Dirk Diggler

Da wäre doch die Säsong gerade noch so gerettet.

Raphael, die besten Glückwünsche zum Geburtstag!!! Lass heute mal Job Job sein und knall dir ne Buddel Korn in die Rübe!

Los weiter bitte! Mehr fiese Kampfmethoden aus der Kinderzeit.

Weil man selber am besten weiß, wie man zum Orgasmus kommt. Wenn der dicke Dildo nur schon endlich bei mir wäre.

Gefällt mir im Grundsatz hervorragend. Das Problem ist nur, im Kampfhandlungsakt in dem Moment ein so fieses Gerät auf Lager zu haben UND diesen Furz im entscheidenen Moment heraushauen zu können.

Herr Freibier schrieb ja, dass er meine, dass man es schon geschafft habe, Menschen mit etwas Flüssigem (was dann Sauerstoff enthält) künstlich zu beatmen, wobei dann sehr wahrscheinlich die Maschine bestimmte Funktionen übernehmen muss, damit das möglich ist. Ein selbständiges Atmen des Menschen ohne Unterstützung wäre das nicht, aber zumindest ein unterstütztes Atmen. Ich kenne dieses medizinische Verfahren nicht und weiß nicht, wie das schon praktiziert wurde und ob das irgendwelche Nachteile mit sich bringt etc.

Ich gehe davon aus, dass das Ganze dann maschinell unterstützt ist und die Maschine entsprechende Funktionen übernimmt, so dass eine solche Form der Beatmung funktioniert.

Wie bereits erwähnt, sind die Lunge, die Bronchen/feinen Lungenbläschen nicht so gebaut, um Sauerstoff aus Flüssigkeiten zu extrahieren bzw. durch Diffusion dem Blutkreislauf zuführen zu können. Es braucht eben in Luft vorhandenen Sauerstoff in einer entsprechenden Konzentration. Wobei ich meine, dass es in der Welt einige ganz wenige Lebewesen gibt, die Kiemen- und Lungenatmung können. Bin mir aber nicht sicher.

Komplett abgedriftet das Ganze hier. Wahnsinn. Egal. So muss das. Und die Mods schnarchen. Na ja, die dürfen auch mal müde sein. Wessen Revier ist das denn hier bzw. welcher Oberförster macht hier die Hege und Pflege?

Auch wieder wahr. Selbst der Arsch kann fröhlich oder verzagt sein.

Ein völliger Mythos oder sagen wir eher medizinisch gesehen "ein völliger Humbug". Kiemenatmung und Lungenatmung funktionieren völlig unterschiedlich und es handelt sich um völlig unterschiedliche Organe. Und Kiemenatmung wäre die Voraussetzung dafür, dass man sauerstoffreiches Wasser aufnehmen kann, um dieses in dem dafür existierenden Kreislauf in den Kiemen dem Blutkreislauf zuzuführen, um wiederum die Sauerstoffaufnahme in den Blutkreislauf zu realisieren. Die Lunge macht das zwar ähnlich, aber nach einem völlig anderen Prinzip und extrahiert im Prinzip den in der Luft vorhandenen Sauerstoff in den Lungen bzw. den Bronchien, um diesen dann über die Lungenbläschen dem Blutkreislauf zuzuführen. So wenig wie man mit der Nase hören kann, so wenig kann man durch die Lungen im Wasser verhandenen Sauerstoff zur Atmung aufnehmen.

Wo sind die Moderatoren? So kanns nicht weiter gehen. Der Anwärter M hat mich beleidigt und dann hab ich im Affekt geantwortet. Der gatti500 war auch frech.

Dafür kann es eine Menge Ursachen geben. a). Othilie hat einen sog. Scheidenpilz. Therapie: i.d.R. Gabe von Clotrimazol o.ä. b). Othilie wurde schon seit längerem nicht mehr ordentlich gebürstet. Therapie: Mit einer dicken, geäderten, langen, stahlharten Bürste mehrfach von innen durchschrubben dass es kracht. c). Otihilie wurde regelmäßig und erst vor kurzem gebürstet, aber juckt trotzdem ständig. => Natur-/Dauergeilheit. Therapie: Öfter mal Gangbang und wirklich Hardcore-Ficken (in alle Löcher) dass es jodelt. d). Othilie hat Sackratten bzw. in diesem Fall Fotzenläuse. Therapie: Spezielle Shampoos, Sprays oder Lotionen zum Auftragen Herzlichst Dr. med. Punzenkopf (Gynäkologe u. Sektenführer)

Fresse, Du durchgeorgelte Kackwurst mit unverdauten Maiskörnern! Schau dich an mit deinen Pommes in Nasen, Ohren und im Arsch! Dich fickt nur Harald Glööckler im Samtanzug!

Ich komme aufgrund meiner einfachen, sexistischen und fäkal-affinen Art nicht an solchen Ausdrücken vorbei wie - glibbrige Mösenfotze - schamlappiges Fickgesicht - stinkender Kotklumpen - faulige Pissfresse

Wie, ich lese da zwischen den Zeilen heraus, dass mein Körpa dich nicht geil macht?! Bin stocksauer! Für was trainiere ich dann seit Jahren?

Ich lese immer nur "nackt"! Wo, im Saualand? Ach so, Saualand ist ein Swinger Club? Gut, ich komme.......................

Ich bin heute autoagressiv, also mein gesamter Hass und meine Wut richten sich gegen mich selbst. Salino versucht seit Jahren alles, dass ich mich nicht weiter selber ritze oder schlage. Die Fortschritte sind nur klein und die Rückfälle vielfältig und heftig. Ein völlliges Überwinden ist nicht möglich und man muss mit der Sache ein Stück weit leben und sich selber mehr lieben lernen. Sensationelle Beiträge. Bitte weiter!

Ja ja, das Sauerland. Mein Oppa lebte in Brilon und schon der sagte "Luit loapen wech" (Leute laufen weg) und auch er haute irgendwann ab annen Niederrhein, weil im Sauerland rollertechnisch gar nichts ging. Mit viel Glück schaffste es nach Hagen, dort sollen schon Rollerfahrer gesehen worden sein. Oder Du schaffst es nach Olpe (dort lebte der Bruder meines Oppas), aber auch da geht gar nichts, außer dass es viele Linden gibt. Unter denen sitzt es sich bekanntlich gut, wenn einem nicht ein Lindenblatt auf die Schulter fällt, während man gerade in Drachenblut badet um unverwundbar zu werden. Dumm, wenn einen dann einer mit seinem Speer genau dorthin sticht, wo das Lindenblatt hingefallen ist, so dass an die Stelle kein Drachenblut kommen konnte. Na ja, egal. Sauerland hin oder her. Es ist schön dort, aber Rollerfahrer gibt es dort keine.

Ein großartiges Angebot wie es schöner nicht geht. Leider hab ich genau am 16.03.2013 mit meinen buckligen Freunden Fix&Foxi schon vor Wochen einen gemeinsamen Schraubertermin mit Bier, Kippen und Debreziner-Fleischwurst zum Mittagessen vereinbart. Ich komme von dem Termin nicht mehr weg und auch meine Frau sagte o.k. dazu, was nicht selbstverständlich ist. Was ich dafür zu tun versprechen musste, will ich nicht weiter ausführen. Es ähnlich zu dem, wie wenn man den Motor im Rahmen fixieren will und mit dieser langen Schraube agiert. Ich verzichte also auf den Test des MB big box, vertraue auf die Fähigkeiten deines Sternelokals und bin glücklich, wenn mich die Brotdose vor dem 16.03.2013 erreicht, dass ich vor meinen Kumpels richtig lang hängen lassen kann. Ich hoffe, Dir ist klar, dass ich mit Fotoshop jede MB big box-Kurve, falls nötig, anpassen kann, so dass man Dir das Biest aus den Händen reißt. Natürlich wird das nicht nötig sein, weil das Ding mehr drückt, als Carmen Geiss die Highheels.

Beim Kürzen von Göllers Gabel an seinem Gruppe6-Racer war das keine Kleinigkeit. Ich wollte die Flex nehmen. Man konnte mich gerade noch stoppen und spannte statt dessen die Gabel mit allerlei Umbauten an der Maschine in die Drehbank ein. War nicht so easy mit dem Kürzen und dauerte ingesamt ein paar Stunden, bis das Gewinde incl. Nut sauber geschnitten war und und und. Ask Fiffi for the job.

Ich war in der Grundschule ein übler Raufbold und "Do-not-good". Ich war immer bei den körperlich Größten, bei gleichzeitig geistig schwerster Unreife und beides ist bis heute so geblieben. Sich hirnlos mit anderen wegen nichts im Dreck zu wälzen und zu kämpfen, bis die selbst gestrickten Pullis von Mutti in Fetzen hingen, war mein Tagwerk und meine Freude. Im Kampf war bei den Kämpfern und mir der sog. "Schwitzkasten" ein beliebtes Mittel, um den Gegner im Kampf übel zu fixieren und nicht nur zu fixieren, sondern auch um ihm solche Schmerzen zuzufügen, dass er aufgab oder sich noch schlimmer erniedrigte. Für die, die den Schwitzkasten nicht kennen: Nach dem üblichen verbalen Geplänkel "Dich schmier ich ab!" (war das Schlimmste, was wir kannten), ging man zum Nahkampf über, der sehr bald auf dem Boden endete. Dort versuchte man möglichst schnell, den eigenen Arm um den Hals/Genick des Gegners zu legen, dann mit der freien anderen Hand den eigenen Arm am Handgelenk zu packen, so dass man einen Hebel hatte und dann so zuziehen, dass der Gegner übelst fixiert seitlich neben einem hing. Diese gemein-brutale Kampftaktik nannte sich "Schwitzkasten", weil der Gegner, wenn er sich so gepiesackt sah, angeblich zu schwitzen anfing. Das war aber meist nur der Fall, wenn es draußen sehr heiß und stickig war. Das größere Problem bestand darin, dass man in dieser Stellung als Unterlegener derart kampfunfähig war, dass es daraus fast kein Entkommen gab. Man hätte natürlich dem anderen, der einem im Schwitzkasten hielt, mit der Faust in die Eier hauen können, aber merkwürdigerweise hat man solche Kampfmethoden (zumindest in dem Alter und zu dieser Zeit) nicht angewandt. Ich hatte es in dieser Kampftechnik weit gebracht und nur mein damaliger bester Freund, der ein noch mieserer Typ als ich war (etwas schneller rennen konnte und etwas stärker war), überflügelte mich noch. Er konnte mit allen Fingern der Hand pfeifen (ich nicht), hatte eine Schleuder (Zwille) und lebte nahe des Flusses in der Kleinstadt, in der ich groß geworden bin. Er brachte mich auf die schiefe Bahn.......................

Tipp topp und mehr als niederschmetternd ist: Du Geschlechtsdepp! Da liegt jeder am Boden und heult sofort.

Das Foto lässt weitere Vermutungen und Rückschlüsse zu. Omma ist doch nicht ohne Grund in diesen navy-blauen Fleece-Pulli gewandet. Der war doch vorher im Skating-Stil in der Loipe. Und warum blitzt hinter dem rechten Knie von Hansi seitlich ein weißer Eishockeyhelm auf? Ganz klar, Hansi spielt heimlich für einen bayrischen Verein in der 1. o. 2. Bundesliga. Die Gardinien im Hintergrund sowie der Zimmerschlüssel mit dem so typischen Knubbel mit Gummiring. Das alles lässt auf ein 2*-Sterne-Hotel im Niederbayrischen hindeuten. Kurz: Ich habe ganz schwer den Eindruck, dass hier sportlich einiges verschoben wird. Diese gespielte Fröhlichkeit nehme ich keinem von beiden ab. Weder Hansi noch Omma. Die sind beide zu ernst und zu fokussiert. Und der Anwärter M hat zur Abwechselung mal völlig recht. So ein Ventilator ist nicht ohne Grund und volle Pulle auf Hansi gerichtet worden. Hier soll was verschleiert werden. Ggf. laufen in diesem Zimmer illegale Sportwetten und Spiele und Wettbewerbe werden manipuliert. War mir klar, dass weder der Langlaufsport noch der Eishockeysport clean sind. Nicht einfach damit umzugehen, wenn da das nächste Umfeld in solche Sachen verwickelt zu sein scheint. Ich stelle mich mal auf ein ganz langes Verfahren in der Sache ein.

Klassiker wie - "Du Schwein" - "Du dummes Schwein" - "Du arme Drecksau" - "Du frecher Mistkäfer" => oftmals zu schwach, weil schon fast ein Kompliment. Kann man aber steigern mit "Du frecher, hässlicher Mistkäfer". gehen einem leicht von den Lippen und machen keinerlei Hirnakrobatik nötig. Die hat man immer sauber im Rohr stecken.