Dirk Diggler

Nein, nur zu unerfahren. Wenn man 1000 Frauen hatte, jeden Porn-Award gewonnen und genügend Filme gedreht hat und darüber hinaus selbst in Königshäusern ein- und ausgegangen und ne Menge Prinzessinnen gepudert hat, dann schlägt man sich irgendwann nur noch um Motoren. Du bist noch aufm Weg zum Gipfelkreuz.

Göller und ich fahren am Samstag per Roller zum Run der South Palatines. 290km Nähe Koblenz. Sonntag zurück. Mitfahrer, Baysteiger, Scherenschleifer und sonstiges Gelichter ist/sind gerne gesehen. Treffpunkt am Samstag, 18.08.2012 ist der Autohof Rutesheim (an der Tankstelle) an der A8 gelegen. Abfahrt ist um 11:00 Uhr.

Endlich mal was, was mir die Spucke aufn Latz laufen lässt. Die Kurve (die rote) macht mich geil und ich hab an meinem verbauten Ancillotti schon mal die Schrauben etwas gelockert. Schiebt den MBgm-Clubman flott in die Backröhre, dann kauf sauf ich Euch die Bude leer! Versprochen! Wenn Ihr mir den MBgm-Clubfrog bis 30.08.2012 liefert, könnte ich in Peine damit posen! Zahle auch 10 Euro mehr - ach komm, ich will nicht kleinlich sein, 10 Pfund - als der sowieso überteuerte Blecheimer wert ist. Bitte gib morgen/übermorgen 'nen Update, sonst krieg ich Durchfall. Hab 'nen nervösen Darm! Leute gebt Gas, ich liebe Euch! Ihr könnt das! Ihr seid geil und auch Eure Töchter!

Mich sieht man auch in Peine.

Sündhaft wäre das nach LNs Definition nicht. Aber Du müsstest bei dieser Gesinnung zusammen mit dem braven Popen aus der rosa Bischofsstadt am Bänkchen knien. Fragt sich nur, wer sich weiter demütig nach vorne beugt und wer den Pastoralstab führt?

:wheeeha: :wheeeha: :wheeeha: :wheeeha: :wheeeha: Stehe kurz vor der Kündigung, weil ich am Arbeitsplatz wie irre lache. Man schneidet mich zwischenzeitlich ganz bewußt.

Wurdest Du zum Priester geweiht? Mitnichten! Wegen Vielweiberei habense dich doch auser Kirche exkommuniziert. Ne ne, M210 meinte mich. Ich bin Hildegard von Bingen. Editiert. Hatte übersehen, dass ich Anwärter bin.

Und wieder sind ein paar Minuten vergangen und das Ding ist immer noch nicht fertig. Ich will nicht unken, aber wetten, dass die mich auch nicht informieren, wenn das Teil verfügbar ist, obwohl ich mich registriert habe. Mir reicht es jetzt. Ich schreib jetzt an Max Bratwurst. Auf englisch! Denke, der braucht Druck und Ansporn und beides bin ich gewohnt zu geben! Im Liegestuhl in Brighton hocken während die Gischt spritzt und britische Medaillen zählen!

Sensationell! Bin schon wieder komplett begeistert! Eben dachte ich noch, "ich könnte mal wieder so richtig aufs Maul brauchen, weil mir ist es zu wohl" und schon kriegen der andere Anwärter und ich richtig eingeschenkt. Danke Club, dass Ihr immer gleich reinzimmert. Nur nichts schleifen lassen! Dieses fiese, dicke, faule, dreckige, versoffene, verschissene Anwärterpack muss gedroschen werden! Bin ganz der Meinung von M210: Man könnte aus dem was Gonzo schrieb herauslesen, Kiki wäre dick We are the Mods! We are the Mods! We are we are we are the Mods!

Kiki, ich sage Dir, Du wirst erst den steinigen, beschwerlichen Weg gehen (wie ihn DER HERR => nicht der andere Herr) ging und wirst dann erst den geraden Weg einschlagen! Fahr den (beschissenen) 125er-Motor! Und dann kauf Dir später das altbackene Brötchen (Ersatz-RB) vom "oh Lord, won't you buy me a Mercedes-Benz". Ich selber bin auch noch beim altbackenen Brötchen und Du wirst nicht, nein wirst Du nicht, bereits jetzt gleich rechts aufer Kutsche sitzen! Erst links, dann rechts! Erst wenn Du genug Tränen vergossen hast und dein Leib voller Wunden ist, erst wenn genug Ommas und Oppas am Straßenrand gähnten, wenn Du vorbei gefahren warst, dann erst wirst du den Oanser schauen. Und dann wirfst Du in den Klingelbeutel (2K, 3K, 4K), was zum Aufbau unserer Gemeinde und der des gottlosen Terry S. dienen soll.

Das hoffe ich auch. Und wenn ich den Text lese, habe ich das Gefühl, ich shoppe bei HSE24. Natürlich sind die pressings exzellent und ist der Auspuff very solid made. Und wenn ich ihn jetzt gleich bestelle, dann bekomme ich noch den schön gedrechselten Auspuffhalter und den Dunstabzugsdeckel aus gehärtetem, unzerstörbarem Glas dazu. Ruf - jetzt - an! Mann, macht! Und das gut und schnell!

Liege unterm Tisch! Rührerhauptquartier.

Daher auch der laienhaft weite Ausgelegte Begriff des "Perpetuum Mobile"im Zusammenhang mit dem Herz. Das Herz bewegt sich nicht für immer, das ist richtig. Aber das Herz fängt bei einem Embryo im Mutterleib von alleine zu schlagen an (ohne Energiezufuhr, wobei das unbestimmt ist, da der Embryo ja über die Nabelschnur mit der Mutter verbunden ist) und pumpt dabei dann i. d. F. Blut durch den Körper (nutzbare Arbeit). Ein Perpetuum mobile ist es nicht. Stimmt. Aus meiner Sicht ist keinerlei Entschuldigung oder das Bitten darum nötig. Alles o.k. Ich habe mich selber als hohl, böse und gemein bezeichnet und ich bestehe darauf, dass ich mich so bezeichnen darf! Das stimmt. Fast. Max Mutzke ist ne Transenmücke, hat sich umoperieren lassen und hat jetzt Mückentitten und ne Mückenmumu. Leider ist die Namensänderung von Max zu Martha noch nicht vollzogen. Es gibt da ämterseitig noch Schwierigkeiten, aber es ist Licht am Ende des Tunnels zu sehen.

Breche zusammen! Sensationell! Nebenbei, ich wollte schon immer ein Apfel sein. Denke, ich bin ein Boskop. Eher etwas säuerlich und nicht der EU-Norm entsprechend eher unförmig. Aber vonner Streuobstwiese. Ungespritzt und voller Würmer.

Wieso liegt hier Stroh?

Wenns so einfach wäre. Ich bin manisch-depressiv und habe ADHS. Da wartet man nicht auf Auspuffanlagen! Schon gar nicht lange!

Das glaube ich nicht wirklich. Die miese Hausmücke Max Mutzke wird vom Schweißgeruch (Schweißzusammensetzung) angezogen. Ich glaube nicht, dass die Farbe maßgeblich riecht bzw. von unter der Haut, wo sie sich befindet, entscheidend den Schweißgeruch beeinflusst. Die Farbgebung interessiert die Mücke nicht. Die Oberflächenbeschaffenheit der Haus ändert sich durch das Tattoo auch nicht. Die kleinen Verletzungen die beim Tätowieren entstehen, repariert die Haut (der Körper) ja wieder und es bleibt nur die Farbe unter der Haut. Und die Mücke sticht gerne dort, wo die Durchblutung besondern gut und die Haut nur dünn ist. Also herzlich gerne nahe den Gelenken, Knöcheln, Knie, auch Lenden werden gerne genommen. Der mammutbaumdicke Pimmel ist zwar auch gut durchblutet, hat aber eine dicke Lederhaut, damit man ihn zum Dreschen von Weizen und Roggen verwenden kann, so dass hier die Mücke Max Mutzke nicht gerne sticht bzw. sogar Gefahr läuft, dass ihr der Stachel am großen Stachel abbricht.

Das heißt also, man kann sich mal wieder auf keinen mehr verlassen? Ich nenne das Ganze "dreckige Lügen" und Verarschung von seriösen Rollerenthusiasten, die für ihr Hobby leben und arbeiten! Ich wäre stocksauer, sollte das erst an Weihnachten unter meiner miesen Fichte liegen. Dann geh ich mit klammen Pfoten in die ungeheizte Garage und halte die MB/BGM-Schachtel an mein Kettenfahrzeug, weil ich die Schrauben vom Ancillotti-Clubfrosch nicht aufkriege, weil die festgefroren sind? Ne, da hat man echt keinen Bock mehr. Ich bin wirklich jetzt schon sauer!

MB bzw. BGM ist schon klar, dass ich nach wie vor warte und so langsam an die Grenzen dessen komme, was ein Lambrettist auszuhalten und noch länger zu ertragen im Stande ist? Es hieß, das Auspuffvieh kommt noch diesen Sommer! Ist denen klar, dass ich nicht in kalendarischen oder meteologischen Sommern denke? Ich rechne in Roller-Sommersaisongs! Hat denn hier keiner enge, von mir aus verwandtschaftlichte connections zu dieser englischen Schmiede und ihrer stinkfaulen, schlechtaussehenden Tochter? Denken die sich, bloß weil Olympia in London lief, ich hätte mehr Geduld als sowieso schon? Ich will jetzt diesen Blecheimer für zuviel Geld! Sofort!

Warum sollte man? Ich sage mal nein.

Verzeihen Sie uns Laien! Wir sind hohl wie Bambusrohre. Ein Laie (Ich bin einer und M210 evtl. auch, diese Materie betreffend) sagt das auch mal so daher, weil das Herz auf den ersten Blick hin den Eindruck macht, es könnte ein Perpetuum mobile sein, so wie ein Laie evtl. ein Perpetuum mobile einfachst definiert. Niemand explizit. Ich meinte aber aus dem Ausdruck "in der Kiste" zwischen den Zeilen die Beteiligung mindestens einer weiteren Person herausgelesen zu haben und interpretierte das natürlich mehr als unverschämt und das Ganze war damit höchst ungenau und bot ein größtmögliches Maß an Fehlannahmen. Ich bin böse, gemein und genüge nicht mal einfachsten Ansprüchen! Ich hasse mich dafür, schäme mich und werde mich noch ausführlichst zu bestrafen wissen. Das Ganze wird mir noch mal sehr sehr leid tun und ich habe weniger als kein Verständnis für mich und mein hässliches Tun. Ich überlege, ob ich mich einfach stehen lasse und dann werde ich sehen, wo mich das hinführt. So mache ich mit mir nicht mehr weiter! Ich möchte meine Entschuldigung noch mal wie folgt bildlich unterstützen:

Na klar, Sie haben völlig recht, wenn man das streng unter wissenschafts-theoretischen Definitionen, was ein Perpetuum mobile ausmacht, sieht. Dann wäre ein Herz auch kein Perpetuum mobile. An diesen (und anderen) Stellen sollte in diesem wunderbaren Forum und topic die gegenseitige Hilfe ansetzen, soweit diese gewünscht wird. Wenn Sie, Herr Freibier, und natürlich Ihre geschätzte Sexualpartnerin, beide mit diesen 20 Sekunden zufrieden und glücklich sind, so will ich an dieser Stelle schweigen und es geht mich, verdammt noch mal, auch einen feuchten Kehricht an. Wenn nicht, so könnte ich aus meinem unerschöpflichen Fundus sexueller Beratung referieren und erteile mir hiermit selbständig den Auftrag: Nach 20 Sekunden abzusaften, kann durchaus o.k. sein, denn vielleicht a). das Ereignis von vorn herein zeitlich so kurz angelegt war, weil Termindruck bestand (was ärgerlich, aber manchmal nicht zu ändern ist) b). ein Quicki seit langem vereinbart war (was immer großartig ist) c). sich ein Quicki spontan ergeben hat (was immer großartig ist) d). der weibliche Orgasmus von vornherein als "Kann-Option" vereinbart war (was dann vertraglich nun mal so vereinbart war und damit Gültigkeit hat) e). der weibliche Orgasmus sich trotz der knappen Zeit (20 Sekunden) eingestellt hat (Anmerkung des Verfasser: die Dame war/ist sexuell sehr schnell erregbar/organsmusfähig, was grundsätzlich begrüßenswert wäre) f). die Freude beidseitig, trotz evtl. fehlendem weiblichen Orgasmus, allenthalben groß war/ist (was großartig wäre) g). sich ein Überdruck aufgestaut hatte, der schnell abgebaut werden musste (ohne Rücksicht auf Verluste, was mal vorkommen kann) h). ein organisches Problem vorliegt (z.B. Hypersensibilität des Lurchs, was trainiert werden kann) i). ein psychisches/beziehungstechnisches Problem vorliegt (was behoben werden kann, wenn man die Ursache - selbst oder durch am besten professionelle Dritte - herausfindet und entsprechende Therapien einleitet (was bedenklich ist, aber grundsätzlich kein Beinbruch sein muss) j). ein "20-Sekunden-Absaft-Fetisch" beider beteiligter Sexualpartner besteht würde (der völlig unkritisch wäre) k). ein Weltrekordversuch zugrunde läge, damit man ins Guinessbuch der Rekorde aufgenommen wird (was verständlich wäre) l). normale Schusseligkeit zugrunde läge nach dem Motto "oh, das wollt ich so schnell gar nicht" (was verzeihlich wäre) Ich werde demnächst auf einem Seminar zu diesem Thema ausführlich sprechen und anhand von Puppen und Ersatzflüssigkeiten anschaulich darlegen, wie die Praxis aussehen kann und Lösungsmodelle erarbeiten und erklären. Mit freundlichen Grüßen, Ihre Erika Berger

Ich sehe mich in die Fussstapfen dieses sterneprämierten Kochs treten.

Vielleicht kann man das tatsächlich, im weitesten Sinne, sagen. Es fängt nach ein paar Wochen bereits im Embryo an zu schlagen/zu pumpen. Das hat sich die Evolution so ausgedacht. Kurz, ich bin begeistert. Lieber Herr Beo, warum quält Ihr Euch mit diesem Plastikfleisch? Ich weiß, dass Ihr vor Jahren erwähntet, dass Plastikfleisch, sinngemäß, "eine Erfindung des Teufels und das ganze Zeug grauenvoller Dreck wäre. " Warum also esst Ihr das P-Fleisch? War das im Sinne der Erkenntnis und Wissenschaft? Dann wäre es natürlich ehrenhaft! Andererseits kannte Ihr doch schon den (grauenvollen) Geschmack und hatte bereits die Erkenntnis erworben. Oder habe ich den Sinn des Tests nicht erfasst (was bei mir nicht verwunderlich wäre)? Woran erkenne ich halbwegs vernünftiges, hochwertiges (falls man davon sprechen kann) Plastikfleisch? Ich verweigere mich immer öfter (dort wo möglich) dieser ganzen Discounterscheiße. Bin dazu übergegangen, wirklich nur noch recht selten Fleisch zu essen und wenn, dann etwas mehr Geld auszugeben und es bei "halbswegs" vertrauensvollen Metzgern zu kaufen. Doch wer in Gottes Namen ist das wirklich und wie stelle ich das fest? Und sorry, auf die Gefahr hin, dass ich polarisiere und Gegenwehr und Wutattacken oder "Weichei, Weichei-Rufe" hervorrufe: noch mehr als um den Geschmack und die Qualität von Fleisch x oder y geht es mir um diese beschissene Massentierhaltung und zwar um ethische Gesichtspunkte und ich sage das Ganze keineswegs, weil mich irgend jemand bekehrt hätte. Es nervt mich schon ganz ganz lange: Ich habe immer weniger (keinen) Bock mehr, Fleisch von Tieren zu essen, die unter fürchterlichsten Umständen gehalten werden. Ich werde wohl kein Vegetarier (noch weniger Veganer) werden, aber es geht mir gar nicht um gesundheitliches Aspekte (denn die sind vernachlässigbar bzw. nicht vorhanden bei moderatem Fleischkonsum), als viel mehr um ethische Aspekte.

@rally201er Mega Sause! Backhaus, genial! Sollte zwingend wiederholt werden!!! Trage mich mit dem Gedanken, das nächste Mal verschiedene, mediterrane Aufläufe mit Auberginen, Paprika, Knoblauch, wilden Kräutern der Provence, Tomaten und das Ganze mit Parmesan überbacken, zu kreieren. Fange nun an, ganz groß auszuholen und diese Deppen Tim Mälzer, Alfons Schuhbeck und Johann Lafer an die Wand zu kochen. Ich fühle, dass in mir Kreativität und handwerkliches Können und ein großer, großer Koch schlummern. Alda, was hab ich eine Karriere vor mir!