Dirk Diggler

Mist, das hatte ich ausgeblendet. Ich Vollrind!

Kein Thema, liegen da ganz sicher auf einer Linie. Ich wollte nur auch meinen Senf dazugeben, weil ich selten die Klappe halten kann. Mir war unabhängig davon, ob Du explizit zum Ausdruck bringst, dass du ein extrem cooler und sexuell erfolgreicher Typ bist, absolut bewußt, dass Du genau das bist. Hörte bereits viel von deiner Coolness und deinen sexuellen Erfolgen. Wir sollten einen schmutzigen Film zusammen drehen. Mir schwebt da bereits schon was vor. So was mit Rollern und Auspuffanlagen und das Ganze mit viel nackter Haut, unverwechselbaren Stellungen und richtigen Spritzgewittern.

Absolut, das sehe ich ganz genau so.

Das stimmt leider. Ich dachte mir das so, dass der Gepäckträger an den beiden Schrauben fixiert werden würde. Da diese im Durchstieg sehr weit hinten liegen, müsste der Gepäckträger weit nach vorne bauen, damit man ordentlich Auflagefläche bekommt. Das bedeutet, dass damit der Gepäckträger vorne mit z.B. einem Gummifuss o.ä. abgestützt werden müsste, damit a). die Flurbretterlackür geschützt und b). die ganze Konstruktion bei Belastung nicht kippt und die Schrauben rausreißt. Fiffi hat Hirnkappa frei, aber ist an Timekappa stark begrenzt. Dadurch, dass er dauernd auf die Mudda muss, anner Mumu onduliert und die Eier leerpumpt, verliert er immer mehr an Schackra am WIG-Schweißgerät. Die ganze Handwerkergilde ist am Aussterben. Ich sags ja, früher war alles besser.

Let us begin! Immediatly! Ich schweiße toll und flink. Wo zündet man noch mal die Flamme an?

Aber wenn er Glück hat, geht er doch straffrei aus. Denn bei der Stylepolizei kreucht und fleucht auch teilweise psychisch labiler Landadel, Scherenschleifer, Gangster-Rapper mit Goldkettchen und illegale Sprayer. Man weiß nie, wie die entscheiden, wen sie verhaften, verurteilen, wieder freisprechen und erneut vor den Kadi ziehen. Manche stehen mit dir anner Bar, kippen Schnäpse mit Dir, schießen dich am nächsten Tag vom Mopped, helfen dir dann wieder auf und streicheln deine Birne. Alles brontal gefährlich, hinterlistig, liebenswert, aber undurchschaubar. Was meinst Du, warum ich (weitgehend) original fahre? Nicht auffallen, keine Angriffsfläche bieten, überleben.

Es lebe das Laster sang der gute Udo, der gute Jürgens. "Guten Abend meine Damen und Herren, live aus Berrrrrrrrlin, die aktuelle Hitparade!" Ja, ich weiß, ich bin ein ewig Gestriger. Diese Welt ist nicht mehr meine und ich steh nun mal nicht auf Lady Gaga, sondern höre meinen "Personal Jesus". Britensteil: Fliegenscheibe, Lehne und Jaguar brauche ich auch nicht, weil hindert mich zu sehr. Vor allem der Jaguar ist im Hinblick auf Fussgänger-Aufprallschutz extrem gayfährlich!!!!!!!! Aber ansonsten sieht die rote Mao-Dschunke aus wie meine Blaue, wenn ich noch Gummimatten auf die Bretter werfe. Doch davon muss ich Abstand nehmen. Gayschmackstechnisch mag ich den Mumu-Duft ohne Gummi. Die Bügel sind optisch doch eher 80er als 70er-Steil und würden daher durchaus zum Personal Jesus passen, oder täusche ich mich da? Praktisch eignen tun die sich doch aber höchstens als zusätzliche Verzurr-Ösen für Gaypäcktransporte, wenn man als Tourenhannes unterwegs ist. Dabei denke ich jedoch eher praktisch und würde mir vielmehr mal endlich einen Inschenör wünschen, der für die Lambretta einen Gepäckträgerhalter, wie den den ich anner Rally im Durchstieg montiert habe, anbieten würde. Befestigung tricky an den beiden Schrauben, die das Britsch-Pieß fixieren. Da wäre der Tourenhannes glücklich, denn der Tourenhannes muss auch noch irgendwie sein Wurf-Wohnmobil auf der Roise befestigen. Damn, alles ist brutal schwer. Wann fängt endlich die Seisong an? Augsburg is calling.

Die Universität Bayreuth ist keine rechtsprechende Institution, die eine Strafe ausspricht. Sie verleiht Titel und sie kann diese wieder entziehen und zwar nach ihren eigenen Statuten, die die Universität sich selbst gegeben hat. Und in diesem Fall hat sie den Titel nach Prüfung des Sachverhalts entzogen. Das ist keine Verurteilung im klassischen Sinne. Aber: Gegen Herrn Guttenberg wurden zwischenzeitlich mehrere Strafanträge gestellt, so dass sich die Staatsanwaltschaft mit diesen Fällen beschäftigen muss. Richtigerweise muss, denn hier hat keiner die Hausaufgaben abgeschrieben, sondern hier hat einer EVENTUELL (ich sage das so vorsichtig, weil er noch nicht rechtskräftig veruteilt ist) gegen das Urheberrecht verstoßen und sich geistiges Eigentum anderer zu eigen gemacht. Das stellt nach unseren Gesetzen einen Straftatbestand dar und der wird, falls man Herrn Guttenberg verurteilen sollte, mit einer Geldstrafe bis hin zu 3 Jahren Haft geahndet (in Abhängigkeit der Schwere der Straftat). Völlig egal, ob man nun dieser Rechtsauffassung und den dazu bestehenden Gesetzen folgt oder auch nicht. Die Rechtslage ist so und nach meiner ganz persönlichen Auffassung ist sie auch gut und richtig so.

DPD, Hermes, UPS und wie die ganzen Rinder heißen, machen mir nur Probleme. Bistu nich zuhause, was der Fall ist wenn man nicht gerade harzt, dann nehmen die das Paket wieder mit und stellen am nächsten Tag erneut zu, wenn Du wieder nicht zuhause bist. Ist ein dämliches Hinterhergerenne und Angerufe bei 0180er-Nummern mit Wartschleife und Call-Centern, die mich regelmäßig den letzten Nerv kosten. Da liebe ich DHL, weil die geben ggf. beim Nachbarn ab oder nehmen es wieder mit und ich kann es gemütlich am nächsten Tag auffer Poststelle im Örtchen abholen. Früher war alles besser: Man kannte den Postboten persönlich, der Hund biss ihn ins Bein und der Postbote brachte Bargeld ins Haus. Benzin war billig und der 2-Takter war der letzte Stand der Technik. Der Mann ging orbeetn und die Frau kochte und kümmerte sich um die Kinder. Zwei Mal die Woche (mittwochs und samstags) gab es Sex und man sprach noch persönlich miteinander und nicht per Schwarzbeere. Wie mich das alles heute ankotzt! Bin gerade ganz schlecht drauf!

@Lackpinsel Der Plumpudding sprach englisch und wollte 35 Pfund Sterling Silber für package & postal service. Ich stahl meiner Omma alles was sie hatte und noch mehr und latzte schwersten Herzens. Die Royal Mail ist auch nicht mehr das, was sie mal war. Früher fuhr man zu zweit gemütlich in einem Postauto, aß 'ne Stulle nebenher und plättelte versehentlich Lambrettas. Heute presst man per Mail dem continental pig den Hals zu. Bin erschüttert.

Meine Mitgift ist schmal: Vespa Rally 200 und Lambretta GP 200. Ich bin jedoch geil, verwahrlost und faul, aber fröhlich.

Super, ich werte das als ein herzliches "Ja, ich will". Laser! Und dann könnten wir uns doch hin und wieder besuchen. Gangbang olé und dazu Bier, Schnaps und ein offener Motor. Herz was willst Du mehr?

Nun ja, so sollte man sein und sieht sich auch jeder gerne. Aber die Grenzen sind eben fließend und das Fleisch manchmal schwach, wo der Geist willig wäre. All is not so easy. Motorhuhn, ich habe mich in Dich verliebt. Hast Du eine Öffnung, mit Hilfe derer wir geschlechtlich verkehren könnten? Wenn ja, möchte ich Dich heiraten. Ich stelle es mir großartig vor, wenn wir zusammen an der Roise schrauben, uns dann und wann zärtlich mit den schwarzen Pfoten über den Kopf streicheln, ab und an mit dem 13-Schlüssel neckisch zwischen den Schenkeln kitzeln und nebenher Bier stürzen. Wir lassen Essen Essen sein und wenn, kommt ne Pizza vom Bringservice, gehen nicht spazieren, kümmern uns einen Scheiß um Parfümerien, kaufen bei ebay nur Stahlkappenschuhe und schätzen uns wert für Alkoholmissbrauch und PS am Hinterrad. Alles könnte so schön sein und unsere Butze wäre unaufgeräumt gemütlich. Sag ja!

Das kann Frau durchaus und tut sie. Aber das Thema der "Führung einer Beziehung mit allen Unwägbarkeiten, Emotionen, gegenseitigen Erwartungshaltungen etc." ist ein äußerst weites, nicht triviales und hochkomplexes Feld. Frau beschäftigt sich alleine, kann das auch, aber hat (wie der Mann auch) bestimmte Wünsche und Erwartungen an die Beziehung, die nicht immer zur selben Zeit deckungsgleich zu den Wünschen und Erwartungen des anderen sind. Und das ist sicherlich bei allen Menschen die Beziehungen führen so oder so ähnlich. Meine Frau akzeptiert mein Hobby durchaus, aber ihr klar zu machen, warum man in einem Rollerclub aktiv ist, sich dort zusammen mit anderen mehrheitlich regelmäßig oder unregelmäßig den Kragen absäuft, auf Rasenmähern hunderte von Kilometern durchs Land fährt, um in einem Zelt in einem muffigen Schlafsack 2 Tage zu nächtigen, tagsüber und nachts hirnverbrannt Schnaps, Bier und womöglich noch Alkohol in sich hineinzustürzen, am nächsten Tag über Kopfschmerzen zu klagen, ständig an diesen Rasenmähern herumzuschrauben und wenn sie vernünftig laufen, dann das Setup wieder zu ändern, um neue Probleme heraufzubeschwören, stundenlang unter einem Haufen Blech zu liegen und mit schwarzen Händen Schrauben raus und wieder rein zu drehen und und und, das habe ich längst aufgegeben. Es muss wohl ein Mysterium bleiben und ganz ehrlich, es ist auch eines für mich, warum ich das mache. Aber ich finde es laser!

Das Problem ist bei mir weniger der Dreck den ich durch Rollerschrauben verursache, die Zweckentfremdung von Waschmaschinen/Spülmaschinen oder das Ruinieren von Tischen/Stühlen etc., sondern mehr die Zeit, die ich in dieses geistesgestörte Hobby investiere. Draußen scheint die Sonne und Frau möchte etwas unternehmen, während man sich selber auf einen netten Tag im Öl mit dem Kopf im Motor gefreut hat. Eigentlich kein Problem, denn dann macht man eben am nächsten Tag etwas zusammen. Nur findet am nächsten Tag zufällig der 3-tägige Run in Kleinschlitzheim statt, von dem man stinkend und mit Standgas nach Hause zurückkehrt. Wäre auch noch nicht so schlimm, wenn das Weibchennicht just an diesem Rückkehrtag endlich mal wieder ins Kino wollte, man selber aber nur noch aufs Sofa kann, um bei Formel 1 einzupennen. Auch Sätze wie "ich geh eben mal in die Garage den Auspuff am Roller wechseln und dauert nur ne halbe Stunde" sind gefährlich, denn grundsätzlich werden aus 30 Minuten i.d.R. 2 Stunden und aus 2 Stunden i.d.R. 5 Stunden.

@Feilix Und, hat das schwarze Klavier die Strecke Nürtingen-Kuchen-zurück überstanden? Stuttgarter Schaltrollerstammtisch jeden Mittwoch ab 20 Uhr im Waldheim Raichberg (www.waldheimraichberg.de) Willkommen ist jeder Schaltrollerfahrer.

Ich bitte Dich! Wir sind doch alle keine Weitertratscher! Das bleibt unter uns. Stell doch ein Bild rein und mach einen schwarzen Balken über die Eichel. Dann erkennt niemand, um welchen Riemen es sich handelt.

Oh, das tut mir leid! Selbstverständlich mein guter Freemister Tal. Charly Theodor from and to Goodmountain. So viel Zeit muss sein. Ich gebe Ihnen mein Ehrenwort, ich wiederhole "mein Ehrenwort", dass ich das "from and to" nur versehentlich vergessen habe. Nachdem ich mich ausführlich mit der genauen Anrede beschäftigt habe, muss ich handwerkliche Fehler bei meiner Formulierung eingestehen.

Leider nein, aber hätte mir durchaus gefallen. Wußte es auch nicht und musste nachforschen: "Transatlantiker sind die Pfleger der deutsch-amerikanischen Beziehungen." Wahrscheinlich darf sich jeder so nennen, der in Deutschland drei Mal die Woche bei Burger-King oder McDonalds ein Maxi-Menü verdrückt und beim Verlassen des Etablissements das Tablett auf dem Tisch stehen lässt. In den USA muss man dazu drei Mal die Woche ins Hofbräuhaus reloaded nach Las Vegas und Weißbier und Obazda trinken/mampfen und dazu dauernd sagen, "It's really amazing!" Erster Träger des Titels "Transatlantiker", (Titel abgekürzt: "Tal.", nicht zu verwechseln mit "Taliban") war nebenbei die Pop-Gruppe D.A.F. (Deutsch-Amerikanische Freundschaft) aus der Zeit der Neuen Deutschen Welle. Ich glaube, dass Freemister Tal. Charly Theodor to Goodmontain nun große Chancen hat, auf dem deutsch-amerikanischen Musikmarkt Fuss zu fassen.

Die Ohren der Elefanten dienen aufgrund ihrer Größe und der Beweglichkeit auch in großem Maße der Kühlung und werden wie ein Fächer benutzt. Die Fähigkeit gut zu hören hat nur unwesentlich (etwas natürlich schon) mit der Größe der Ohren zu tun.

Das gefällt mir. Das ist wieder echte Selbstgeißelung und -bestrafung. Nach dem Motto "Gschieht Euch ganz recht, wenns mich an d'Finger friert."

Hm, geistig nicht ausgelastet kommt manchmal vor. Zur Empirie bin ich zu faul. Ich brauche Zahlen und Formeln. Immerhin eine Formel. Zahlenwerte fehlen jedoch. Ich kann hier nur sehr wenig Punkte für diese Arbeit geben. Brauche keine Leberwerte. Habe selber welche und die sind schlecht. Du solltest nicht hinsichtlich des Namens spekulieren. Und "Bob" ist falsch!

Würde mir wünschen, Du würdest immer und regelmäßig und viel saufen, dich dann prostituieren und anschließend Sprit in das Feuer kippen. I

editiert

Extrem selten. Ehrlich! Nie im Leben! Schmeiß deine Glaskugel ins Klo.