Dirk Diggler

Ist das wirklich so? Ich hätte eher gedacht, dass "je jünger, desto weniger aufgeschlossen für NANIF"? Die GILFs sind doch heute so um die 55-60 Jahre alt. Also waren die in den Zeiten der "sexuellen Befreiung" so um die 18-20 Jahre alt und lagen fickend bei Woodstock im Schlamm. Da wird doch der ein oder andere hartgedrehte Joint und der ein oder andere Gitarren-Riff seinen Weg auch zu NANIF gefunden haben? Jedoch die Eltern der NAGEBs liefen in in Karotten-Jeans und mit Schulterpolstern durch die Gegend, hatten den "Atomkraft-Nein-Danke-Button" auf der Jacke stecken und die armen NAGEBs mussten mit Friedenskerzen stundenlang auf der Straße stehen und zusammen mit den Eltern "Abrüstung! Abrüstung!" skandieren. Ob da ein NAGEB wirklich dem NANIF dadurch aufgeschlossen gegenübersteht? Und der NAGEB ging später mit 18 schön auf die Love-Parade, schmiss sich ständig Pillen ein und tanzte 3 Tage ohne Wasser durch. Mit NANIF ging doch da gar nichts. Nicht mal unterm Sauerstoffzelt. Hier mal zwei GILFs:

Gut, die gibt es auch. Ich schrieb ja "Ausnahmen bestätigen die Regel". Hm, könnte auch was dran sein. Männer heiraten, weil sie hoffen, dass ihre Frau sich nicht ändert. => Sie tut es aber! Frauen heiraten, weil sie hoffen, dass ihr Mann sich noch ändert. => Er tut es aber nicht!

War ne wirklich klasse Aktion! War ja das erste Mal in Dettingen an der heiligen Halle! Sensationelle Werkstatt! Respekt! Auch die Ausfahrt und das Drum herum waren super! Bemerkenswert war auch, dass ich a). der einzige Tschätzens b). der einzige auf Lambretta c). der mit dem (mit Abstand) stärksten Rolla d). der mit dem (mit Abstand) schnellsten Rolla e). der mit dem (mit Abstand) blausten Rolla war. Ständig fuhr ich Viertelgas, vor allem bergauf, sonst wär ja keiner hinterhergekommen.

Dein Beispiel belegt deine Theorie nicht. Das Beispiel zeigt nur, dass ein Wechsel weitergereicht werden und dass damit die Verpflichtung zur Zahlung/Bezahlung abgetreten werden kann. Aber es erlischt dadurch nicht der grundsätzliche Anspruch, sondern der Anspruch bzw. die Verpflichtung zur Zahlung wird weitergereicht. In deinem Beispiel hat - richtig - B keinen Einfluss darauf, dass du mit diesen Wechsel deinen Schulden bei A bezhalst. Und richtig, B ist nun verpflichtet, A die 100 Euro zu zahlen. Inwiefern erklärt das die Sache mit dem Scheck bzw. der weitverbreiteten Verwendung in den USA? Ein Barscheck wird demjenigen, der ihn auf der Bank zur Auszahlung einreicht, ausbezahlt. Ist er auf einen bestimmten Empfängernamen ausgestellt, wird er nur dem Empfänger persönlich ausbezahlt, wenn sich der Empfänger ausgewiesen hat. Bei einem Scheck zur Überweisung wird der Betrag einem bestimmten Konto gutgeschrieben. Natürlich kann ein Barscheck ohne bestimmten Empfängernamen von jedem eingelöst werden bzw. kann jeder ihn sich ausbezahlen lassen. Inwiefern das aber die speziell in den USA so weitverbreitete Verwendung erklärt, sehe ich nicht. Welchen Vorteil soll es haben, wenn man sein Gehalt per Scheck ausbezahlt bekommt? Für den Zahlenden und für den Empfangenden?

Das leuchtet mir nicht auf Anhieb ein. Inwiefern soll ein Anspruch auf eine Zahlung mit dem gewählten Zahlungsmittel zu tun haben? Natürlich kann eine Überweisung platzen, aber der Zahlungsanspruch leitet sich nicht aus der Überweisung, dem Scheck, dem Bargeld ab, sondern ob zwei Parteien (Käufer/Verkäufer) einen Vertrag (beiderseitige Willenserklärung, schriftlich oder mündlich) geschlossen haben. Haben sie das getan, so besteht ein Anspruch auf Leistung (Verkäufer liefert) und auf Zahlung (Käufer bezahlt). Oder im Falle des Arbeitsvertrages: Arbeitnehmer hat geleistet, Arbeitgeber muss bezahlen. Zumindest in Deutschland. Kann mir kaum vorstellen, dass das in USA völlig anders ist. Allerdings, wenn ich darüber nachdenke: Es ist in USA nichts ausgeschlossen.

Warum noch ca. 4 Jahre? Warum hat dann (erst) hoffentlich deine Wurzel ihre Bodenhaftung?

Ich habe schon meine NSGEB gefunden und bin im Freibad meist an der Theke und beim Pommesstand zu finden. Mit den NNGEBs kann ich gar nichts anfangen. Da ist es wichtiger, wenn dein Schmartfon groß ist, statt deines Pimmels. NAGEBs sind o.k.

Wobei das Bezahlen mit Kreditkarte in USA weit verbreitet und somit der Geldtransfer wunderbar digital und überwachbar ist (wäre). Nur, gleichzeitig ist der gute alte Scheck in vielerlei Hinsicht eben auch noch zusätzlich weit verbreitet. Das ist das Merkwürdige. Denn der Scheck macht nur viel Arbeit. Der, der ihn ausstellt, muss ihn von Hand schreiben bzw. unterschreiben. Der, der ihn entgegen nimmt, weiß nicht, ob er gedeckt ist oder nicht. Er muss damit auf die Bank laufen und ihn gutschreiben oder ausbezahlen lassen. Was ein Riesenaufwand und der Amerikaner an sich liebt es ja eher bequem. Ich versteh es nicht.

Ja genau. Gilf. Ich erklär es noch mal: Gemeint war, dass die GILFs nicht mehr im großen Stil (Ausnahmen bestätigen die Regel) vom Prinzen Kunibert auf dem weißen Schimmel (mit dem großen Pimmel) träumen, der sie elfengleich aufs Ferd hieft und mit ihr in die untergehende Sonne und auf seine Burg reitet. Gilf, nennen wir sie Magarete, ist 56 Jahre alt, zwei mal geschieden und hat drei erwachsene Kinder, die ausm Haus sind. Magarete kauft gerne bei HSE24 die teflonbeschichtete Bratpfanne und den Multihäcksler für Zwiebeln, Karotten und Sellerie. Magarete träumt nicht mehr vom Prinzen, für den sie die Beine breit zu machen bereit ist, sondern Magarete hatte zwei Vollhorste als Ehemänner (einer Alki und der andere war spielsüchtig und dann später auch Alki), die sie geschlagen und zum Oralsex mit Nachbar Weizen-Olli (kleiner Pimmel, riesige Plautze) gezwungen haben. Beide filmten dabei mit der VIdeo-Cam (59,95 Euro bei Aldi) und hätten den Film später bei youporn eingestellt, wenn nicht schon der erste Ehemann den PC (199,95 Euro bei MediaMarkt) versoffen hätte. Magarete ist vom Leben und von der Liebe desillusioniert und gezeichnet. Die wartet nicht mehr auf die große Liebe, sondern Magarete braucht es einfach mal wieder richtig knackich in den Popo und danach soll sich aber der Beschäler auch wieder flott vom Acker machen, denn Magarete will am nächsten Tag alleine mit ihrer Freundin Gerda (auch GILF) mit dem neuen Wickelkleid von Kick auf Butterfahrt nach Helgoland. Alles klar?

Bei uns (in Europa) sind Schecks als Zahlungsmittel nahezu völlig gestorben. Natürlich, es gibt Ausnahmen. Aber in der Regel werden größere Geldbeträge per Überweisung, per Einzugsermächtigung (EC-Karte) oder per Lastschriftverfahren (EC-Karte) oder mit Kreditkarte bezahlt. Ich machte die Erfahrung (und wußte es natürlich), dass in den USA ohne Kreditkarte nichts geht, hört und las jedoch mit Verwunderung, dass das Bezahlen per Scheck in USA noch immer eine große Verbreitung hat und dass nicht wenige Firmen am Monatsende die Gehälter per Scheck ausbezahlen. Damit laufen dann die Leute auf die Bank und lassen sich die Kohle auf ihr Konto schieben bzw. bar auszahlen. Um Gottes Willen, was soll das denn im Land der unbegrenzten Möglichkeiten, welchen Grund hat das und warum agiert das Land von Apple, Coca-Cola, Börga-King und Internet im Fall von Bezahlung per Scheck so anachronistisch?

Es gibt in Gelsenkirchen keinen Fussballverein. Gabs noch nie.

Na prima, da kann ich also unterm Weihnachtsbaum nur an meiner Zündkerze spielen? Eben meinen Eltern abgesagt. Ohne Geschenke kein Weihnachten.

Ich kenne einen sehr sympathischen Rollafahra aus Wolfenbüttel, der sagte mir zwischen dem 5 oder 6 Stella auf der Fähre Richtung Dover sinngemäß ganz Ähnliches:"Mit den alten Frauen ficken macht viel mehr Spass, weil die wollen keine Liebe mehr. Ne Milf oder besser ne Double-Milfs, das ists."

Coole Sache! Bin wie immer trinkend und gröhlend als Zuschauer an der Strecke!

Roots, die besten Glückwünsche!

Kann nicht vom Ciderking sein. Der Ciderking ist da viel tiefer in der Projektierung drin und wenn sein "Conan der Barbar" aus der Halle rollt, wird die Apokalypse Wirklichkeit. Und das dumpfe Grollen aus der Kehle wird von rechts kommen. Sorry, bin weg von diesen großformatigen Mischpulten.

Der Loddar ist ein toller Träna. Er hat Karißma, ist sehr intellent, hat ein Händchen bei Frauen und kann anal-ysieren. Vielleicht noch Mario Basler und Effe dazu und et läääääuuuuuft. Pivo hat bestimmt schon lange im Hintergrund Fäden gezogen, Netzwerke aufgebaut und um Stimmen geworben. Es ist gut und wichtig, dass man V-Männer in den Schaltzentralen sitzen hat.

Zur Verweildauer und wie schnell nach der Nahrungsaufnahme manches wieder zum Hinterausgang verschwindet. Anwort: Es kommt darauf an. Es gibt unzählige verschiedene Nahrungsmittel/Stoffe, die abführend wirken bzw. zu Durchfall führen können. Das hängt mit dem individuell sehr verschieden reagierenden Magen-Darmtrakten der einzelnen Menschen und der Verträglichkeit von verschiedenen Lebensmitteln/Inhaltsstoffen zusammen. Auch können natürlich verschiedene Krankheiten wie Reizdarm, Morbus-Crohn etc. etc. dafür mitverantwortlich sein. Handelt es sich bespielsweise um verdorbene Lebensmittel bei denen sich bereits schädliche Bakterien gebildet haben oder z.B. auch um einen Virus, so kann die abführende Wirkung sehr schnell und innerhalb ganz weniger Stunden (oder sogar schon kurz nach der Nahrungsaufnahme) eintreten. Das ist letztlich ein Schutz des Körpers, der sich den Dingen schnell entledigen will und das dann auch tut. Viele Menschen reagieren ganz unterschiedlich und zum Beispiel auch Ängste (vor Angst in die Hosen geschissen) und Aufregung etc. können plötzlichen Durchfall auslösen. Mit Milchzucker ist es so, dass manche Menschen diesen nicht mehr in seine Bestandteile zerlegen (aufspalten) können. Das ist etwas, was manche Menschen im Laufe Ihres Lebens entwickeln können und was irgendwann einfach so auftritt. In manchen Gegenden dieser Erde ist diese Form der Lactoseintolleranz weitverbreitet. Beispielsweise in Afrika haben sehr sehr viele Menschen an dieser Lactoseintolleranz. Das ist eine Sache, die sich über tausende von Jahren vererbt hat.

Aber beteiligt sind immer die beiden einzigen Länder, die diese Spielweise beherrschen. Erinnere Dich an "Die Schande von Gijon" bei der WM 1982 in Spanien. Zwei glorreiche Länder waren daran beteiligt. Ich nenne zwei Spieler und du musst die beiden Länder erraten. Uli Stielike und Herbert "Schneckerl" Prohaska.

Hm, sollte gehen, da ich zur Sekte der "Nur von vielen Pflaumen bekommt man Bauchweh" gehöre. Da ist die Vielweiba-Ehe erlaubt bzw. erwünscht. Müsste mit meiner aktuellen Spermatasche klären, wer die Nr. 1 und wer die Nr. 2 sein darf.

So langsam kommt auch der gute Jogi in Erklärungsnöte. Da spielt man 60 Minuten wie die Harlem Globetrotters, schwindelt den Schwedenpunsch spielig, Miroslav Klotze macht wieder alles richtig und dann darf die Volvofraktion, nachdem man sich nach dem 4:0 schlafen gelegt hat, noch 4x reinmalochen. Auch wenn Giovanne Elber meint, Deutschland wäre in Brasilien 2014 nur schwer zu schlagen (welch eine phrophetische Aussage), sehe ich für die Abwehr, wenn ich da nicht bald als Libero und Ausputzer auflaufen darf (Verhandlungen mit Jogi laufen), kohlrabenschwarz.

Leider glaube ich das auch, jedoch war genau dies mein Begehr! Vielleicht reise ich doch eines Tages zu fernen Planeten, wo mösengleiche Wesen mit nicht zu großen Titten leben, die sprachlich auf meinem untersten Nivo sind und die Dinge so beim Namen nennen, wie es mich die Typen in der Schule gelernt haben, vor denen meine Eltern mich immer gewarnt haben. Ich bin einfach gestrickt, aber bin es gerne.

Blauzahn, ich gehe in vielen Dingen mit und manches mag tatsächlich so sein. Womit ich mich schwer tue, ist die (ggf. nicht beabsichtigte) "Schwarz-Weiß-Malerei". Natürlich sind die Männer (im Durchschnitt) derber, direkter, unverblümter und es mag sein, dass es den 1:30 Min-Abspritzmann noch immer noch gibt. Aber er ist eben auch ein Klischee. Wo ich hinglotze, sehe ich keineswegs den dauernd grunzenden Mann, der mit dem geschwollenen Prügel in der Hand ständig die Chiccas begatten will und dabei flott im Vollzug agieren will, weil das blutig gebratene Steak warm auf dem Teller liegt und gefressen werden will. Mich natürlich ausgenommen! Ich sehe virelfach den längst domestizierten Vollclown, der dann pimpert, wenn Madame es einfordert (was selten vorkommt) und ansonsten hörig in der Aufsichtsratssitzung lauthals dafür pladiert, dass man dringend die Frauenquote braucht und dabei auf Herrn Müller und Herrn Mayer zeigt, die ihren Stuhl für Frau Schmitt und für Frau Schneider räumen sollen. An sich selber denkt er dabei natürlich nicht. Ich sehe vielfach das ängstlich in die Frauenseele hineinhorchende, androgyn gewordene Männchen, das sich über klitorale und vaginale Orgasmen und wie es dazu beitragen kann, die Birne malträtiert und von den unzähligen Health-Magazinen in immer wieder neuen Rubriken zu sexuellem Feingefühl, Sensibiltät und Einfühlungsvermögen genötigt wird, so dass es mitlerweile ängstlich auf die halbwegs männlichen Hände starrt, weil es kaum noch weiß, welchen Finger es nehmen und wo es ihn anlegen sollen, damit die Weibchen hinterher zufrieden schnurren. Ich sehe immer mehr Männchen, die den Damen dauernd nach dem Mund reden, bloß nicht als Macho auffallen wollen und so langsam kaum mehr wissen, wie sie sich den Frauen gegenüber verhalten sollen, weil jede Äußerung die falsche sein könnte. Jede beschissene Frauenzeitschrift a la Glamour, Instyle oder wie der Bums sonst noch heißen mag, propagiert und fordert doch ständig DEN NEUEN MANN und dabei rauskommen tun so x-beinig laufende, glattgespülte Impotentfrösche wie David Beckham, Markus Lanz oder Johannes B. Kerner. Ich sehe unzählige Frauen, die nicht deshalb nicht über Sex sprechen, weil sie das nicht wollen, sondern weil sie so sozialisiert sind. Von klein auf haben sie keinen Bezug zu ihrer Pflaume entwickeln dürfen, oftmals gab es dafür nicht mal einen Namen und die Mutter hat äußerst böse geschaut und es sofort unterbunden, wenn Klein-Erna mal das Röckchen hochgezogen und sich verschämt zwischen die Beinchen gefasst hat. Im Gegenzug hat Mama Applaus gebrüllt und die Arme vor Freude in die Höhe gerissen, wenn der 3-jährige Horst-Rüdiger seinen Piephahn aus der Hose gezogen und im Schwimmbad vom 1-Meterbrett gepisst hat. So sieht es doch aus! Es ging mir nicht darum, dass ich einfordere, dass Frauen hier in diesem topic "Fotze", "Titten", "Arschfick" reinschreiben (jedoch sehr gerne!), sondern dass sie ihre Sex-Sprachlosigkeit im Kreise von Männer endlich aufgeben, ohne Angst haben zu müssen, dass man ihnen was auch immer unterstellt. Denn wie ich bereits schrieb, weiß ich aus unzähligen Untersuchungen zu diesem Thema, die ich selbst jahrzehntelang durchgeführt habe, dass Frauen unter sich sehr wohl darüber referieren, wenn auch nicht ganz so derb. Was ich fordere, ist die selbstbewußte Frau, aber eben nicht unbedingt im Gewichtheben oder im Porsche drängelnd auf der linken Spur (man muss nicht jeden Scheiß den Männer machen auch tun, aber wenn die Frauen es tun wollen, dann sollen sie natürlich dürfen), sondern im Sprechen mit Männer über Sex und übers Ficken, oder um es weniger derb auszudrücken und um damit mehr die Frauenseite anzusprechen, über Sex und über Geschlechtsverkehr. => Zum Kotzen, denn nun fange ich auch schon an, mich anzupassen! Ich denke, wie man Sex praktiziert, so dass es für beide Teilnehmer eine Erfüllung ist, wissen die meisten Männer und Frauen. Ausnahmen bestätigen die Regel. Aber wie man darüber spricht, besser gesagt, dass man darüber sprechen darf (jeder wie er will), das wissen viele (noch) nicht. Und wieder muss ich mich aufmachen, muss mein Bündel schnüren und in die Welt hinaussegeln, um das Wort unter die Völker zu bringen. Wieder und wieder muss ich mein Heimatdorf verlassen und die Wörter "Muschi", "Pflaume", "G-Punkt", "Vorsicht, das ist die Klitoris, sie will nicht immer direkt und so unsensibel berührt werden" herausschreien und leise in den Wind hauchen, um den Menschen (speziell den Frauen) ihre Ängste und ihre Sprachlosigkeit zu nehmen. Ich gehe nun.................................................................................... Wann ich wiederkehre, weiß ich noch nicht......................................................

Was mich wirklich fertig macht ist, dass in diesem topic praktisch keine Frauen (ganz ganz wenige Ausnahmen) ihren Senf zu dem Thema abgeben. Dass das Bedürfnis dazu auch bei Frauen da ist, unterstelle ich, denn man weiß ja (aus Erzählungen von Frauen oder weil man bei Frauenrunden gelauscht hat oder verkleidet in Damenklamotten heimlich teilgenommen und alles gehört hat), dass sich Frauen untereinander ab und zu sehr wohl über das Thema austauschen. Sie haben jedoch ganz offensichtlich massive Hemmungen, das Thema im GSF mit männlichen Horsten zu vertiefen. Damit komme ich null komma null klar, fühle mich dadurch abgewertet und als Horstmann diskriminiert. Nicht dass ich deswegen heule, aber ich bin wütend und deshalb unberechenbar. Meine Vermutung ist Folgende: Würden sich Frauen hier zu diesem Thema äußern, würden sie ständig in der Angst leben, Männer könnten sie deshalb für hemmungslos, gierig, sexuell überinteressiert und ausschweifend halten. Da sie aber immer den Schein wahren und niemals in die Ecke "Schlampe" und/oder "leicht zu haben" gedrängt werden wollen, sagen/schreiben sie lieber gar nichts dazu. Sehr wenigen Frauen ist das egal bzw. verfügen sie über ausreichend Selbstbewußtsein, dass sie sich dieser oben skizzierten Haltung nicht anschließen. Gleichberechtigung wird gefordert (und ist auch o.k.), aber in den Seelchen der Menschlein sieht es immer noch anders aus. Aber mit dem 911er auf der linken Spur drängeln, das greift auch immer mehr auf die Fraktion der Frauen über. Statt sich hier den Männer anzugleichen, wäre Selbstbewußtsein auf anderem Gebiet weitaus wünschenswerter. Nicht darüber sprechen, nicht darüber schreiben, nur hinter vorgehaltener Hand oder in ausgewählten Kreisen, hat noch nie die Welt verändert! P.S. Und wenn sich mal in der Glotze oder sonst wo eine Frau zu dem Thema äußert, dann ist es Frau Prof. Dr. Annegret Klumpfuß, die bereits mit ihrem Gesicht verhütet und - verdammt noch mal ich sags jetzt mal klar und deutlich - noch niemals einen dicken Prügel zwischen ihren 46 Jahre alten Schenkeln gespürt hat, sich aber vehement und in der Sprache von Schiller und Goethe über "Das Geschenk der sexuellen Liebe zwischen Mann und Frau im Kontext der modernen, reizüberfluteten Gesellschaft" auslässt. Da schrumpelt einem der Sack doch auf Fussballgröße zusammen! P.P.S. Und was viele gar nicht wissen. Nina Hagen saß nicht nur bei Popstars in der Jury. Nein, die hat schon Anfang der 80er Jahre in einer Live-Talkshow mit der Hand ausführlich und unter diversen Verrenkungen demonstriert, wo genau und wie sich eine Frau anfassen muss, damit es Spass macht. Da blitzte mal Coolness und Unverkrampftheit in der Damenwelt auf und auch wenn sie in einem Song davon sang "Ich schwitze auf der Ritze". Ich möchte das nächste Mal beim Supertalent Michelle Hunziker sehen, die nicht dümmlich in die Kamera grinst, sondern sich massiv einen Dildo einführt. P.P.P.S. Ich bin echt sehr sehr wütend.

Waren wir schon mal weg vom Thema, wenn ich mir die Worte des topic-Eröffners noch mal zu Gemüte führe?