Dirk Diggler

Schmal am Rahmen, während der fette Arsch die Monositzbank konsumiert. Die Klodeckelhände zerschrammt, weil Luigi den Vergaser dorthin platziert hat, wo es im Hühnerpöter am dunkelsten ist: im Dünndarm. Lahm anner Ampel, weil der 1. Gang wie beim LKW nur fürs Anfahren im schweren Gaylände taugt. Immer Angst vor der Exekutive, weil der 75er DR nur 65km/h zulässt und der große Führerschein fehlt. Das hintere Kennzeichen verbogen, weil man ständig aufer Flucht am Hochbiegen ist. Zittrig am Glas am Ausflugsziel, weil übernächste Woche die Motorradprüfung ansteht und man bereits 5x durchgefallen ist. Vaddi und Muddi vom Tierarztsohn träumen und nicht vom Vorstadtrocker auf PK XL2.

Na, da ist man mal wieder ernüchtert, zieht weiter den verbeulten Jogger an und steckt die Hosen in die Cowboystiefel, überlässt Poppa das slimline-Feld, dem US-Mod die Altschülrigkeit, dem Hufschmied die Koppel, dem Gonzo die Kanonen, dem Lackürer die Verwirrtheit (außer in Sachen TS1) und die Pikenuts, Ivo die Frauen und beschränkt sich darauf, die Sparsamkeit (die früher noch eine Tugend war) wegtherapieren zu lassen. Hat jemand nen Packen Scooterings und Motorettas abzugeben? Nur alte Ausgaben, wenn möglich als Hörbuch.

Mensch, und ich hab das in Maßen zuhause und immer zwischen Glocken und Seil geschmiert, damit der Zeiger nicht dauernd auf 11 bzw. 1 Uhr steht. Was ist TS1? Ist das eine dieser neumodischen Bezeichungen für einen Energy-Drink mit Aspartam? Wie issen das mit dem gelben Trickot? Gehts da nur um die schiere Größe der Herde aufer Koppel und gibt es auch ein grünes und ein gepunktetes Trickot? Also z.B. "Punktbester" oda "Bergkönig". Ich mach da mal ein Beispiel: Angenommen, jemand fährt einen steelliner (nur mal angenommen, denn das macht kein vernünftiger Mensch). Und derjenige führe fröhlich und immer mit einem Lächeln unterm Grinsekatzenhelm und in erstklassiger Haltung. Und mal angenommen, er würde auch nicht um 00:00 Uhr ins Zelt gehen, sondern ordentlich Berge am Tresen annehmen. Darüber hinaus würde er seinen Körpa in slimline-Hosen zwängen, so dass er optisch einen Berg im Schritt hätte und auch altschülrig daher reden. Dann könnte er doch Punktbester oder vielleicht sogar Bergkönig werden?

Ich wurde eingeschult, da stand die BRD kurz vor dem Gewinn des 2. WM-Titels. Da waren Schulen sowie dazugehörige Turnhallen (so nannte man das damals) komplett aus Asbest gebaut und man fraß geradezu jahrzehntelang Asbest. Und wenn man sich beim Völkerball maulte, dann bremste das 1a. Die Folgeschäden die das verursacht hat, sind kaum merkbar, außer dass ich wie Sch....04s Rudi vergesslicher geworden bin. Hab auch die Moskitos vorne und hinten in die Trommeln gesteckt und seitdem bremst es besser. Nicht, dass es traumhaft wäre, aber doch zufriedenstellend. Stellte kürzlich mit Göller beim Servieren fest, dass ich seit längeren mit derbe losen Muttern gefahren bin, die das Vorderrad vorn recht und links in den forklinks fixieren. Und das nun zum wiederholten Male, obwohl ich ordentlich festziehe. Muskuläre Schäden aufgrund von Asbest?

:wacko: Sensationell!!! Kann es mir direkt vorstellen, wie alles war.

Boah, stark!!!! :wacko: :wacko: Das war also so ähnlich wie in dem alten Klo, als Jimmy und Dave dort morgens mit den Rockern aufwachten?

Wie war der Jimmy-Film am Freitag? Eine meine Lieblingsszenen: Jimmy und seine Kumpels brauchen Pillen, latschen zu diesem Zweck in ne Kneipe, in deren Hinterzimmer geboxt und illegal gewettet wird und fragen einen schmierigen, mafiösen, anzugtragenden Cheftypen nach some blues. Der winkt seinen Helfershelfern, um den kleinen Pissern ein paar Pillen aus dem Kofferraum eines Autos zu verkaufen. Die linken dann Jimmy und seine Kumpels mit Fakepillen, so dass Jimmy und die Kumpels sich rächen, in dem sie die Scheinerfer kaputt schlagen und einen Feuerlöscher (oder was weiß ich) in die Windschutzscheibe hämmern und dann auf ihren Lambrettas vor der zornigen Horde flüchten. Habt Ihr an dieser Stelle die Bierdosen geöffnet? Wer hat im Kino gefickt und wer fuhr durch die Blumenrabatten? Los, raus mit der Sprache!

Kommt bei uns irgendwann auch noch. Bin mir sicher. Wir machen (fast) alles nach, was die Amis vormachen.

Hanoi! Dir brennt doch dr'Kiddel!!!! Bin domestizierter Schwabe und spare, auch wenns Geld kostet. Erst mal kommt Onkel Digglers überbrückungskabel zum Einsatz. Mal sehen, ob die Varta nicht doch wieder zum Dampfen zu bekommen ist. Danach dann erst mal Autobahn brennen und Sprit rausblasen. Warum billch, wenns auch teuer geht?

Na dann, Mikesch, kannste ja nun endlich wieder links (und rechts ungeniert) an den Griffen drehen. D.h., die Zuladung steigt auf der Rückfahrt von Ried noch mal um einige Kilos. @Göller Reiß schon mal vorher die Einbauschränke und die Küche ausm Wohnwagen.

Also dass nun hier Tittenbilder ins Spiel kommen, gefällt mir sehr gut und endlich kommt Niwo in die Sache. Falls härtere Bilder hier nicht gezeigt werden dürfen - es wäre ja denkbar, dass Fragestellungen mit Bezugs zu Muschis auftauchen die nur unter Zuhilfenahme von Bilder geklärt werden können - dann können mir solche FSK18-pics auch per PM zugesendet werden. Selbstverständlich garantiere ich Diskretion und schlage nur alleine aufm Klo auf die Bilder ab. Ein abendfüllendes Thema. Man muss die "übersteigerte" (ich nenne es jetzt mal so) Religiosität der Amis, speziell bei der Landbevölkerung, unter anderem im Zusammenhang mit den ausgewanderten Pilgrim-Vätern im frühen 17. Jahrhundert und der nachfolgenden Besiedelung und Urbarmachung dieses unglaublich großen Landes in "nur" 200-250 Jahren sehen. Neben Hirnis und Mutigen kamen natürlich auch viele über den großen Teich, die in ihren Heimatländer aufgrund ihrer verschiedenen religiösen Strömungen verfolgte bzw. benachteiligte Menschen waren. Hinzu kam auch noch, dass die Inbesitznahme des Landes vom Osten aus, die unendlichen Entbehrlichkeiten die damit verbunden waren, zu Fuss/mit Pferden und Planwagen und die Urbarmachung des riesigen Landes mit buchstäblichen den Fingern eine große Naturverbundenheit bedingte. Um hierbei auch geistig/psychisch nicht den Halt zu verlieren, braucht der Mensch nicht selten etwas, was ihm Vertrauen und Unterstützung in seelischer Hinsicht gibt: "der Glaube an Gott." Und sieht man die Geschichte und die Verhältnisse, so verwundert nicht so sehr, warum der US-Amerikaner bis heute noch von "God's own country" spricht. Ohne das werten zu wollen, ist das sicher EINE Erklärung von vielen, warum in den USA bis heute der Glaube an Gott incl. ensprechender, aus heutiger Sicht völlig überholten Moralvostellungen, in großen Teilen der Landbevölkerung zu finden ist. Dass da natürlich auch ganz viel Doppelmoral im Hinblick auf Sexualität im Spiel ist, weil sich überkommende Moralvorstellungen mit heutigen Gegebenheiten nicht mehr wirklich in Einklang bringen lassen können, liegt dabei durchaus auf der Hand. Man könnte hier noch viel dazu sagen und anaylsieren, warum das so ist. Ich habe nur mal eine Seite angerissen. Ein wunderbares Thema für die Sozialforschung und es gibt dazu auch schon viele Abhandlungen.

Kann leider heute Abend und wohl auch morgen leider leider nicht aufgrund Stubentiger-Alarms. Gestern den Panther nach 3 Tagen aus der Klinik abgeholt und Frauchen ist psychisch deutlich angeschlagen. Muss erst mal beide (Tiger und Frau) auf den Prüfstand schieben, Hauptdüse rausfinden und dann beide auf der Straße feinabstimmen. Dazu ist heute auch noch Frauchens Autobatterie den russischen Kältetod gestorben und ich darf mit klammen Fingern 'ne neue Batterie einbauen. Alles mehr als endgeil.

Das ist eine komplizierte Sache. Zuerst einmal gibt es nicht DIE Querschnittslähmung, sondern es gibt manigfaltige Ausprägungen einer Querschnittslähmung bzw. deren Folgen. Es handelt sich von mir laienhaft ausgedrückt um die Verletzung des Rückenmarks bzw. der dortigen Nervenbahnen. Die Querschnittslähmung kann an verschiedenen Stellen der Wirbelsäule erfolgt sein. Bei einer kompletten Schädigung der dort verlaufenden Nervenstränge dürften demzufolge ab der Stelle der Verletzung auch keine Gefühle mehr für den Patienten wahrnehmbar sein, wobei es auch die sog. "Phantomschmerzen" geben kann. Mir fällt es schwer, den von dem Mann verwendeten Begriff "Lähmungsüberhitzung" zu deuten, auch nicht mit seiner weiterführenden Erklärung. "Kalte Knochen" gibt es in dem Sinne nicht, sondern damit meint man ja meinstens, dass einem irgendeine Kälte bis unter die Haut auf die Knochen geht und man innwändig durch und durch geforen ist. Ich könnte mir vorstellen, dass es bei der Beschreibung nicht um einen physisch gefühlten Zustand, sondern um einen psychischen gefühlten Zustand geht und diesen hat er mit dem von ihm verwendeten "Bildern" be-/umschrieben.

In Minderheim trank ich sehr schnell und sehr viel auf einmal, ignorierte die brutale Hitze und schonte meinen Körper nicht. Abends war ich sehr traurig, dass du dich von Franz so schamlos bumsen ließest. Aus all diesen Gründen war ich für meine Verhältnisse "früh" im Zelt.

Reihe: Tatort - Horst Schimanski Sender: ARD Jahr: 80er-Jahre Folge: wes ick nich Ich muss tierisch schiffen.

@Hans-Jünther Wir werden in Ried an der Kostümschauhalle am Freitag voraussichtlich gegen 21 Uhr eintreffen und den Bumsbunker dort abstellen, Schornstein hochdrehen, Fenster kippen (damit die Gase notdürftig abziehen) und dann weiter annehmen. Denke, viele werden betrunken sein, einige nackt. Es wird kein Priesterseminar. Triffst Du auch Freitagabend in Ried ein und wenn ja, könnten wir dich dann beim Displayaufbau stören, wenn du Lust hast?

@M210 Ist eigentlich der Auszug aus der BOSS-Stadt vergangenes WE erfolgt und wurde das Schützenhaus in Middletown bezogen?

Hat das Bazi-Luder anner "Ring um die Eier" kleben. Brachte mal der Erbauer an.

Man sollte die Nüstern mitzählen. Wenn der Einsatz von zuviel Rhinopront die Schleimhäute noch nicht zerstört hat, dann gleitet da noch, was gleiten soll.

Alles ist denkbar, je nach Verdienstmöglichkeiten bzw. Filmrollenangebot. Schlimm sind die, die auch dauernd die Beine breit machen, aber ständig so tun, als wären sie die Tugend in Person.

So ist es. Beine breit machen ist meist die halbe Miete. Man muss nur flink sein und mit dem Döschen nicht lange fackeln. Wartet man zu lange, streckt schon ein anderer die Schublade hin. Hätte ich das mal früher gewußt, wäre echt ein 1er-Abi drin gewesen.

Hahahaha!!! Strike!!!!!! Es hat noch nie geschadet, sich beim Reschissör hochzuficken!!!!!

:wacko: Brüll, ich kack mir in die Hose!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Alders, wie geil würde ich die Stiff spielen!! Ich würde die Rolle ganz neu und ultra schmutzig interpretieren. Wenn ich auf Jimmys Roller steigen würde, würde mir beim Sitzen der Rock ganz zufällig bis unter die Achseln hochrutschen und man würde von hinten meine dicken Eier, die ich mir mit einem handelsüblichen Elektrokabel (dreiadrig) abgebunden und zwischen die Arschfurche geklemmt hätte, auf der Ken Cobbing-Sitzbank im Gleichklang mit dem Li-2takter läuten hören können.

Bin auch MOD, aber mehr im Herzen. Tarne mich ansonsten als Fleischfachverkäuferin, weil MOD-sein heutzutage immer noch Probleme macht. Gerade im Job. Wie oft rasieren sich zwei ältere Herren aus der Werbebranche in der Herrentoilette und ein MOD kotzt neben dran in die Kloschüssel? Wie oft sitzt man mit schwarzummalten Augen in einem ICE nach Kassel oder München und ein distinguiert aussehender Herr im Anzug liest Zeitung, bemerkt den merkwürdigen MOD und findet ihn schrecklich? Vor allem wenn man dazu gerade den Hals mit ein paar blues voll hat. Deshalb muss ich mich als Fleischfachverkäuferin ausgeben und arbeite unter falschem Namen als "Josephine Michael Cooper" bei EDEKA.