Dirk Diggler

@Fülüp - Froilain vom Amt Besten Dank fürs Vermitteln. Sein Jens meldete sich bei mir. Er lebt. Und er organisiert. Frau, Kind, Alkohol. Das füllt ihn vollständig aus. Die Handtelefone sind erlederitzt und erst mal aus und vorbei. Nur Festnetz und das ist sinnlos, denn er ist immer im Schiller, Wikinger oder sonst einer heruntergekommenen Spelunke und arbeitet am Tresen (nicht dahinter).

Alda Alda. Selbst auf dem Firmenhandapparat schallt einem entgegen, dass der Teilnehmer "temporarily not available is, cause he sold is fucking mobile phone in the Schiller Pub/beanquater Stuttgart." Hat der Hautkopf CB-Funk in seinem Milchlaster? Löwe an Tiger! Löwe an Tiger! Eins zwo, eins zwo!

@Lord Rotzen Mach mal deine vielen Handtelefone an. Ist Dir aufgefallen, dass du seit Tagen nicht erreichbar bist? Möchtest Du eventuell mal wieder deine Hinterradbremse und dein Zündschloss an der Braun-Weißen fixen, die seit Wochen zerrissen in einer Garage in Zuffenhausen verrostet?

Alda, das gibt es doch nicht. Du hast doch jahrelang im Bergbau gearbeitet. Mensch, hack den Hammer in das Flöz und gut ist. Inna Halle bekommt von mir Spritzgewitter und für Dich gibts demnächst Nachsitzen. Habe ich ganz ganz fest in der Planung.

@Fiffi Da haste Dich ja sauber ins Video reingedrückt. Hättest beim Interview bissi dem SIP-Mann mit Wodka-Fahne ins Gesicht rülpsen können.

Minimal weniger irre als sonst. Wie siehts heute aus? Rollieren, bürgern oder sofieren?

Besten Dank. Hätte ich gerne gemacht. Jedoch kommt meine lippische Elfe zum Eiersammeln über Eastern nach S. Seit der kleine, vierbeinige Flokati Anfang März in die ewigen Jagdgründe eingezogen ist und nun mit Lassi und den 101 Dalmatinern auf einer Wolke Harfe spielt, ist die lippische Elfe mental in der Boxengasse. Sie braucht meine starken, muskulösen und heftig behaarten Arme um die Schultern. Und ich helfe, wo ich nur kann............

Sorry, muss in die gleiche Kerbe prügeln, wie der Clubkollesche. Wir hatten zwei kostümierte Roller im Wohnwagen mitgebracht und hatten ca. 650 km Anfahrt. Keine Frage, wir hatten viel Spass und das WE war lustig ohne Ende. Aber von einer Customshow, bei der der Titel der Veranstaltung nicht nur aus Spass gewählt wird, erwartet man etwas anderes. Vor allem, wenn so etwas nicht in einer Hinterhofgarage in Kleinhemmersheim, sondern auf dem Expo-Gelände in einer großen Halle in Antwerpen mit entsprechender Werbung im Vorfeld aufgezogen wird. Der überwiegende Anteil bestand aus ganz normalen Vespa- und Lambretta-Rollern mit ein bissi Malossi und ein bissi TS1. Viele Roller waren in Original-Lackür oder aufgefrischter Originallackür ausgestellt. Wirklich sehr wenige außergewöhnliche Paintjobs und wirklich sehr wenige innovative, technische Konzepte. Ansonsten standen da 'ne Menge alter, ungewaschener Roller, die bis eben anscheinend noch auf der Straße waren. Ist ja schön, aber was soll das in dieser Anzahl auf einer Kostümschau? Es freut mich auch ehrlich persönlich, dass der ein oder andere etwas für seine originale GS3 auf dem Teilemarkt ergattern konnte. A friend of mine hatte auch tolles "Losglück" und konnte einen Tino Sacchi-Luftschwamm mit Gummischnorchel statt für 40,- Euro für 30,- Euro ergattern. Aber dafür wäre auch er wohl nicht etxra nach Antwerpen gefahren und es handelte sich aus meiner Sicht um einen sog. Frustkauf. Wirklich lecker waren die belgischen frieten groot mit souce andalouse für 2,- Euro an der Pommesbude, die Straße 150 Meter runter. Ein herzliches Danke schön an die Veranstalter, weil Antwerpen war ehrlich eine Reise wert. Aber das nächste Mal würde ich eher 'ne Hafenrundfahrt machen und die wirklich sehenswerte Innenstadt inspizieren. Zu Kostümbällen fährt man besser nach München und Ried.

Gestern hatte ich Körper, heute bin ich schon wieder transportfähig. Merke aba, dass ich den Winter über scon ausm Training gekommen bin. Man muss einfach den Pegel ständig hoch halten, dann gehts einigermaßen. Bloß keine Woche mit Apfelsaft und Vitaminen einlegen. Das wirft dich extrem zurück.

Customshow 2010 in Antwerpen/Belgien oder - bromfietsen-verhuur* – Es war ein arschkalter Winterbastard im Jahr 2009 und ich hatte mal wieder die Schnauze gestrichen voll, als ich mich entschied, gemeinsam mit den beiden Clubingenieuren Urin Göller und Fiffi Mandela im März zur Kostümschau nach Antwerpen zu fahren. Göller und Fiffi hatten sich in monatelanger Arbeit die schmutzigen Finger an Fiffis ?El Sidney“ und Göllers ?Williams“ dreckig geschraubt und viele Wochenenden gemeinsam von morgens bis nicht selten spät in die Nacht damit verbracht, german engineering at it’s best zu betreiben. Dabei spielten alte Brötchen vom Vortag, Landjäger und Staufer-Bier eine nicht unerhebliche Rolle und Gartenzauns Garage war in Hafenstraßen-Manier monatelang nahezu besetzt und der Eigentümer ausgesperrt. Am Samstag um 9:00 Uhr stand ich bei Fiffi auffer Matte, durfte seiner Freundin noch mal eben auf die Möpse starren und ab gings zu Urin Göller, wo wir die beiden Roller in Göllers Wohnwagen luden, vier Kästen Bier, Wodka und Jägi bunkerten und dann ab dafür! Der Plan war, randvoll in Antwerpen anzukommen und den Fahrer (Göller) nur selten an der Flasche zum Zug kommen zu lassen. Der Plan ging hervorragend auf, denn Göller bekam und trank demzufolge nur wenig, fuhr souverän, während Fiffi auf Höhe Koblenz bereits die erste Bier-Stufe abgesprengt hatte und bei Aachen den Wodka öffnete. Zu diesem Zeitpunkt war ich schon gut bedient, während Fiffi schon mehr als im Reso lief. Nachdem wir glücklich das Expogelände und den dazugehörigen Campingplatz nebendran gefunden hatten, entschieden wir uns spontan gegen Camping und für Scooterboytheater. Eine Verkehrsinsel direkt vor dem Expogelände, an der rechts und links jeweils eine zweispurig Straße entlang führte, machte einen beschissenen Eindruck und war damit genau das Richtige. Ein Lieferwagen aus England mit offensichtlich Lambrettisten darin stand auch schon dort, was uns als ein gutes Zeichen erschien. Fiffi und ich torkelten aus dem Auto. Da ich seit IOW 2007 und Lincoln 2009 an spinnennetzartige Engländer gewöhnt bin und der Wodka meinen in sich gekehrten, finnischen Matti Nykännen-Charakter gefügig gemacht hatte, knüpfte ich ein freundliches Gespräch mit den beiden ca. 45-jährigen Hooligans aus Yorkshire an. Beide hatten eine schwere Sambucca-Nacht hinter sich und sahen gar gräulich aus. Da ich mich freundlich geben wollte, bot ich beiden ein Bier an und machte ein zwei Komplimente, über das selbst ge-airbrush-te Lambretta pic auf dem Lieferwagen. Beide freuten sich darüber und stießen mit mir an. Aber ich hatte nicht mit Fiffi gerechnet, der zwischenzeitlich nicht nur ultravoll, sondern auch megaartig betrunken war. Der stürzte mit einer Wodka-Flasche herbei, wollte den Engländern und uns jeweils von dem Wodka in Bechern einschenken, traf dabei jedoch nur die Straße und beleidigte anschließend auf deutsch (!) das selbst ge-airbrush-te Lambretta pic der englischen Bulldoggen. ?Ha, so’n Scheißdreck verreckter..........“ brach es ihm heraus und gleichzeitig gelang es ihm nun doch, Wodka in die Becher einzuschenken. Jeden der Becher (0,2 l) fast voll. Die Engländer tranken gezwungenermaßen und übergaben sich fast an Ort und Stelle, denn es war lecker Spitzenware aus dem ALDI und die Qualität ist ja bekanntlich anerkannt gut. Nach diesem Getränk verließen uns die Engländer, nur Fiffi verließ uns leider nicht. Göller und ich hatten Hunger und hatten bereits in 100 Meter Entferung eine Pommesbude ausfindig gemacht. Der Fehler war, Fiffi dorthin mitzunehmen. Der pisste nämlich unterwegs erst mal auf der vierspurigen Straße und das schlecht, denn er traf nicht die Straße, sondern nur sich. Also trugen Urin Göller und ich eine vollgepisste Leiche zur Pommesbude und kaum waren wir ja, bemerkte die belgische Pommesfrau, dass dieser guy wohl one or two beers too much habe. Decken wir an dieser Stelle den Mantel des Schweigens über die ganze Szenerie. Knapp 2 Stunden später, Fiffi hatte sich selber aus dem Rennen genommen und ins Aus aufs Wohnwagenbett befördert, saßen Göller und ich in zwei Liegestühlen auf der Verkehrsinsel und tranken Bier, als ich eine sms eines gewissen Mikesch erhielt ?Wie heißt die Straße, wo die Kostümschau ist?“ Kaum hatte ich schwungvoll meine Antwort ins display gezimmert, kam schon zurück ?Bis zu Dreivierteln da.“ Und siehe da, eine Stunde später hielt die Gaskarre von Mikesch neben uns an. War dieser Irre nach Fulda gehämmert, um Gonzo und seinen Motor zu treffen, entschied sich dann, seinem Weibchen reinen Wein einzuschenken und die restlichen 450 km schnell mal nach Antwerpen zu rutschen. Nach ein zwei Bier entschieden wir uns, den Nighter zu besuchen. Schwarzfahren mit der Straßenbahn war total easy und das Finden der Örtlichkeiten noch viel leichter. Der Nighter war toll besucht und außer uns drücken sich noch ca. 20 andere Rollerfahrer (davon ca. 10 deutsche) in dem leeren Club herum. Nachdem wir zwei drei Bier aus kleinen Zahnputzbechern getrunken hatten, bei denen zuvor vom Barkeeper der Schaum mit Hilfe einer Messerklinge entfernt worden war, nahmen wir drei noch ein Häppchen im Plazenta-Restaurant zu uns, um dann zu unserem ?Café Auspuff“ im Wohnwagen zurückzukehren. Bier und gute Nacht. Am nächsten Tag auf die Customshow, die keine war. Ohne weiteres hätte ich dort meine Rally austellen können bzw. wäre jeder Roller aus jeder Scheune und jedem Club möglich gewesen. CUSTOMIZED in technischer und optischer Hinsicht waren dort nur sehr wenige Roller. Organisation mau und alles etwas lieblos. Kein Vergleich zur Kostümierung in München 2009. Fiffis El Sidney war in der Klasse ?best engineering“ vollkommen und mit weitem Abstand konkurrenzlos und holte zurecht den 1. Preis in dieser Kategorie. Glückwunsch nochmals an dieser Stelle!! Aus Langeweile legte ich mich von 12-16 Uhr im Wohnwagen aufs Ohr und war froh, über das im Wohnwagen eingebaute Klo, welches praktischerweise aus einer leeren Bierflasche bestand, in die man reinpissen und diese dannach bequem aus dem Fenster leeren konnte. Echtes Wellness-Feeling und bei einem 1-Sterne-Hotel nicht immer normaler Standard. Abends bauten wir den Grill direkt auffer Verkehrsinsel am Café Auspuff auf, winken den Autofahrern und hatten noch bis spät in die Nacht viel Spass am Glas. Die Nacht im Wohnwagen war geräuschvoll und die Scheiben morgens beschlagen. Aldaaaaa! Alles in allem ein geiles Wochenende, wenn sich auch die Customshow nach unserer übereinstimmenden Meinung nicht gelohnt hat. Trotzdem ist Antwerpen hinsichtlich der Stadt eine Reise wert und Hin- und Rückfahrt wie auch das selbstgestaltete Programm vor Ort waren mehr als gelungen. Fuck you, you and you too! *Motorrollerverleih

Besenbetrieb nur dann, wenn ein Winzer zu bestimmten Zeiten seinen selbsterzeugten Wein direkt vermarktet. Wo soll ich im Schamlipper-Sektor Wein anbauen? Ha, ich weiß! Am Hermannsdenkmal. Da könnte man Terrassen anlegen. Dann ließe sich auch ein 2020er Grauburgunder "Arminius", trocken ausgebaut, und in der Folge ein Besenbetrieb realisieren. Bewerbung ist eben raus! Hab schon Antwort. Die wollen mich sehen. Soll zwei/drei Wochen probearbeiten und prüfen, ob die Chiccas frisch sind. Gut, mach ich das halt.

Der Diggler geht entweder dorthin oder bleibt hier oder geht sonst wohin, je nachdem wo er einen vernünftigen Job bekommt. Schamlipperland und Umkreis ca. 70 km sind jobtechnisch echt schwierig. Nachdem nun auch Siemens in Paderborn ordentlich Stellen streichen oder womöglich den Standort ganz dicht machen will, weiß man kaum noch, wo man sich im Sektor noch bewerben soll. Hatte auch schon Bielefeld und Hannover ins Kalkül gezogen, beides ist jedoch von der Schamlippe so weit entfernt, wie die die Gesichtswarze vom Po-Pickel. Die Krise ist überall und es geht einen Dreck von aufwärts. Denkbar wäre einzig und allein das Aufmachen einer Maultaschen-, Linsen/Spätzle-, Zwiebelroschtbraten-Bude in den Fussgängerzonen von Detmold und/oder Paderborn, aber die Bumsköpfe dort mampfen nur lippischen/westfälischen Pickert, Kartoffeln aller Art und Mettwurst, welche bei uns Salami heißt. Gibts dort wenigstens irgendwo einen Puff, damit ich da eventuell Dorf-Lude werden kann?

Arschlecken. Hab zwischenzeitlich 'ne ganze Palette Hansa-Bier gekauft, mühsam die Schrift abgekratzt und mit Edding "Carling Lager" draufgeschrieben. Den ganze Scheiß schiebe ich Dir als Mitbringsel unter und Du wirst diesen MIst saufen! Topp Idee! Denke auch, der Trend geht dahin. Gut, wenn Du das Hochstift Paderborn IM-mäßig aussaugst (wirst als Danke schön noch mehrmals ordentlich an Onkel Laaas sein Pimmel baygehen müssen), unterwandern wir den Rest der Welt. Robson sehe ich bei den Irokesen in Kanada, Uda bei Russ Meyer in USA, Freggle bei Langhaarmakaken in Madagaskar und Sven aufgrund des Vollbartes eher im Taliban-Umfeld. Torsten willst Du nach Köln schicken? Sich da dauernd nach der Seife bücken zu müssen, hält von der Zäne fern, sagte mir Gartenzaun, der immer von Düsseldorf nach Köln fährt.

Die Thermoskanne nehmen wir als Mobil-Kotgefäß nach Antwerpen mit. Das Schminktäschen hat Falco und sich mit dem Inhalt seinen Pornobalkenpolizei-Oberlippenbart hingemalt. Mal den freundlichen Kurden gefragt, ob der das Geraffel in der Küche geparkt hat?

@Felix Wie sieht es aus? Heute Rollator?

Wie wahr. Rolle => Prinzenrolle

Der allerschlimmste Vollpfosten sitzt wie üblich zuhause auf seinem Arsch und bohrt in der Nase.

Um Gottes Willen! Und ich hatte so gehofft, dass mein Plan nicht stimmt. Felix, fährt deine Braut auch mit? Bin in der Brunft und kaum zu zügeln. Auch Gölleriker ist sharp like neighbour's Lumpi. Das ist das Ekelerregenste, was ich seit langem gelesen habe. Sprich, es werden Spucknäpfe und Kackpfannen benötigt. Uriniert wird dagegen ohne Gefäss direkt unter den Sitz. Prima, freu mich auf die Fahrt.

@Göller/Felix Bitte noch mal kurze Ansage, wie der Ablaufplan für Antwerpen ist. Ungefähr so? Abfahrt Samstagmorgen chez Urin Göller um so früh wie möglich. Ankunft Samstagabend. Roller ausladen, aufbauen. Kostümieren. Samstagnacht aufn Nighter und schlimm ans Glas. Sonntagmorgen brechen, Kopfschmerzen, Körper, alles ist schlimm. Jammern, aber Bier zum Frühstück. Nachmittags Foti Foti auf der Kostümschau, evtl. Preise gewinnen, Publikum in jedem Fall beleidige (Marc Dutroux-Witze reißen). Abends schlimm ans Glas in der schönen Anwerpener Altstadt, ohne dass man davon etwas sieht. Montagmorgen brechen, Kopfschmerzen, Körper, alles ist schlimm. Jammern, aber Bier zum Frühstück. Abreise. Spät abends ankommen, abladen und dann sich selber im Bett abladen.

Warum riefst Du nicht anklingeln tun? Bin nur noch selten auflinie, seit es hier so langweilig ist und alle nur noch Termine posten. Ha!! Was ist weit genug weg? Juan Manuel Fangio liegt in argentinischer Erde mit Radieschen drüber und schreibt nur noch selten Autogramme. Clay Regazzoni spielt auch Harfe im Himmel. Fällt flach. Jody Scheckter lebt noch, aber nicht in Südafrika sondern in England. Fällt aufgrund der zu geringen Entferung flach. Die Asiaten haben noch nie einen tauglichen Rennfahrer produziert, außer fahrende Bremsklötze und Karbonvernichter auf der Strecke. Asien fällt also auch flach. Sollte es womöglich mein alter Kumpel und Weggefährte Alan Jones aus Australien sein? Seit seinem Formel 1-Titel 1980 züchtet der Schafe auf einer Farm Nähe Darwin/Australien und schreibt noch das ein oder andere Autogramm.

Die Erklärung ist eine ganz grundsätzliche und überall dort, wo etwas produziert wird, immer die gleiche: Menschen, die am Teileauswahl-/Teileeinkauf-, Produktions- und Kontrollprozess beteiligt sind, machen immer mal wieder Fehler (direkte und indirekte), selbst wenn das Ganze an manchen Stellen maschinell unterstützt oder auch vollautomatisiert abläuft. Im worst case potenzieren sich auch noch Fehler. Und das produziert auch immer mal wieder Autos ab Werk, die mehr fehlerbehaftet und/oder mehr fehleranfällig in der Folge sind, als andere Autos ab Werk. Das gilt nicht nur für Autos, sondern für alle Artikel, die von Menschen produziert werden.

No hogg i mi weiland uf d'r Arsch un ward, bis Du Seggel uffkreuschd.

@Felix Mendelssohn Bitte ankreuzen: - Heute will ich mit dem 2-Taktblecheimer gondeln und stehe um 1945 an dem Ort der Orte - Heute will ich bügern, weil meine Roisen alle im Arsch/auf der Hebebühne/beim TÜV sind - Heute will ich zuhause bleiben, weil ich meiner Omma die Hühneraugen abnagen muss - Heute will ich bei Freunden Playstation spielen und TK-Pizza essen - Heute will ich im Keller bleiben und alte Pornohefte lesen

Also wir haben kein übles Pack im Club? Schade Schade Schade. Sehr schade. Wir sind also womöglich freundlich, nett, höflich und stricken gerne. Ich geh jetzt kegeln!