Dirk Diggler

Tipp topp! Kirmes mit Appel is gut. Ketten nur wenn die 2-takten. @KC Auch von mir die besten Glückwünsche

Top gesprochen! Ja, das is ne ganz ganz ekeliger Haufen. Die kannste, gerade so wie sie sind, abführen.

@Laas Also, ich hab das 3-Gang-Menü mit Besteck und Trinkhorn von der Grillwutz im Kofferraum. Könnte Dir das Gericht z.B. am Donnerstag zwischen 10-18 Uhr per Bückling servieren. Müsste allerdings spätestens um 18 Uhr wieder die Grätsche machen, weil Verpflichtungen. Ansonsten ginge erst die Woche darauf ab Dienstag.

Sach ma, ihr bumst doch?

Sehr geil! Hat es dein Crosser überlebt? Was war mit Freggels Mühle los?

Frag mal bootman. Der hat alles.

Der alte, geile Bock! Damit lauten die Platzierungen also wie folgt? Auf der Strecke Platz 1: Schinderhannes Auf der Strecke Platz 2: Göller Auf der Strecke Platz 3: Gunter Gabriel Am Tresen Platz 1-3: Göller Weiteste, hirnverbrannteste Anreise: Göller Man darf noch Angst haben. Nachdem wir zwei Tage hintereinander seine Butze gestrichen und entteppicht haben, hat er immer noch Energie. Er spricht und spricht und spricht. Womöglich quatscht er sich in PB an den Plattenteller.

Mach fertig! Flott! Lass sein! Bier! Lass sein! Schnaps! Schneller! Fussball kommt! Ruhich. Heute spielfrei.

Zur Klarheit: Das Treffen mit den Würsten auffer Leine, Schluchs die Ninja-Schuhe tragen und Rollern mit Spanferkel-Deko findet dieses Jahr am 07.08.2010 statt und damit zeitgleich mit dem Jambo-Jambo der Jetongs. Ich werde beim Jambo-Jambo auflaufen, kann aber wie es aussieht nur am Samstag. RT-Blechreiz findet dieses Jahr vom 30.07.-01.08.2010 (diesmal Fr.-So.) statt. Ursula Busenmann wird für RT-Blechreiz wohl noch einenTreffpunk bekannt geben, falls manche die "weite" Strecke zusammen zurücklegen wollen.

@Poppo Auch von mir die besten Glückwünsche! @Huf Sprach Klaus schon mit Dir?

Lies das noch mal, was ich - im Hunger - geschrieben habe. Dann hast Du die Antwort schon und Spice hat sie im Hinblick auf Wale noch mal spezifiziert. Vieles hat sich so entwickelt, weil es von Vorteil war, so zu werden (Darwin'sche Evolutionstheorie). Aber auch hat sich in dem ein oder anderen Fall manches so entwickelt, weil es nicht von Nachteil (aber auch nicht von Vorteil) war, so zu werden. Beide Theorien sind sicher richtig und auch nicht unabhängig voneinander zu sehen. Wobei die Regel schon für den alten Darwin spricht. Und der Lebensraum der Ozeane bietet eben auch einem solche großen Lebewesen wie dem Wal (sagen wir mal dem Blauwal) Vorteile. Sein Gewicht (sagte Spice schon) spielt nicht so eine große Rolle wie an Land und er kann Plankton (Krill) in ungeheuren Mengen aufnehmen. Es gibt aber auch Walarten, die fressen Fisch. Wie auch immer: Das Meer bietet eben Umstände, die das Entstehen auch von Walen in der heutigen Form begünstigt haben und die sich im Laufe der Evolution an diesen Lebensraum angespasst haben.

Falls die Frage nicht ernst gemeint sein sollte: Ich möchte Dich in den A.... f.....! Falls die Frage ernst gemeint sein sollte: Ich verstehe die Frage nicht.

Dann isser also doch im Herzen ein Mocker? Gibts denn bei Euch keine Steilpolizei? Ja doch die gibts, aber die sitzt im fernen Kalifornien und frisst Marschmellos.

Gerne würde ich dem Wunsch nachkommen. Aber ich habe schon Schwächen, was das schlüssige Erklären angeht. Aber wenn ich anfange zu zeichnen, weinen die Engelein im Himmel bittere Tränen. Schon in der Schule hatte ich in Kunst immer 'ne 5, wenn ich was zeichnen oder malen sollte.* Diesen Elfmeter würde ich gerne mit der Mütze verwandeln. *Ich saß dort in der letzten Reihe, pennte, hörte walkman (kennt eh keiner mehr) oder machte sonstigen Blödsinn.

Voraussetzung für die schnelle Reaktionszeit sind natürlich entsprechende körperliche Fähigkeiten (bei der Fliege Augen, Flügel, Gewicht, entsprechende Nerven etc.), die damit eine schnelle Reaktionszeit überhaupt erst möglich machen. Alle körperlichen Eigenschaften die ein Lebewesen besitzt, basieren im Grundsatz immer auf Vererbung. Dabei spielen ererbte Gene sowie auch zufällig entstehende Mutationen (die sich in der Folge über Generationen als nützlich erwiesen haben), eine Rolle. Ein Gepard in der Serengeti in Afrika hat nicht nur einfach so einen schmalen Körper mit verhältnissmäßig langen Beinen und entsprechenden Hebeln, die ihm auf kurzen Strecken eine enorme Beschleunigung ermöglichen. Er ist deshalb so geworden, weil es für ihn in seinem Lebensraum und den ihm zur Verfügung stehenden Beutetieren zum Überleben günstig war. Die Veranlagung so einen Körberbau zu entwickeln, liegt in seinen Genen, die ihm vererbt wurden. Eine Löwe in der Serengeti in Afrika muss über diese Fähigkeiten nicht in dem Maße verfügen (sondern über andere spezifische Merkmale), denn ein Löwe jagt i.d.R. im Verbund und damit völlig anders. Was sich in der Natur als ungünstig erweist, überlebt i.d.R. nicht sehr lange, reproduziert sich demzufolge schlecht und stirbt mit der Zeit aus. Das alles stammt nicht von mir, ist auch nur unzureichend und nicht in allen Facetten erklärt und besser nachzulesen bei Charles Darwin "Survival of the fittest."

Ja, sie sind verwandt, aber es sind trotzdem verschiedene Gattungen. Hirsch (männl.) <-> Hirschkuh (weib.) <-> Hirschkalb (Kind) Rehbock (männl.) <-> Ricke (weib.) <-> Rehkitz (Kind) Die genauen Verwandtschaftsgrade kenne ich nicht. Vielleicht ist es so ähnlich, die die Verwandtschaft von Kamel/Dromedar oder Schimpansen/Bonobos. Nur besipielhaft!!! Eine weitwere Gattung ist das sog. "Bambi". Es tritt häufig bei Galas und Preisverleihungen auf und wird meist mit Champagner serviert. Meist hält noch einer eine Rede auf das Bambi und dankt seinen Eltern. Also zum einen haben Fliegen diese Reaktionszeit über Jahrmillionen/-milliarden entwickeln müssen, weil es zum Überleben unerlässlich war. Wer nicht schnell starten kann, den trifft irgendein Körperteil, mit dem das gepeingte Lebewesen sich der miesen Schmeißfliege zu erwehren versucht. Zum anderen können Fliegen mit ihren Facettenaugen überall hin glotzen, spüren kleinste Luftzüge auch von heransausenden Händen/Fliegenklatschen/Kuhschwänzen etc. und können ihre Flügel - auch aufgrund der Größe und des geringen Eigengewichts - in unglaublicher Geschwindigkeit schlagen und damit losfliegen. Fliegen starten jedoch immer nach vorne, weshalb es sich empfiehlt, will man sie in der Hand fangen, es von vorne zu tun.

In Ergänzung: Da die Umlaufbahn des Mondes um die Erde eliptisch ist, sind sich Erde und Mond schon manchmal näher und auch mal ferner, je nach Stand der Erde und des Mondes auf der Umlaufbahn zueinander. Auch das wirkt sich auf die Gezeiten auf der Erde unterschiedlich aus, sprich mal stärker und mal weniger stark. Das ist natürlich in solchen Dimensionen, dass der Mensch das im Alltag nicht bemerkt, aber es ist meßbar.

Endlich endlich!!! Da warte ich schon seit Ewigkeiten drauf! Da bin ich definitiv dabei und mach schon mal die Hose auf.

Es handelt saich um einen Renault Megane Cabrio, 16V, 107 PS, ich meine Baujahr 2002/3. Wird für die Baujahre 93 bis 99 auch nicht viel anders sein, was das Einstellen der Leerlaufdrehzahl anbelangt. Jetzt weiß ich zwar, wie eine Einspritzanlage funktioniert, meine Frage bezog sich jedoch konkret auf das Einstellen der Leerlaufdrehzahl. Wo und wie regeln? Ich nix verstehn, ich Pygmäe aus Dschungel.

Da wird das Arschwasser wieder fließen.

Kürzlich wollte ich am Auto (Renault Megane Cabrio) meiner Holden den Leerlauf geringfügig höher einstellen, da dieser zu niedrig eingestellt war. Ich öffnete die Motorhaube und suchte nach dem Vergaser, um dort an der Leerlaufschraube zu drehen. Nach einiger Zeit des Suchens und Nichtfindens, traf mich die Erkenntnis wie ein Blitz: Nicht alle Kraftfahrzeuge a.). sind 2-Takter und b). kaum noch Kraftfahrzeuge verfügen heutzutage über einen Vergaser. Mir war klar, wir sind längst längst im Zeitalter der elektronisch geregelten Benzin-Einspritzung angekommen. Es ist gut, wenn man ab und zu das Paralleluniversum verlässt und in die rauhe Wirklichkeit zurückkehrt. Frage: Wie regelt man beim Einspritz-Kfz die Leerlaufdrehzahl? Wie und wo? Reicht dazu Schlitzschraubendreher oder muss ich meinen Casio-Taschenrechner an eine USB-Schnittstelle andocken, und per Softwarepatch ein Update auf die Fahrzeugelektronik machen, so dass der Worb-Antrieb und da die Siliziumkristalle wieder in den normalen Parametern laufen? Danke und Uaghaffr Lieutenant Commander Worf (Klingone) Diensthabender Offizier für Sicherheit der USS Enterprise

Glückwunsch, da ist also die Plattnasen-Rally wieder back on the deutsche Straßennetz. Und der Prüfer hat also auf deinen Popo abgeschlagen, olle Badenutte! Stimmt alles und ist noch schlimmer!

Heute die 2. Ausgabe von - STIFTUNG WARENDIGGLER - Zeitschrift für Rollerfahrer von Rollerfahrern Diesmal im Test: Regenüberhandschuhe Testobjekt: Proof Latex-Überhandschuh, Bestell.-Nr. 20509312 Preis: 6,95 Euro Vertrieb: Detlev LOUIS Motorradvertriebsgesellschaft, wäwäwä.louisPunktdäe Material: 100% wasserdichtes und extrem dehnbares Latex, angraute, rutschfeste Grifffläche Größe: 12 (größte Größe) Testperson: Dirk Diggler (Schnauze voll) Einleitung: Wer kennt es nicht? Man fährt zu einem Rollertreffen oder davon wieder nach Hause oder nur zum Puff umme Ecke, die Sonne scheint und man freut sich auf ein Bier und/oder perversen Fick. Und was ist? Kaum hat man den Rolla angekickt, ziehen Wolken auf. Unterm Helm könnte man schon vor Wut brechen, weil die Wolken schwärzer und schwärzer werden. Nachdem man dann eine Strecke ohne die Existenz von Brücken, Wald, Hausdächer, Bushaltestellen mit Plexiglasdach erreicht hat, fängt es heftig an zu regnen. Damit nicht genug. Man hat ja den Regenkombi dabei, zieht den an und bleibt einigermaßen trocken. Nur, für die hübschen Hände mit den gemachten Fingernägeln im Studio um die Ecke hat man nur die normalen 5-Finger-Handschuhe. Und nach wenigen Minuten, ob die Handschuhe nun von Büse, Vanucci, Probiker oder aus Polyethylen, Froschfotzenleder oder sonstigem Gift sind, sie werden klatschnass und die feinen Händchen darunter nicht minder. Wenn man Glück hat, färbt mit der Zeit der Handschuh auch noch ab und man sieht anschließend aus, wie wenn man auf einer Ölbohrinsel gearbeitet hätte. Und das muss nicht sein, weiß man schon seit Clementine aus der Ariel-Werbung. Weil ich davon nach Jahren endgültig die Schnauze voll hatte, kaufte ich aus der Hüfte und ultraspontan Proof-Latex-Überhandschuhe von Onkel Louis ausm Online-Shop. Sonstige Selbstversuche mit diesen dünnen Ärztehandschuhen aus der Apotheke/Supermarkt zum unter die normalen Handschuhe ziehen, hatte ich durch und war von Wutanfällen geschüttelt. Die Hände blieben zwar trocken, aber der normale Handschuh wurde natürlich nass. Gleichfalls die Idee, im Supermarché so Spülhandschuhe zu kaufen. Die sind i.d.R. in solchen Farben gehalten (penisrot, pissgelb, mösengrün), dass man sich damit nicht mal zuhause aufs Klo traut. Und auch hinsichtlich der Größen bekommt man kaum mal welche, die halbwegs über normalen Handschuhen getragen werden können bzw. aufgrund des Gummimaterials ohne Wutkraft darüber zu ziehen sind. Aussehen/Materialanmutung: Die Proof-Latex-Überhandschuhe - ich kaufte die größte erhältliche Größe, nämlich 12 - sind grau-schwarz und aus extrem dehnbarem, ausreichend dickem Latex. Anfassen tun sich die Dinger lecker und man will sofort mehr! Passform: Die Teile passten aufgrund der Größe 12 hervorragend über meine Sommerhandschuhe (Größe 10), wobei meine Sommerhandschuhe relativ dünn sind und somit war in den Fingern der Überhandschuhe noch ca. 1-2 cm Luft. Perfekt passten die Regenüberhandschuhe über meine etwas dickeren, wärmeren Herbst-/Winter-Handschuhe (auch Größe 10) und da war dann kaum noch Luft in den Fingern. Aufgrund dessen, dass auch die Regenüberhandschuhe 5-Finger und eine angeraute, rutschfeste Grifffläche haben, bleiben Beweglichkeit und Greiffähigkeit in zufriedenstellendem Maße erhalten. Natürlich ist das feeling eingeschränkter als sonst, schließlich trägt man zwei Handschuhe übereinander. Aber um den Benzinhahn zu öffnen, am Gashahn zu drehen, zu tanken, Öl zu mischen, 'nen Zehner aus der Brieftasche zu zwirbeln, dafür reicht es alle Mal. Praxistest: Ich fuhr damit schon letzte Säsong und auch zu Anfang dieser Säsong im Regen. Mal fiel der Regen heftiger aus und mal weniger heftig und auch die Dauer war unterschiedlich. Die Überhandschuhe (und das ist wörtlich zu nehmen), waren zu 1000% dicht und zwar genauso, wie wenn Oppa Darmverschluss hat. Nichts, aber auch nichts ging durch und die normalen Handschuhe wie auch die Patschehändchen darunter blieben staubtrocken. Dass die Superduper-Überhandschuhe auch noch besonders lange Stulpen haben und somit auch noch zusätzlich schön weit über das Handgelenk überstehen, wird wohlwollend zur Kenntnis genommen. Sonstige Einsatzmöglichkeiten: Aufgrund der Tatsache, dass die Überhandschuhe a). grau-schwarz und b). aus Latex sind, ergeben sich weitere Verwendungsmöglichkeiten. Auf SM-Parties ist man DER Bringer, wenn man komplett nackt, nur mit den Handschuhen bekleidet und mit einer neunschwänzigen Lederpeitsche ausgestattet, den ganzen Wichsern dieser Erde die Geilheit aus dem Rückrad prügelt. Oder man kann sich einfach zuhause im Dark-Room gemütlich an die Eier bzw. der Frau/Freundin/Nachbarin an die kleine Schnecke fassen. Macht alles heftig Laune und führt zu völlig neuen Erfahrungen und lustigen Verwicklungen. Bewertung: Aussehen/Materialanmutung: Note 1 Passform: Note 1 (wenn man die richtige Größe kauft => ca. 1-2 Nummern größer als sonst; je nach Geschmack ob man es enger oder etwas weiter will ) Praxistest: Note 1 Sonst. Einsatzmöglichkeiten: Note 1 Preis: lächerlich wenig Gesamturteil: Note 1 bzw. äußerst empfehlenswert Fazit: Die Proof Latex-Überhandschuhe sind ihr Geld mehr als wert! Wer genug hat von nassen Handschuhen und kalten Händen bei Regenfahrten, genug hat von billigen Spülhandschuhen in beschissenen Farben, genug hat von verfärbten Händen aufgrund abfärbender Handschuhe bei Regen und auch von sich selbst mehr als genug hat (so wie ich), der gehe hin und kaufe die Latex-Überhandschuhe. Gibt es sicherlich nicht nur bei Louis, sondern vielleicht auch bei Polo, Schwein Gericke oder wie sonst die ganzen Butzen heißen. Ausblick auf die 3. Ausgabe - STIFTUNG WARENDIGGLER - Wir testen dann für Euch was auch immer. Fuck you, you and you too!

Beo, ich brech ab!!! SENSATIONELL Jetzt hab ich es auch kapiert. Und alles ist so transparent und leicht verständlich. Besonders getroffen sind das Gummibärchen mit Waldmeistergeschmack und meine Haltung bei Olé Olééé.