Dirk Diggler

Ich dachte immer und meinte gehört zu haben, dass das Spinnennetztattoo auf dem Ellbogen für die Szene, für den Zusammenhalt des "Netzes" in welchem man agiert/sich bewegt, steht.

Gut, es war ne Körriwuast-Schmiede und das Klo war ne vertrocknete Birke hinterm Haus. Und Marcello sagt nicht die Wahrheit. Der will nur verschleiern, dass er immer am CSD mitfährt.

Das hat der James von mir. Ich lass das seit 1966 vor jedem Scooter-Run bei McDonalds aufm Klo machen. Anschließend zittern die Hände nicht so, wenn man den Lenker greift.

@Matsche Nimm das Bett anner Wand. Immer den Pöter Richtung Tapete drehen. Notfalls ne Bierflasche in den Auslass stecken, so dass die Braunkohlenzeche dicht ist.

Führt zur Gefäßerweiterung und läßt Blut in den Mastbaum bzw. die Schwellkörper einfließen. Funktion ist zusätzlich noch etwas komplexer und weiß ich nicht. Trotzdem wird das schlaffe Seil nach Einnahme nicht einfach so zum Stahlträger, sondern man muss schon zusätzlich in Gedanken und Worten sündigen und/oder manuell unterstützen. Dann richtet sich Karl der Große zur vollen Schönheit auf und bleckt die Zähne. Auf den Zeitpunkt der Ejakulation (zu früh, zu spät, in time) hat die Einnahme von Viagra keine unbedingte Auswirkung, denn das hat andere mögliche Ursachen. Schlecht ficken ist genauso möglich wie gut ficken und beides hängt nicht unbedingt von der Dauer des schnöden Rein-Raus ab.

Leider liegst du da komplett richtig. Das E-Projekt ist runter von der Agenda, auch wenn er sagen würde, wenn man ihn fragt, "dass es noch drauf ist". Der macht in Sachen ESC. Wenn so ein E-Projekt realisiert werden sollte, müsste aus meiner Sicht einer hingehen, eines dieser E-Motorräder klauen (die es ja aktuell schon gibt), den E-Antrieb rausreißen und mit den nötigen Modifikationen in ne Lambretta einpflanzen. Kann mir kaum vorstellen, dass der Aufwand viel größer ist, als das schon vielfach umgesetzte Projekt, einen z.B. Gilera Runner-Motor in eine Lambretta zu implantieren. Womit ich nicht sagen will, dass der Aufwand gering wäre. Aber machbar.

Wenn die Erde ihren Mond nicht hätte, was wären die Auswirkungen, außer dass die Gezeiten wegfallen würden?

Manche verkaufen das Fell, bevor der Tiger erlegt ist

Ist bereits verbaut. Ohne den könnte ich gar nicht leben. Besten Dank für den Tipp!

Was leb ich hinter dem Mond? WAHNSINN. Bin schockiert von mir.

Nie von gehört, nie gesehen. Leider.

Wie bitte? Drehbare/versetzt gebohrten Motorkonen? Was ist das?

13 Liter-Tank mit Spannbändern verbaut. Bezinhahn sitzt derart eng, dass zwischen Silentblock und Benzinhahn kein Blatt Papier passt. Tank lässt sich nicht mehr weiter nach hinten bzw. nach oben schieben. Sitzt ultraeng. Am Tankstutzen (wo der Benzinhahn draufgeschraubt wird), habe ich 1-2 Gewindegänge abgefeilt, damit der Benzinhahn höher kommt. Brachte etwas, aber mehr will ich nicht wegnehmen. Jemand noch ne Idee? Bin kurz vor dem Rückbau auf 8-Liter Originaltank.

Dann liege ich so schlecht ja gar nicht und machen die meisten wohl ähnlich. Außer die 5,- Euro beim Friseur, die der Herr Dompfaff pötpöt rausorgelt. Die sind ganz schön hoch. Ich hab hier nen Friseur in Stuttgart. Da arbeiten Mehmet, Mohammed, Aytac und Schükür (Türkei), Ali und Unsur (Libanon), Giorgio (Italien) und Alexis (Griechenland). Haare schneiden (mit kurz waschen, kurz fönen, wenig Gel/Wachs) liegt bei 12-14 Euro, je nach Laune der europäischen Mitbürger mit Migrationshintergrund. Wenn ich da 5,- Euro gebe, würden die sagen "He Alder, bisch du Lottokönig odderwas?"

Wie haltet Ihr das mit dem Thema "Trinkgeld"? Ist es korrekt, dass man beispielsweise wenn man essen geht (z.B. zum Italiener ins Lokal) und für, sagen wir, 40,- Euro zu zweit konsumiert, dass man dann hinterher (falls es gefallen und der Service gut war) ca. 10% Trinkgeld gibt, also in dem genannten Fall 4,- Euro? Wie macht ihr es beim Friseur? Auch 10%? Wie im Autohaus nach der Reparatur Eures Fahrzeuges? => keinen Cent, egal wie gut der Service war? Wie im Puff, wenn die Omma den Blow job ordentlich erledigt hat? => mal nen 10er so nebenbei? Was mache ich, wenn ich im 5*-Restaurant ca. 500,- Euro berappt habe, gebe ich dann auch 10%, sprich 50,- Euro?

Cheers Hansi! Herzliche Glückwünsche! Dreh mal wieder ein Video!

Besten Dank. __________________________________________________________________________________________________________________________ Jemand Interesse an - 1 Femsatronic Zündgrundplatte (Pickup und Erregerspule neu getauscht), funktioniert topp - 1 gebrauchtes Femsatronic-Lüfterrad i.O. - 2 Femsatronic CDIs (beide Nachbauten, eine neu und eine gebraucht), beide auf Funktion getestet und i.O. => siehe Verkaufe-Topic

Auf dem Papier nicht. Entwicklungsmäßig schon. Kontrolliert und überlegt trinken will gelernt sein. Und es erfordert Disziplin und Weitblick. Ich kann da nur für Maic und mich sprechen. Vor so einem Schicksalsspiel sind wir uns der technischen Raffinessen und der Taktik voll bewußt. Kaum haben wir die Kickstiefel geschnürt und das Spiel läuft, ist alle Taktik dahin. Klar, der Trainer brüllt von außen und fuchtelt wild mit den Armen. Aber man hört und sieht ihn nicht. Man ist fokussiert. Und spielt Grabowski dann den Steilpaß in die Tiefe direkt auf R. Martin, dann knallt es halt im Kasten. Die Umsetzung auf dem Platz ist nicht so easy.

@Maic, Rolf, Bin seit heute wieder halbwegs klar. Auf meinem Smartfon sind abartige Bilder. Keines davon kann man zeigen und ich musste sicherheitshalber fast alle löschen. Der Abend spielte sich meiner nicht vorhandenen Erinnerung nach so ab: Biere in der Garage und schwerer Aufspruch. Virtuelles Tauschen von Lambretta-Ketten gegen Sacchi-Riemen. Fahrt in ein Etablissement, welches zu Testzwecken für eine später anstehende Feier aufgesucht wurde. Hinter der Theke stand eine russische Gilera Nr.2 mit strammen Möpsen. An die Bar, viele Biere und Rolfs Neue Deutsche Welle. Alda. Dann sah ich hinter der Bar diese grüne Flasche. Endlich, Remy Martin. Nach dem wir drei Runden Remy auf Bowskes Wohl geleert hatten, schrieb ich Bowske auch noch ne SMS. Der antwortete "da geht noch was". Wir nahmen ihn beim Wort und es ging noch was. Gilera Nr. 2 wurde immer geiler und wir auch. Das Ende war schlimm. Selten traf ich die Toilette. Warum wir dann im Foyer des Restaurants in einer Kutsche mit Schneekufen von König Ludwig II. landeten und uns in die Decken aus Bärenfell hüllten, weiß ich nicht mehr. Als ich wieder aufwachte, standen wir draußen vor der Kneipe und Rolf hatte einen Stuhl in der Hand. Ich weiß noch, dass ich im Kofferraum von Maics Auto ein Kinder-Dreirad mit Gewalt wegschob, damit Rolf den Stuhl einladen konnte. Dann wurde ich wieder nüchtern und konnte den Taxifahrer spielen. Etwas später fuhr ich im silbernen Nachtbus nach Hause. Gegen 6:15 Uhr brach ich das erste Mal und leider in die Badewanne. Die von meiner Frau geplante Ausflugsfahrt musste verschoben werden, was zu kleineren Meinungsverschiedenheiten führte, so dass ich der Diskussion mit dem zweiten Mal brechen - diesmal in die Schüssel - neue und letzte "Nahrung" geben konnte. Na ja, über den Rest decke ich lieber den Mantel des Schweigens. Das Ganze war kein Priesterseminar.

Mumien und Moorleichen unterscheiden sich schon in der Form ihrer Haltbarkeitsmachung. Mumien werden i.d.R. die inneren Organe vor der Mumifizierung entnommen und entsprechende Flüssigkeiten zur Halbbarkeitsmachung werden in den Körper eingebracht, der die Körper innwändig konserviert. Und dann zu guter Letzt erfolgt die Einwickelung des gesamten Körpers mit Stoffbahnen. Bei Moorleichen geschieht dies alles nicht. Die kippen komplett ins Moor wie sie sind. Entweder schon tot (weil zuvor getötet) oder bei lebendigem Leib, weil verunfallt oder von Dritten so ums Leben gebracht. Zur Konservierung spielt dann in der Folge nur der zum Teil fehlende Sauerstoff und die Zusammensetzung des Moors die entscheidende Rolle bei der Haltbarkeit der Leiche. Ich empfehle Ihnen, Herr Beo, die Methode von Herrn Dr. Gunther von Hagen. Modellieren Ihres Leichnams in Plastelin und dann Ausstellung auf einer der bekannten Customshows in Ried, Antwerpen, Köln oder sonst wo. Auf einer Vespa sitzend, würden Sie sich sicher sehr gut machen.

Ein Freund von mir wurde von mir erschossen, weil er mein Freund sein wollte.

Ne, Roots rooht in sich selba. Der zerschneidet die Wasseroberfläche so leise und unaufgeregt, wie U-Boot beim Abtauchen. Es war der Club-Molotowcocktail, der abnorm explodieren kann, wie ne Stalin-Orgel auf Dauerfeuer. Wenn der Feind "Wespa" auf Höhe36 sieht, dann gibts Grabenkrieg in Stahlgewittern.

Mich treibt im Zusammenhang mit dem Kipplerangebot an Schmied ne ganz andere Frage um: Seit wann ist es toleriert, dass man sich im Club Gedanken über die Anschaffung einer Vespa macht? Wird nicht schon das bloße "davon träumen", das Verwenden des Buchstabens "V" in den Wörtern "Wase", "Wagabund" oder "Waseline" mit dem Tode bedroht? Ich stand einst in einer Pinte in PB und trank mein leckeres Bulmers und war ohne Schuld. Am rechten Ärmel meiner werwitterten Bellstaffjacke prangte der Aufnäher "Lambretta", am linken Ärmel der Aufnäher "Wespa". Eben war ich dabei, die ganzen englischen Weiba in dem Laden klar zu machen, da sprang mir ein Clubkollegerottweiler mit gefletschten Zähnen an den Hals und biß mir den Wespa-Aufnäher in rasender Wut wonner Jacke. Dass ich noch lebe, habe ich nur dem beherzten Eingreifen mitleidiger Clubkollegen zu werdanken. In Mindelheim schnitt der gleiche Raufbold mir mit dem Messer meine zwei letzten Piaggio-Aufnäher mit rotem Kopp wonner Kutte. Durch die Löcher kann ich getz meinen Pimmel durchstecken. Ich habe dem Ritzer wergeben und alles ist gut. Ich bin jedoch nun ohne Wespa (außer dem Haufen Blech der noch bei mir inner Garage steht) und woll auf Lambretta. Huf, lass die Finger won dem Ding! Wenn du Pech hast, steckt das Wieh im Manor als bald im Ofen.

Absolut. Komme zur gleichen Diagnose. Aus meiner Sicht ist da nichts mehr zu machen. Denke über eine Lösung à la Gunter Sachs nach.