Dirk Diggler

@DAS IST SCHMITT!!!! Wann sagtest Du, fängt der Weihnachtssuff in PB an? @Matschello Bissu auch mal wieder die nächsten Wochen in PB? Bring Frau und Kind mit. Will endlich mal Live-Bilda mit alles!

Hörte schon vor Wochen Ankündigungen von verrückten Menschen aus dem Land des Reinhard Fendrichs und der EAV, die anreisen wollten. Wird Zeit, dass das Event internationalen Charakter bekommt, da wir bisher immer nur Teilnehmer mit Migrationshintergrund aus asiatischen Ländern wie Bayern, Franken, Hessen, Nordrhein-Westfalen sowie aus Gegenden hatten, wo man sagt "ich s-tehe auf einem s-pitzen S-tein."

Stuttgarter Schaltrollerstammtisch jeden Mittwoch ab 20 Uhr im Waldheim Raichberg (www.waldheimraichberg.de) Willkommen ist jeder Schaltrollerfahrer.

Cello, ich fand von 1977 einen Schützenkonig aus Kirchborchen, dabei könnte es sich um deinen Vadda handeln. Kann ich auch Schützenkonig werden? Wird das wirklich der beste Schütze oder wird das vorher abgesprochen und die anderen ballern dann daneben? Egal, wahrscheinlich geht es auch da wie in jedem Verein um "hoch die Pilsetten-Galonen". Dem Companion of Glamour ein dreifaches Hipp Hipp Hurra!!! Hipp Hipp Hurra!!! Hipp Hipp Hurra!!!

Klingt das geil!!! Sauforden! Genial. So was bekam doch auch der Göller bei Eurem Jambroée? "King of Cider". Alda, das adelt. Kirchborchen! Yes! Asozialitäten. Wunderbar. Kommt aus Kirchborchen nicht Cello?

Megageil! Wenn ich das Westfalenlied meiner Perle fehlerfrei vortrage, darf ich bestimmt Sachen machen, die ich noch nie machen durfte Das mit dem Schützenfest machen wir!!!! Hatte das Vergnügen, im Sommer zum Schützenfest nach Vinsebeck mitgeschleift zu werden. Dort kamen mir Typen entgegen, die sahen so ähnlich aus wie Hausmeister Krause, wenn er im vollen Ornat in den Dackelclub geht. Und gesoffen wurde da! Und wie Du sagst: Diese kleinen 0,2 Fingerhüte voll Bier. War für mich völlig ungewohnt. Wollte stemmen und mein Arm flog viel zu schnell nach oben, weil das Glas so leicht war. Und da war es auch schon leer getrunken. Aber auch gleich wieder voll. Und so ging es munter immer weiter, bis mich meine Perle im Auto abtransportieren musste. Auf der Fahrt nach Hause sang ich üble Lieder, bezeichnete bestimmte Körperteile mit den einschlägig bekannten Begriffen und brach 2x wenig gekonnt aus dem Fenster.

@Diggler Schäm Dich Du fieses, mieses, ungehobeltes Stück! Ich hab endgültig genug von Dir!

Da hast Du was hinsichtlich der Position falsch verstanden. Ich bin bestenfalls Bücksklave im Hamsterpuff und somit ist der große Fall kein großer Fall, sondern nur ein kleiner Sturz. Wer schon unten ist, fällt auch nich tíef Eigentlich ja Hesse und damit Ostwestfale mit Migrationshintergrund. Also strenggenommen gedulteter Ausländer in OWL mit schwebendem Asylverfahren. "Gonzo", das war doch so ein Vogel aus der Muppet-Show mit einem krummen Schnabel? "Alle Hesse sin Vabräsche, denn se klaue Aschebäsche." Duck und weg.

What? Best blue indian Schlupf built from children hands? Du Maschine vierundfünfzig, das wäre genial. Für die Kotze bräuchte man aber schon einen grobmaschigen Filter im Kotze&Pisse-Schlauch, der zum 34er Anal-Vergaser geht.P.S. Dein Avatar ist der Hammer! Dass Du uns deine alten, gammligen, nach Edamer duftenden Union-Jack-Botten auf Waschbeton hinstellst, ist mutig.

Ja, wir sind schon wirklich harte Cowboys mit riesigen Pimmeln und unglaublich innovativen, high-end-Möhren mit denen man zum Mond fliegen könnte. ALDA ALDA, der blaue Klaus ist ein Dreck davon! Er ist ein Hurenbock aus einem Slum in Kalkutta/Indien, den nicht mal Mutter Theresa gesund gepflegt hätte. An dem ist gar nichts getunt oder ausgereizt, sondern der ist Cutney-Curry mit Safran-Reis im Motor und 'nem Schuß gefälschten Blue Curasoa. Alles Lug und Trug. Wäre er mir nicht zugelaufen und hätte er sich nicht in mein Vertrauen geschlichen, ich hätte ihn mit Stäbchen gegessen. Jetzt liebe ich den kleinen Deppen und schick ihn halt auf die Sondaschule. Einen Preis gewinnt der nie. Aber vielleicht bekommt er eines Tages mal seine drei Bauklötze aufeinander gestapelt.

Und heute setzt er volles Rohr auf die kettengetriebenen MIR-Raumstationen, die zwar einen wirklichen schlanken Fuss machen, aber einen a). zum Finanzkrüppel degradieren und b). zum Servierkellner umschulen. Ich frage mich immer wieder, ob früher Luigi auf Lambretta in der Po-Ebene nicht ein wenig neidisch auf Salvatore auf Vespa in der Toskana schaute, wenn Salvatore, beladen mit 16 großen Körben Weintrauben, der Großmutter und 16 Enkeln, auf der Vespa fröhlich durch Italien fuhr, während Luigi in den Randbezirken von Mailand im Straßengraben kniete und gerade wieder einmal die vielen Stehbolzen am Motordeckel löste, um diesen abzunehmen und zu servieren.

Deine Frage war, "wie man altes Design verbessern kann?" Fragen des Designs bzw. Antworten darauf beinhalten immer sujektive Gesichtspunkte und Design liegt immer, wie auch Kunst, im Auge des Betrachters. Manchmal braucht es Jahrzehnte, bis man Designs, die man zum Entstehungszeitpunkt als grauenvoll bezeichnet hat, gelungen/innovativ/toll/etc. finden kann. Daher glaube ich nicht, dass es eine Formel dafür gibt, wie man altes Design verbessern kann. Es bleibt immer subjektiv.

4 Tage vorbei und noch keine Antwort

Prima, freu mich drauf. Doch, klar. Auch du hast ein Recht auf angeranzt werden. Der andere existiert, aber ich nenne seinen Namen nicht. Er kann sich ja selber zu Wort melden, wenn er will.

Meinte nicht Dich im Speziellen, sondern nahm deinen Beitrag zum Anlass, das mal zu sagen, denn es nervt mich. Und ich weiß, dass es noch andere nervt. Der Wink ging auch nicht an Dich, sondern an andere. Der Ausbruch von Gjöllerflodderfjördur war schlimmer als der des Vesuvs in Pompeji. Die schwarze Asche auf meine Fingern hingegen stammte wohl von Uda, wie das Foto zeigt.

Man fragt sich, wieso das eigentlich immer Thema ist? Um mich herum wird es ebenfalls ständig älter, die Bäuche wachsen, die Titten hängen, die Ärsche welken, die Haare fallen aus und die Gesichter faulen. Und ständig kommt irgendein Zombie, fasst mit zittriger Hand auf meine Schulter und bricht mir ins Ohr, wie grau ich geworden wäre. Na logo und warum auch nicht? Ich bin stolz darauf! Ich bin 78 Jahre alt und wenn man viel auf der Möhre sitzt, dann färbt eben der Wind und der Straßendreck durch den Helm den Haarknäuel grau. Das geht auch mit Persil nicht mehr raus. Bei anderen glänzt leider der faltige Arsch wundrosa, weil man vom Soffa nicht mehr runter kommt.

Ekelhaft, diese besoffenen Schweine!

Ne. Der Nichtraucherklaus läuft nach seinem Klinikaufenthalt prima, aber er hat noch ein paar kleine Sicherheitsrisiken. 1. Der Vergaser ist nur auf dem Prüfstand abgedüst und noch nicht auf der Straße 2. Nichtraucherklaus springt nur unwillig an. Ging schon bei, aber richtig gut isses noch nicht. Mal Schwimmernadel tauschen. Nichtraucherklaus verfügt wie alle Lammbräter über eine etwas instabile Konstitution. Sein Bruder, der Rote Baron, ist dagegen seit 1974 noch nie krank gewesen, obwohl er nur Katzenfutter ausm Aldi bekommt.

Leute, es war geil! Die Kirche müsst Ihr Euch als location erhalten. So lobe ich mir den Gottesdienst: Am Eingang grünes Weihwasser zum Saufen! Neben dem Altar rechts und links zwei Ministranten im PX-Outfit! Im Chorgestühl Psychobilly! Ich hab vor Ehrfurcht mehrmals bei der Wandlung von Wasser in Wein gekniet. Es kann aber auch am Wodka Bull, Bier, Schnaps und dem gemeinen Alkohol gelegen haben. Zur nächsten Prozession komm ich wieder!

Sigmaringer-Schülerreisegruppe! Es war mir mal wieder ein außerordentliches Vergnügen, mit Euch diesmal den Ausflug in die entweihte Kirche gemacht und in der Auberge RIZ übernachtet zu haben. Auch die Fahrt war klasse (da Wetter besser als gedacht), auch wenn ich mir aufm Rolla in meinen Jeans auf der Rückfahrt die kompletten Ober- und Unterschenkel erforen habe. Egal, das war es wert! Hab immer noch Körpa!

Gas geben!

Prolog und Ausschweifungen: Ich muss mich hinsichtlich meiner Frage mal wieder in das weite Feld der Sexualität begeben und möchte mich für diesen Frevel schon mal vorab selbst geißeln ob meiner Scheußlichkeit und niedrigen Gesinnung. Ekelhaft. Ich habe in der Schule im Biologieunterricht selten aufgepasst und einmal mussten wir in der 6. Klasse bei einer Klassenarbeit eine Pussy beschriften, also die markierten Details genau bezeichnen. Ich schrieb damals die schlechteste Arbeit der ganzen Klasse, nämlich Note 3-4. Später brachte ich mir autodidaktisch und anhand von lebenden Anschauungsobjekten die Details selber bei und bat kürzlich meinen ehemaligen Biologielehrer darum, die damalige Klassenarbeit aus Kulanz erneut schreiben zu dürfen. Das dumme Schwein lehnte ab. Zur eigentlichen Frage: Wenn ein Mensch mit einem Säugetier (sagen wir mal Affe, Elephant, Zwergpudel, Blauwal etc.) kopuliert, so dass Sperma übertragen wird und zwar dahin, wohin es soll, dann ist trotzdem keine Befruchtung (und damit Nachkommenschaft) möglich, weil das genetische Material zu verschieden ist. Jedoch verstehe ich das nicht wirklich. Warum muss genetisches Material nahezu gleich sein (Mensch/Mensch, Affe/Affe, Wal/Wal etc.), damit Leben entstehen kann? Mir gefällt die Vorstellung der alten Griechen, dass Chimären (halb Mensch halb Fisch oder halb Mensch halb Stier) das Erdenreich bevölkern und nicht zuletzt gibt es doch sogar jetzt schon halb Mensch halb Arschloch oder auch halb Mensch halb Vollidiot.

Wettervorhersage für Baden-Würrtemberg, das Saarland und die Sigmaringer Bucht: Samstag werden wir, wenn wir früh genug (Punkt 14 Uhr) nach Sigmaringen starten, noch trockenen Fusses dort ankommen. Gegen abend wird dann der Regen einsetzen, den wir dann aber nicht mehr spüren werden, weil viele betrunken und einige nackt sein werden. Es wird kein Priesterseminar werden! Sonntag wird uns neben heftigem Augeninnendruck auch ein ausgewachsener Regen bei schwülen 4-7 Grad erwarten, der uns den ganzen Tag versüßen und die Fahrt durchs novembrige Donautal zu einem einzigartigen Vergnügen für Liebhaber des 2-Takt-Abenteuers werden lassen wird. Ich habe schon mal vorsorglich ein paar Parkbuchten unterwegs an den Straßen reservieren lassen, damit man genug Zeit für Fotos von der Herbstlandschaft und fürs Brechen hat. Mit freundlichen Grüßen Dörk Kackelmann

Besten Dank, aber der Kollege wurde gestern wie durch ein Wunder fündig und kaufte so einen Kipplermotor.

Ist keine Erfindung der Russen, sondern ist seit Jahrtausenden eine bekannte Methode der Verwüstung im Krieg, ob nun beim Rückzug oder beim Angriff. Das sog. hinterlassen von "verbrannter Erde". In jedem Fall, ob beim Rückzug oder auch beim Voranrücken. Gewinnt der Feind jemals wieder Boden zurück, findet er nichts mehr.