Dirk Diggler

@Phil-Revival-Schrauber War ne kuhle Sache gestern! Endlich mal wieder bei SWR4, Bier und Gesülze zusammen anne Roise. Göllerschenkow mit tollen weißrussisch-südgeorgischen Tricks von der MIR! El Mar das wandelnde Zitatenlexikon, Nina das überaus verbindende Element, Markus der Laberkopf (quasselt echt noch mehr als ich und arbeitet noch deutlich weniger ). Noch eine Frage: Wenn die Ölwanne unterm Roller am Schluss so voll Öl war, warum haben wir das nicht anschließend wieder ersetzt? Wird Öl überschätzt? Ich denke ja. Der Trend geht zu mehr Fett, auch am Körpa! @Markus Maria Profitlich Ich würde an deiner Stelle mal zügig nach dem Getriebeöl schauen. Auch wechseln kann nicht schaden, denn die letzte Aktion datiert doch sicher aus der Zeit, als Lora Brannigan "Love is a Battlefield" trällerte?

Steck ma ordentlich Grüße von uns allen mit rein und tu noch was von Old Shatterhand und Winnetou mit dazu! Ich dachte, ihr wollt dort surfen? Deine Madame soll mal den kleinen Mast aufrichten und das Segel hoch ziehen.

Wieso, das darf man doch bzw. man soll doch echte Grübelfragen stellen. Echt, haben wir das? Ich dachte immer, man dürfe hier jede Deppenfrage stellen, egal zu welcher Thematik. Ich halte das immer so, dass wenn ich eventuell in Kollision mit einem spezialisierten Topic und den dort gestellten Fragen kommen könnte, dass ich dann versuche, der Frage einen z.B. sexistischen Hintergrund zu geben und damit die Frage, obwohl technisch banal und eigentlich dem Vespa-Technik-Topic zugehörig, passend für diese topic zu machen. Ist diese Vorgehensweise vertretbar? Will mich sicherheitshalber absichern, um nicht ausgepeitscht zu werden.

Yeah, strike! Der Schlagmann von den Bären ist raus! Die Yankees führen mit 8:1. Mr. Buttermaker, ich muss nach Hause.

Der Begriff sollte sparsam und vorsichtig verwendet werden Vieles glüht anfänglich heiß wie siedendes Fett, um wenig später als lauwarme, halb angefressene Pommes mit zu wenig Salz in schlechter Schaschliksoße aufm Pappteller im Mülleimer zu enden. Schätzchen, ich glaube Du gehörst auch zu den vielen Chickas, die verbal mit den Hupen wackeln, um dann, wenn Vadda die Vorderlucke öffnet und das Geschütz klar macht, mit piepsiger Stimme "oh nein, ich will nicht!" kreischen und Fersengeld geben. Erzähl mir nichts, ich kenn die ganzen Germany's-next-ToppNaddel-Tussis.

@engine54&waitress Hat sich Markus mal gemeldet? Schafft der Wasserpfeifenschädel den Termin heute um 1833 oder liegt der schon wieder aufm Diwan und lässt sich von Achmed die Glühkohlen reichen?

Ich wäre auch sehr gerne ein early bird, komme aber am Freitag definitiv erst spät vom Galeerenkudda runter (auf dem meine Mudda als Gestank arbeitet) und kann daher auch erst Samstag kommen.

Beo, das Bild ist wieder mal herausragend in seiner an Deutlichkeit nicht zu übertreffenden Aussagekraft! Nur noch am Rande: Das Tollste am Induktionsherd ist, nach den ganzen Ausführungen, dann wohl Folgendes: Aufgrund der Tatsache, dass die Kochfelder nach dem Ausschalten sofort keinerlei Hitze mehr abgeben und daher das Verbrennungsrisiko gleich null ist, kann ehelicher und/oder außerehelicher Geschlechtsverkehr unmittelbar nach dem Kochen direkt auf dem Herd praktiziert werden. Magnifique!

Hammer! Mit dem Ding warst Du ja ganz weit vorne. Gibs zu, Dir liefen die Frauen nach, wenn Du auf dem Ding "I am sailing" von Roderick Stewart gespielt hast? Freibier, topp! Ich würde es lieben und es ist großartig, dass mein einfacher Geist so durchschaubar ist, weil dann liest einem jeder die Wünsche sofort von den Augen ab. Großartig, bin begeistert!

Nichts ist ironisch gemeint. Ich meine grundsätzlich niemals etwas ironisch. Ich sauge alles in mich auf, will alles in mich aufsaugen und bin verrückt nach Wissen jeder Art. Wenn ich nicht haarklein nachvollziehen kann, wie sich alles verhält, versucht mein Geist mich mit in Frage kommenden Möglichkeiten aus dem Gleichgewicht zu bringen. Daher brauche ich eine fundierte Erklärung bzw. einen wissenschaftlich geführten Beweis. Bitte leg los!

Ich sitze häufig in der S-Bahn und mir gegenüber sitzen häufig verschiedene 15-, 16-, 17-jährigen Chiccas, die miteinander quasseln. Natürlich nur Dreck, aber das mache ich ja auch ständig. Nun ist mir über einen langen Zeitraum der Beobachtung aufgefallen, dass wenn inbesondere Teenies/junge Twens miteinander sprechen, dass dann mit einem unerhörten Tempo geredet wird. Sätze werden maschinengewehrartig herausgehämmert, treffen auf die Ohren der Gesprächspartnerin und die feuerte sofort in unerhörtem Tempo Sprache zurück. Warum ist das Tempo bei so jungen Menschen derart hoch? => das heißt natürlich nicht, dass es nicht auch Ältere gibt, die mit brutalem Tempo die Worte herausfeuern. Jedoch ist das im Vergleich zu jungen Menschen seltener der Fall. Als alter, dreckiger Chauvi, als miese Sexbestie und asoziales Schwein denke ich natürlich häufig, wenn ich die jungen Chiccas quasseln höre, "dass wenn jede der beiden mal einen ordentlichen Fettriemen in der losen Klappe stecken hätte und feste daran saugen würde, dass dann endlich mal friedliche Stille über allem läge, nur dann und wann von leise schmatzenden Saug- und Schluckgeräuschen unterbrochen. Kurz bevor ich mir die Hose aufmache, kommt dann immer der Schaffner und ich bin wieder abgelenkt von allem." @Beo Cool, genauso ein Teil meinte ich. Hatte natürlich keinen Walkman von Sony, sondern irgend so ein Teil von Schingschangschong mit nur einem Kopfhörerausgang und einem Stromverbrauch wie ein '58er Chevy mit Bigblock, V8 und Dreigangautomatik.

"Wir sind alle Fleisch, welches ab und zu gewürzt werden will." (Intihomo L'Amour)

Ohne die kann ich nicht länger schlafen! Ich muss alles ganz genau wissen, also alles so mit Neutronen, Protonen, Elektronen und dem Kreisen um irgendwelche Schalen, Erregungen von Magnetfeldern und dem blitzartigen Ausrichten ähnlich einem Heringsschwarm im tiefen, kalten Ozean u.s.w. Hab im Physikunterricht in der Schule immer gepennt oder in der letzten Reihe leise AC/DC mitm Walkman (!!) gehört.

D.h. auf einem Induktionsherd werden die speziellen Töpfe magnetisch und gleichzeitg heiß, wenn man zuvor Strom durch eine Spule (dein Beispiel mit dem Draht) im Induktionsherd jagt?

Beo, Ei schlakker wis se iers! Warum braucht man dann auch noch spezielle Töpfe für Induktionsherde?

Wie funktioniert ein Induktionsherd, warum ist Hitze sofort da und auch sofort wieder weg und braucht das die Menschheit wirklich?

@SS Bitte daran denken: Morgen, Mittwoch 24.08.2011, 19:30 Uhr, Treffpunkt Mercedesmuseum (Mercedesstraße), zwecks Fotos (siehe auch Mail über Kluppverteila). Anschließend findet unser Stammtisch statt, in VfB-Gaststätte (auf der Terrasse) Mercedesstrasse 109 70372 Stuttgart-Bad Cannstatt

Verdammt , da kannste mal sehen, wie voll ich bereits war, BEVOR ich den Becher Ochsenblut genommen habe. D.h. die "Frau" nachts bei mir im Zelt war auch keine, sondern mein Klubfroind Göller? GÖLLLLLLLLLLLLERRRRRRRRRRRR!

Ja, die gab es auch. Die habe ich schon beim Anfahren ausm 1. Gang versenkt. Ne ne, es gab auch echt so holländische Audi A8 mit Wohnwagen, die den 100km-Aufkleber hatten, aber 110km/h fuhren. Im 2. Gang aufer linken Spur an denen vorbei zu hämmern, hatte was. Wer ist eigentlich dieser Valentino Rossi?

Sauf Pälänteins!!! Großartig und besten Dank für dieses sensationelle Treffen im Westerwald!! Das Gelände incl. der hölzernen Tanzdiscothek und der überdachten Bahnhofshalle im Jugendstil ein Reißer erster Güte! Alda, echte Toiletten Der Zeltplatz, ein 1973 stillgelegter Fussballplatz, ein wahrgewordener Traum in grasgrün! Das hochgewachsene Gewirr bildete eine angenehme Unterlage für den Zeltboden und ließ einen sanft schlummern. Das Mampfangebot übertraf das geniale Buffet der Jahre zuvor noch einmal deutlich und ließ mich zu 3 Roodbörgern noch 3 Teller Tschilikonkarne verhaften. Auch lecker die diversen Snickers- und Marsriegel zwischenrein. Alkoholika waren genügend am Start und diese Mischgetränke gewinnen immer mehr an Beliebtheit. Auch ich fragte zu vorgerückter Stunde den Mann hinter der Bar, ob er zu Bier und Schnaps und Wein auch noch weitere Getränke, speziell für mich, mischen könne. Nachdem ich mich ausführliche hatte beraten lassen hatte, entschied ich mich für ein 0,4-Glas Erdbeer-Limes gemischt mit Cola. Brachte mich sehr schnell von "mit Airbox" auf "jetzt ungedämmt ohne Luftfilter" fahrend, weit weit nach vorne! Zwischenrein immer mal wieder Bier und einen Meter Limes pur, denn der Brunnen wollte nie versiegen. So sieht Gastfreundschaft aus und das ganze Getrinke völlig kostenlos, denn mir wurde nur immer wieder auf einem gelblichen Zettel ein paar Felder ausgestrichen. War der voll, ging man rechts raus zu einem anderen Mann, der einem wieder so einen gelblichen, dann leeren Zettel inne Hand drückte. Klar gab man dafür Geld rüber, aber na und? Er sah traurig aus und müsste ich den ganzen Tag gelbliche Zettel verteilen, ich würde auch die Hand aufhalten. Besser das, als Panflöte in der Fussgängerzone spielen. Kurzum, es war wie Bingo, nur ich gewann ständig. Großartig! Man muss insgesamt festhalten, dass das Gastfreundschaft auf sehr sehr hohem Niveau war und sich die South Palatines wirklich große Mühe gegeben haben, bei maximalem Erfolg! Jeder Kilometer aufm Rolla von Stuttgart in den Westerwald und zurück hat sich gelohnt. Das bisher jahrelang ausgerichtete An- und Abrollern in Reilingen vermisse ich als Säsongein- und ausklang immer noch ein bißchen.

Ich sagte auch "Regenkombis kleiden schön und schmiegen sich nice an den Körpa an." Ich vertraute diesmal auf die Wettervorhersage von SWR4 und Göller, die übereinstimmend von "Wunderschönem Wetter am Sonntag und erst abends einsetzenden Gewitter" gesprochen hatten und ließ aus Platzmangel den Regenkombis zuhause. Keiner konnte ahnen, dass man bereits Sonntagmorgen mit Regen auf dem Zelt geweckt wurde, der sich dann von Koblenz bis kurz hinter Darmstadt zu einem monsunartigen Perversoregen (Durch den Monsun) ausweitete. => Die genaue Ursache vermute ich mittlerweile hierin: SWR4 verbreitet bewußt Flaschmeldungen für Rollafahra und Göller war vollständig betrunken, als er den Wetterbericht hörte." Egal, als ich nach 10km aufer Autobahn komplett nass war, spielte jeder weitere Tropfen keinerlei Rolle mehr. Und da ich mental in der Lage war, mich so zu zentrieren, dass ich an eine Sanddüne am Meer in der flirrenden Mittagshitze denken konnte, fror ich nur unwesentlich bis heftig. Trotzdem war ich guten Mutes, denn ich besaß den stärksten Rolla im Feld und lieferte mir denkwürdige Schlachten mit manch viel zu schnell fahrendem holländischen Wohnwagengayspann, wobei ich - Wasserfontänen von Rücken, Armen und Beinen spritzend - mit verkniffenem Gesicht, aber frohem Gemüt, sehr sehr schnell auf der linken Spur an den Fahrzeugen mit Anhänger vorbei zog, so dass den Van-Brekelenkam-Gesichtern der abgebissene Gouda (mittelalt) vor Staunen und Schreck aus der Rudi-Carell-Visage fiel und ich die Holzschuhtänzer zurück nach Eindhoven und Rotterdam schickte. Dabei kam mir zusätzlich mein fahrerisches Können zugute, welches schätzungsweise 5-10 fehlende PS wettmachte.

@Uda, Göller und Blechvespen Hab Körpa. Immer noch. Und ich war noch nie so nass geworden, außer im Freibad vom 5er. Gut, Regenkombis machen doch Sinn.

Topp! Dann hau rein. Vor der OP die letzte Schangse, noch mal im Westawald Ringelpietz zu machen. Und was ist mit dem Rest? Huf, Ivo, HG, Fülle etc. und die Münchner Schickeria? Von PB aus hat man das doch in 3 Std. gerissen, auf TS1/mit ADAC in 2 Std.

Der ist doch Hinkebein. Und Hinkebein lebt in einer Kiste. Und Hinkebein gehört dem Typen mit dem Geschäft, dessen Kumpel übrigens Zed (der Cop mit dem Motorrad) ist. Aber Zed ist jetzt tot, weil Marcellus Wallace hat Zed mit der Pumpgun in die Eier geschossen, nachdem Zed Marcellus Wallace ordentlich in den Popo gebumst hat. Marcellus Wallace holt nun ein paar Kumpels, die Zed mit der Kneifzange bearbeiten werden. Mit Butch ist Marcellus Wallace nun quitt, obwohl Butch Marcellus Wallace im Vorfeld ordentlich gelinkt hat, als der in einem Boxkampf auf Butchs Niederlage gewettet hat, aber Butch den anderen Boxkämpfer besiegt und totgeschlagen hat. Jetzt jedoch hat Butch Marcellus Wallace vor dem richtig Durchgeficktwerden und späterem Gekilltwerden gerettet. Butch muss nun jedoch auf Anweisung von Marcellus Wallace noch am gleichen Tag seinen Arsch aus der Stadt bewegen und nicht wiederkommen. Kommt er doch wieder, wird Marcellus Wallace Butch fertigmachen lassen. Ach ja, Butch kam überhaupt so in den ganze Schlammassel, als er die Uhr wiederholen wollte, die sein Vater als Gefangener in Vietnam in seinem Arsch versteckt hatte, und nachdem der Vater von den Schlitzis gekillt wurde, die Uhr dann der Kumpel des Vaters wiederum in seinem Arsch versteckt hat, um sie dem kleinen Butch dann später als Erinnerung an seinen Vater zu überreichen. Diese Uhr mit einem sehr großen ideellen Wert hatte die Freundin von Butch, eine hübsche kleine Französin, in ihrer Vergesslichkeit leider im Appartment von Butch auf dem Tisch liegen lassen, obwohl Butch der kleinen Französin eingeschärft hatte, die Uhr ja nicht zu vergessen u.s.w. Ich gehe jetzt Blaubeerkuchen essen..........

Ich bin der Bauch mit untersetztem Typen dran. Wer is denn der andere? @GadS Is wer bei den Sauf Pälänteins? Göller, Uda und ich reisen an, allerdings erst Samstag.