Dirk Diggler

Ich kann mir nicht vorstellen, dass die damals wirklich mehr zur Verfügung hatten. Und sah nicht auch "The Eagle" seinerzeit genaus aus, wie ne Miele-Spülmaschine? Auch was die Größe anbelangt? Also in unsere passen ein Neil und ein Buzz rein oder auch ich und meine Frau.

Topp, danke für den Tipp! Das ist total dufte und mach ich gleich! Soll ich auf Umluft oder Grillen (oben/unten) stellen? Meine Frau meint auch ich soll Backpapier nehmen, sonst brennt der Tank an und dann bekommt man den so schlecht aus der Auflaufform? Klingt logisch. Ich geh jetzt mal ne Fanta trinken. Tschüssi!

Nein, es gibt auch ernsthafte User so wie mich. Deshalb jetzt alles im Ernst, ich schwöre es! Also, Veranstalter dieses Schaltrollerstammtisches ist der Club Stuttgart Scooterists, zu dem alle Blechschaltrollerfahrer herzlich eingeladen sind. Ich kenne nur noch wenige in diesem Club und sehe einen Bruchteil der Mitglieder, wie früher auch schon, nur leider äußerst selten. Der Stammtisch findet i.d.R. immer mittwochs ab 20:00 Uhr im Waldheim Raichberg in Stuttgart-Ost statt. Wenn Du noch mehr wissen willst, dann würde ich mich an "SLR" und "volksspeed" hier im GSF wenden. Bilder und Videos gibt es vom Stammtisch meines Wissens nicht. Meinst Du wir filmen und fotograhieren uns, während wir uns Bier und Fanta in Arsch und Fotze leeren? Mann, wer hat da noch Hände frei um auch noch zu filmen? Kann sein, dass bei Fratzenbuch (fäsbuk) zwischenzeitlich geile Bilda und Wideos zu sehen sind, aber das weiß ich nicht, weil mich Fratzenbuch so viel interessiert, wie Scheißhausfliegen in Tansania.

Dann nehme ich den. Und bei mir aufm Sozius fährt Lieutenant Tasha Yar mit und ihre volluminösen Brüste werden an meinen Rücken gepresst, während die Schubkraft des Worb-Antriebs meine E-Lambretta durch ein Wurmloch auf die nächste E-Euro-Lambretta auf Risa7 beschleunigt. => ENERGIE! Es laufen hier in Stuttgart Gayheimprojekte, da wird die Welt noch von sprechen und auch du wirst staunen, Amerikaner! Da kannst Du Dir nämlich Eure Mondlandung als ungesalzenen Eintopf servieren lassen.

Kuhl. Und wie ist das mit dem Salzbehälter, den jede (die meisten?) Spülmaschine hat und der immer schön gefüllt sein will, sonst leuchtet das Lämpchen außen anner Maschine. Brauche ich dieses Salz wirklich und für was, wenn doch schon die ganzen Vitamine, Folsäuren, Mineralstoffe und Salze (?) in den Tabs enthalten sind?

Gestern den XL-Tank wieder ausgebaut und den Schlamassel angesehen. Der Tank ist nicht gerissen, sondern es ist "lediglich" der Stutzen, auf den der Benzinhahn geschraubt wird, abgebrochen. Und zwar schön plan an der Naht abgebrochen, dort wo ihn der Inder seinerzeit mit einem Schweißgerät reingeschweißt hat. Der Stutzen ist tatsächlich doppelt so lang, wie bei meinem Standard-Tank. Eben mal um die Hälfte gekürzt und Felix muss ihn wieder reinbraten. Ob der Tank dann je wieder dicht wird? Vielleicht genau wie bei Cellos Zylinderkopf ordentlich Dichtmasse und zusätzlich Loctite drauf? Viel hilft doch viel?

Wie wo ist Spritzgewitterimtransenarsch? Brauchs ständig und brutal! @M210 Konnte mich leider auch nicht auf den Server verbinden, weil ich nen Stock im Rektum habe und damit die Tasten nicht treffe. Tu ma was! @rally210er Grüzi! Ganz herzliche Glückwünsche zu deinem Geburtstag!!! Du bist wirklich sehr sehr alt geworden und ich hab dich jünger in Erinnerung! Ist aber nicht schlimm! Stay rude!

Wer is Ulla? Is die geil? Gibts Bilda? Aussagekräftige?

Ich empfehle immer Zweiteres. Otto braucht kein Mitleid, Otto ist glücklich. Geisel Dich nackt vor dem Spiegel, bis die Haut in Fetzen vom Rücken hängt. Und glaube nicht, dass so ein Kabelsalat an den unschuldigen Fahrzeugen oder der Fahrzeugmarke liegt. Die Sünder, denen Gott verzeihen möge (aber ich tu es nicht), sind immer die Menschenaffen, die die Fahrzeuge vergewaltigt und entrechtet haben.

Britney, mach die Beine breit! Wir kommen alle gleichzeitig! Wie lange hat man von dem Fickschlitten nichts mehr gelesen? Und klar, dass die alte M schi sexundsexig Beiträge im GSF hat. Wenn es 210 Beiträge gewesen wären, wäre es zu einfach.

Wechsel dringend den Studiengang! Du befindest Dich auf einem Irrweg, der in den Abgrund führt! Mach was Handfestes! Onanieren ist in dem Fall durchaus wortwörtlich zu nehmen und ist eine Möglichkeit. Anschließend schreib dich in Ägyptologie ein. Wenn Du es schaffst, bist du Ägyptologe, gräbst mit hübschen, bebrillten Frauen im Tal der Könige nach weiteren Pharaonengräbern und kannst ab und zu hinter einen Felsbrocken ne Nummer schieben. Und das Thema mit den Bilanzschwierigkeiten hat sich erledigt.

Nicht alle! Nur ein von unbeugsamen Digglern bevölkertes Dorf hört nicht auf, den religösen Themenverweigerern Widerstand zu leisten. Und das Leben ist nicht leicht für die GSF-Legionäre, die als Besatzung in den befestigten Lagern Schwanz, Muschi, Maulfotze und Analverkehr liegen...

Hab immer noch Kopfweh! Trotzdem, was war das für ein selten geiles Konzert? Die Oppas könnens immer noch! Nach jedem Song gingen entweder Göller oder ich Bier holen. Nach Konzert hatten wir beide 8 Bier im Leib und waren so voll, dass wir - ohne Hunger aber mit Appetit - in die nächste Dönerbutze sind. Ich sah wirklich doppelt und konnte nur noch mühsam registrieren, dass Göller sich nach einem Döner (mit alles, ohne Tomaten und schaaf) direkt nach Verzehr einen zweiten Döner holte (mit alles, ohne Tomaten und schaaf) und den auch noch fraste. Viele lachten über den Schirm, den ich zum Konzert mitgenommen hatte. Aber dieser hatte einen großen Vorteil: Ich konnte mich nämlich darauf stützen, als ich im Suff nicht mehr richtig stehen konnte. Andere fielen um und blieben liegen! Na ja, dann fuhr uns natürlich noch die S-Bahn vor der Nase weg und wir erwischten dann endlich die letzte S6 Richtung Weil the town. Fuck, dann nach Ankunft dem Taxifahrer sagen wo man hin will ist schwer, wenn man (ich) die Sprache nicht richtig beherrscht. Lag dann gegen 1:15 Uhr im Bett. Arbeiten heute Morgen ist schwer, sehr schwer. P.S. Warum waren wir für Uda der letzte Dreck? Ich hörte noch, wie sie auf dem Konzert sagte, sie wäre "mit anderen, alten Männern" hier und verschwand dann auf Nimmerwiedersehen. Andere alte Männer stinken auch nach Altersheim und Hospiz, aber haben deutlich kürzere Schwänze. Also was soll das Ganze? Fühle mich verschaukelt! P.P.S. Das Oufit von Lord Robson war der Börna! Grasgrüne, etwas zu kurze Hose mit grasgrünen Hosenträgern. Dazu ein wildgewürfeltes Hemd, welches über grasgrüne Farbtupfer verfügte. Dazu oxblood Docs. Sensationell!!!! Hat jemand Bilda dazu?

Aber genau das will ich nicht machen. Ich will meine Lambretta eben FAHREN und wenn ich das mit herkömmlichem Sprit nicht mehr kann (zu teuer, nicht mehr verfügbar), dann steige ich NOTGEDRUNGEN auf einen anderen Antrieb um, wenn es diesen dann gibt und dieser praktikabel und halbwegs bezahlbar ist. Die Karre ins Wohnzimmer zu stellen, ist für mich die schlechteste Alternative, denn ich habe meine Roller fast ausschließlich aus dem einen Grund: ich will sie fahren. Wie oben beschrieben glaube ich kaum, dass es viele Lambretta-/Vespafahrer gibt, die das wirklich wollen, sondern man überlegt heute, was vielleicht mal morgen leider leider Realität sein könnte und sucht nach Alternativen. Nicht weil man diese so toll findet, sondern weil diese vielleicht die einzige Chance darstellen, seinen Roller (wie schon oben gesagt) weiter fahren zu können.

Cnut, wir nehmen nach Peinelich deine Gaskammer! Göller und Felix kommen hoffentlich auch dazu. 4 Affen in der Karre im Billigbomber. Unterwegs 1x Börgerlich und einen Kasten Helles. Sounds like a plan.

Wat? Halb 7 in Derloch? Da kannste dort gleich inne Kneipe gehen. Bis du dann vom Derloch mit den Öffis gefahren und noch zum Schlossplatz gelaufen ist, ist es 19 Uhr und die spielen dann bereits 1 Stunde. Dann erst willste da zum Eingang reinkriechen? Horst Schimanski! Klar, Postweg wäre ne Lösung gewesen, wobei das nichts an deiner Zeitplanung geändert hätte. Die Kartenübergabe schaffen wir ohne Probleme, aber dass ihr mit Start um 18:30 Uhr in Derloch nicht mehr viel vom Konzert sehen/hören werdet, ist auch klar. Tanner

Ich bin ein von mir überzeugtes Miststück und meine, ich wisse und könne alles. Auch damit ist jetzt ein für alle Mal Schluss!

Habs auch gehört. Mist. Hoffe nur, dass es um 18 Uhr, wenn die Ska-Oppas loslegen, noch ruhig ist und bleibt, bis die nach 1,5 Std. das Saxophon weglegen. Ich nehme mal einen Schirm mit. So wars gestern: http://www.germanscooterforum.de/topic/1892-grus-an-den-suden/page__view__findpost__p__1067223723

Alles Kleinkram. Bei mir war statt dessen "Tank-Apokalypse" angesagt. 1. Akt: Felix und ich schraubten letzten Samstag den XL-Tank in den blauen Klaus. Der Tankstutzen, auf dem der Benzinhahn aufgeschraubt wird, war ein wenig zu lang (paar Millimeter), so dass der Benzinhahn ziemlich knapp über dem Silentblock saß. Wohl sahen wir das, sagten aber beide "fuck, es ist heiß, wir schwitzen wie die Schweine und das wird schon gehen". Und es ging, denn ich fuhr mit Klaus nach Hause (50km), fuhr anschließend noch mal 20km. Alles war gut. Gestern auf dem dem Weg mit Göller nach Stuttgart, war es dann nicht mehr gut, denn plötzlich lief feinstes Super auf mein Flurbrett. Schnell Benzinhahn zu, doch es lief weiter. Backe runter und siehe da, der Tankstutzen auf dem der Hahn sitzt, war rund herum gerissen. Gemütlich sahen wir am Straßenrand (rauchend) zu, wie 12,5 Liter Sprit aufgrund der Schwerkraft ins Erdreich eindrangen. 2. Akt Wütend verfluchte ich alle Inder und deren Kinder, musste jedoch am Schluss selber einsehen, dass nur einer der Inder war, nämlich ich selber. Göller schlug mich nur wenig, fuhr dann nach Hause und holte sein Auto mit Wohnwagen und schleppte mich zurück ins Forsthaus Fistenau. Zuvor hatte ich noch das gesamte, verseuchte Erdreich umweltgerecht abgegraben und entsorgt. Als ich nassgeschwitzt die Tür aufschloss, war meine Frau schon im Bett und schlief, so dass ich auf ARD "Anne Will" anschauen musste und die ist bekanntlich lesbisch. 3. Akt (und Katharsis) Noch gestern sprach ich mit meinen Eltern, weil es so nicht mehr weitergehen kann. Mein Vater war sehr sehr wütend und meine Mutter weinte. Wir waren uns alle drei schließlich einig, dass diese schludrige Schrauberei von mir, dieses russische Arbeiten und dabei Bier trinken und lachen, ohne sich zu konzentrieren, aufhören muss. Ich stehe leider auch in Mathe und Chemie zwischen 5 u.6. Ganz klare Ansage meiner Eltern und auch mir selber gegenüber war, dass ich mich ändern muss und zwar sofort. Klar ist nun, dass ich heute Abend noch zum Madness-Konzert nach Stuttgart darf, aber ab morgen dann andere Seiten aufgezogen werden. Ich habe anschließend 2 Wochen Hausarrest und baue am Freitag den alten Tank wieder ein (damit ich erst mal fahren kann) und dabei schaue ich mir genau auf die Finger! Ich habe Zwischenergebnisse aufzuzeigen und melde mich alle 10 Minuten bei mir. Es gibt kein Bier zum Schrauben, sondern nur Johannisbeer-Nektar ausm Aldi. Und dann wollen wir doch mal sehen! Solange ich meine Füße unter meinen Tisch.................u.s.w. Sollte das alles nicht fruchten, meine Schrauberergebnisse wie auch meine Mathe- und Chemienoten nicht klar besser werden, komme ich aufs Internat. Wenns Geld reicht, nach Salem, ansonsten zu Hanni und Nanni. Dann sollen sich geschulte Pädagogen mit mir beschäftigen.

Hm, berechtigte Frage. Meine Frau war schließlich udn endlich nicht mehr mit meinem Tun einverstanden und stellt mich vor die Wahl, die Kehrwoche oder sie. Ich entschied mich für ..........sie. Manchmal jedoch träume ich nachts noch von der Kehrwoche..............................

Mal Gas! Fenster auf und den ganze Schrott runterwerfen!

Denke, Hektik, Stress und Aggressionen sind in Großstädten und Hauptstädten besonders ausgeprägt. Zusätzlich sind auf den Straßen in den großen Städten zuviele Auto unterwegs, besonders in Stoßzeiten (geiles Wort). Die Folge davon sind die von Dir beschriebenen Zustände, denke ich. Eine sexuelle Minderbefriedigung des Hauptstädters will ich nicht ausschließen, glaube daran allerdings nicht unbedingt. Die Kehrwoche ist des Schwabens liebstes Kind. Ich wohnte noch vor einem Jahr in einem Teilort von Stuttgart und dort gab es in meinem Mehrparteienhaus die "große Kehrwoche" und die "kleine Kehrwoche". Große Kehrwoche = alles fegen und feucht wischen (gesamte Treppe) und auch draußen um das Haus kehren. Rasenmähen, Mülltonen rausstellen, Winter Schnee schippen etc. Kleine Kehrwoche = nur den Treppenabsatz vor der eigenen Wohnung fegen und wischen. Es gab Schilder, die in einem bestimmten Rhythmus (wird je nach Ort/Haus unterschiedlich gehandhabt) an die Wochnungstür desjenigen gehängt wurden, der mit der großen oder kleinen Kehrwoche an der Reihe war. Derjenige war dann DAS ARSCHLOCH. Man kann sich, wenn man das Ganze eine Zeit lang gemacht hat und auch noch Zugezogener ist, an der Sache regelrecht aufgeilen und beim Putzen zu langanhaltenden Orgasmen kommen. Je blockwartartiger man sich in die Thematik reinkniet, je sorgfältiger, je nackter und je kritischer man putzt, desto stärker sind die Orgasmen. Am Schluss war ich so weit, dass ich mir, wenn ich an der Reihe war, vorher die Eier abgebunden und einen Dildo rektal eingeführt habe. So kroch ich auf dem Boden in jede Ecke und leckte mit der Zunge alles sauber. Auch Gollum/Herr der Ringe ist so entstanden. Es fing mit der Kehrwoche bei ihm an und endete als Gollum/Smeagol.

Ups, das stimmt. Heute ist ja der 4.Juli und da wollte man die Unabhängigkeit der Amis feiern. P.S. M210, weißte nun, wo der Schlossplatz in Stuttgart ist? Mit Schloss ist in dem Fall kein Türschloss gemeint, sondern ein Bauwerk in Stuttgart, deiner Landeshauptstadt. Gib mal bei Gugel "Schlossplatz Stuttgart" ein und klick noch auf Mäp. Sollten uns dann morgen mal zusammen handtelefonieren, weil ICH habe DEINE Eintrittskarte

Göller und ich sind heute Abend miti Rollers auf dem Weg zum Kurden. @waitress&engine54/rally201er Auch am Start?

Jupp, sehe ich genau gleich. Wobei sich mein Mitleid für die Süße in Grenzen hält. Dieses Fratzenbuch ist derart bescheuert, dass alles zu spät ist. Und die Mitglieder bemühen sich (manche mehr, manche weniger) ihre Spuren dort klein zu halten und checken gar nicht, dass doch nicht die anderen Mitglieder das Problem sind, sondern Fratzenbuch und sein Schöpfer Dr. Frankenstein äh Zuckerberg himself. Wenn zu Teenies Geburtstag halt dann plötzlich 2.500 Leute kommen und ne Gangbang-Party machen wollen, dann kann das anstrengend für die Lady werden. Und ja, auch das Haus und der Garten werden unordentlich sein. Aber währenddessen sammelt doch der Sugarmountain Millionen an Datensätzen im Hintergrund und besonders von denen, die ihr Profil so ganz "super" geschützt haben und verkauft ordentlich Material und scheffelt Milliarden. Aber recht hat er. Soller machen. Ein Tipp für die Kleine: Ich würde bei Fratzenbuch reinschreiben, dass ich meinen Geburtstag feiere, aber die Adresse habe sich geändert. Das Ganze steige jetzt in Tasmanien hinter dem dritten Termittenhügel rechts, wo Dingos und Wildhasen sich "good night" wünschen. Und dann würde ich an meinen Geburtstag, ohne es jemand mitzuteilen (auch nicht der besten Freundin über Fratzenbuch), nach Feuerland fahren und dort am Kap Horn ne Fanta trinken.