Dirk Diggler

Ich bin auch total unzufrieden, speziell mit der Gesamtsituation. Mir schmeckt mein Frühstück nicht mehr und ich bin antriebslos. Sanostol und Lebertran helfen nicht und Doppelherz schmeckt scheiße! Hab mir das alte GSF als Emulation auf meiner PC-Möhre gespeichert und schreib mir jetzt nach der herkömmlichen Art und Weise selber PMs. Zum Teil beleidige ich mich, zum Teil lobe ich mich. Hab noch nicht die richtige MIschung gefunden und bin verstört. Mehr als früher. Mit den Neuerungen hier komme ich nicht klar und will auch nicht. Fühle mich aus meiner bisher bekannten Umgebung herzlos herausgerissen und gegen meinen Willen verpflanzt! Aber so haben wir nicht gewettet. Dagegen gehe ich vor, notfalls im Fernsehen!

Hab ich. Alles verkauft.

Nehme sofort 4 Bäbber! Please, Thanks, Cheers!

Spotzl, a bissl was geht immer (noch)......(Monaco Franze)

Für mich wird das alles immer klarer. Einen Roller so zu bauen, dass alles spiegelt, keine Kratzer dran sind und das Teil aussieht, wie aus der Vitrine, wird zunehmend langweilig Kein Wunder, denn jeder macht das. Man muss irgendwann gegen jeden Trend marschieren, sich von der Masse freimachen und zu völlig unkonventionellen Maßnahmen greifen. Kauf einen niegelnagelneuen Ferrari oder wahlweise Vespa/Lambretta, nimm einen Vorschlaghammer und knüppel auf die Karosserie ein, bis Mutti Erbensuppe kotzt. Stell die Kiste dann noch zwei Jahre in die Nordseebrandung auf Sylt (Westerland) und sauf Dich in der Zwischenzeit in die Betty-Ford-Klinik. Die Steigerung ist dann nur noch, aus dem womöglich auch noch PS- und hubraumstarken Motor eine miese Krücke zu modelieren. Geiler Zylinder raus, geiler Vergaser raus und in den Motor lauter Kacke reinstopfen. Dann mit dem ganzen Scheißhaufen rumfahren, keine Wurst vom Brot ziehen, aussehen wie gerade aus der Gruft gekrochen und zu wissen, dass man Trendsetter ist. Nur durch Außergewöhnlichkeit findet man letztlich Eingang in die Geschichtsbücher, sofern man das will.

Das sind ja echte Lebra-Geschwüre an den Dämpfern. Mit der Radiocarbon-Methode datiere ich die Artefakte auf ziemlich genau 1700 v. Chr.

PM her!

Habe noch einen Interessenten, der vor Dir war. Der will sich bis Samstag entscheiden. Wenn der die Teile nicht nimmt, dann herzlich gerne für Dich. Am Preis geht insofern noch was, als dass bei Selbstabholung natürlich die Versandkosten entfallen

Jungs, ich weiß, dass ich megamäßig einen anner Klatsche habe und längst hirnlos bin. Aber ihr seid mir ganz ganz dicht auf den Fersen oder doch schon vorbei gezogen? Bei mir sinds 450 km und ich machs mitm Zuch. Aber man muss hier doch Kummer haben! Du musst sagen, dass dich die Fahrt mit den vielen Baustellen und Staus total ankotzt!

Leute, ich lag gestern gegen 00:00 Uhr auf der Matratze und hab immer noch gelacht. Mir gingen alle möglichen Serien durch den Kopf als da sind "Black Beauty", "Fury", "Reiterferien auf dem Immenhof", "s'Affle und s'Pferdle", "Voltigieren leicht gemacht", "Lippizaner an der Wienerhofreitschule" und das "German Masters CHIO Spring- und Dressurturnier in Aachen".

Geil. Bei Art der Organisation steht: Religiöse Organisation. Das habe ich von Anfang an vermutet, dass er religiös verblendet ist. Mach Dir da nicht zuviel draus. Er hat schon ganz Deutschland ("Ihr Deutschen") als alles Mögliche tituliert, auch als Nazis etc. Er ist ein - wie schon häufig gesagt - ganz ganz armseliger Mensch.

Mir ist es ein Rätsel, warum Margot Käßmann an die Spitze der EKD (Evangelische Kiche Deutschland) gewählt wurde und nicht Du. Selbst als Katholiken hätten sie DICH wählen müssen. Dem was Du gesagt hast, kann ich inhaltlich nichts mehr hinzufügen. Man kann eine Bergpredigt nicht mehr besser machen. Vielleicht nur noch zu den Nebensächlichkeiten: - Ich will deinen Sarg nicht tragen, weil ich sonst traurig wäre. - Ich kann deinen Sarg nicht tragen, weil er mir aus der Hand rutschen würde. - Warum wir noch nie miteinander gesprochen haben, habe ich ich mich ehrlich auch schon mehrfach gefragt. Ich sah Dich bewußt das erste Mal, als Du auf unserem Nighter vor 3 Jahren, glaube ich, morgens um 3 Uhr im Februar bei -10 Grad im T-Shirt wie geschlachtet über einem Stromkasten hingst. Das machte Dich sympatisch. An die CS in München und damit an Dich habe ich kaum noch Erinnerung, weil ich hatte dort ein kleines Problem mit dem Alkohol. Dumme Sache das. Sollte ich Dir tatäschlich zugenickt haben, war ich Dir mehr als freundlich gesinnt. Dann sahen wir uns von Ferne in Mindelheim 2009, sprachen aber nicht miteinander, warum auch immer. Winkte Dir aber mit den Augen und ganz sicher im Geiste zu, sah, wie Du filigran gegen einen Fussball traten tats und öffnete 'ne Flasche Korn. Fühlte mich Dir verbunden, was nicht oft im Leben vorkommt: Das alles soll so sein und folgt eigenen Gesetzen. P.S. Sukram ist ein guter Mann, obwohl er in der Nähe von Motorradfahrern zeltet. Aber er ist keinesfalls jung! Ich kenn diesen Mistkäfer nun schon seit 1960. Wir spielten damals in einer Band namens "The Beatles", die heute kein Schwein mehr kennt. Ich trommelte auf Apfelkisten, noch bevor erst Pete Best und dann Ringo Star kamen und Sukram hatte sich die Gitarre falsch herum um den Hals gehängt (er konnte nicht spielen und trank schon damals über dem Limit), was später dann Paul McCartney abgekupfert hat. Wir sind beide nach kurzer Zeit aus der Band geflogen, weil wir uns im Proberaum immer gegenseitig an die Eier gefasst haben. Daraus hat später der Rest der Band den Hit "Love me do" gemacht.

Auf das "Arme brechen" freue ich mich. Sind eh nutzlos, seit ich meinen Oberkörper so weit beugen kann, dass ich mir selber einen blasen kann. Ich pflanze mich nicht geschlechtlich fort. Ich infiziere verbal Fremdzellen (so wie Dich) und verwende diese dann als Wirte. Irgendwann bricht dann ein Alien (mein Kind) durch deine Bauchdecke......................

Ich dachte, Lambretta wäre Krieg? Was ist dann B10 und Lambretta? Thermo-Nuklearer-Ohnmachtsweltkrieg?

Ich bin zutiefst Deiner Meinung und denke sehr sehr oft genau das, was Du hier schriebst. Und trotzdem muss ich mir immer wieder klar machen: Wahrscheinlich liegen wir mit unseren Prognosen falsch. Denn es war immer Kennzeichen einer jeden Generation (egal ob bis zu den alten Griechen oder sonst wohin zurück), dass sie der nachfolgenden Generation Verblödung, Verdummung, Verrohung, Verhirnamputiertheit unterstellt hat. Mal zu Recht, mal zu Unrecht. Die Menscheit existiert weiter. Ob nun dümmer als die vorangegangenen Generationen, darüber lässt sich trefflich streiten. Ich glaube nicht, dass wir alle irgendwann nur noch eremitische Grunzlaute von uns geben. Die Schere, die schon die Sissor-Sisters propagierten, wird sich weiter öffnen, sozusagen wird die Gesellschaft/Menscheit die Beine noch breiter machen, als sowieso schon. Wir werden Menschen haben, die den Namen nicht mehr verdienen, weil sie tatsächlich nur noch grunzen und "Automatikroller" stammeln. Und andere werden Schopenhauer, Nietzsche, Einstein und Stephan Hawking neu interpretieren, das Universum irgendwann nahezu erfasst haben und das Körperliche weitgehend abstreifen. Dann ist es nicht mehr ausgeschlossen, eines Tages den Planeten Vulkan zu erreichen und die Vorzüge von spitzen Ohren und Logik zu genießen.

Klar. Robson hat sich auch angekündigt. Der ist jung, dünn und hat ordentliche Glocken.

Ja, genau dieses "härter und dreckiger" macht den Faktor 8 aus. Es ist mit das Härteste und Dreckigste, was es gib auffer Welt. Motorradfahrer jedoch halten am Holiday Inn an, pellen sich aus ihren Lederkombis, fassen sich dann über ihrer Thermounterwäsche von Bogner an, sind froh über den hohen Stretchanteil im Oberstoff (owbohl sie den nicht brauchen) und pennen dann mit der Fernbedienung in der Hand und Gabi im Arm ein. Die BMW-Motorradkoffer glänzen dazu silbrig im Mondlicht. Am nächsten Tag bleibt man wegen Nieselregen zwei Tage länger in Idaroberstein. In den Alpen sind mir diese Asphaltradiergummis mehrfach begegnet. Die BMW 1300 RS oder die Hayabusa den Pass auf der Geraden mit 180 km/h hochprügeln, unterwegs Rollerfahrer großspurig und locker überholen und dann oben aufm Pass die Karre auf den Hänger laden, der am Audi A8 hängt und mit Tempomat nach Hause fahren. Dort erst mal die Karre putzen. Ne ne ne. Ich hab mir oben erst mal ein Zitroneneis gekauft. Bin härter als Diamant.

Wenn ich es irgendwie schaffe, herzlich gern. Muss jedoch morgen vor Sonnenaufgang geschäftl. mit dem Zug nach Wuppertal, abends wieder zurück, und den Tag darauf nach Frankfurz.

Das kann unmöglich sein. Normalerweise passen Lambrettateile ohne Weiteres an einen Mähdrescher oder an eine Kaffeemaschine und sonst nirgends. Nicht mal an eine Lambretta!

Besten Dank!!

Hm, geil sollst vor allem Du gewesen sein, wie ich vernahm. Göller ist zum Schlafen in die Küche gezogen, weil er Angst um sein Jungfernhäutchen an der "Hintertür" hatte.

Funktionierende Lambretta (Steige4, Clubman) besessen mit der ich ca. 10.000 km und u. a. bis in die Toskana und wieder zurück gerutscht bin. Das Glück war bei mir und jeder Apfelkuchen schmeckte. Doch mir ging es zu gut. Wurde mutiger und bildete mir ein, langsames, minimales Tuning müsse her. Schmiss einen JL Road aufs Glück, schraubte einen 26er Dell'orto-Vergaser (den keine Sau kennt und mit dem nur T5-Rainer Erfahrung hatte) drauf und riß die Airbox mit einem Handgriff raus. Alle Warnungen bezügl. des unbekannten Vergasers schlug ich in den Wind. Abdüsen erschien mir sinnvoll und ich setzte auf Kompetenz Dritter. Diese düsten mit den vorhandenen Mitteln ab, rieten aber dringend in Ermangelung der richtigen Nebendüse zur Wahl einer größeren, statt der verbauten und dann zu nochmaligem Testen. Da Sorglosigkeit, Angstfreiheit und Optimismus meine Weggefährten sind, aß ich ein Stück Apfelkuchen und ließ die Nebendüse wie sie war. Nämlich klein. Around town bewegte ich meinen indischen Wallach geschmeidig und besser als Rosi Mittermaier ihre Rossignol-Ski um die Slalomstangen. Zündkerze und Rosette lächelten mir abends immer rehbraun ins Gesicht. Wieder war Glück im Haus und ich mein bester Kunde. Nahm ordentlich Apfelkuchen mit Sahne. Wochen später fuhr ich auf ein Treffen. Die Sonne lachte, ich auch und der Gashahn ließ sich drehen. Halb war der Hahn offen und ich legte die Beine gemütlich hoch auf den Lenker, zeigte jedem Autofahrer den Mittelfinger und freute mich aufs Bier. So fuhr ich ca. 40 km mit ca. 70-80 km/h in der Gruppe dahin. Kein lästiges Klingeln störte das Vogelgezwitscher. Und der Klemmer kam leise und unbemerkt. Und es war Mord. Denn es war heimtückisch, geplant und aus niedrigen Beweggründen. Die Fahrt setzte ich anschließend in einem gelben "Taxi" fort. Zylinder und Kolben haben lebenslänglich mit anschließender Sicherungsverwahrung bekommen und sitzen inner Mülltonne. Die gleichen Fehler mache ich i. d. R. immer nur einmal, aber diese zu machen ist nötig.

Terminfindungen sind mit das Komplizierteste und Gefährlichste auf dieser Welt. Noch komplizierter und gefährlicher als der Krabbenfang in der Berningsee. Für Dich als Österreicher ist es doch leicht: Du gibst Dir mal 'nen Ruck, lässt Topfen, Marillen, Paradeiser und Ribisl hinter dir, fährst ins Ausland nach Teutschland und dort in Neckarmetropole (1993 Austragungsort der Leichtathletik-WM) des wunderschönen Bundeslandes Baden-Württemberg ("die wo subbr sen!"). Ried, Ried Ried. Ich hör immr nur Ried. Da wohnt doch der Stoffäääää. War das nicht der, der in Lincoln 200 Reifen verkaufen wollte? Ach, mein Herz!!!!! Ich reg mich schon wieder auf! Magda, wo sind meine Tropfen?!!!!!!!

Wird mündlich und später aufm flyer bekannt gegeben.