Dirk Diggler

Das mag stimmen. Ich schrieb ja auch in meinem Beitrag unter dem Punkt "Grundsätzliches" ganz allgemein vom "Blitzen" und das Geschriebene bezog sich nicht ausschließlich auf die Lasergun-Aktionen. Ich denke auch, dass Laserguns aufgrund des Aufwandes wirklich nur dort eingesetzt werden, wo Unfallschwerpunkte bzw. Risikozonen bestehen. Für Wegelagerei halte ich das Ganze grundsätzlich nicht, denn Wegelagerei kann man nicht aus dem Weg gehen, außer man bleibt zuhause, fährt mit Öffis oder geht zu Fuss. Blitzaktionen kann man schon aus dem Weg gehen und zwar insofern, als dass man nur so schnell fahren könnte, wie erlaubt.

Geht leider nicht, weil Terminkollision. Aber voraussichtlich Sauf Pälänteins und definitiv Peine stehen noch an.

Göller wurde vom Zellgift Alkohol bereits innerlich zerfressen. Sein Körpa braucht die Droge. Du dagegen bist in jeder anderen Hinsicht ebenfalls unrettbar verloren, was jedoch den Alkohol angeht, sehe ich noch gewisse Hoffnungen, dass du nach 2-3 Jahren in der Betty-Ford-Klinik evtl. wieder halbwegs zurück in die Gesellschaft entlassen werden und ohne Schnaps (nur mit Bier) leben kannst.

Es hätte noch eine Möglichkeit gegeben. Du hättest aussteigen, dir sofort das Lasermännchen incl. Laserpistole greifen, lautlos per Kloster-Kung-Fu überwinden, fesseln und in den Kofferraum deines Autos werfen sollen. Dann abfahren und den verschnürten Laseraktivisten im Keller deines Hauses bei moderater Nahrung und Flüssigkeit einlagern. Aus der Laserpistole hätten wir was Hübsches gebastelt bzw. hätte Felix daraus irgendwas geschweißt. Mit dem Laserativisten im Keller hätten wir ab und zu Looping-Louis gespielt und man hätte sich langsam anfreunden können. Irgendwann, wenn Vertrauen und Liebe entstanden sind, hätte man ihn losbinden können und er hätte bei dir im Keller zur Untermiete gewohnt und dir den Garten gepflegt. So wärst du aus der Nummer recht locker rausgekommen.

Dabei

Wenn Du das tun willst, dann ist als erster Schritt der zum Anwalt für Verkehrsrecht nötig. Der kann Akteneinsicht beantragen, der kennt etwaige Messfehler bzw. könnte diese ggf. untersuchen, die eventuellen Chancen einschätzen und die weiteren Schritte einleiten. Ich halte die Möglichkeiten des erfolgreichen Einspruchs im Fall der Verwendung einer Laserpistole für äußerst klein. Grundsätzliches: Ich bin in meinem Leben zig mal geblitzt worden, weil ich erblich bedingt einen sehr sehr schweren rechten Fuss hatte, der immer unangenehm aufs Gaspedal drückte. Selbstverständlich dienen Geschwindigkeitsmessungen nicht nur der Sicherheit an Unfallschwerpunkten, sondern natürlich auch der Aufbesserung der Kassenlage der Kommunen und Städte. Dies ist aber nicht unbedingt verwerflich, denn würde man sich an die vorgeschriebene Geschwindigkeit halten, dann würde man auch nie etwas bezahlen müssen. Und die Städte und Kommunen brauchen immer Flocken und in keinem anderen Land in Europa ist es vergleichsweise so günstig wie bei uns, wenn man zu schnell fährt. Und ich will ganz ehrlich und fair sein: ich bin noch nie zu Unrecht geblitzt worden und ich war natürlich jedes Mal ganz klar zu schnell. Und ich wußte es jedes Mal genau. Ich werde immer noch ab und zu (sehr selten) geblitzt. Aber ich fahre nicht mehr deutlich zu schnell, sondernwenn dann nur noch knapp zu schnell. => Über die eigene Blödheit ärgern, zahlen und ab dafür. Den zu schweren rechten Fuss habe ich mir in einer kürzlich durchgeführten OP um 3 Kilo Knochenmaterial erleichtern lassen und seit dem drückt der auch nicht mehr so schwer aufs Gaspedal.

Speziell in 'nen Busch.

Wird es geben. Ein Eis im Geschmack nach salzigem Sperma + etwas Pflaumensaftaroma. Was Erfrischendes, so nachm Sport. Das hängt mit der fehlenden Durchmischung der Gene/des Genpools zusammen. Gendefekte, wie sie bei jedem Menschen vorkommen, können, durch die Vermischung mit anderen, unterschiedlichen Genen, "repariert" werden bzw. treten dann häufig nicht dominat zu Tage. Fehlt diese Gendurchmischung, weil seit Generation in einem engen Kreis von nahen Verwandten miteinander ordentlich gefickt wird (und Nachkommen) entstehen, so vererben sich Gendefekte immer weiter bzw. treten solche gehäuft auf. Der sog. "Depp" entsteht. Früher war auch in unseren Landen Inzucht nicht so selten und ganz Dörfer waren miteinander verwandt. Fuhr oder ging man dann als Auswärtiger durch solche Dörfer, dann "zogen dort viele Menschen den Fuss nach" bzw. "blickte man in Gesichter, bei denen der Geisteszustand merklich ablesbar war". Daher sollte man immer auf die Durchmischung von möglichst unähnlichen Genen achten. Die Natur hat zu diesem Zwecke sogar eine kleine Hilfe eingerichtet, nämlich den Geruch. Menschen, die sehr ähnliche Gene habe, mögen den Geruch des jeweilig anderen nicht leiden. Daher auch die Redewendung "Den/die kann ich nicht riechen". Gibt es diverse Studien dazu und tatsächlich ist dieser Zusammenhang festgestellt worden. Kann man natürlich heuzutage fies mit Channel Nr. 5, Eau de fleur, Bremsenreiniger oder Schmierfett temporär aushebeln.

:wheeeha: Auch dieser ins obere rechte Eck verwandelte Elfer ausm Stand war sehens-(lesens)wert. Mir scheint, die brutale Hitze lässt allenthalben das Testosteron in die Höhe schnellen. Selbst bei mir steht heute "my heinie" zumindest mal wieder halb hart mit viel Viagra und Unterdruckpumpe.

Meine Eltern besuchten vor ein paar Monaten den (sehr schönen) Fürst-Pückler-Park in, glaube ich, Muskau (nicht Moskau) Nähe Görlitz (Deutsche Demokratische Republik => Sing "Auf-er-stan-den aus Ru-i-nen........................."). Wahrscheinlich wird der saubere Fürst ne Menge von dieser Eismischung "Schoko-Vanille-Erdbeer" ins seinen sauberen Fürstenschlund geschoben haben, während er Baroness von und zu Fotzendorf lüstern an die Pflaume gefasst hat, als die beiden eng umschlungen in einem kleinen Pavillion in der hinteren Ecke des fürstlichen Parks, überwachsen von Efeu und Rosen, einem hübschen, kleinen Schäferstündchen fröhnten, derweil sich die mit dem Fürsten verheiratete Fürstin Pückler auf dem Bette unter Schmerzen mit der Geburt des 14. Kindes mühte, von denen 8 bereits bald gestorben waren und 5 debil auf die Welt kamen. Ihm zu Ehren wird man wohl die Eismischung Fürst-Pückler-Eis genannt haben.

:wheeeha:

In Stahlgewittern! Schwerster Beschuss seit Tagen! Brutale Treffer!

Heiko Wasser und Christian Danner fragen: welcher Scherenschleifer/Hausierer/Drückerkolonnen-Schlechtester hat jemanden wieder mal glauben gemacht, es handele sich um äußerst seltene, unwiederbringliche und von Hand geklöppelte Teile von einer mehr als berühmten Möhre, die vorzugsweise ein bekannter, britischer, heute um die 50-jähriger Spinnennetzträger angeblich gefahren hat, und ihm die Sahnestückchen zu einem abartig horrenden Preis verkauft? Ich tippe, die Kiste steht auf Seite 18 der Scootering von 1996.

Genau, Erik, so hieß er! Na klar, Stuhli und Sanya waren mit chez Erik. Ja, jung und echt rabiat! Ich war fast halbstark und fühlte mich cool, weil ich rauchte und im Saft stand. Was hatte ich Weiba! Wie Beeren an nem Rebstock hingen die an mir. Wenn ich mich im Spiegel sah, wurde ich geil! Vorbei vorbei..........................

Herr Beo, das ist eine Geschichte, die man irgendwann noch mal vertiefen sollte Großartig, das verspricht Stoff für einen Fortsetzungsroman. In meinem Kopf saust und braust es. Sehe Sie im Armani-Anzug mit rahmengenähten Schuhen und im Wallstreet-Business oder, liegt was die Saudis angeht näher, im Ölgeschäft. Sicher hatten Sie fette Parties mit dicktittigen Weibern auf Yachten und in Palästen? All you can fuck und dazu Hummer, Langusten, Kaviar, Austern, Champagner und überall Dollarnoten? Wunderbar! Dazu ein paar Russen in zu kleinen Anzügen, aber mit der Walther-PPK im Holster unter der Achsel. Überall Schweiß, Sperma und Reichtum. Was ein Leben! Sie waren der echte James Beo, im Auftrag Ihrer Majestät? Ich bin begeistert. Sie fuhren einen Aston Martin auf Kosten Ihrer Chefs und zum Skifahren nach St. Anton a. A. oder noch besser, in die Schweiz nach Zermatt. Auf Skiern im Eiskanal und dazu Verfolger mit MPis? Genial! Herr Beo, ich möchte auch "Der Spion der mich liebte" sein! Endlich kommt hier mal Feuer ins Sommaloch!

Vollkommen korrekt. War doch ein China-Mann im St. Georgsviertel, der mit ner Horde Rollerhorste nicht mehr zurecht kam? Aus besoffenen Mäulern schallte es heraus. Und war es nicht der Abend, an dem wir in einer Wohnung irgendwo in HH auch Stuhlmann und seine damalige Perle trafen? Zu fortgeschrittener Stunde bei Ska-Mucke und Bier sah (aber nur sah!) ich ihre beiden tätowierten Engelchen rechts und links in der Leiste. Meine Fresse war ich voll.

Wenn das stimmen würde, dann überlege ich, alles andere für Samstag abzusagen. Aber leider stimmt das nicht. Fiffi tritt niemals nackt auf. Dir hätte ich es zugetraut. Remember Stockach ca. 2004 bei der Verleihung des SS-Colours im Vollsuff pissend aufer Wiese. Zuischauer: ca. 1.500.

Bitte dringend den Bart wieder wachsen lassen. In der Türkei, aber auch später speziell in den Karpaten ist der Bart ein wichtiges Merkmal, um in Gedenken an den großen Fürsten Vlad Tepesch die Einheimischen um sich zu scharen und den ein oder anderen Pfahl geschenkt zu bekommen! Bin mehr als gespannt auf die Reisedoku, gerade was Türkei und Rumanien anbelangt. Natürlich auch auf den Rest. Falls ihr in Rumänien durch Siebenbürgen und Kronstadt kommt, bitte grüßt mir den Peter Maffay, falls er gerade da sein sollte. Der ist auch Rollerfahrer und fährt ne große Vespa (Vespa Harley oder so ähnlich). All the best!

Lieber Herr Beo, es tut mir leid. Es stimmt. Meiner Erklärung fehlte jegliches sexuelles Element. Hintergrund ist, dass ich auch mal einen wissenschaftlichen Eindruck machen und mich von einer Seite zeigen wollte, die keiner an mir kennt. Natürlich dachte ich bei dem feuchten Kunstrasen an nasse Frauenhockeyspielerinnen in durchsichtigen T-Shirts. In einem Anfall sexueller Perversion träumte ich sogar davon, dass das olympische Komitee entschieden hätte, dass weibliche Hockeyspielerinnen ohne Slips spielen müssen, um die Gleitfähigkeit des Rasens zu erhöhen, ohne diesen mit teurem Trinkwasser wässern zu müssen. Natürlich erzähle ich das keinem, is ja klar. Aber das alles DACHTE ich nur, wollte aber unbedingt rein wissenschaftlich und seriös wirken. War neidisch auf Herrn Freibier. Manchmal komme ich mit meinen Dr. Jekyll und Mr. Hide -Persönlichkeiten nicht zu Rande. Es ist schwer, wenn man psychopathisch belastet ist und seriös wirken will. Meist schlägt es doch durch.

Wen trifft man denn schon am Freitag aufm Blechreiz? Kann leider nur am Freitag

Ganz eindeutig. M210 dagegen ist ein eher akustischer/motorischer Typ. @M210 Cnut, kannste dich noch an Hamburg 2006 erinnern, als David sein Beziehungskistenbuch vorstellte? Abends aufm Allniter haben wir den Mod aufer Tanzfläche gesehen, bei dem sich nur die Beine und die Hüften bewegten und der Oberkörper still stand. Du sagtest "ich geh mal tanzen und machs wie der Mod". Ich holte mir ein Bier und als ich nach 2 Minuten zurückkam, hattest du dir beim Tanzen den Meniskus gebrochen. Ich denke heute, dass du zuviel Grip mit den Docs hattest.

Soweit ich weiß, um die Verletzungsgefahr zu minimieren. Der (trockene) Kunstrasen ist sehr stumpf, wodurch man sehr leicht u.a. bei Stoppbewegungen umknickt und durch das Bewässerung wird der Kunstrasen etwas gleitfähiger.

Ich visiere mal für morgen den Stammtisch an. Göller wohl auch. Gedenkt noch jemand zu kommen? Nur damit man weiß, ob man wie immer zu dritt/viert da sitzt oder ob im Hochsommer bei 30 Grad ein paar Leute mehr doch noch mit dem Roller fahren?

Ach komm, Cnut! Du bist der größte Fan von! Weiß genau, dass du den Streifen liebst! Hottest auch auf The Who ab. James Maicel Cooper!

Das heißt, ich kriege so einen Airbus also auch mit z.B. Flüssiggas/Erdgas in die Luft? Auf was warten die Typen von Boing und Airbus dann noch? Heißt das, ICH muss da wieder vorbei gehen und denen das stecken? Was soll ich eigentlich noch alles machen?