Dirk Diggler

Immer rein. Blutgrätsche wird gern gesehen.

Lörrach! Was sag ich! Ur-Badener bzw. fast Schweizer.

Ich hab jetzt echt Angst, dass Einwohner der Bundeslandes Bayern hier reinposten, dass die Brezeln in Bayern erfunden wurde. Gleichzeitig habe ich Angst, dass Einwohner (speziell Württemberger) des Bundeslandes Baden-Württemberg hier reinposten, dass die Brezel in Württemberg erfunden wurde.

Genial! Ich habs jetzt gesprochen, mitm Handy aufgenommen und als Klingelton abgespeichert.

Meine Güte, ist Kindererziehung heftig und anstrengend. Dachte, wenn man prügelt wie verrückt, kommt man weiter. War der festen Überzeugung, dass es genau wie morgens beim Bäcker etwas bringt, wenn man laut schreiend die Ladentür auftritt, der Verkäuferin (vor der Bestellung) erst mal links und rechts eine klatscht, um dann 3 Brezeln ("aber flott, Du Nutte!") zu bestellen. Das klappt also nicht? Ne, ich kann da nicht mehr umdenken und mich ändern. Ich muss jetzt zurück in mein boot camp. Die Azubis warten!

Gnade Dir Gott, des Schwabens "heilige Kühe" (Äffle und Pferdle) ins Badische zu versetzen. Am Ende wirst Du noch behaupten, Hans Moser wäre Holländer und Rudi Carell Schweizer gewesen! Unglaublich! Womöglich sind die Mainzelmännchen gar nicht aus Mainz, sondern aus Frankfurt. Und Frankfurt liegt in Schleswig-Holstein?! Bin auf 280!

Kann man diesen räudigen Halbstarken nicht mal ordentlich die Fresse polieren? So richtig nach alter Tradition und die zum "Stock abschneiden" in den Wald schicken und dann durchwemsen, bis "Sonne", "Motherfucker" und "bumsen" richtig ausgesprochen werden und weder Konsonanten noch Vokale verschluckt oder durch falsche ersetzt werden? Es muss doch möglich sein, dass man mit roher Gewalt zum Ziel kommt? @M210 Dein "Do-not-Good" hat wohl Oberwasser und meint, dass an seinem Roller ne Scheibenbremse verbaut ist, die man nur mit zwei Finger zu ziehen braucht? Die werden echt immer frecher!

Mein lieber Herr Gonzo, zu Ihrem Text noch ein paar kleinere Anmerkungen: Ich kenne lebende Beispiele aus den verschiedenen Regionen Badens und Schwabens, da biegt es dir Ohren platt an den Hinterkopf und Du kommst nur noch mit einem Wörterbuch "Tscherkessisch-Deutsch, Deutsch-Tescherkessisch" einigermaßen zurecht und kannst dir sinngemäß das Gesagte herleiten. Da wird es doch schon sehr ländlich. Auch sprachlich. Kaiserslautern ist zwar auch DA UNTEN, aber ganz woanders da unten. Ist für einen BWler im Prinzip Fischkopfland und selbstverständlich ist die Pfalz komplettes Ausland. Dort in der Nähe wohnt Göller. Logo, dass alle knüppelvoll waren. "Badenser" ist die abfällige Bezeichnung für "Badener" und wird gerne von Schwaben verwendet. Ja, das ist mehr als verständlich und geht mir auf der ganzen Welt so. Wir können aber auch so schreiben wie wir sprechen und manchmal können wir es dann selber nicht mehr lesen/verstehen. P.S. Für die Fussballinteressierten: Jogi Löw hat zwar mal den VfB Stuttgart trainiert, aber er ist Badener und spricht NICHT schwäbisch, sondern badisch.

Hab ich mehrmals gelesen, auswendig gelernt und sags ab und zu, wenn ich zuhause vorm Spiegel steh und den beschissenen Tag revue passieren lasse. Danach hab ich wieder Ruhepuls. Ich finde, das ist ein Satz, den kann man auch mal, wenn man von Nichtrollerfahrern hübsch zum Essen eingeladen wird, kurz in die Runde werfen, wenn die Höflichkeitskonversation eingeschlafen ist und alle still die Suppe löffeln. Richtig gut ist der Satz allein schon durch die Tatsache, dass man das Verb weglässt. Damit ich den Satz nicht vergesse, hab ich mir ne Eselsbrücke gemacht: "Siamkatze ohne Schoko".

Bin ganztägig im Öl und stemme Bier mit Felix. Der blaue Klaus muss eine Lärmreduzierung erfahren und wird einen Clubman erhalten, dem der Pimmel zwischen den Beinen mal nach vorne steht und der dabei in ein Kondom spritzt. Also safer sex. Dazu das 13-Liter-Fässchen.

Die Bildung von bestimmten Konsonaten, die den Einsatz der Zunge und des Rachens besonders von Nöten machen. Selbst manche Erwachsene bekommen auch nach 156 Jahren Englischunterricht weder das "Tiätsch" noch das rollende "R" hin.

Ihre Einschätzungen, Herr Beo, sind absolut realistisch. Es ist völlig anders und völlig unkontrollierbar. Völlig.

Natürlich muss ich dazu auch heftig hier rein koten. Fast alles ist völlig richtig. Der großartige Club sagte sich sicherlich, dass man ein Herz für Penner und Berber haben muss und bot einem wirklich schlecht grillenden, leicht englisch aussehenden Veganer mit Auto und Anhänger sowie einem zu groß geratenen, graumelierten Giraffenbullen mit krummen Beinen, die beide bettelnd am Straßenrand lagen, eine Heimstatt. Beide wirken, wenn man mit ihnen spricht, sehr jung und dynamisch. Natürlich müssen sich Anwärter, Bahnwärter, Carwärter u. Psychartriewärter in der Hierarchie nach oben schlafen. Beide Obdachlose hatten gehofft, dass der gesamte Club ausschließlich aus geilen Miezen mit dicken Möpsen besteht und mussten jedoch feststellen, dass alle unten rum unrasiert, aber attraktive Shemales sind. Doch die Zeit heilt alle Wunden und was gefährlich offen ist, bleibt auch so. Kurz: Besser geht nicht und das Ziel kann nicht sein, Unmengen an Upgrades zu fahren, sondern mehr den sowieso schon hairvorragenden Status quo zu sichern

Balotelli:"Mein Arsch steckt nicht in Nutella!" und Pierlo chippt Elfer ins Tor. Ich möchte nach Mexiko 1970, Spanien 1982 und Deutschland 2006 nun Ärsche in der Hose und Spielkultur auf höchstem Nivo sehen! Am Donnerstag muss der Parmigiano schon kurz nach dem Anpiff gerieben und die Spaghetti al dente verspeist werden. Ich möchte Fallrückzieher-Tore von Miro Klose und Volleykisten von Reus und Kedhira bejubeln. Und hinten müssen Eisenfüße die Abwehr stemmen! Bin bereits jetzt komplett nervös!

Kurze Einführung in die Welt der Baden-Württemberger. Das Bundesland "Baden-Württemberg" wurde aus den ehemaligen Ländern Württemberg-Baden, Baden und Württemberg-Hohenzollern fusioniert und man war sich nicht überall mehrheitlich einig, das zu tun. Die Liebe zwischen Württemberger und Badener hält sich in etwa so in Grenzen, wie wenn Schalke gegen Dortmund Fussball spielt und Schalker Fans mit Schals am Dortmunder Borsigplatz in ne Kneipe rennen und dort brüllen "Eure Mütter lutschen Schwänze in der Hölle!" Tannenzäpfel ist eine Biermarke der Rothaus Brauerei und diese ist in Baden beheimatet. Ein nationalbewußter Schwabe (Württemberger) würde mit Tannenzäpfle-Bier höchstens sein großes Geschäft in der Toilette runterspülen sowie ein nationalbewußter Badener niemals z.B. Stuttgarter Hofbräu anfassen, geschweige denn trinken würde. Mein Eheweib betrat erstmals 2009 baden-württembergischen Boden und war der Auffassung, Baden-Württemberg = Schwaben und alle Baden-Württemberger wären Schwaben und sprächen schwäbisch. Einen von mir veranstalteten 3-stündigen Mundart-Leistungskurs zum Thema "Badisch und Schwäbisch für Ausländer und Lipper" absolvierte sie halbwegs zufriedenstellend und ist zwischenzeitlich in der Lage, einen badischen Freiburger von einem schwäbischen Stuttgarter nach 1-stündigem Zuhören sprachlich von einander zu unterscheiden. Sie ist sich der Landesgrenzen bewußt und ihr ist klar, dass beide Nationen noch nicht zusammen gewachsen sind und man daher sensibel darauf achten muss, was man wann wo zum wem sagt. Mit Mühe konnte ich ihr zusätzlich klar machen, dass man auf dem Cannstatter Wasen besser nicht das Badener Lied schmettert und in Karlsruhe möglichst nicht "Auf d'r schwäb'sche Eisebahne" intoniert.

Mein Herz sagt das auch. Mein Verstand sagt jedoch, dass das eine ganz ganz zähe, mühselige Veranstaltung wird und wird froh sein können, wenn das ganz ganz knapp für uns ausgeht. Was ne Ansage!!!

Ich nehme das mal als Kompliment Göller tritt meist auch sehr seriös auf, um dann in der Folge kompromisslos zu trinken und mich auf die schiefe Bahn zu bringen. Ein Teufel! Ich versuche immer, den Eindruck von Seriosität zu erwecken und von meinem schauerlichen Charakter und von meiner verquerten Psyche abzulenken. Keiner soll merken, dass ich direkt aus der Geschlossenen komme. Mir gelingt es häufig recht passabel, die Gutgläubigen von meiner Seriosität zu überzeugen, denn ich übe zuhause vor dem Spiegel ein paar nette Floskeln, halte Frauen die Türe auf und eigne mir einige Fremdwörter an, die ich ab und zu im Gespräch einfließen lasse. So kriechen mir manche auf den Leim und später klaue ich deren Taschengeld. Nicht selten habe ich genug von mir, muss aber lernen, damit umzugehen. Leicht habe ich es nicht mit mir.

Das mag sein. Aber möglich ist das Auftreten von Aquaplaning damit trotzdem und erleben will ich es auf dem Roller nicht. Wenn es auftritt, wird man i.d.R. nicht mehr sehr lange auf dem Roller sitzen, sondern sich gepflegt maulen.

Diese Aussage leuchtet mir, wenn ich mir die Fakten vor Augen führe, nicht ein. Genau wie bei einem Auto sind die Reifen der einzige Kontaktpunkt des Fahrzeugs mit der Straße. Aquaplaning tritt auf, wenn sich sehr viel Wasser auf der Straße befindet, das Reifenprofil (die Rillen) die Menge an Wasser nicht mehr ausreichend ableiten kann und die Reifen anfangen, auf der Wasseroberfläche aufzuschwimmen. Warum sollte das bei einem Zweirad (Roller) nicht möglich sein, bei einem Auto aber sehr wohl? Kann nicht sein und selbstverständlich kann es auch mit einem Zweiradfahrzeug Aquaplaning geben, was noch deutlich gefährlicher ist als bei einem Auto, wie man sich vorstellen kann. Ich hatte schon mal mit einem Auto Aquaplaning und es ist kein Spass und kein Unterschied zu einer spiegelglatten Eisfläche. Fahrzeug praktisch nicht/kaum mehr beherrschbar. * *Nur mein unglaubliches fahrerisches Können, meine abnorme Reaktionszeit, meine raumgreifende Coolness und meine Fähigkeit zu deduktivem Denken in Sekundenbruchteilen, ermöglichten mir eine Rettung aus der lebensbedrohlichen Situation. Ich habe mir anschließend selber den Verkehrsorden 1. Klasse am Hosenband verliehen. Gleichzeitig habe ich mir jedoch auch 3 Punkte auf meinen Flensburger Bierkasten geklebt, weil sich durch meine überhöhte Geschwindigkeit die Situation unnötig noch gefährlicher gestaltet hat, als sowieso schon. Meinen Einspruch in der Sache habe ich nach Prüfung abgelehnt. Die Sache ist mittlerweile rechtskräftig.

Ah, die Lolita! Das ist ne Gute! Von der kann man das Ticket ruhig kaufen! Leute kauft kauft kauft!

Heute die 3. Ausgabe von - STIFTUNG WARENDIGGLER - Zeitschrift für Rollerfahrer von Rollerfahrern Diesmal im Test: Travelpussy Preis: zwischen 2,50 - 5,00 Euro Vertrieb: komplett verfickte, öffentliche Herrentoiletten und 5*-Pissoirs wie Sanyfair u.ä. Material: 100% Cellophan, also einfach "Plastiktüte" Größe: Standard (also zu klein für mich) Testperson: Dirk Diggler Einleitung: Wer kennt es nicht? Man fährt zu einem Rollertreffen und zuhause geht sexmäßig wieder mal seit Tagen/Wochen/Monaten nichts, weil Frau/Freundin/Ficke sauer aufgrund der vielen Schrauberaktivitäten/Rolltertreffen ist, keinen Bock zum Vögeln hat, weil man es nie schafft sie zum Orgasmus zu bringen, man ihre besten Freundin (die mit den tollen Möpsen) geiler findet und das auch immer mal wieder durchblicken lässt, man seit langem komplett schwul geworden ist aber keinen Kerl findet oder man einfach keine Frau/Freundin/Ficke hat, weil man schon in der Schule immer als Letzter beim Fussball gewählt wurde (und dann ins Tor musste), man nur noch Roller fahren will, man alle Frauen durchgeorgelt hat und keinen Spass mehr an lebendem Fleisch findet etc. pp. Also einer oder mehrere der oben genannten Gründe liegen vor und man ist zusätzlich so heiß wie brühendes Pommesfett. So scharf, dass man den brettharten Prügel auf der Rollersitzbank nirgends abgelegt bekommt und man diesen, in Ermangelung eines Gepäckträgers (auf den man ihn hätte schnallen können), in das rechte Hosenbein der Jeans zwängt, so dass der Riemen unten zum Hosenbein wieder rausschaut und lästig während der Fahrt auf den Kickstarter drückt. Geht mit der Zeit aufs Material und besser ist, man ist Linksträger. Egal. Ich fang an den Faden zu verlieren und muss mich konzentrieren. Also, man ist geil und fährt mit dem guten Vorsatz auf den Run, dort die halbe weibliche Belegschaft klar zu machen und wenigstens zwei oder drei betrunkene Girls ins Zelt zu labern und dort zu knattern. Natürlich hat das noch nie geklappt, denn i.d. R. ist man komplett besoffen und spätestens dann unattraktiv (wenn man es nicht schon vorher war) oder es geht halt einfach nix, weil halt nie was geht. Ist doch immer die gleiche verschissene Scheiße! Wenn man unterwegs auf der Fahrt mitdenkt und zwar dann, wenn die anderen gerade tanken, dann zieht man sich auf einer der öffentlichen Toiletten die sog. "Travelpussy". Übrigens das ist der einzige Grund, warum es Sinn macht, einen long range tank in seine Lambretta (und dort wo möglich in eine Vespa) einzubauen, nämlich damit man nur bei jedem zweiten Tankstopp tanken muss und sich daher gemütlich die Travelpussy ausm Automat ziehen kann. Man wirft, je nach Automat bzw. angebotener Travelpussy, 2-5 Euro in den Automaten und bekommt i.d.R. das, was in einem Kinderüberraschungs-Ei drin ist, wenn man die billige Schokolade gemampft hat. Ein Plastikei, welches man in zwei Hälften teilen kann und heraus kommt die Travelpussy und etwas Gleitcreme, die so verpackt ist, wie Kondome das sind. Man faltet die Travelpussy auseinander und hat im Prinzip einen kleinen Müllbeutel und so falsch ist der Vergleich ja auch nicht, wenn man daran denkt, aus welchen Bestandteilen heutzutage das Sperma von Männern bestehen muss, die in Kernkraftwerken, als Chemielaboranten oder Nutella-Tester arbeiten und/oder sich von Antibiotika-Fleisch, lecker Hühnereiern aus Legebatterien und sonstigem Schrott ernähren, den auch ich mir immer mal wieder reinziehe. Kurz, der Saft in den Klöten taugt dazu, um das Unkraut im Garten auf Jahre auszurotten. Mist, ich komme vom Thema ab. Egal. Also, die Travelpussy sieht aus wie ein kleiner Müllbeutel und entweder hat man die Variante zum Aufblasen oder die Variante zum Einfüllen von warmem Wasser. Die Travelpussy ist so konstruiert, dass die Luft, die man mit dem Mund einbläst (hiervon werden manche schon so geil, dass das Theaterstück an dieser Stelle endet, weil sich 2 Stockwerke tiefer der Lurch bereits übergeben hat) bzw. das warme Wasser, welches man reinlaufen lässt, nur die äußere Schicht der Travelpussy mit Luft bzw. Wasser füllt. Somit entsteht in der Mitte ein Hohlraum, der in der Folge die Bumsdeponie darstellt. Nach dem Aufblasen bzw. dem Befüllen der Travelpussy öffnet man nun die Verpackung der Gleitcreme und lässt das bißchen Gleitcreme in den Hohlraum der Travelpussy laufen bzw. drückt es dort hinein. Idealerweise rührt man mit einem Löffel, den jeder Rollerfahrer immer dabei hat, die ganze Suppe um und hat nun eine gut geölte/gefettete Travelpussy. Wenn man das alles schafft, nachdem man nachts auf einem Run besoffen sein Zelt (natürlich ohne Frau, aber ist ja eh klar) erreicht hat, der Prügel in der Hose immer noch bretthart stehen sollte (äußerst unwahrscheinlich und kann eigentlich ausgeschlossen werden), dann kann man sich an das Benutzen der Travelpussy machen. Gehen wir von einem rollerfahrenden Miststück aus, welches nicht am Limit gesoffen hat, damit halbweg nüchtern und zusätzlich ordentlich geil ist. Nebenbei eine schreckliche Vorstellung, aber egal. Dann kann man also seine harte Fleischpeitsche in die Travelpussy einführen. Spüren wird man einen Scheißdreck, denn dieser miese Müllbeutel für 2-5 Euro bringt goar nix! Kein Widerstand wie bei einer echten Pussy, kein heißer Körpa, der sich zuckend an dir reibt und dir ins Ohr stöhnt "Du großer starker Tiger, besteig mich wie Reinhold Messner den Annapurna in Nepal!" Kurz, man kann nur scheitern und entweder nimmt man statt dessen besser die vom Schrauben schwielige Hand und lässt den Kolben im 2-Taktbetrieb hoch und runterfahren oder man rollt sich in seinen Schlafsack und hört, bis man in den Halbschlaf hinüber gleitet, zum xten Mal aus der Ferne "Red light" und denkt, "fickt euch doch alle". Aussehen/Materialanmutung: Wirklich beschissen. 100% Cellophan und fühlt sich an wie ne Plastiktüte ausm Aldi, nur weniger reißfest. Passform: Fits all. Aber von "eng" ist das so weit weg wie Mods und Rocker in Sachen gegenseitiger Liebe. Praxistest: Vergiß es. Sonstige Einsatzmöglichkeiten: Ohne Aufzublasen bzw. Wasser reinzufüllen, ist die Travelpussy sehr gut geignet, um Schrauben mit kaputten Gewinden, alte Kickstartergummis, kleine schlechte indische Teile (die nicht passend zu machen waren) darin zu entsorgen und den ganzen Mist in die Mülltonne zu kloppen oder über den Zaun zum Nachbarn zu werfen. Bewertung: Aussehen/Materialanmutung: Note 6 Passform: Note 5 Praxistest: Note 6 Sonst. Einsatzmöglichkeiten: Note 4 Preis: selbst dafür zuviel Gesamturteil: Note 5- bzw. nicht empfehlenswert Fazit: Die Travelpussy ist ein richtiger Mist und nicht mal Günther Willers und Franz Meersdonk in "Auf Achse" hätten sich so einen Schrott gekauft, wenn es die damals schon gegeben hätte und die beiden nicht statt dessen mit warmer Rinderleber (vom Metzger ihres Vertrauens) oder dem ungewaschene Hintern des jeweils anderen Vorlieb nehmen mussten. Fuck you, you and you too! Dirk Diggler

Hm, lecka. Bitte weiter, die Herren!

Die grauen Griffe gehen gar nicht. Kannste mal gleich gegen schwatte changen!

Wie sieht die Verkäuferin aus?

Bestimmt, weil die träumen nicht mehr von Liebe. Die wollen nur aufsatteln.