistenden Abbitten und der abstoßenden Praktiken in Sachen Wiedergutmachung.

Lache noch immer laut. "Khan Druk" wäre genau der richtige Name für mein schlummerndes Projekt.

Herr, ich bin nicht würdig, dass du eingehst unter meinem Dach, aber......................................

Klaus ging bisher in 7 Jahren genau 1x hoch. Du musst erst mal den Beweis antreten, dass Du zuverlässig und dauerhaft (nicht nur 1x nach Mindelschleim und Kulmbach) mit einer Lambretta zu eiern in der Lage bist. Bisher fährt Dir Klaus seit 2006 um deine haarigen, kleinen Erdnussklöten, weil Du gar nicht ausm Dorf raus kamst. Schon gekauft. Bedankt. Schon zu spät. Es war an Roots Geburtstag. Ich war ordentlich voll und stand ganz alleine vor Kranz-Günthers Glitter-Rock-Rahmen und sah vieles doppelt und vierfach. Und ich dachte, "fuck, Geld stinkt und muss raus. Oanser ist da, also fehlen nur noch marginal ein paar Teile." Muss mal mit Günni sprechen. Der hat noch ein paar Schätze im Regal. Eventuell für mich. Verdammt, da hast Du absolut recht.

Haste richtig gemacht. Ich kann Dir sagen, ich habe vielfältige Talente, aber lackieren gehört nicht dazu. Ich lackierte vor ein paar Monaten meinen Tank mit der Spraydose und im Kreuzgang. Mann sah das beschissen aus! Anschließend, weil ich es so scheiße gemacht habe, dachte ich, "lackier noch mal drüber, weil viel verdeckt viel". Kurz nach dem Trocknen wollte ich von ner Autobahnbrücke springen, aber die Tränen die über mein Gesicht liefen, waren nur halb so viele wie die "Tränen", die den Tank runtergelaufen waren. Der Tank musste anschließend von einem PROFI chemisch entlackt werden und dann von einem PROFI neu lackiert werden. Kostete Geld, aber war es wert. Vom Lackieren lass ich zwischenzeitlich die Pfoten weg, wenn es gut aussehen und halten soll.

Die Frage ist, ob das dann weiter oder eher nicht zur Langstreckentauglichkeit beiträgt? Ich trage mich eher mit dem Gedanken, aus Kläuschen wieder den ersten echten LAMBRETTA-ANKOMMER in allen Lebenslagen und auf allen Entfernungen zu machen und damit der Kipplerfraktion zu zeigen, dass auch auf Lambretta Weltumrundungen möglich sind. Und für den Oanser will ich jemandem ausm Club einen Rahmen und Motor abschwatzen (es sollen an manchen Stellen hunderte "Unvollendete" herumliegen) und dann eine neue Waffe aufbauen.

Man wird sehen, welcher Weg beim Jüngsten Gericht für BlueBaron und ggf. auch für M210 vorgesehen ist. Wir wollen die Entscheidung in die Hände des Barmherzigen legen.

He, Klaus ist DAS LANGSTRECKENWUNDER! Als ich ihn 2006 erwarb, war er der Marathonman! Er fuhr über die Alpen und zurück, schaffte Dover - Isle of Wight und back mit betrunkenem Fahrer und war schlicht EIN GOTT. Dann fraß sein Sprocket den Kettenspanner und PX150 presste mit seinem Hintern die verbaute Schnatterton zu Mus. Ab dann gings bergab.

Cat Mikesch, sänku. Heute morgen Klaus die Seitenhaubenweste ausgezogen. Tatsächlich, da sind zwei indische Löcher am Rahmen. Bleibt nur noch eine Frage: Wie voll war der Stoffäääää, als er Spannungsregler und CDI auf die senkrechte Strebe schraubte, wo das Gummi sitzt, auf dem die Seitenhaube aufliegt? Wäre ja noch egal, wenn jetzt nicht der 13L-Tank Platzprobleme machen und Spannungsregler- und CDI-Kabel böse bedrängen würde. Das hätte der Stoffääää ahnen müssen, dass ich eines Tages auf XXL-Tank wechsle. Lange tönt's im Walde noch, Lurchi lebe hoch hoch hoch!!!

Besten Dank. Schön, dass ich da keine ursprünglichen Bohrungen im Rahmen habe. Da nehm ich dann mal die Hilti.

Hätte jemand mal bitte ein Foto, wo der Spannungsregler und CDI mit dem Haltekit an der Serie3 exakt platziert werden? Danke.

Monster! Teufel! Bösewicht! Du landest in der Hölle, wenn auch nur im Eingangsbereich, weil Du deine schändliche Tat wenigstens selber angezeigt hast!

Das würde mich auch mächtig interessieren!

Palim-Palim! Trete gerne an, wenn die Kröte aufm Ständer ruht. Hauptständer ist allerdings nicht angespitz, sondern fein abgerundet.

Bei LTH hängt ein Schreiben von Piaggio Deutschland, in dem es sinngemäß heißt, dass "E10 nicht für die ganzen Vespa-Modelle wie PX, Rally, Sprint und älter freigegeben ist".

Ist das so? Hatte schon alles. Gummifüsse die incl. Hauptständer geliefert wurden sowie Füsse, die extra angeboten wurden. Meine Karre rubbelt alles innerhalb weniger Monate durch. Ist echt ne Katastrophe! Hatte auch schon aus dem Grund Alu-Galoschen verbaut, nur parkt man da bergauf, kannste deine Möhre anschließend bergab vom STOPP-Schild kratzen. Würde mittlerweile teuerstes Gummi arabica von seltensten Gummibäumen ausm Amazonas kaufen, wenn das haltbarer wäre.

Was wiederrum heißt, dass man eigentlich blind nach der Zapfpistole greifen könnte, da man nie weiß, wie hoch der tatsächliche Prozentanteil an Ethanol bei E5 und bei E10 nun tatsächlich liegt. Was ist mit den angeblichen Schäden von E10? Die allermeisten Kfz-Typen haben doch Freigaben der Hersteller für E10. Bleiben halt ein paar Karren (und 2-Takter), die man besser mit E5 betanken sollte.

Ich bitte Dich! Natürlich stehen im Forum NUR technisch einwandfrei fundierte Wahrheiten! Ehrlichkeit und nobelpreisverdächtige Kompetenz ist Grundvoraussetzung für die Anmeldung. Das wird im Hintergrund online geprüft udn ständig upgedatet. Preislich ist doch fast egal, was die V2 kostet. Lambretta fahren hat schon immer bedeutet, zur adeligen Marbella-Fraktion zu gehören und auch dann noch souverän zu lächeln, wenn der Oberkellner die Magnum Moet Chandon-Flasche öffnet und einem diskret die Rechnung über 1.750,- Euro zuschiebt. Dann zieht man gekonnt die Swarowski-Handschuhe an, zwirbelt sich einmal das Bärtchen, nimmt noch mal mit der Suppenkelle aus der russischen Kaviar-Dose und zahlt mit Schwung mit Kreditkarte. Dann geht man federnd aus der Hüfte und wenn man um die erste Ecke ist, dann, erst dann, klaut man heulend dem erstbesten Penner seinen Hut mit den Centstücken drin.