Dirk Diggler

Hatte mir, ohne Witz, schon 2008 - nach dem Kennenlernen meiner Perle - ein liniertes Heftchen gekauft, in welches ich OWL-Ausdrücke auf die linke Seite und das hochdeutsche Pendant dazu auf die rechte Seite geschrieben habe. Meine Perle haute mir in jedem Gespräch die OWL-Sprache nur so umme Löffel und ich musste was tun, um im Rennen zu bleiben. Hatte sie mal BRASS, dachte ich, es geht ums Seglen. Sprach sie von BOLLEN, meinte ich, es geht um Zitroneneiskugeln oder den Hut eines Mädchens aus dem Schwarzwald. Sprach sie von meinen BUXEN, die ganz schön BOLLERICH wären, war ich der Meinung, sie lobt meine slim-line-sitzenden Hemden. Das Buch nun ist Gold wert! Das ist aufgebaut wie ein Lehrbuch mit richtigen Lektionen und am Ende des Buches kommt noch ein Test. Alles kein Spass! AW2, Du brauchst dringend auch diese Bibel, sonst gerätste getz sprachlich ins Hintatreffn! Ich hab das Teil von amazon für 9,90 Euro. Oder ich leih dir die Literatur (wiedersehn macht Freude!), falls ich den Test schaffe. Wenn nich, muss ich wiederholn. Du denkst, ich hab das Buch, um im Club bestehen zu können. Weit gefehlt! Ich brauch das vor allem für meine Ehe! Wenn Du da sprachlich abgehängt wirst, kannste den Rest auch erden.

Keine Ahnung, warum ich das auf mich bezogen habe. Wird an meiner Sensibilität liegen. Wat raucht mir getz der Kopp!

Lockenwickler, was willste mehr wissen? Hab ich jemals zu einem Sachverhalt zu wenig Worte gemacht? Nie. Ich sülze in der Regel immer zu viel. Also was willste noch, Rundbürste?

Wenn ich das nicht falsch verstehe, dann geht der Tausch von Rally-CDI zu PX-CDI nur dann, wenn man über eine Rally mit Ducati-Zündung verfügt. Eine Rally-Femsatronic-Zündung kann man meines Wissens nach nicht ohne weitere zusätzliche Umbauten wie Kurbelwelle, ZGP-PX, PX-Kabelbaum etc. auf PX-CDI und damit auf 12Volt tauschen.

Hat einer meine Chips gesehen? Ah, da sind sie.

Du Lümmelchen! Nach mehrmaligem Lesen deines Satzes erscheint mit ein bestimmtes Wort mit einer sehr starken Ironie versehen zu sein. Sprachlich hübsch gewählt ist auch "erschaudern". Das ist ein tolles Wort, weil es so vieles beinhaltet. Gänsehaut, die einem über den Rücken läuft, kalter Schweiß der sich auf der Stirn seinen Weg die Schläfen hinunter bahnt. Juckender Ausschlag, der sich an den Ellbogen zeigt. Sich sträubende Kopfhaare. Starker Brechdurchfall. Und anschließend Herzstillstand.

Ist nicht ungewöhnlich. Sah kürzlich eine Doku über A-sexuelle Menschen und diese sollen laut Statistik ca. 5% der Gesellschaft ausmachen. Wunderbarer Bericht über A-sexuelle Menschen, die nie Bock auf Ficken haben, nie masturbieren und für die Sex keinerlei Rolle in ihrem Leben spielt. Dabei muss man unterscheiden zwischen Menschen, für die Sex noch nie eine Rolle spielte bzw. der Trieb überhaupt noch nie vorhanden war und denjenigen, die mal einen Sexualtrieb hatten, diesen aber seit Jahren verloren haben bzw. dieser mit den Jahren weniger geworden ist, bis zum völligen Verlust. Sollte es nur eine temporär bedingte, aber schon lange andauernde, sexuelle Unlust sein, kann man (muss man aber nicht), nach den Ursachen forschen. Manchmal gibt es pathologische Gründe dafür, dann wäre der Gang zum Urologen (Mann) oder zum Gynäkologen (Frau) ein möglicher Weg. Manchmal gibt es auch psychische Gründe dafür wie z.B. Beziehungsprobleme, Stress, Trauer, Depressionen etc., dann wäre der Gang zum Psychologen ein anderer möglicher Weg. Wenn man das nicht weiß, dann kann man auch erst mal zum Hausarzt gehen, der einen dann ggf. an den Spezialisten überweist. Die Frage ist immer, ob man darunter leidet, dass man A-sexuell ist oder zu sein scheint? Wenn man nicht darunter leidet (und der/die Partner/in auch nicht!), dann muss man nichts tun, sondern sollte sich aufs Saufen, Poker spielen und Roller fahren konzentrieren. Ich glaube jedoch nicht, dass Du wirklich A-sexuell bist. Bin ich bei Dir in der Werkstatt, dann drehen sich die Gespräche auch um dieses Thema und ich bemerkte keinerlei Desinteresse. Im Gegenteil. Und lasse ich mal ne Schraube fallen, dann habe ich Angst, mich nach selbiger zu bücken, weil ich Dich im Geiste mit "vollerigiertem Franspeed Supertuner" hinter mir stehen sehe. Ist Dir aufgefallen, dass ich mich in deiner Garage immer nur mit dem Rücken an der Wand entlang bewege? Tipp: Teste doch mal. Kauf Dir ein paar Pornohefte, aber gute und nicht so einen Scheiß wie der, der im Club kursiert. Ich habe da 70er-Schundzeug bekommen (mit vielen Haaren und vielen Pickeln am Arsch) und leide noch heute. Schlimm. Ne, gute Pornoware und schau dir einschlägige Filme im Internetz an. Beobachte Dich selber dabei. Fließt Blut in die Schwellkörper? Richtet sich der Mastbaum der Gorch Fock auf? Bläht es die Segel im Wind? Werden die Murmeln hart und fest? Will die rechte Hand (oder auch die linke) am Mast aufentern? Wenn ja, dann ist alles sutsche!

Verkommene Gesellschaft voll schmutziger Gedanken und unkontrollierter Triebe! Übel so was! Aber ich lasse mich nicht erpressen! Euch dämpf ich weg!

Ich hatte schon ausgeholt und wollte den Elfer ins leere Tor treten. Lass es aber, weil sonst wieder Matschellor die Lederpeitsche auspackt. Vielleicht tappt der AW2 in die Falle?

Ich könnte da eine glaubwürdige Geschichte dazu basteln. Falls es hart auf hart kommt, würde ich eine Wohnung in Hassloch anmieten und den Mietvertrag auf vor dem Vorfall vordatieren lassen. Dann sagst du vor Gericht, dass du mich in Hassloch in meiner Ferien-Wohnung besuchen wolltest, da wir zusammen an einem Zeitungsbeitrag arbeiten wollten, der sich mit der Thematik, ob Hundebesitzer mit der Zeit dem Gesichtsausdruck ihrer Hunde immer ähnlicher werden, befassen sollte. http://de.wikipedia.org/wiki/Ha%C3%9Floch Damit das Ganze absolut glaubwürdig ist, müssten wir uns zur Gänze in die Geschichte hineinleben. Es reicht hier nicht, Fakten auswendig zu lernen, sondern wir müssen uns so konditionieren, dass wir selber daran glauben. Nur dann können wir auch Nebensächlichkeiten und Details so wiedergeben, dass alles glaubwürdig ist. Das Hundearschloch kriegen wir am Arsch.

Würde mich nicht wundern, wenn der Hund nicht versichert ist. Je größer das Arschloch, desto größer die Wahrscheinlichkeit, dass der Hund des Arschlochs nicht versichert ist. Aber das macht nichts, weil dann muss das Arschloch aus eigener Tasche für den Schaden aufkommen, falls es dir gelingt, dass man am Ende deiner Version Glauben schenkt, falls die Sache vor Gericht enden sollte. In jedem Fall ist anwaltlicher Rat zum weiteren Vorgehen in dieser Sache gut. Nebenbei: Das Gerücht, dass Beleidigungen gegenüber Amtspersonen schlimmer und gegenüber Privatpersonen weniger schlimm sind bzw. anders geahndet werden, ist ein weit verbreiteter Irrglaube. Den angeblichen Tatbestand "Beamtenbeleidigung" kennt das deutsche Strafrecht NICHT. Es gibt keine Beamtenbeleidigung, auch wenn das umgangsprachlich immer so bezeichnet wird. Es gibt nur den Tatbestand der "Beleidigung", unabhängig ob gegenüber Amtspersonen oder Nichtamtspersonen.

Just ordered. Hättest du längst mal erwähnen können, dann hätte es zwischen mir und meiner Perle weniger Missverständnisse gegeben. Die sprach kürzlich von "brammen" und "büngeln".

Ich habe mich geändert. Ich mache nun keine Scherze mehr und bin ins seriöse Lager übergewechselt. Der Testbericht sowie etwaige Dokubilder werden sich nur auf den Dämpfer und die Geräuschentwicklung beziehen. Alles wird in der Sprache Goethes und Schillers schriftlich festgehalten und veröffentlicht. Ich stelle mich völlig selbstlos und korrekt gekleidet in den Dienst der Wissenschaft. Hat jemand die Länge der beim BGM big box-Aupuff mitgelieferten Anti-rattle-Federn im Kopf oder gemessen? 70, 60, 55 oder 50mm?

Lag mit Göller unterm Klaus. Läuft wieder.

Glückwunsch zur T5! Wird dein Ankommer werden! M210 (vor einigen Monaten):"Diggler, du alte Sau, ich bin so was von durch mit diesen Kipplern!" Diggler (die alte Sau):"Tatsächlich? Willste nich lieber ein Ferd im Stall haben, welches sich nicht die Beine bricht?" M210:"Mieses Stück! Ach was! Diese Fettärsche von Vespas! Könnte jede anzünden, die ich irgendwo sehe." Diggler (das mieses Stück):"So ein Ankommer ist kein Fehler, auch wenn Lambrettas natürlich wirklich unkomplizierte Fahrzeuge (dreckige Lüge) sind." M210:"Maul! Jeden erschießen, der noch so einen Drecksbock im Keller hat." Diggler (hält das Maul):"Du wirst bald wieder so einen Bock kaufen." M210:"Quatsch, niemals mehr."

Mein Ruf scheint wirklich unterirdisch, dabei will ich doch immer nur spielen. @Swissi Du könntest ruhig mal einen Kommentar abgeben, dass ich seriös wirke und Dich seinerzeit nachts im black forrest nie angefasst habe.

Ob Leggins unterm Rock oder nur Leggins. Leggins sind seit Jahrzehnten ein ganz ganz heikles Thema. Denn, egal ob man Leggins gut findet oder nicht, Leggins können nur 0,1% aller Frauen tragen, ohne dass es beschissen aussieht. Mal ganz abgesehen davon, dass ich grundsätzlich kein Freund voN Leggins bin. Aber eben tragen können diese kaum welche. Für Leggins braucht man sehr lange, schlanke Beine und der Rest sollte ebenfalls schlank sein. Sehr schlank. Leider leider tragen gerade diejenigen, die Leggins nicht tragen können, trotzdem welche. Es ist im Leben nicht wichtig, ob man dick oder dünn ist. Man kann in jedem Fall attraktiv sein. Aber man kann eben nicht immer alles tragen und Leggins sind DER MODE-FAUXPAS schlechthin. Kürzlich sah ich ein wunderbares Exemplar: Enormes Übergewicht (ist o.k. und kann jeder halten wie er will), sehr klein, die Haare heftig gemähnt und "toll" gefärbt, dazu high heels mit 12cm Absätzen und dazu eine TIGER-LEGGINS. So stand Sie kaugummikauend neben mir. Ich:"How much baby? Oppa ist in der Brunft." Sie:"Hä? Was Du wolle?" Ich:"Je veux an deine Schublade ran!" Sie:"Hä, ist S-Bahn nach Herrenberg!" Ich:"Sprich mit mir, Cherie." Sie:"Ich nix verstehen. Schüüüüß!" Steigt in die S-Bahn ein und ich bleibe allein aufm Bahnsteig zurück. Hab mir dann ein Eis gekauft. Nogger mit Mandeln.

Von der Seite habe ich es noch gar nicht gesehen, aber da hast du sicher völlig recht. D.h. ich wurde wohl im starkem Maße von DER BUNDESWEHR konditioniert und sexuell geprägt. Ja, genauso muss es sein. Nun erklären sich auch meine Spontanerektionen bei schweißnassen Männersocken in Lederstiefeln, meine schnarrende Stimme im Kasernenhofton, wenn ich die blonden Girlies zum Diktat auf die Knie zwinge und meine vielen Gummiteile, die ich mir wie im Rausch für meine Roller immer wieder bestelle. Ich glaube, ich bekomme das auch nicht mehr wegtherapiert. Doch woher kommen dann meine blasphemischen Handlungen, für die ich mich dann anschließend geißele? Und wenn ich Nonnen sehe, denke ich immer daran, wie die wohl unter ihrem Ornat aussehen. Ich bin ein Dornenvogel, wie Richard Chamberlain. Meine Güte, ich hab schon wieder richtig genug von mir. So wars!

Ich halte für mich fest: DIE Atombombe gibt es nicht, sondern es gibt verschiedene Bombenarten mit unterschiedlichen Auswirkungen hinsichtlich Druckwelle, Hitzewelle und Strahlung/Strahlungsart. Jetzt denke ich mal wieder an meine Bundeswehrpflichtzeit zurück. Ich lag im Graben im vollen Ornat und hate die ABC-Tasche seitlich umhängen. Dann rief einer ABC-Alarm und alle mussten bei brutaler Sommerhitze aufspringen, die ABC-Tasche in Hektik aufreißen, sich einen grünen Gummiponcho überstreifen und eine Gasmaske über die Birne zu ziehen unter der man dann hektisch und stressig atmete. Dann kamen noch irgendwelche fingierten Kampfhandlungen mit imaginären Gegnern. Was ein Schwachsinn. Ich lach mich echt kaputt. Bei einer Atombombe, egal bei welcher, hätte das doch praktisch keinerlei Wirkung gehabt. Wahrscheinlich wäre ich unter der Maske aufgrund eines Hitzeschlags in Kombi mit Sauerstoffmangels krepiert, bevor die Auswirkungen der Atombombe mich erreicht hätten.

Guntram, dein TS1 wird in der Garage noch nicht mal husten, wenn du in Panik den Kicker trittst. Denn du hast keinen Funken. Vor der Atombombenexplosion nicht und danach sowieso auch nicht, wie freibier schrieb. Du kannst also bestenfalls in deinen Weinkeller kriechen und dort die letzte Ölung äh Lackierung entgegen nehmen. In nomine patris et filii et spiritus sancti, Amen. Ich bin mit den Atombombenfragen noch nicht durch. Warum ist es so schwer, eine Atombombe zu bauen? Wieso brauchen Länder dazu Jahre/Jahrzehnte? Gut, man braucht das Knowhow und die Anlagen.

@pötpöt Ich habe sehr gelacht ob deiner Ausführungen, obwohl das Thema im Grundsatz ja nicht lustig ist Zu deiner Feststellung, dass ich Lambretta fahre: Ist richtig, aber nicht nur. Und ich bin ja schon dämlich, aber so sehr dann auch nicht, dass ich die Lambretta nehmen würde. Diese miese Zicke könnte mir bei Kilometer 1,5 zu verstehen geben, dass sie abzurauchen gedenkt, so dass ich dann im Graben sitzend bei einer letzten Zigarette die Druck-, Hitze- und Gammastrahlenwelle freudig begrüßen könnte. Ich würde also die Vespa nehmen. Aber, nach deinen Ausführungen und deiner Beispielrechnung würde ich dann doch nicht die Vespa nehmen, sondern mein Auto. Mit dem wäre ich in ca. 5-10 Minuten auf der Autobahn und würde dort mit 200km/h über die A81 Richtung Singen weghämmern, was die Gurke in sich hat. Und trotzdem, Du sagtest ja, dass mich vorher die Gamma-Strahlung bräunen würde? Wenn ich das recht verstehe, dann könnte ich mit dem Auto der Hitze- und Druckwelle mit 200km/h evtl. doch entkommen, bis diese sich abgeschwächt hat? Aber während ich im Auto am CD-Player rumfingere (und dabie folgenden Song in den Schacht schieben würde ), grillt mich die Gamma-Strahlung inwändig. D.h. wiederrum, dass ich mit der Gamma-Strahlung im Leib zwar weiterfahren kann, aber dass mich dann i.d.F. die Gamma-Strahlung, wenn ich den Gardasee erreicht habe, dort nach einigen Tagen am Strand erledigt, während ich mich in Sicherheit wähne, und mich anschließend die Italiener wie ein toten Fisch vom Ufer weg in die Mülldeponie ziehen müssten? Schlimme Vorstellung. Vor allem wenn man mich erst nach ein paar Tagen findet. Ich würde dann ja auch stinken. Also gut, das ist auch keine Lösung. Was würde mich denn vor der Gamma-Strahlung im Keller meines Hauses schützen? Bleiwände? Strahlenschutzanzug? Kann man sich da im Baumarkt was zusammenkaufen? Oder mache ich mir da unnötig Sorgen?

Daran schließt sich gleich eine Frage an, die mir im Zusammenhang mit einer Atombombe einfällt. Mal angenommen, der Iran zündet über Stuttgart eine Atombombe, ähnlich der Sprengkraft der Hiroshima-Bombe. Nur mal angenommen. Und angenommen, ich wohne ca. 35km von Stuttgart entfernt. Und angenommen, ich sehe mit eigenen Augen die Detonation über Stuttgart. Frage: 1. Ist es mir dann noch möglich, in dem Moment wo ich die Detonation sehe, meinen Roller anzukicken und mit Vollgas davon zu fahren und zwar logischer Weise in Richtung von der Bombendetonation weg? 2. Falls ja, würde ich der Hitzewelle und der Druckwelle (wenn ich ca. 35km vom Detonationspunkt weg wohne) auf dem Roller mit ca. 70km/h Durchschnittgeschwindigkeit entkommen können?

Biedere mich an, bei der Formulierung der Frage zu helfen. Was hat es mir dieser beeindruckenden Wolkenformation auf sich bzw. wie und warum kommt diese zustande, wenn man gleichzeitig die hohe Außentemeperatur von 37° und die vorhergesagten Gewitter mit ins Kalkül zieht? Antwort: Vielleicht hat/haben sich hier aufgrund unterschiedlicher, temperaturbedingter Luftschichtenzusammensetzung ein starker Auftrieb/Aufwinde gebildet, der/die die Wolken dazu veranlasst hat, sich in dieser Weise in Form eines Turms aufzuschichten? Oder hat der Iran doch waffenfähiges Plutonium bzw. Uran angereichert und seine Drohung wahr gemacht und in der Gegend um Reutlingen eine Atombombe gezündet?

Keine schlechte Wahl. Ne, die gab es schon von Anfang an. Wer im GSF könnte diese Antwort gegeben haben?

Als Wunsch meinerseits so kurz vor Weihnachten: Ich würde gerne den einen Antworttypen Nr. 4 "ich bumse nie......................................bei BörgerKing mein fast food fresse" persönlich kennenlernen. Mich interessieren immer die Menschen mit Abgründen bzw. die, die vermeintlich keine zu haben scheinen. Bitte melde Dich bei mir, wenn dir die Karriere mal einen Moment Zeit lassen sollte. Thanks!