Dirk Diggler

Komme nich kla, ihr Cnuts! Handelt es sich hierbei um die Zeitangabe "Freitagmittag" oder um die DVD-/VHS-Fortsetzung von "Quasimodo 2000"? Könnte echt beides sein. Überlege hin und her. Verdammt knifflige Sache das.

In Stuttgart sah ich heute auf der B10 stadtauswärts/stadteinwärts (Höhe SWR 3) neue, hübsche, silberfarbige Säulen (ca. 2,50 Meter hoch) mit vielen schwarzgläsernen Panelen (in verschiedenen Höhen) rundherum. Man hört und liest immer mal wieder von zukünftig eingesetzten, fiesen Blitzanlagen, die Autofahrer so fotographieren, dass der Blitz (und damit die Aufnahme) nicht mehr für den Verkehrssünder merkbar ist. Sind diese Anlagen bereits irgendwo im Einsatz?

Endlich ist hier mal wieder Musike drin! Stuttgarter Schaltrollerstammtisch jeden Mittwoch ab 20 Uhr im Waldheim Raichberg (www.waldheimraichberg.de) Willkommen ist jeder Schaltrollerfahrer. Kein Automatik!

Ihr zaubert ein Lächeln in mein Antlitz und lasst Hoffnung keimen, wo nur grauer Sozialismus war! Die Welle wird geheilt. Doch was geschieht mit meinem unwuchtigen Rad der Lüfte? Verehrt ihr dies auch einem geprüften Kurpfuscher und Baderchirurgen?

Alda! Wir haben ihn endlich. Den realexistierenden Sozialismus. Keine Sprockets am Markt, die was können. Tja, da muss man mal die Verwandtschaft im Westen fragen, ob die nich mal ausm KadeW einen Markenartikel schicken können. Gehe jetzt Spreewaldgurken mampfen, die waren noch erhältlich.

Ich fall langsam vom Glauben ab. Ein Zahnrädchen, welches nicht inne Kette greift. Ja wird denn nur noch Dreck ohne Endkontrolle produziert/verkauft? Ernsthaft, man fragt sich, wie das selbst einem Ranschid passieren kann. Bei dem Schprocket glaube ich nun nicht an hungrige Kinderhände, die die Sprocketzähne mit der Zahnbürste ausm Vollen feilen. Wo bitte soll das Problem sein, die Maschine so einzustellen, dass einmal ein korrektes Schproket ausgeworfen wird? Und dann nichts mehr an der Einstellung ändern!! "Die Sendung mit der Maus" oder "Löwenzahn" zeigen das doch auch bei Noodles, Dousn, Flashen or Schlauchboats. Kann mir das mal ein Landmaschinenmechaniker erklären?

Denke, es handelt sich hierbei auch um länderspezifische, historisch gewachsene Vorlieben beim Verbauen von Toiletten. In USA gibt es fast nur Tiefspüler. War am Samstag in einem Baummarkt und fragte dort unverbindlich nach Tiefspüler-Toiletten. Ich habe mir sagen lassen, dass der Trend immer mehr zu Tiefspüler-Toiletten geht. Die Geruchsbelästigung ist offensichtlich durch die Menge des in der Schüssel stehenden Wassers und der Tatsache, dass die braune Masse ins Wasser fällt, deutlich reduziert. Dafür spritzt es in der Eintauchphase schon mal. Andere Frage in diesem Zusammenhang. Was passiert mit den festen Bestandteilen der Darmentleerung? Schon klar, es geht in die Kläranlagen. Aber was machen die dort mit den unglaublichen Mengen an Scheiße? Man stelle sich nur eine 4 Millionenstadt wie Berlin vor. Der Einfachheit halber gerechnet: Wenn jeder der 4 Millionen Einwohner Berlins pro Tag 200gr. in die Schüssel kackt, macht das 800.000kg/800 Tonnen Scheiße am Tag!!!!

War bei Dir auf den Geschmack gekommen und zog mir gestern zum xten-Mal (aber diesmal auch in englisch mit englischen Untertitten) den gesamten Film rein. Zählte bis zum jump 27 Cnuts. Scheint ganz geläufig zu sein. Gern genommen wird "Ihr seid alles Wankers und Cnuts!" Auch z. B. wenn der, der normalerweise Pillen verkauft, abends zuhause nicht anzutreffen ist, sagt man gerne mal "Diese verdammte Cnut!" Ich probier es getz mal im Supermarkt und hau raus "Will ein Pfund Butter und 'nen Liter Milch, Cnut!"

Hübsche Antworten wurden bereits genannt. Ich stehe seit einem USA-Aufenthalt mehr auf die dortigen Tiefspüler-Toiletten, die beim Spülen so einen geildrehenden Strudel/Wirbel verursachen. Da kann man dann nach dem Abseilen wie ein U-Bootkapitän (mit runtergelassenen Hosen) aufstehen, Haltung annehmen, die rechte Hand zum Grüßen an die Stirn legen, Abbschied vom braunen Tanker nehmen und dabei zusehen, wie der in die unendlichen Tiefen "des Ozeans" entschwindet. War immer ein erhebendes Gefühl und auch etwas Stolz war dabei. Pfiff dazu manches Mal

Cnut, hör doch auf! Das ist ein ganz klassischer Vierer-Gangbang. In den USA heißt das "Square-Dance", am Garda-See "Penne arrabiata". P.S. Fall diesmal bitte nicht wieder besoffen mit deiner Ollen aufs Maul. Und Alda, halt den Göller rechtzeitig fest. Nimm Edding mit!

Das kann ich bestätigen. Aus diesem Grund wolltest Du mir nämlich seinerzeit auf der IOW die zwei betrunkenen Schicksen ausm Pub andrehen, die riemich an dich dransabberten und ihre betrunkenen Köpfchen links und rechts auf deine Schulter gelegt hatten. Konnte zum Glück Trunkenheit vorschützen, sonst hätte ich Analverkehr oder Schlimmeres mit den beiden haben müssen.

Lebt eigentlich Uda noch? Funktioniert ihr Kompjuta und Internät-Anschluss in der neuen Butze?

Also genau wie früher in der DDR? Nur die hatten auch noch FKK.

Gut Rafl. Gut gesprochen! Kann sehr vieles davon unterschreiben, ganz Weniges sehe ich ein klein wenig anders und wäre mal ein Gespräch wert. Speziell der Punkt "Alles Zufall" ist diskussionswürdig. Aber natürlich bleibt jede Diskussion am Ende ohne konkretes Ergebnis, was sie aber ja auch darf. Niemand weiß es. Bin gayspannt auf weitere Ansichten.

Ich war schon immer ein wenig untot. Und dazu gleich die nächste Frage, deren Antwort man auch nicht ergooglen kann. Wir hatten die Philosophie und verstiegen uns da bis ins Abstruse. Lasst uns aus aktuellem Anlass ins Religiöse abdriften. Frage: Gibt es ein "Leben"/"Existenz" nach dem Tod*? These 1: Alles (das Universum) existiert nicht ohne einen Sinn (den wir nicht kennen). Wenn also alles (auch das Leben) einem Sinn folgt, so könnte auch etwas nach dem Leben folgen, das sinnhaft ist. These 2: Alles (das Universum) existiert ohne Sinn. Aber wenn es ohne Sinn existiert, warum existiert es dann überhaupt? Bitte beantworten Sie die obengenannte Frage unter Einbeziehung der Diskussion der Thesen 1 u.2 und entwerfen Sie eine individuelle, subjektive Weltformel. Scheuen Sie sich nicht, schwerstgestört zu wirken. Sie sind unter Gleichgesinnten und alles ist erlaubt. *Gut, ich bin das beste Beispiel dafür, aber es muss ja nicht bei allen so ablaufen.

O.k. SantaKlaus. So machma das. Gut gut genehmigt. Du und Huf, Ihr braucht Probeläufe. O.k., ihr dürft auf die Teststrecke, aber wenn die Reifen runter sind, gibts für das Rennwochenende keine neuen! Und wenns wieder qualmt, gehts ab in die Boxengasse und dann fahren Coulthard und Katayama für Euch beide. gez. Nobbe Haug Immer Ärger mit diesen Testfahrern ausm Norden!

Wie schon mal bemerkt, bin ich eine absolute Null in Sachen (nachvollziehbar) zeichnen. Weiterhin habe ich mich gestern erschossen und bin also nur noch als Geist und virtuell hier unterwegs. Als Geist ist mir das Zeichnen von höherer Stelle untersagt worden, denn beim himmlischen Zeichentest malte ich allen Heiligen und Engeln primäre und sekundäre Geschlechtsmerkmale. Das Ganze wurde als Blasphemie und das Zeichnen selbst als schauerlich und qualitativ ekelhaft bewertet, mir strengstens verboten und ich in die Hölle strafversetzt.

Ich habe mich soeben erschossen!

Du sprachst nie von einem konkreten Termin, sondern davon, irgendwann Ende September nach PB zu fahren. Jens und ich fliegen am 27.09. nach Barcelona, d.h. ich müsste, falls wir an dem WE 24.09-26.09. nach PB fahren wollen, zwingend am 25.09. oder notfalls 26.09. gegen Nachmittag wieder in S. sein. Abfahrt nach PB am 24.09. oder notfalls 25.09. Dann geht es und ich müsste Jens Ankunft in S. auf den 26.09. verschieben. Und das macht nur dann Sinn, wenn Klaus bis dahin wieder blökt.

Was hätte ich für einen strammen Maxen inner Hose, wenn Jens im Dirndl auflaufen würde. Allerdings müssten wir dann die Glocken noch auf Daniela-Katzenberger-Größe aufhübschen.

Ich kenne diese absolute Forderung, nach der die Gabel grundsätzlich und immer nur mit nach oben zeigenden Zinken zum Mund geführt werden darf, nicht. Das macht immer dann Sinn, wenn man etwas auf die Gabel legen/schieben muss. Fleischstücke werden i.d.R. aufgespießt und die Gabel dann auch nicht gedreht, so dass die Zinken nach oben zeigen. I.d.R. steht hinter einer bestimmten Benimmregel (auch bei Tisch) immer auch ein guter Grund sowie auch vernünftige Handhabbarkeit. Im Falle von Fleisch sind nach unten gereichtete Zinken deshalb o.k., weil es wie oben beschrieben äußerst umständlich wäre, es anders zu machen. Aber: Benimmregeln/Besteckhandhabung bei Tisch können durchaus in verschiedenen Ländern unterschiedlich sein.

Es ist so, dass ich an dem WE nicht nach PB fahren kann, weil Jens kommt. Und am 27.09. fliegen wir kurz nach Barcelona, um dem Lionell Messi mal zu zeigen, wie Horst Hrubesch und ich damals die Tore gemacht haben. "Ich Bananenflanke, Horst Kopf, Tor." Daher wäre ein Wasenbesuch ggf. am 25.09. schon möglich, sofern Jens direkt vonner Autobahn ins Zelt will.

Oh fein. Jamboree-Nachfeier. Gibts denn noch Cider? Am 19.09. ist Abrollern, außer ich würde das ausfallen lassen, was mir schwer fallen würde. Am WE 24.-26.09. kann ich nicht.

Von denen unterscheiden wir uns auch nicht. Wir sind Vandalen. => Liebe sucht sich viele verschiedene Wege und manchmal muss man einfach auch "zwischen den Zeilen lesen" können. Ein liebgemeinter Schlag in die Eier, ein freundschaftlicher Tritt ins Gesicht und wenn das alles mit einem Lächeln und mit Leidenschaft ausgeführt wird, kann das schon auch mal Liebe unter Männern dokumentieren. Es wäre sehr umständlich, ein Stück Fleisch, welches man mit der Gabel bereist gespießt hat und festhält, um es scheiden zu können, anschließend wieder entspießen müsste, um es dann mit dem Messer auf die Gabel zu schieben. Dazu müsste man dann auch noch mit dem Messer auf das Fleisch drücken, um die Gabel wieder herausziehen zu können. Das macht wirklich wenig Sinn. Also spießt man es, schneidet es dann ab und führt das bereits gespießte Stück Fleisch mit der Gabel zum Mund.

Das wäre ganz schön spät. So lange ohne Klaus halte ich nicht aus. Immer nur auf Jens drauf ist keine Lösung. Brauche Klaus!!! Diese Lösung gefällt mir viel besser. Die Frage ist, ob bis dahin die Welle geradegebogen, der Lufterradbrocken gewuchtet und alles wieder eingebaut ist? @Schmied Das sind noch ca. 4 Wochen. Du weißt, ich kann den wütenden M210 kaum anner Leine halten. Du müsstest also die Dienstleister Biegehorst und Wuchtbrumme (falls nicht ein und derselbe) ordentlich peitschen. Denn stell Dir vor, M210s Motor und Kläuschen sind nicht fertig, wenn der fiese Möpp und ich Rind nach PB gedampft kommen. Erst brechen wir in den Dom und dann ist des Pastors Familie dran. Im Ernst: Ist das alles machbar?