Dirk Diggler

Bin begeistert! Stenographiere laufend mit, denn anders käme ich nicht mehr hinterher! Dich hätten sie seinerzeit echt auf der MIR gebrauchen können. Bolzimir:"Laaasunov! Der Antrieb am Shuttle geht nicht! Wir kommen nicht mehr nach Hause! Laaasunov:"Macht nichts, trink weiter Wodka, Briiderchen! Gib mal 'ne leere Flasche Anti-Schuppen-Shampoo her. Ich fix das eben." Bolzimir zu sich selbst:"Was bin ich froh, dass wir Laaasunov letzte Woche aus Paderbornirsk haben einfliegen lassen. Ohne ihn hätten wir es nie geschafft."

Laaas, bei Dir zittert man echt mit. Verfolge seit Tagen deinen Kampf gegen Riesen in Windmühlengestalt und wie Du auf Rosinante sitzend, wacker das Schwert in der Hand, die Weinschläuche zerstückelst. Ich hoffe wirklich, dass dich die stolze Dulcinea vom TÜV-Toledo morgen erhört. Wenn ich weiß, dass du ihren Kleberschleier erhalten hast, gehts mir echt besser. Yours Sancho Pansa

Stuttgarter Schaltrollerstammtisch jeden Mittwoch ab 20 Uhr im Waldheim Raichberg (www.waldheimraichberg.de) Willkommen ist jeder Schaltrollerfahrer.

Du bist wirklich ein cooles Stück! Genauso muss das gemacht werden: Dem ganzen wissenden Pack den Mittelfinger zeigen, einen Scheiß auf gute Ratschläge geben, "ja ja" sagen und dann laserartig deutlich zu kleine Hauptdüsen und ordentlich zu kleine Nebendüsen verbauen. Auch beim Mischrohr nicht geizen und das magerste nehmen. Den Clip ganz rauf und die Nadel so tief hängen wie nur möglich. Dann ab auf die Bahn und das Ding sprengen. Egal, was es gekostet hat. Danach am Existenzminimum leben oder besser drunter. Sich selber mit spitzen Nadeln als Bestrafung tief in die Haut stechen und dazu Chips essen. Mach ich seit Jahren so und es funktioniert. Ja klar. Der ganze Schrott muss mehrmals klemmen. Noch besser ist, wenn richtig Löcher oben im Kolben drin sind.

Ich auch!! Bitte wirf Beschuldigungen in den Raum, verdächtige ungerechtfertigt andere Menschen bzw. klage regelrecht an oder geißel dich ggf. sogar selber! Ich mutmaße jetzt mal: Dein Vergaser wurde nicht auf der Straße, sondern an der Werkbank abgedüst und Pipi x Daumen mit HD-, ND-Größen u.s.w. nach Industriestandard* bestückt. Dann fuhrst Du in Euphorie auf die B27 und zeigtest Kiki, was ne Harke ist, bis die Detonation dein Trommelfell ramponierte? Stimmts? *Bei uns sagen die miesen Unternehmensberatungsgesllschaften, wenn man ihnen nicht glauben oder folgen will, dass ihre Empfehlungen auf sog. Industriestandards beruhen.

Manches ist mir nun klarer geworden, vor allem seit der Erklärung von Subway (einmal das 30cm-Oregano-Brot mit Zwiebeln, Oliven, Käse, Paprika und der Thunfisch-Crème). Sehr anschaulich erklärt und gerade die Sequenz mit der "Renovierungspartnerin und knallen" leuchtete mir auf Anhieb ein. Wenn jetzt noch Beo was zeichnet, könnte ich es evtl. vollkommen erfassen. Gut, das verstehe ich. Solche Argumente können schwer wiegen. Ja, sehr schwer. Gibts schon Bilda?

Das ist verbrecherisch und dir ist die Gedankenpolizei auf der Spur! Nur an das Wort "Gugl" zu denken ist strafbar und kann unglaublich geahndet werden. Mildernde Umstände sind evtl. nur dadurch zu rechtfertigen, dass Du es nicht sagst. Im schlimmsten Fall musst Du deine abgeschnittenen Fussnägel rauchen! Beo, das solltest Du zwingend. Anders werde ich es niemals auch nur im Ansatz verstehen können. Das alles ist ausnahmslos richtig, alternativlos (geiles Merkelwort) und sollte als Bedienungsanleitung für dieses topic dienen

Du coole Laser-Sau! Anders gefragt: Wer hat den Vergaser auf der Straße abgedüst/feinjustiert?

Wie wo was? Bitte mehr Daten, Zahlen, Fakten!!! Am Mittwoch war doch die Sünde66 noch im Trockendock auf dem OP-Tisch und ich war gerade dabei, mich in deine filigranen Hände zu verlieben. War denn der Vergaser bereits mit einer Angstabdüsung versehen? Und dann biste auf die Autobahn und gabs ihm richtig Prügel? Mist

Ne, ich glaube mit Plan B meint er, dass er dann - nach evtl. erneutem Defekt des WeDi - dazu übergeht, die neue, qualitativ hochwertige Kurbelwelle vor dem Einbau zu vermessen, um dann auch diese Fehlerquelle ausschließen zu können und um dann aus Wut, weil er dann immer noch nicht weiß, wer der unheinmliche WeDi-Ripper ist, zwei seiner Koi-Karpfen im Affekt zu erwürgen und dann Aktenzeichen XY zu bemühen. Laaas-Ede Zimmermann:"Ich rufe Peter Niedetzky in unserem angeschlossenen Studio in Wien."

Sollte die geschilderte Möglichkeit es nötig machen, die Geschichte der Kurbelwellen bzw. die der defekten WeDi völlig neu zu schreiben?

Meine 60er-Mec-Langhub war vielleicht 300km gelaufen. Zuvor fuhr ich knapp 9000km ne Standard-58er-Welle ohne Probs.

Bei mir war die MecEur-Welle auf der einen Seite 6/100 und auf der anderen 37/100 "verdreht". Das tötet jeden WeDi. Aber warum sollte nicht auch Gonzos Welle einen Schlag haben? Reichen da nicht schon leichtere Abweichungen und ein WeDi stirbt früher oder später?

Bei Lord Schwinkleer scheint so eine Betreuung anner Bar kostenlos zu sein oder wie er sagt "umsonst". Bei mir kostet es auch nichts, außer einem von Dir auf den Knien ausgeführten blo tschop, während ich mit Mord Sinklär ein paar Bier zuviel stemme. Alda wie Du liebestechnisch abgehst, da kann ich mir auch noch 'ne Scheibe vonner Salami abrasieren! Das ist ja ganz ganz großes cinema und ich sage nur o la la! D.h. ihr flaniert (sie im Röckchen und Du in deinen Salonschleicherschuhen) schön über die Schongselisee, trinkt einen Kaffee o lä bei SchoPiär in der Rü Pimmelmann und geht dann in ein billiges Stundenhotel nahe dem Eiffelturm und vögelt derartig, dass Napoleon aus dem Dom des Invalides den Deckel seines Sarges hochhebt, weil er denkt, es droht ein zweites Waterloo? Topp!

@Sprühdose im Kreuzgang Übrigens: Der Sitz deines Dämpfers im Auspuffendrohr ist eine Katastrophe. Da ist im Schritt so viel Spiel, so viel hat nicht mal deine Mudda zwischen den madigen Schenkeln. Wie das Bazi-Luder seinerzeit so schön sagte:"Das ist wie wenn du eine Salami in den Hausflur wirfst." Lass das mal nicht Fiffi sehen. Der kann das gar nicht leiden und schweißt Dir das sauber bzw. dreht 'ne passende Hülse o.ä.

Cnut, das war wieder mal erste Ficksahne! Lord Robben-aufm-Boden ist ein guter Mechaniker und ich habe ihn zu Höchstleistungen getrieben. Gut hat mir das Kürzen des Sicherungsrings pee (Pipi) mal Daumen mit der Knips-ab-Zange gefallen. Gut hat mir dein Wutkopf gefallen. Ebenfalls gut hat mir das LIDL-Bier, gebraut nach dem doitschen Reinheitsgebot, gefallen. Auch gut hat mir Uda gefallen, an der man (Du) mit Gummihammer und Pflock beigehen kann. Hab noch lange gewartet, dass sie Bier im Bikini serviert, aber war nicht. Sehr gut hat mir der Anruf Deiner Cnut-Frau gefallen und noch mehr, dass sie denkt, ich wäre Du. Habe toll deine Stimme sowie deine Stimmung immitiert. Alles in allem: Echt laser, wie das alles abgeht. Endergebnis: S2-Kupplung is wieda im Ölbad.

Unser Rollerphantast träumt davon, dass es daran gelegen haben könnte, dass er ein so großes und starkes Ferdegestüt aufer Koppel hat, dass davon der Sicherungsring abgesprengt wurde, ähnlich wie seinerzeit die dritte Stufe an der Challanger. Wahrscheinlich war es eher nur ein müdes Ringlein. Und ca. 22 Gäuler machen aus nem Schafzüchter noch keinen Schockemöhle. Schüsselschpied läßt grüßen. @gnurbs/M210 Dem Sieger aus "Williams Christ gegen S2-Kirmesbude" aufer internen Club-Kwautermeil in Windelschleim stifte ich 10 Doasn reines braun äil oder wahlweise 'ne Kiste Bier.

Stuttgarter Schaltrollerstammtisch jeden Mittwoch ab 20 Uhr im Waldheim Raichberg (www.waldheimraichberg.de) Willkommen ist jeder Schaltrollerfahrer.

Wie wahr.

Ich habe leider keine näheren Detailinfos vorliegen. Dazu kann höchstens der Ferdebändiger himself etwas sagen.

@Lackürpinsel Oh Liedolsheim oh Liedolsheim! Du willst mehr schein als sein. Aufer Straße was ein Furz, mit dir fährt es sich nur kurz. Der Motor dreimal faucht, ganz schnell und man ist - abgeraucht.

Das Allergeilste war, dass meine Frau zu mir sagte, dass sie dieser Schrott so viel interessiert, wie wenn in China ein Reiskorn schimmlig wird. Und sie hat keinen Fatz von dem Mist angesehen.

Ich glaubs, kenne euch ja. Brauche aber trotzdem Bilda! "Notbetrieb"? Es ist mehr "Handbetrieb". @Änschin54 Was heißt eigentlich O.A.N.? OANSER ANNER NUDEL?

Samma, seid ihr alle kräftig am Wichsen? Was geht denn hier?

Ich bin mir sicher, diese Ansage wäre gekommen. Beo, genial! Denn es ist ja bereits bei allen Telefongesellschaften so, dass die mittlerweile sogar in der Lage sind, die verwandschaftlichen Verhältnisse von Anrufer und Angerufenem zu erkennen und dann die Ansage darauf abzustimmen. Wäre mein Bruder z.B. nur mein Halbbruder und hätte den Arsch bis in den Nacken offen, dann hätte die Ansage sogar gelautet "Mezzo bruderisco* tuo ha suo culo aperto fino a la nuca." *(bruderisci ist der maskuline Plural von bruderisco) Ein Traum so ein Motto! Und so eingängig! Da bleiben keinerlei Fragen offen. Wie kommt man in den illustren Kreis dieses Bundes? Muss man zuvor mehrere Bumsdrachen geriemt oder Jungfrauen von den Burgzinnen gevögelt haben? Mein Schwert ist scharf und dick.