Dirk Diggler

KC, wir treffen uns mal alleine bei einem sog. "Gottesurteil". Streitaxt und Morgenstern. Bei Sonnenuntergang. In der Nähe von Cardiff. Jeweils auf den Rössern und in voller Rüstung. Visier hoch! Ich heiße Gwalchmei fab Gwyar, Gawain von Orkney.

Stimmt schon, wir müssen wieder näher ans Thema ran. Der Impuls geht also Richtung "Notausgang"? Mal in der Jauchegrube stochern? Im braunen Salon ne heiße Schokolade nehmen? Das undichte Abflussrohr verfugen?

Von "bleiben" kann nicht die Rede sein und auch nicht von "neu ausm Paket leise". Er war aus der Verpackung sehr laut. Auch meine Angelika war aus der Verpackung sehr laut. Angelika wurde immer noch lauter. Bgm hat nun um die 1000km und lauter konnte er nicht mehr werden. Der Bgm ist ein toller Kerl. Aber man muss ihm ein Kissen aufs Gesicht drücken, auch wenn er zappelt.

Hab gestern noch mal reingestuhlt, verrieben und in zwei Teile geschnitten. Ein Duftsäckchen ist per Post aufm Weg nach Ulm zu KC, das andere aufm Weg nach München zu Tschello.

Das kann nur der Funkenflug von Lars gewesen sein. War der an irgendwas dranne, was du dann abgeleckt oder mit der Nase inhaliert hast? Ich glaubs ja nich! Was für Zustände!

Wie bitte? Dann war aber doch ne Blutvergiftung am Anrauschen! Meine Fresse, Franz! Da müsste man getz aber mal schnellstens mit dem Veranstalter sprechen! Da müssen Pestizide her. Solche mit Totenköppen vorne drauf.

Normal. Der durch Schönheits-OPs veränderte Asiate/Fernostler ist im Grundsatz ein gemütliches Tier, weitgehend scheu und gibt sich nur während der 7 Tage dauernden Balz der Umwelt durch sein prächtiges Federkleid zu erkennen. Sein dann weithin erklingender Lockruf lässt auch die gemeine tschechische Straßendohle (Jana Ludmilla Roadolfvulva) ihre Krallen in die Rinde der mährisch-böhmischen Eibe schlagen. Weder tauschen die beiden geruhsamen Vögel alte Kalender von 2004 in ihren mit Moos und kleine Zweigen ausgestatteten Baumhöhlen aus, noch ändern die beiden andere Einrichtungsgegenstände wie Siteboards aus Rindenmulch oder Nachttischschränkchen aus gewebtem Schilfrohr.

@Franz Ich leite das mal an Dich weiter Leider ist es wohl gar nicht so selten, dass Stechmücken - speziell in diesen Allgäuer Bauerngegenden - sich in jeden Scheißhaufen setzen und anfangen zu naschen. Kommt dann so ein eingereister Rollerfahrer daher, der womöglich aufgrund Alkoholkonsums hilflos am Boden liegt, so greift die gemeine Allgäuer Drecksaumücke im Tiefflug an und bohrt ihren mit Kuhscheiße verunreinigten Stachel in das wehrlose, weiße, ungebräunte Hammelfleisch. Manchmal, wenn der angegriffene Körper sehr ausgemergelt und ausgezehrt ist, haben die Bakterien leichtes Spiel und es kann zu einer Blutvergiftung kommen. Andere Variante kann eine hypersensible Reaktion auf das fiese Allgäuer Mückengift.sein. In beiden Fällen sollte man den befallenen Arm schnell vom Rest des Körpers trennen. Meist haben befreundete Clubs, sofern man ein Freundschaftspatch trägt (!), ein scharfes Messer bei sich und erledigen die OP noch auf dem Platz. Trägt man kein Freundschaftspatch bzw. hat das Tragen eines Selbigen angelehnt, ist man dem Willen der Natur komplett ausgeliefert. Auch viele Ärzte lehnen dann eine Behandlung ab.

Auch wieder wahr.

Interessant. Da hat sich offensichtlich der Asiate die Schlitzaugen bei Prof. Mang ein wenig an westliche Standards anpassen lassen. Und offensichtlich trinkt der Asiate zusätzlich viel Pilsener und Budweiser Bier und ist so zu einem ansehnlichen tschechischen Kessel gekommen. Bestimmt hat der Asiate auch seinen Namen Tin Pao Tadang in Vaclav Bratlov abgeändert. Wie immer sehr wandlungs- und anpassungsfähig, diese Asiaten. Zurück zur Dämpferei: Ich fuhr anfänglich meinen ungepförtnerten 200er-Steige4 mit Airbox, 22er-Jetex zuerst mit Standard-Auspuff => Katastrophal laut Dann später das gleiche Setup mit Ancillotti-Clubman => Katastrophal laut. Wieder später das gleiche Setup ohne Airbox, 25. PHB mit Ancillotti-Clubman => Katastrophal laut. Wieder später das nun aktuelle Setup mit SRS, 225ccm, 28er-Keihin (ohne Airbox und Vergaser mit Schaumstofffilter), LTH-Membran mit MBgm big box ohne Fox-ESD => Katastrophal pervers laut. Ich behaupte mal, die ganzen Clubman-Anlagen bzw. Brotdosen schenken sich alle hinsichtlich Lautstärke nicht sonderlich viel. Das sind alles Blechgießkannen von Home&Garden, gießen durchaus (sehr) gut, aber sind einfach massiv laut, wenn man zwei Flusskiesel reinwirft und schüttelt. Ich war - auch wenn mich der MBgm big box leistungsmäßig voll überzeugt - vor Erhalt des FOX-ESD schon so weit, über die Anpassung eines SIP Road-Auspuffs auf Lambretta nachzudenken und nur die Verwünschungen und Fausthiebe meiner Schrauberkollegen hielten mich ab, einen solch frevelhaften und blasphemischen Dienstleistungsauftrag zur Ausschreibung zur bringen.

Shit, das konnte ich nicht wissen. Na gut, dann hat er eben nicht die Tochter, sondern die Frau vom Hotelier genagelt. Bleibt in jedem Fall inner Familie.

@Poppo Solche flachen Argumente auszuhebeln, dafür braucht es nicht viel. Was DU als "modisch i.O. und mit Berechtigung ausgestattet" bezeichnest, ist, speziell was Mode angeht, Ansichtssache. Was weißt du denn von den 80er oder den 70er? Wo warst du da? Im Bottich? Vokuhila war auch in den 70er/80er mehr als beschissen, rote Jeans sind im Moment "in" aber deshalb nicht gut und trainierte Oberkörper sind ebenfalls im Grundsatz gut, aber nur im Freibad. Und Bob Marley war ist cool, aber die Haare so zu tragen wie er ist nur dann cool, wenn man Bob Marley ist. Ich hätte darüber jedoch kein Wort verloren. Warum auch? Was hat es mich zu interessieren?

Nehme an, M210 und ich versuchen, die hölzernen Keile, die man zwischen uns getrieben hatte, wieder raus zu ziehen. Trotzdem wird es so sein, dass wenn es irgendwo kochendheiße Baquettes gibt, wir uns diese gegenseitig in den Mund stecken. Ich sah folgende Dinge: - eine Sonnenbrille mit weißem (!) Gestell auf Kranz-Günthers Nase, die mir die Tränen in die Augen trieb - eine fokuhila Haarlänge bei Kranz-Günther, so dass er bei Black Sabbath jeden Riff locker hätte mitspielen können - Kelles Neonsocken, da wäre er mit unrasierten Achseln auch als Nena durchgegangen - Kelles Roller-Helm, mit dem er ohne Weiteres als russischer Kosmonaut in den 60ern hätte auftreten können - Poppas Haare, die Bob Marley und Jamaica wieder auferstehen ließen - eine rote (!) Jeans von Herr - ständig den nackten Oberkörper von KC, der zwar vollgeformt war, aber was von Freddie Mercury ohne Schnauzbart hatte - den Rest habe ich im Suff ausgeblendet

In der Sommerpause ist der Betrieb eingeschränkt, was nicht heißt, dass dann nichts geht. Bei der Arbeit eines Bundestagsabgeordneten sind ja die Sitzungen im Plenum, in den Ausschüssen, in den Fraktionen noch das Wenigste. Wie schon von rassmo ausgeführt, findet das Meiste in den Büros, und auch zuhause statt. Und klar, Gehaltsfortzahlung (in diesem Fall "Diäten") sind natürlich obligatorisch. Soweit ich weiß gibt es keinen offiziellen Urlaubsanspruch für Bundestagsabgeordnete. Da jedoch viele Bundestagsabgeordnete Beamte sind, nehme ich an, dass diese aufgrund ihres Beamtenstatus theoretisch Anspruch auf den gesetzlichen Urlaub hätten.

Wenn ich die ganzen stilistischen Entgleisungen (klamottentechnisch sowie Auttreten bei Hofe), die ich am WE gesehen habe, zusammen zähle, muss ich eben noch mal drei Morphiumspritzen setzen. Aber gut, das Ding kommt innen Weihnachtswichtelsack. Vielleicht kann ich Bowske damit glücklich machen, wenn ich noch nen Remy dazu lege.

Besten Dank an die Vesperados und diesen unvergesslichen Run! Wie üblich war das Pfandsystem zu schwierig für mich und das Handling mit Getränkekärtchen, Plastikchips und Bierflaschen ist brutal. "Schenk ein, mach Striche!". Geld ist weg, Taschen sind voller Pfandchips und die Getränkekärtchen waren immer ausgestrichen. Wann, wann, nur endlich wann kommt der "All-inclusive-Run-Urlaub-für-asoziale-Rollerfahrer-und-Schweinepack-wie-auf-Malle?" Ich brauchs noch einfacher.

Nächstes Jahr mach ichs wie Herr: Schön in das erste Haus am Platz buchen, stuhlen, duschen und die Pieselotten innen Nussbaumschrank einräumen. Dann die Tochter des Hoteliers verführen. Anschließend wie ausm Ei gepellt mit der Karre aufn Run donnern und nen Powerslide hinlegen. Dann ran an die Stange und lasziv dancen. Alle schwängern. Dann ab miter Taxe in den Allgäuer Pimmelhof. Ins saubere Bettchen fallen, schnarchen ohne Bumm Bumm Bumm-Musike. Morgens erneut duschen und wieder die Tochter des Hauses beglücken. Dann ausgiebig mit der Zeitung frühstücken. Dann wieder mit Powerslide aufs Gelände. An die Stange u.s.w.

Das kann ich auflösen, Du Bratze, Bollerkopp, Kakelfutt, Muckenplock, Pattjackel! Die stammt von dem extrem rüden und fiesen tackling (2 gegen 1), als Ihr Euch (Du und Marcello) auf mich drauf warft und ich dabei diesen Bluterguss incl. Oberarmprellung erlitten habe: Während ihr beiden Euch mit Euren jeweils 100kg Kampfgewicht auf mich warft, trat ich volles Rohr mit meiner rechten Klebe in Richtung deiner Murmel-Klöten und hätte daraus auch Mus gemacht, wenn ich nicht statt dessen deinen Oberschenkel getroffen hätte. Dumm, dass ich mein Schwert nicht mehr ziehen konnte, aber Marcello trug sowieso die Haare kurz. Hätte es nicht gedacht, aber im Club geht es ziemlich rüdenartig ab und es wird sich intern nichts, aber auch nichts geschenkt. Aber gut, es ist lange sehr lange her, aber Hemmungen habe ich nun auch nicht mehr. Wanst-Günther hat auch noch bei mir was "gut". Wasn Weekender!

Dann müssten wir mal die einschlägigen Händlershops z.B. in Bergheim und Landsberg informieren. Die tun nämlich genau das im Shop.

Die Cräm dö la Cräm am Freitag. Lord, mach schon mal die Beine breit!

Ja. Da ist über einen kleine Hügel rüber ne Sandbahn. Auf der fährt in der Regel Göller, nachdem er einen Kasten Bier drin hat, mit seinem Roller ein paar Runden, während der Rest besoffen den Hügel runter rollt. Da kann man sicher auch nen Beach Volleyball-Platz einrichten.

Wie bitte? Dieser weibliche Wesenszug ist mir bisher fremd gewesen. Säuerlichkeit in amouröse Gefühle umwandeln?

Danke Hans. Meine Mudda heult, weil ich nähen soll.

So ganz langsam fange ich an zu begreifen. Speziell das mit dem Ungeziefer und dem Erbrochenen gefällt mir.

Fuck, also wieder bücken und Schleim lecken? Immer dieser würdelose Mief. Was solln die Weiba von uns denken? So bleiben wir immer Treibholz, ausgelaugt, sandig, ausgebleicht.