Dirk Diggler

Welche Schätzens sind eigentlich bei den Sauf Päläteins? Hätte mal wieder Lust auf ein Hans-Günther-Lambrettical aufm Tisch zusammen mit Bier, Omma u. Körriwuast. "Gefährlich, alles offen!"

3 Piaggios und ein Schaffell. Daraus könnte man glatt einen Pornofilm machen. Kennst Du noch Village People?

Chris, die besten Glückwünsche!!!!! Kostümschau? Yes? Topp!

Bring mal Roise mit, wenns geht. Mal sehen was Nina beim Kurden zaubern kann. Ansonsten ist evtl. auch am Ausweichtermin nächsten Mittwoch ein Bild mit Rolla möglich.

Der Trend scheint Richtung muffigem Kippler zu gehen.

Tja, oftmals bekommt man nur "DU KAMELKLÖTE" an den Kopf geworfen und überlegt dann krampfhaft, ob mit dieser Aussage auf ein Tankentlüftungsproblem, Loch im Kolben, einen gerissenen Kupplungszug oder zu wenig Fett anner Tachoschnecke zu schließen sein könnte. Manche sagen auch "Hinterreifen platt, DU ZIEGENPISSE", leiten Dich damit fehl, denn hinterher stellt sich raus, es war der Vorderreifen. Das ist echt schwer.

Also aus meiner Sicht gibt es dafür keine vernünftige, wissenschaftliche Erklärung. Einzig könnte ich mir vorstellen, dass wenn Du einen Kater aufgrund eines vorabendlichen Suffs hattest, dass am nächsten Tag deine Fürze aufgrund des Alkoholkonsums (und der ganzen anderen Scheiße, die Du beim Saufen noch zusätzlich in dich reingehämmert hast) bestialisch stinken. Und daher riechst Du endlich mal deine Fürze, die ansonsten a). nicht so stinken und die Du b). demzufolge dann auch nicht so wahrnimmst.

GROSSARTIG!

Jawoll, endlich hagelt es Angebote und Ratschläge für Fiffi! Topp! Was fehlt sind damit einhergehende Beleidigungen Vielleicht ist er weniger beratungsresistent als ich und greift zu?

Solche Filme bzw. überhaupt Filme, die sich mit Sex auseinandersetzen, habe ich noch nie gesehen und möchte ich auch nicht sehen Ich denke, eine mögliche Antwort auf deine Frage liegt darin, dass es a). der Reiz der Überschreitung einer gewissen Grenze (Schamgrenze) darstellt. Es handelt sich hierbei um eine Körperöffnung, die nicht originär für den Geschlechtsakt geschaffen ist, sondern der Entledigung von Körperschokolade dient. D.h. es ist eine Körpergegend, die die meisten Menschen als eine unsaubere Region wahnehmen, obwohl sie das nicht sein muss, wenn man sie sauber hält. b). der Reiz der Ausübung einer gewissen Dominanz (des aktiven Partners) bzw. der Reiz des Fühlens einer gewissen Unterwerfung (des passiven Partners) ist. c). weil es in diesen so hässlichen Filmen (die ich nie gesehen habe) dargestellt wird und die Zeitgenossen, die das sehen, denken, dass man das auch machen müsse. d). weil die Zeitgenossen die diese Filme sehen (die ich nie gesehen habe) sich nicht an den ausgeleierten Arschlöchern der ganzen Fickfotzen stören, die sich seit Jahr und Tag den Hinterausgang mit dicken Schwänzen stopfen lassen. Ups Absolut richtig. Rein gefühlsmäßig, wirst Du keinen Unterschied spüren. ABER, beim Sex wie bei vielen anderen körperlichen Dingen, entstehen Gefühle nicht nur aufgrund körperlicher Reize, sondern es laufen auch Dinge im Kopf ab. D.h. Du könntest im Darkroom in jedes Poloch ficken, was dir über den Weg kommt, egal ob Mann ob Frau. Welches Gefühl bei Dir entsteht, ergibt sich durch den Fick an sich und gleichzeitig durch die Gedanken, die Du dir dabei machst. Sprich, stell Dir vor, es wäre kein haariger Männerarsch in den Du vögelst, sondern würde sich um eine stark behaarte Eskimofrau aus Nanuk in Grönland handeln, und schon könnte sich dein unangenehmes Gefühl in ein angenehmes Gefühl verwandeln. Deine Fähigkeit zur Phantasie ist ausschlaggebend. Meine Phantasie reicht dazu nicht aus, aber es soll Menschen geben, die können das.

Zum Glück sind die Produkte der Fa. Parmakit günstig, da kann die Verarbeitung nicht auf dem höchsten Niveau sein Vielleicht den verschimmelten Parmaschinken den Schweinen zum Fraß vorwerfen und 'ne lecker Malossi-Salami stecken? Bzw. ist doch sicher der Spitzen-ParmaBOFROST-Tunnel mit einem tollen anderen Kolben bestückbar?

Dass du den Ansauer etwas größer gefräst und dann mit Kaltmetall etwas zementiert hast, haste verschwiegen. Und an die Überströmer auch ein bißchen Fimo-Knetmasse geklatscht? Sauber, Vladimir Andrejwitsch Karamasow Dann haben wir ja zurecht gesungen:

Wäre gerne gekommen, aber der silberne Nachbus ist gestorben. Jedoch "Der König ist tot, es lebe der König" stieg eine neuer Nachtbus wie Phönix ausser Asche und musste gestern von mir auf der Weide gezähmt, gesattelt und dressiert werden. Nun macht er alles was ich will. Konnte daher leider nicht kommen. Komisch, dass die Kerze nun trocken ist, weil unterwegs beim Schrauben vom Gayheimtreffen war die Kerze noch nass. Wobei, vielleicht war sie auch nur regennass Dass Funke da ist, ist ebenfalls ne geile Sache. Vor allem, dass der Funke IRGENDWIE da ist. Ist Funke nicht, wenn er da ist, immer IRGENDWIE da? Bin gayspannt auf die genaue Ursache des Problems.

@Rally210er Wie sieht es denn nun aus mit dem Schifferklavier? Tatsächlich Zündgrundplatte bzw. die dort aufgelöteteten Helferlein am Sack? Oder doch Kabelbruch am Oderbruch? Fehlen Dir eigentlich mittlerweile die gesamten Vorderzähne? Tina muss doch nach diesem Tag (im Regen mit Abraucher und ADAC) mit dem Meinungsverstärker ausgeholt und dir die komplette Vorderfront aus der Fressschublade gedroschen haben? @all Fährt jemand zu den Saus Pälänteins? Wenn ja, ist euch klar, dass es ein Corso von dort zu den Ludolfs geben soll? Verdammt, einmal auf dem Platz vom verstorbenen Günther sitzen und den Kopf gegen die fettige Tapete drücken, Kaffee aus ner Rotztasse trinken, 'ne Kippe rauchen und wenn das Telefon klingt abnehmen und "Luuuudolf" sagen.

Da hat das Schwein von dem Rollerfahrer nur zwei Addidas-Schuhe übriggelassen, ist dann direkt gestorben und skelettiert. Harte Sache.

Stuttgarter Schaltrollerstammtisch jeden Mittwoch ab 20 Uhr im Waldheim Raichberg (www.waldheimraichberg.de) Willkommen ist jeder Schaltrollerfahrer.

Wenn ich deinen Rat brauche, frage ich dich. Der Unterschied von Dir zu den anderen ist, dass der Rest sich vernünftig artikuliert. Gegen Ratschläge habe ich gar nichts. Es geht mehr um die Art und Weise wie man sie gibt.

editiert weil Du bist zu dumm

Man muss das Ganze ein bißchen relativieren, was die Kippler angeht. Bei uns dampfte nur ein einziges Fahrzeug ab und das war ne Vespa. Und man nimmt an, es könne was Elektrisches anner Zündgrundplatte sein. Ansonsten fuhren alle beteiligten Kippelmopeds wie die Sau, gleichfalls die kettengetriebene Servetta. Zu Klaus: Ich liebe Klaus und Klaus geht es gut. Das Thema ist, dass Klaus seinen Ancillotti-Clubhorst bekommen hat, aber dass sein 25. PHB noch nicht endgültig abgedüst ist. Da muss ich mit Göller noch mal ran. Weiterhin habe ich mich nun doch entschieden, vor dem Schritt zum Oanser den Zwischenschritt "Membranumbau" zu machen. Die kurzen, schnellen und kostengünstigen Wege liegen mir nicht. Es muss kompliziert und möglichst nicht immer zielgerichtet sein. Daher blieb Klaus zuhause und ich nahm meine allseits beliebte Wunderwaffe Rally200, die kein Kraftpaket aber ein unverwüstlicher Traktor ist und mich nie im Stich lässt. Für Klaus will ich in den nächsten Tagen das LTH- oder BGM-Membran-Kit ordern und draufstecken. Im Winter soll dann Göller mal messen, mit Fuss- und Kopfdichtung spielen, um meine miesen Steuerzeiten (mit 60er-Welle) etwas zu verbessern und zusätzlich mal seinen Zauberstab reinhalten und da erweitern und vergrößeren, wo sinnvoll und gut. Damit dürfte Klaus anschließend noch etwas kultivierter sein. Dann mal fahren und schauen.

Das ist ein altes Ding und hatten wir beide doch schon mal bei zwei drei Dousn Stella. Auch ich kotzte 2006 in hohem Bogen, als ich die Wohnungsanteile meiner damaligen Verflossenen von ihr abkaufte und erneut Grunderwerbsteuer zahlte, obwohl bereits von ihr und von mir beim Kauf 2002 komplett Grunderwerbsteuer für das Objekt bezahlt worden war. Der Staat ist nicht so dumm, wie wir oft glauben und das Beste ist, WIR alle sind der Staat. Der Staat bedient sich im Fall der Grunderwerbsteuer eben jedes Mal, wenn "Grund" erworben wird. Ähnlich verhält es sich z.B. bei der Erbschaftsteuer. Wenn deine Omma dir etwas vererbt, fällt Erbschaftsteuer an. Wenn dann Du das ganze Erbe deiner Omma eines Tages deinem Söhnchen vererbst, fällt die Erbschaftsteuer erneut an u.s.w. Und wenn der dann............wiederum erneut. Auch Bezieher von Renten müssen ihre Rente versteuern, obwohl die Rente aus bereits versteuertem Einkommen der Arbeitnehmer besteht. Im Gegensatz dazu die Grundsteuer, denn die zahlst du deiner Gemeinde z.B. für Straßenreinigung und Entwässerung. Manche erheben damit auch noch zusätzlich die Müllgebühren. Das ist eine andere Form des "Dich bluten lassens", aber auch eine wunderbare Sache. Die Ideen des Staates sind manigfaltig und unerschöpflich. Da jedoch wir alle der Staat sind, bezahlen wir unsere Steuern gleichsam an uns selbst bzw. profitieren wir von den Zahlungen mal mehr und mal weniger und manchmal auch gar nicht. Das alles ist großartig und ich liebe es!!! Die beste Haltung ist, dankbar zu sein, dass man heute noch so wenig Steuern bezahlt, denn morgen wird es mehr sein. Ich bin mir sicher, es kommen noch wunderbare Steuern wie die Furzsteuer, die Ausatmen-Steuer und die "Einfach-weil-ich-lebe-Steuer". Das ist kein Witz und mein voller Ernst! Warum sollte der Staat dir was zurückgeben? Er kann mehrfach kassieren und wäre hohl wie eine Frucht, wenn er dir auch nur einen Cent zurückgeben würde. Außerdem gibt er dir anschließend zurück, denn er baut z.B. Krankenhäuser in denen deine Kinder zur Welt kommen. Oder er schiebt Geld nach Griechenland, damit Du weiterhin auf Rhodos mit Frau und Kind Souflaki fressen kannst. Das gleiche macht er mit Irland, damit Du dort Guiness saufen kannst. Nein, nein mein Freund! Der Staat giert nach Geld und frisst es gefräßig in sich hinein und scheißt es hinten zum Teil wieder raus.

Mein Vorschlag war, so einen Regenkombi einfach auch mal zuhause anzuziehen. So hässlich sind die gar nicht. Vielleicht mal ins Liebesspiel miteinzubauen, neckisch im Regenkombi (drunter nackt) in der Küche am Kühlschrank lehnen, wenn nebendran die Kartoffelsuppe aufm Herd simmert, und dabei den Dödel incl. den beiden Kiefernzapfen ausm Reißverschluss raushängen lassen. Da wird doch selbst die trockenste Wüstenspringmaus ölig im Fell und lässt Kartoffelsuppe Kartoffelsuppe sein.

Endlich mal ne richtige laser Ansage! Und genauso war es! Als wir bei "Tausend Jahre sind ein Tag" in der Mitte der Fabrikhalle zum Sirtaki ansetzten, die Beine wirbeln ließen (ich war so voll, dass ich tanzen wollte und es tat!!!), sah man am DJ-Pult einen verkommenen Lord Stinkbär, der an seiner letzten Kippe zog (die anderen hatten der riegelvolle Göller und ich ihm über den Abend abgeschwatzt), die in seinem Mundwinkel klebte und nach wie vor in der Lage war, Vinyl fehlerfrei aus der Hülle zu ziehen, auf den Plattenteller zu legen, die Nadel in den Arm zu rammen (äh auf die Rille zu legen) und faul das für ihn viel zu schnellen Geschehen um ihn herum an sich vorbeiziehen zu lassen und das Leben zu verpassen. @Lordi Je t'aime trotzdem. Besten Dank noch mal fürs Schört. Die 8 Euro die ich zuviel bezahlte habe, schenke ich Dir. Hau nicht gleich alles aufn Kopp. Mach Dir mal einen schönen Abend damit und lass es richtig krachen. Klotzen nich kleckern! @SS + Fremdanhänger Was war das für ein herausragend geiles Gayheimtreffen zusammen mit Euch!!! Hatte schon lange nicht mehr so viel Spass! Am Samstagmittag pickte ich Göller gegen 11:00 Uhr auf dem Blechreiz-Rundgelände up, der mir mit so viel Promille entgegen kam, wie seine PX Hubraum hat. Nach Start fuhren wir anschließend über Neckarhausen (dort wartete schon Fiffi mit seiner gefesselten Frau aufm Roller auf uns), um dann später in Lorch Nina&Elmar, Uda&Lars sowie Marco zu treffen. Ab da ging es schnurgeradeaus bis zum Gayheimtreffen, was diesmal nicht in der allseitsbekannten Mühle, sondern in einer stillgelegten Fabrikhalle stattfand. Das Angebot war wie gewohnt auf einem absout herausragenden Niveau, was in der Rollerszene seinesgleichen sucht. 25,- Euro für die mit dem Pimmel, 20,- Euro für die mit der Mumu (glaube ich). Haste gezahlt, ist der gesamte Freizeitpark Tripstrill deiner und Du musst dir nie wieder Sorgen um Geld, Pfandmarken und all so einen lästigen Scheiß machen. SENSATIONELL!!! Ich betrat nach kurzem Aufbau (15,8 Sekunden) meines Wurfzeltes die Fabrikhalle. Und was sehe ich? Wieder diese phantastische unter der Decke gespannnte Wäscheleine, von der die geräucherten Würste wie Fleischpeitschen von gefallenen Engeln vom Himmel hingen. Hinspringen und daran lutschen wäre einfach gewesen, einfach hochspringen und volle Möhre abbeißen war noch geiler. Vor der Tür hatten sich bereits zwei Schweine freiwillig an den Spieß begeben, in der Hoffnung, am nächsten Morgen wieder auf dem Roller von Lord Sinclair zu landen. Pech gehabt, denn diesmal wurden die Schweine mit Haut und Haaren verzehrt. Zu später Stunde sah ich, dass Nina wie ein Kannibale ganze Schweineohren (!) mampfte, bei denen im Gehörgang noch drahtige Haare standen. Ich wandte mich mit Schaudern ab und schauderte sofort erneut, weil ich auch Lord Sinclair kurze Zeit später Schweineohren essen sah. Zitat:"Die Knorpel sind bei Grillen geschmolzen". Nun ja, die Welt befindet sich im Niedergang.......... Wer zu diesem Zeitpunkt noch nicht soff, der tat es spätestens jetzt, um etwas gegen die Übelkeit zu tun. Lauschig saß man bei warmen Temparaturen und Sonnenschein auf Bierbänken unter Schirmen und genoß ein riesiges Salatbüffet, Backwaren, Kuchen aller Art und extra für uns gekochte Pasta mit lecker Parmesankäse! Unglaublich!! Griff auch hier schwäbisch zu, ließ mir die Reste einpacken und riß noch 2 Paar Engelswürste von der Wäscheleine. Mit Diät hatte das Ganze nichts zu tun, aber seit ich meine Waage auf Wertstoffhof in den Container geworfen habe, bin ich viel freier als früher! Weiterhin wurden solche südländischen Getränke wie z.B. Aperol Spritz (Aperol mit Prosecco) angeboten, die einem liebevoll anner Bar gemixt wurden. Sogar Eis und Orangenscheiben gab es dazu! Phantastisch!!! Ich trank 6 oder 7 davon und danach noch mal 4. Dazwischen Bier, viel. Alkohol gabe es keinen, aber wir können auch durchaus ohne laser sein! Die Stimmung nährte sich dem Siedepunkt und ein Lacher-Kracher folgte dem anderen. Alles war hammergeil, weil die Gruppe harmonierte. Selbst Tina (Fiffis Frau) hat es gefallen und sie hatte extra das für Samstag ursprünglich geplante Shopping mit ihrer Mutter im Bräuningerland saußen lassen, um bei Fiffi hinten auf dem Roller mit zu ihrem Lieblingstreffen zu fahren! Es spielte auch eine Liveband, aber ich weiß nicht mehr den Namen und auch nicht mehr sie Musikrichtung. Weiter ging die Party bis zum ultimativen Zelthotel. Hatte einen Hotelgast (Marco B., ein bekannter Rollerteilehändler) bei mir im Quetschua, da er kein Zelt dabei hatte. Da mein Zelt sehr groß ist und meine Luftmatratze nur wenig Platz einnimmt und ich selber ein wahrer Hungerhaken bin, konnte Marco platzmäßig aus dem Vollem schöpfen. Der irgendwann nachts einsetzende Dreckregen trübte die Froide über diese Treffen überhaupt nicht. Nur am nächsten Morgen, als mein Schädel größer als ein Tanklaster war, schmerzten die tausend kleinen Tropfen, die auf das Zeltdacht prasselten, heftig. Das Frühstück ein Traum und auch hier die klare Nr. 1 unter allen jemals von mir besuchten Rollertreffen! Zeltabbau dann im Regen, Roller packen im Regen und losfahren im Regenkombi. Aber selbst das war nicht schlimm. Schlimm war dann nur der Abraucher von Fiffi nach ca. 40km und noch schlimmer das Gesicht, dass Tina zog und noch schlimmer, dass es für Fiffi am Abend sicher keinen Sex mehr geben wird, wie er bestimmt gehofft hatte. Nach viel Schrauberei und den üblichen helfenden Sprüchen der umstehenden Deppen einschließlich mir, wurde entnervt der gelbe Wagen gerufen. Aus Solidarität verpissten wir uns lange vor Eintreffen des ADACs, damit wir die wütende linke Gerade von Tina nicht sehen mussten, die in Felix Gesicht landete. Ich erwähne nicht, dass ich auf dem Rolla die beste Figur machte und dass auch mein Rolla der stärkste von allen war. Hatte ich gewollt, wäre ich. Aba ich wollte nicht. Allen Zuhausgebliebenen (ob gezwungen oder freiwillig) kann ich nur sagen, dass man wirklich viel verpasst, wenn man dieses Treffen nicht jedes Jahr mitnimmt! Für mich nächstes Jahr überhaupt keine Frage, dass ich da wieder hinfahre, dann zum 5. Mal. Selbst wenn es wieder nur ein eintägiges Treffen sein sollte, überlege ich, trotzdem schon am Vortag hinzufahren und einfach schon mal loszufeiern. Fuch you, you and you too. D. Diggler

Ich kann meine Axt nicht finden, aber ich habe sie irgendwo. Irgendwo ist sie. Ich weiß nur nicht wo. Im Keller? Vielleicht. Ich höre Stimmen. Laute, schreckliche, hasserfüllte Stimmen. Sie tun mir weh. Sehr sehr sehr weh! DROM DROM DROM.

@Tschello Großes Tennis mit deinen Super-8-Filmen!!! Besonders deine Kommentare im Stile von Heribert Fassbinder "N'Abend allerseits" trieben mir die Lachtränen inne Augen. Auch wie Omma seine Wuast essen tut und gleichzeitig die Sache mit der Lambretta als "gefährlich und alles offen, komplett offen" einschätzt, ist der Klopper! Und auch Hansis Mienenspiel sowie sein Kommentar im Stile eines Mittelstürmers kurz nach Spielende! Großartig! Ich hab alles live gesehen, aber auf Super-8 ist es noch mal so geil! Schön, dass Geschichte so festgehalten wird!