Dirk Diggler

225ccm-Alu-Steeliner (geportet), 28er Keihin (HD140, ND55, Nadel 2te Raste von oben), LTH-Membran, Angie-Clubman ca. 7 Liter/100km.

Meine beschissene Glotze: Also ich habe immer noch (is ja klar) ein Röhren-TV-Gerät. In wöchentlichen Abständen ist plötzlich kein Bild mehr zu sehen (Ton ist noch zu hören) und ich sehe nur noch einen 1cm breiten, horizontalen Streifen. Wenn das passiert fluche ich laut, stehe dann im weißen Feinrippunterhemd, Jogginghose und halbleerer Bierflasche inner Hand langsam auf, schlurfe in abgewetzten Hausschuhen (von Kick) zu der dämlichen Glotze und knalle dem Kasten mit der flachen Hand derart eine inne Gesichtshälfte, wie sonst nur meiner Alten, wennse wieder am Keifen is. Und plötzlich ist das Bild wieder da und ich kann weiter "Die Geissens" oder auch "Popstars" gucken. Meist hab ich dann gleich wieder die Flasche am Hals. Frage: Nehme an, die Bildröhre ist dabei ihren Geist aufzugeben. Was genau passiert (technisch) beim Schlag von mir auf die Glotze? Werden da Teilchen wieder angeregt, Relais geschaltet, Transitoren zum Glühen gebracht etc.? Ist etwas gegen solche Erziehungsmethoden einzuwenden oder sollte ich die Glotze aufs Wertstoffhofinternat geben?

Boah, kuhl! :wacko: Jetzt kann ich doch noch aufm 5. Bildungsweg in die Kernphysik einsteigen. Herr Gonzo, ich danke Ihnen!

Keiner ist in der Lage, den Unterschied von Elektronen, Protonen und Neutronen sowie das Schalenmodell mit den verschiedenen Bahnen auf denen Elektronen kreisen, mit einfach und verständlichen Worten zu erklären und das Ganze wird damit begründet, es wäre zu komplex und Thema im Grundstudium gewesen? Da haben wir hier weit weit komplexere Themen druchgenommen. Aber weit komplexere! Wenn das Thema im Grundstudium war, dann frage ich mich, warum wir das Thema in der 8. oder 9. Klasse im Brettergymnasium durchgenommen haben, wo ich zugegebenermaßen gepennt habe? Der Filmbeitrag von Monsieur Lesch bringt mich hinsichtlich meiner Frage nicht wirklich weiter, auch wenn es interessant ist, was Signore Lesch da von sich gibt. Herr Freibier, please! Die Frage dürfte doch für Sie eine leichte sein.

Du musst bezüglioch des Defizits nicht ganz so traurig sein. Göller kommt und vertritt mich. Ich trainiere seit ca. einem Jahr mit Göller und nach meiner Einschätzung ist er mittlerweile in der Lage, seine Bierration und meine Bierration zusammen über ein Run-WE zu schaffen. Sollten die Mindelschleim-Tage heiß sein, so kann er sogar noch einen Extra-Reservetank öffnen und ca. eine halbe, weitere Bierration eines dritten Trunkenboldes mitkonsumieren. Somit kann die Rechnung => 1 Göller = 2,5 Alkoholiker aufgemacht werden, was das evtl. Defizit komplett kompensieren, wenn nicht sogar in einen unerwarteten Gewinn (nach Steuern) verwandeln sollte. Du siehst also goldenen Zeiten entgegen.

Tipp topp!! Besten Dank! Der Bengel liebt Prügel (deine sicher besonders) und ist eine super Type, wie wir beide wissen. Mit ihm zusammen auf einer Bank im Schatten unter einem uralten Baum zu sitzen und ihm bei einem netten Gespräch immer mal wieder ein reinzuhauen, dann wieder mit Bier anzustoßen und dann wieder zuzuschlagen, ist ein Traum.

Davon bin ich auch überzeugt. Das zu erklären, berührt ein ganz anderes Thema. Nicht nur manche Europäer stehen darauf, sondern das gibt es überall auf der Welt. Hier kann man tief in die Psychoanalyse und u.a. auch auf Sigmund Freund zurückgreifen. Wenn ich mich recht erinnere, durchläuft jedes Kind nach Freud verschiedene Phasen der Entwicklung und u.a. eben auch eine sog. "anal-sexuelle Phase". In dieser Zeit empfindet das Kleinkind seine Ausscheidungen als etwas Schönes und das es wie Du schreibst "pfui, bäh, ihhhhh" ist, ist eine anerzogene Haltung, die das Kind meist erst später erwirbt und von den Eltern vermittelt bekommt. Zum einen können solche sexuellen Vorlieben (also das sich Erregen an menschlichen Ausscheidungen) also evtl. auf diese kindliche Phase zurückgehen bzw. bedeuten, dass dieser Mensch noch immer in dieser oben erwähnten Phase "steckengeblieben" ist, zum anderen können sexuelle Vorlieben manchmal auch auf frühpubertäre, gemachte, erste sexuelle (positiv erlebte) Erfahrungen zurückgehen und auf diese greift das Lustzentrum immer wieder zurück. Und natürlich gibt es weitere Möglichkeiten, wie sexuelle Vorlieben sich entwickeln können. All diese sexuellen Vorlieben sind immer dann kein Problem, wenn dabei nicht andere zu Schaden kommen (körperlich/geistig/entwicklungstechnisch) und/oder diese nicht mit einem gesellschaftlichen Tabu (Inzest, Kindersex, Tiersex etc.) belegt sind. Und so gesehen kann man schon sagen, dass es, zumindest was die gesellschaftlichen Tabus im Hinblick auf sexuelle Orientierungen anbelangt, durchaus auch kulturelle Hintergründe geben kann. Denn was in der einen Kultur verurteilt wird, kann in der anderen evtl. noch eine Grauzone sein und geht man in der Geschichte weiter zurück, dann ist es manchmal nicht mehr nur eine Grauzone, sondern war gesellschaftlich überhaupt nicht sanktioniert, sondern vielmehr Usus. Neue Frage: Kann mir mal einer der Herren/Damen die ganze Sache mit den Elektronen, Protonen und Neutronen erklären? Ich habe da in der Schule immer AC/DC mit dem Walkman gehört und Physik und Chemie leider in der 11. Klasse abgewählt, obwohl es mich beides durchaus interessiert, jedoch waren meine Noten immer mies. Was ist der Unterschied von Elektronen, Neutronen und Protonen, wie verhält sich das mit diesem komischen "Schalenmodell", auf dessen unterschiedlichen Bahnen irgendwelche Elektronen kreisen etc. etc.?

Göller muss, während er im Urlaub ist, würdig vertreten werden. Alles andere wäre eine Missachtung seiner Person. Also geben wir uns alle Mühe. Hatte nur zwei Handgranten den Abend über. Das ist ja wohl im Rahmen, oder? Zwei weitere Handgranten standen neben mir und klebten Aufkleber auf Backen. Das war jedoch nicht im Rahmen!

Den Hauspreis würde ich nicht nennen und er ist auch nur rein fiktiv. Aber die ganze Sache zu beschreiben, käme bereits einer sehr sehr schweren Köperverletzung gleich. Davon möchte ich Abstand nehmen.

Will Dir im Grundsatz recht geben. Für den momentan existierenden Europäer wird es aus seiner Esskultur heraus und anerzogenen Gewohnheiten zugegebenermaßen schwierig und scheint vor allem ein Kopfproblem zu sein. Jedoch auch ich sehe mich dann und wann in der Küche stehend Krabben, Garnelen, Riesengarnelen mit ordentlich Knoblauch und einem hübschen, gut gekühlten Weisswein nebenher trinkend, anbraten und anschließend verzehrend. Manche schlingen auch wie wild Schnecken und Muschel hinunter. An diesen "fiesen" Tierchen stoßen sich viele Menschen gar nicht und daher denke ich, wenn der frisch auf die Welt gekommene Säugling mit den Jahren die digitale Welt, Facebook und sein Smartfon problemlos von klein auf in sein Leben integriert bekommt, dann schafft er das später auch, wenn Mamma ab und zu im Supermarkt die frittierten Heuschrecken in Honigdipp kauft und Onkel Hipp neuerdings Kakerlaken-Folgemilch und lecker Ameisen-Kinderbreichen mit Termitenaroma anbietet. Lasst Zeit vergehen und lange dauert es nicht mehr, dann kochen Tim Mälzer und Jamie Oliver die Tierchen vor laufender Kamera. Und spätestens dann ist es trendy.

Ich bildete mich kürzlich auf DMAX weiter und sah und hörte, dass Insekten das Hungerproblem auf dieser Welt lösen könnten und zwar so, dass man diese im großen Stil verzehrt, was übrigens bereits heute schon angeblich bereits ein nicht unerheblicher Teil der Weltbevölkerung tut. Also warum nicht die Kakerlaken und Heuschrecken in großem Stil züchten?

Absolut, aber gibt nicht genug hair. Jedoch der Hauskauf und -umbau von M210 wäre 'nen echten Testbericht wert.

Morphium ist im Gegensatz zu Paracetamol nicht nur ein Schmerzmittel, sondern auch ein Betäubungsmittel und wird, wenn ich es noch weiß, aus Opium gewonnen (wie übriegens auch Heroin). Eine Überdosierung von Morphium kann zu Atemstillstand und Herzversagen führen und wahrscheinlich dämmert man dabei eher weg. Ob das ein schöner Tod ist, kann ich nicht sagen und das ist sowieso relativ. Es gibt, denke ich, schlimmere Todesarten.

@Bazi-Luder Ich bin unendlich traurig! Kann dieses Jahr (nach unzähligen Jahren) nicht nach Mindelschleim kommen! Bin echt am Ende. Muss mit meiner Frau in den Urlaub. Scheiß Leben!

Schweig, Du hinterhältiger Romulaner-Friseur mit der Prinz Eisenherz-Gedächtnisfrisur! Roter Alarm! Beinschilde aktivieren! Photonen-Torpedos Feuer frei! Lambrettaprise auf Abfangkurs gehen!

Ich will das von Herrn Bluenote schon so schön Gesagte noch ein wenig ergänzen. Die Gefühle, die ein Mensch hat und zu empfinden in der Lage ist (auch die lusterzeugenden), sind nicht nur von den Sinneszellen und von ihrer Anzahl (also gemeint sind Nervenenden und Rezeptoren) abhängig, sondern das wichtigste Organ ist das Gehirn. Dort erst werden die erzeugten Reize verarbeitet und dort erst entstehen die (sexuellen) Gefühle. Es ist so ähnlich, wie mit dem menschlichen Auge: Das Auge kann vorhanden, der Sehnerv intakt sein und ausreichend Licht auf die Netzhaut fallen. Damit aber ein Bild entstehen und damit es gedeutet und in einen "Kontext" gebracht werden kann, braucht es das Gehirn. Die Länge der Fleischpeitsche (ob nun 15cm oder 30cm) ist für die Intensität des Lustempfindens des Mannes nicht die entscheidende Größe bzw. gar keine entscheidende Größe. Und für die Frau, wie Herr Bluenote schon ausführte, sollte es nicht all zu klein, aber auch nicht all zu groß sein. Besser statt besonders lang ist ordentlich dick, aber auch hier ist die Richterskala diesmal nicht nach oben offen.

Das stimmt, wobei ich kenne nur einen. Der Mensch schraubt dann auch sehr viele Spiegel (aus England) vorne an seine Karre, führt die Züge durch chromatierte Duschschläuche (ausm Hornbach), näht so bunte Troddeln (aus England) an die Griffe, schraubt ein Windschild (aus England) auf den Lenker, kauft sich für viel Geld so riesiglange Sissibars ("ja geh, die Sissi!") mit einer CB-Funkantenne (aus England) und 'nem Fuchsschwanz (ausm Aldi) und einer nahezu einzigartigen Sitzbank von Ken C. (der Typ von Barbie) aus England und vieles vieles mehr aus England und verweigert sich dann, damit die Klippen runter zu fahren. Und an der Matte hätte er sicher was auszusetzen. Vor allem, weil die nicht aus England kommt und ein Farbton minimal abweicht.

Es ist schwierig, weil mir geht es auch oft so. Und fahre ich im Ausland, nahezu egal wo, und es existiert ein Tempolimit auf Autobahnen (überall), dann fahre ich dort meistens sehr entspannt Auto (ein paar Deppen nicht gerechnet, die es überall gibt und die einem überall auf der Welt bis auf die Stoßstange auffahren) und brauche i.d.R. auch nie bedeutend länger, um von A nach B zu kommen. - Ed hardy-Shirts kann man tragen und auch stolz dabei sein. Leider wirkt man dabei hirnbluterhaft hohl, aber wenn man stolz ist und es einem egal ist, dann sollte man kaufen. - Die Frau fahren lassen kann ein Heimittel sein, denn i.d.R. fahren die defensiver (aber auch nicht mehr so wie früher), aber sollte sie nicht schalten können oder ruckartig fahren, dann muss man über eine Psyche verfügen, die einen geduldig über diese kleinen Missgeschicke hinwegsehen lassen können sollte. Besonders leicht fällt das, wenn man solange an ihre Brüste denkt. - Kastration kann auch ein Heilmittel sein, zum einen, wenn man einen 50-PS-Twingo kauft, zum anderen wenn man sich tatsächlich die Eier abschneiden lässt (wie M210). Denn mit der Kastration wird man ruhiger, entspannter und fauler und der Trieb wird weniger (der, wenn der eigene Schwanz zu klein ist und der einen dazu bringt, mit +200km/h über die Bahn bügeln zu müssen). Am meisten helfen würde, wenn wir wie in anderen Ländern ein (vernünftiges => nicht zu niedriges, aber auch nicht zu hohes) Tempolimit hätten und die Überschreitung mit 1000,- Euro und 1 Monat Fahrverbot geahndet würde. Allerdings sollte man dann auch den Vollpfosten, die mit 100km/h auf der linken Spur seit 35km dahin rollen, die Kastration (nicht den 50-PS-Twingo) angedeihen lassen.

...............tolle Welt. Dachte es mir. Gibt es denn einen Markt für getragene Damen-Lederkombis?

Ah, Ulla ist ne Currywuast-Schmiedefrau mit Oberarmen so dick wien Elefantenknüppel? Na klar, und so ne ehemals weiße Kittelschürze und Beine mit Krampfadern? Na logen. Und ein Gesicht wie ein Preisboxer, nur männlicher? Und wenn Du nach dem zweiten Bier brüllst, bevor das erste Bier leer ist, dann scheuert dir die Alte ein paar, dass du mit dem Kopf gegen die fettiche Wand schallerst und in dem halbaufgegessenen Teller eines Gastes liegen bleibst? Hm, geil. Das ist so ne Frau, die nimmt sich, was sie braucht, hält mit einer Hand deine beiden Arme aufm Rücken und presst mit der anderen deinen Kopf in ihren Schritt. Wo gibts das denn heute noch? Ullaaaaaa, je viens!

Frag mal Elmar! Dein Platz sollte VOR der Kamera sein! Hinter der Kamera ist Nicci. Das hat der schon vor 10 Jahren angemeldet. P.S. Ich wollte schon immer mal wissen, was man eigentlich unter einer Rennlederkombi trägt. Also in meiner Welt..........................................

Gut, ich machs. Aber wie ich Huston (Euch Ficker) kenne, habt Ihr Euch um den Rückflug keine Gedanken gemacht bzw. absichtlich den Treibstoff nur für den Hinflug kalkulliert? Logisch, ich würds nicht anders machen. Dann sitze ich da im roten Staub aufm Mars. Und was, wenn es dort keine Marsweibchen mit 5 Titten gibt? Hä? Oder es gibt zwei, aber nur auf der anderen Hälfte der Marskugel? Hä? Dann latsche ich dahin, denn garantiert habt Ihr auch an kein Marsauto gedacht oder habt mir womöglich ne Lambretta in die Rakete gelegt und die Karre springt nicht an? Kann mir die Scheiße genau vorstellen! Und dann sitze ich da und kann mir aus den Resten der Marslandefähre (falls Ihr an die gedacht habt, was ihr natürlich nicht habt), ne Zündgrundplatte und ne Kupplung basteln. Mist! Mir stinktst jetzt schon, aber gewaltig!

Nein, der Tank war wunderbar dicht, bis dieser Stutzen unten am Tank (Auslass), auf den der Piephahn geschraubt wird, nach 70km komplett abgebrochen ist. Und eben genau da schön plan gebrochen ist, wo ihn Ranjid angeschweißt hatte. Ich stelle mir das so vor, dass Felix ne saubere MigMac-Wurst um den Stutzen legt und fertig ist. Dann mit nem Vorschlaghammer den XL-Tank wieder in den Rahmen reinprügeln und alles ist gut.

Und was meinst Du, was ich mit dieser Aussage zum Ausdruck bringen wollte? Dass ich a). gestern Spiegelei mit Hundefutter gefressen habe oder b). mir morgen die Fussnägel schneide oder c). "Ich auf deine Frage nach Bilder oder Videos geantwortet habe"? M210, nimm bitte diesen 3.-Account von Dir raus. Britney gefällt mir besser.

Gonsu, tipp topp Grazie. Wenn Felix den Hafereimer wieder geschweißt hat, werde ich die empfohlene Salatsoße reinlaufen lassen. Zeit habe ich genug. Bin doch inner Hartz4-Maßnahme drinne.