Dirk Diggler

Also, ich rechne für morgen mit folgenden Kandidaten: Hans-Günther, Gonzo, Schmied, Roots, Anwärta M. Kein Trickot für die Mannschaft bekommen haben Bowske (Ehegattenabraucher), Ivo (Finger inner Nase Frau), Cello (Ehegattenabraucher), KC (Urlaubsabraucher was sonst), Poppa (Schneeabraucher in CH), Herr (Clockwerk Orange-Abraucher), Fülle (Ehegattenabraucher). Hätte mal wieder Lust auf ne Weihnachtsfeier in kompletter Runde. So mit Hotel, Wichteln und Remy.

Du ungewaschene, langhaarige Fischmösenfurche!

Und nicht nur klingen. Sie sehen auch fast schon furchbar aus. Tue mich sehr schwer mit dem aktuellen Fahrzeugdesign bei Porsche. War erst vor 2 Monaten in Zuffenhausen zum 2. Mal im Museum. Seit den späten 70ern/80ern kam da - aus meiner Sicht - außer Power nicht mehr viel Schönes zustande. Wenn ich dann sehe, wie Tim Schrick auf der Rennstrecke den super Drift lobt, aber die Karren optisch nur wenig hermachen, kommen mir die Tränen.

Dem ist nichts hinzuzufügen, Ewiggestriger. Den Körli kann man natürlich fahren, wenn Bodenfreiheit keine Rolle spielt. Aufm Hänger ist das kein Problem. Der Oanser liegt ja bereit. Jetzt darf erst mal der Big box zeigen, was Indien und der SCK versprechen. Und wenn es Kläuschen zwei Pferdchen bei etwas leiserer Gangart mehr beschert, dann bin ich sehr zufrieden. Und dann kann auch 2014 der verhasste Oanser unters Blechkleid.

@SCK-Ulf Ich weiß, Du bist am Verpacken und gibst Dir Mühe und willst es schön machen. So mit Schleifchen und Papier mit kleinen Brotdosen-Anlagen drauf. Das ist lieb von Dir, aber musst Du gar nicht. Ich bin blind (komplett) und fühle auch nichts beim Auspacken. Kannst einfach den MB big box so raushauen. Ordentlich Blasenfolie dran und ab in einen Karton. Sag einfach nur dem Postboten, es geht um Leben oder Tod. Ne, sag ihm, es geht um mehr! I love you!

:wheeeha: Ich sage nur YESSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS. Go for the bread box!!!! Den Road kann man sich in die Haare schmieren. Der ist doch wie Karotten-Jeans. Komplett out. Dosen sind das Wahre! Genau wie sonst im Leben. So ne neue Brotdose macht einen schlanken Fuß und niemand furzt und stinkt da seitlich anner rechten Seitenhaube. Die Brotdose schmiegt sich fein unters Flurbrettchen und kommt mit dem Lümmel auf leisen Sohlen am Block vorbei. Und dazu die Kurven!!! Hallo, das sind keine Kurven, das sind Titten! Mords Möpse und das in einem BH mit 90A! Wenn die den MB big box Prügel nur mal endlich ausliefern würden.

Wäre die erste Fahrt mit dem Anwärter, auf der wir nicht beide während der Fahrt annehmen.

Bitte um Zwischenbericht aus der Pandemie-Region OWL. Ist die Peulenpest nun richtig ausgebrochen? Nagt ihr nur noch an grünen Kartoffeln? Müssen die AW mit dem Bollerwagen kommen, um die Leichen wegzufahren? Mieses Geschäft und es stinkt so.

Sein übles Gesicht ist unverkennbar. Schau einfach, wer die Klappe am weitesten aufreißt, aber dabei aussieht, wie wenn ihn kein Wässerchen trüben konnte. Seine Haare sind aktuell in der Trendfarbe "Felgensilber" gefärbt (nicht sichtbarer Orginalfarbton ist Mahagoni-braun) und er hat eine sehr sehr weiße Weste (in jeder Hinsicht). Der Klang seiner Stimme ist angenehm sanft und schmeichelnd, sein Charakter fies und im Prinzip ist er ein Scheusal und hasst sich dafür selber.

Gute Idee. Dafür wirds echt Zeit. Schlage über Bluenotes Kopf hinweg eine Zusammenkunft im Pornstar-Zelt vor. Dort kann man sich wunderbar einzecken bzw. sich als bedürftig ausgeben. Die Pornstars, allen voran Blaunote, sind hilfsbereite und mitleidige Menschen, die sozial gescheiterten Assis und Vollalkis (aber auch allen anderen) gerne eine warme Suppe und ein bayrisches Bier anbieten. Bevor ich vor deren Zelt krieche, wasche ich mich nicht, käme meine Haare nicht und ziehe meine übelsten Klamotten an. Bisher hat das immer wunderbar geklappt. Man half mir in einen Campingstuhl, nahm mir mit mitleidigem Blick mein Stuttgarter Hofbräu aus der Hand und drückte mir ein Münchner Bier in die schmutzige Hand. Wenn man dann die Rolle geschickt weiter spielt, ab und an bricht, aber sonst ein freundlicher Zeitgenosse bleibt, kann man da stunden-/tagelang bei 240 Dezibel und beats per minute verbringen. Das Zelt dieser bayrischen Bahnhofsmission findet man, wenn man von der Landstraße (Richtung Wahlwies) in den Feldweg zum Treffen einbiegt, immer auf der ersten Wiese links. Apropos, wo ist eigentlich Bluenote? Der schichtet doch nicht etwa immer noch? Mache mir langsam ernsthaft Sorgen, dass der sich für seinen Galeerenverein zu Tode schuftet. Weiß einer was oder hat ihn einer irgendwo im GSF liegen sehen?

Um auf deine konkrete Frage nach deinen Atemnotproblemen (Zitat: "bei 37°C kriege ich keine Luft mehr") zu antworten. Herr pötpöt hat ja schon einiges geschrieben. Was Du mit dem kausalen Zusammenhang zu deiner Tinnen meinst, verstehe ich nicht, weil ich nicht weiß was "Tinnen " bedeutet. Aber es soll Menschen geben, die leiden schon seit vielen Jahren an Lungenproblemen bzw. Asthma Bronchiale . Diese Menschen haben nicht selten u.a. bei großer Hitze (aber auch oft bei extremer Kälte) ein Engegefühl in den Bronchien, wenn das Asthma nicht gerade allergisch bedingt ist. Dieser Kälte- wie auch Hitzereiz kann bei einem Asthmatiker eine Verengung der Bronchien zur Folge haben mit all den bekannten Folgeerscheinungen wie starke Schleimbildung, Atemnot, Husten etc. @Herr pötpöt Warum glaube ich Ihnen das mit dem ordinierten Geistlichen nicht richtig? Dass sie ein sog. "Wüstgläubiger" (so nennt man im Katholischen die Evangelischen) sind, glaube ich dagegen sofort.

Wenn Du dein dreckiges, ungewaschenes Kloakenmaul aufreißt, rieche ich nur Schweinegülle und höre ich nur verdummtes Rattengefiepse zwischen deinen gelbschwarzen Zahnbaumstümpfen hervorkriechen, die man mit einem Vorschlaghammer auf Golfplatzniveau bringen sollte.

Matsche!!! Ja, das könnte man denken. Aber die Wahrheit ist: Internet (yp) läuft ständig, Mutti sagt nie nein und trotzdem muss ich so stehen. Bring mir mal aus Schamonix die ein oder andere Mireille Mathieu mit.

Vom Nachfolger muss man sich, wie von den Vorgängern, keine bahnbrechenden Erneuerungen erhoffen. Ich bin ein Orakel: Es wird ein Europäer werden. Es wird diesmal wieder ein Italiener sein. Er wird ü70 sein. Und im Grundsatz ist es mir eigentlich völlig egal. Traurig ist, dass die Bild-Zeitung in den nächsten 500 Jahren nicht mehr titeln wird "WIR SIND PAPST".

@Herr pötpöt Haben Sie einen klerikalen (beruflich bzw. hinsichtlich der Ausbildung) Bezug?

Der Wein ist echt o.k. Da muss ich heute abend mal schauen, wer der Hersteller ist. @Beo Vielen Dank.

Kann ich nur bestätigen. Die Region liegt darnieder. Auch ausm Umland ist organisatorisch nichts zu erwarten. Ich war mal letztes Jahr auf so nem Bauernhof mit Streichelzoo nahe Kierspe. War nix los. Viele Rinder, ohne Ende Schweine, ein paar Esel und einige Säue. im Hof hatten die so einen Grill aufgebaut. Aber ich fahr da nicht mehr hin. Der alte Bauer hinter dem Grill war halb nackt.

Hatte ich kürzlich auch am Start. Gestern entkorkte ich abends zum Käse etc. einen Montepulciano d'Abruzzo (3,99 bei Rewe). Meine Holde hatte keinen Durst und trank Wasser. Käse ist meist sehr trocken, so dass empfohlen wird, damit auch die Schleimhäute nicht austrocken, viel zu trinken. 40 Minuten später hatte ich die Flasche leer. Danach war ich ganz gut dabei. Anschließend weils fettig war, noch zwei Grappa. Dann hätte man auf dem Ganzen aufbauen können, wenn ich nicht heute hätte arbeiten müssen. Morgens dann leichter Schädel.

Kürzlich in einer Spätzle-Halle im Süden. Die viertelfertige Eierfeile im Vordergrund ist Göllers (Nach-)geburt als Gruppe 6-Monster. Im Hintergrund Felix im hellblauen Ganzkörper-Overall aus Fallschirmseide von Dolce&Gabbana. Dazu weitere Roller zur Dekoration und Auflockerung. Auf dem Boden: Werkzeug. Links außen ich in der blauen Armani-Wollhose und dem Hoodie von Celvin Klein. Göller, auch im Designer-Outfit, drückte betrunken den Auslöser. Es war kein Priesterseminar.

Och ne. Auch auf diese Type hatte ich mich mehr als gefreut. Ist der geheiratet? Von Oksana ausm Kroneneck? Der Kneipe, die Roots nicht verstanden hat?

Du unglaublich durchgeschissener Scheißhausklodeckel. Ich hasse deine von Rindenmulchmaden durchgeorgelten Schwestern ohne Titten und deine latrineartig aussehenden Fickfotzen-Großeltern, denen man so in die Ärsche getreten hat, dass die Stiefel stecken geblieben sind!

Ich habs geschafft, Gonzo dreht durch vor Wut!!!!! Laas, ganz klar, wir werden in weißen Büßergaywändern vor dem Tore stehen und um Einlass bitten.

:-D Beide Sätze sind tipp topp!!! Los, Herr M210, ran an den Bleistift! Und bitte mundgemalt, das hätte Schteil. Ach, die Theorie gibt es wirklich? Kannte ich bisher nicht. Schade eigentlich. Gar nicht so schlecht der Gedanke. Wir leben also auf der Innenseite einer hohlen Kugel? Und alles was wir sehen, beobachten und durch Berechnungen nachweisen können, befindet sich ebenfalls im Innenbereich der hohlen Kugel. Da sich jedoch das Universum seit dem Urlknall ausdehnt, müsste sich demzufolge die hohle Kugel ebenfalls ausdehnen (oder eines Tages platzen). Genial, dass ich da nicht selber darauf gekommen bin. Ich arbeite das weiter aus................................

Alleine die Frage ist verabscheuungswürdig und könnte mit Gayfängnis nicht unter 5 Jahren bestraft werden. Selbst nur das Denken an Internet im Zusammenhang mit GSG ist ein Gedankenverbrechen schlimmer als bei G. Orwell "1984". Herr M210, big brother is watching you!