Dirk Diggler

Alda, das rosa Eisenschwein muss seit Du es gekauft hast, schlimmer leiden als jede MILF inner Herbertstraße. Der Roller ist doch nur noch ein Blechklumpen mit zwei Rädern. Gerne. Immer rein inne Muddi!

Euch rasier ich alle noch die Nasenhaare. In 2000 Jahren werden mein Name und der 26er-Dellorto in einem Atemzug genannt werden. Ein aufrechter Mann, der sich nicht scheute, gegen alle Unkenrufe zum Trotz durchhielt und der nicht rastete noch ruhte und den 26erDellorto haltbar machte. Der Vergaser wird dann 26er Diggl'orto heißen!

Ne, sicher nicht und wird überbewertet. Denke ob mit 17 Grad oder mit 28 Grad, ist völlig schnuppe. Nimmt man sich halt nen Pulli mit und trägt ne Badehose drunter. 26. Dell'Orto. Nischenmodell? Ja. Aufgebohrter 25er? Nicht dass ich wüßte und auch Stein-Dinse sprach nicht davon. Aber im Rollerbereich selten/nicht verwendeter Gaser. Ich suche nach dem Besonderen, bei dem niemand Erfahrungswerte hat und jeder sagt:"Tret den Dreck inne Tonne." Schoß bei ebay günstig einen Keihin-Vergaser, auf den Chinesen mit Filzstift "Kayhien" geschrieben hatten. Als ich den ausser Verpackung holte (die Verarbeitung war extraordinär), schrien mir Spezialisten ins Gesicht, ob ich den Arsch offen hätte. Sie würden sich weigern, mir dazu Tipps zu geben, geschweige denn weiter mit mir Schnaps zu trinken. Ließ mich mürrisch dazu überreden, dat Dingen als Kuckkucksuhr zu verwenden. Dann kam mir mein Sauf- und Trinkkumpan Companion of glamour zur Hilfe. Der rollte mit seinem Opel aufn Hof, zog den 26er-Dello aus dem Gepäck und sagte, den könne ich ja mal probieren. Selber hat er ihn nie zum Laufen bekommen, was mich sofort geil machte. Machte mich schlauer und war erstmals verwundert, dass auch der offizielle Dello-Vertrieb erst 12 mal schluckte, bevor der den Gaser in seiner Datenbank fand und als 2-Takt-Gaser (Sorge war, dass es ein 4-Takt-Gaser sein könnte) identifizierte. Und er verrichtete anschließend durchaus sein Geschäft am blauen Klaus über viele Wochen gut, nur eben mit zu kleiner Nebendüse. Aber in der Stadt fällt das ja nicht auf. Man riet mir durchaus, die Nebendüse etwas größer zu wählen. Da ich aber niemals auf andere höre, dachte ich, die wird schon von alleine größer. Auch das ging hervorragend gut, bis besagte längere Strecke mit gleichbleibend 70-80 km/h kam.

Aha, also auch ein 26er-Gasherr, wie mein Dello. Aber wahrscheinlich 8 Milliarden Mal besser abzustimmen? Ich glaube, Onkel Diggler macht Folgendes: Kaufe neuen Steige4 für zwei blowjobs und ein Mittagessen. Dann krame ich meinen wunderbaren (I love you) Ancilotti-Clubsessel vom Dachboden und schnalle den unter den Zylinder. Dann stecke ich meinen 26er Dello drauf, düse erst mal RICHTIG ab und BLITZE die Zündung. Dann fahre ich und sehe mal. Ist das gut und hält => ab dafür. Ist das Mist und ich klemme mir erneut die Eier ein, werden Unschuldige ganz schrechlich leiden müssen. Denn dann rüste ich auch noch gegen jeden Trend zurück auf 22er-Jetex und wenn er nicht gestorben ist, fährt er heute noch. Den JL Road hänge ich mir für wirtschaftlich bessere Zeiten an die Wand und schreibe einen Zettel dazu: "Diesen Auspuff nur in Verbindung mit vernünftigen Komponenten wie Alu-Zylindern (nein, kein Grauguss!) und sauber abgestimmten, ausreichend großen und guten japanischen Vergasern (am besten rechts gerüsselt) fahren. Ansonsten remember 26.09.2009".

Und genau den habe ich runtergerissen, ich zahn- und hirnloser, nach Teer und Bremsenreiniger stinkender Kieslaster. Was für ein Gasherr (Typ, Größe) werkelt in Zusammenarbeit mit deinem Ancilotti unter deiner DL und bringt Sperma und Luft zu einem entzündlichen Gemisch?

Ein Klingeln hörte ich nicht. Ich hatte den Helm auf und sang laut die Internationale. Wer zu mir will, soll nicht klingeln, sondern sich vorher schriftlich anmelden. Die Nebendüse war sehr wahrscheinlich wirklich nur zu klein. Wie gesagt "around town" lief die Kiste seit Wochen (!) sehr fein. Nur das dauernde Fahren über 30-40 km mit 70-80 km/h kann nicht gut getan haben. Weiterhin habe ich die Zündung, nach dem Wechsel von 22er Jetex zu 26er Dell'orto und dem Wechsel von Clubmann zu JL Road, NICHT abgeblitzt. Der LTH-Dealer wie andere fachkundige Handwerksmeister wollten auch dies als Fehlerquelle nicht völlig ausschließen. Zuvor, mit den Originalkomponenten war die Schiffsschaukel ein schweizer Uhrwerk (bis auf den Tod des originalen Kettenspanners, was aber nicht verwunderlich ist), welches ohne Falschluft, Beschwerden und Murren bis in die Toskana und zurück fuhr, alleine morgens Brötchen kaufen ging, die Wohnung putzte und den Müll raus brachte. Alles war gut und ich war glücklich. Obwohl ich glücklich war, tat ich etwas, was man niemals tun sollte. Ich war wie des Fischers Fru siene Ilsebill. Ich wollte immer noch mehr. Ich wollte Papst. Und Butje Butje timpe te, Butje Butje in de See, kam der große Fisch und ich warf JL Road und größeren Vergaser (im Unverstand) auf das schweizer Uhrwerk. Der blaue Klaus wehrte sich. Allein ich peitschte ihn rüde. Und am Schluss erntete ich, was ich gesät hatte. Sturm, Schiffbruch, Untergang. Ich könnte an einer Stelle am Einlass nach Falschluft suchen, jedoch denke ich, dass ich mir das sparen kann, da ich den Kolben incl. des Zylinders in die Tonne trete. Für kleines Geld hole ich mir wieder den gleichen Zylinder und will dann mal versuchen, ein paar Fehler weniger zu machen. Da ich keine Radatten übrig habe, um aus der Kiste einen Jagdbomber zu machen. Brauche ich auch nicht, weil ich will mich täglich auf die Mutti werfen wenn ich Bock habe, um mit ihr schadlos von glory hole zu glory hole von hier bis Timbuktu zu fahren. Bin mösenfröhlich. Besser geht nich!

"Frühzeitig" kenne ich. Nur im Gegensatz zu Dir steckt bei mir der Kolben sehr schnell wieder im Zylinder und setzt zur zweiten, dritten und vierten Runde an. Da bist Du schon an der "Zigarette danach" rauchen und dann am Einpennen, während Dein "Zylinder" unbefriedigt dicke Nicasil-Tränen heult, weil Du nur den Einlass benetzt hast. Nehme an, dass Reservierungen nicht EWIG von den Betreibern aufrechterhalten werden. Da drängen wie erwähnt Milliarden an Schmeißfliegen in die Zelte rein und irgendwann (ziemlich bald) sagt die Stangl-Wirtin, dass nun ein anderer Bayer, Italiener, Sau-Preiß an den Tisch darf. Wie der Hufschmied sagte: Nicht selten ist bereits um 12-13 Uhr in den Zelten erstmals no entry for a long time. D.h., wenn Du und die (Dirndlmöpse hochgeschnallte) Clubmaus Euch nicht beeilt, könnt ihr den Nachmittag erstmal in der Geisterbahn oder bei den Box-Autos verbringen, kandierte Äpfel nagen und Lose kaufen. Sicher, der Ostwestfale wird wie angekündigt 1-2 Mal versuchen, am Seiteneingang den Willi Weber zu machen und sich für Franz Beckenbauer auszugeben. Doch keiner der Türzomies wird auf diesen Trick hereinfallen. Also d. h. wiederum, ihr werdet auf den Hufschmied zeigen und heulen, dass ihr ihn kennt und das reserviert ist, aber ihr kassiert nur Ohrfeigen und Dresche von den boncers. Und der Huf zuerst.

Na logen. Leider konnte ich in den Zylinder nicht reinkriechen, da Schultern zu breit. Aber hier ist der Kolben. Der ausgebrochene Vulkan in der Mitte war kurz vor dem nach unten Durchschmelzen.

Keiner. Ich will mich selber nicht. Kolben ist im Sack. Zylinder ist weitgehend im Sack. Falschluft kann kaum sein. Gaser dicht. Kopf dicht. Simmeringe ziemlich neu. Wird wohl die zu kleine Nebendüse gewesen sein.

Ja, manche verkraften die schwierigen Zeiten rein psychisch nicht und kaspern ab. Oftmals sieht man dann solchen Gestalten anschließend bei RTL Explosiv als gestrandete Aussteiger unter Felsen auf La Gomera. Ich mach mir echt große große Sorgen. Das mit dem überfüllten Zug fände ich ja noch nicht mal so schlimm, wenn der überfüllte Zug style und Klasse hätte. Aber auch das ist wie so vieles relativ und liegt im Auge des Betrachters. Wir sollten Mitleid haben, denn sicher toben in ihm gar gräuliche Kämpfe. Ein Teufel sitzt in seinem rechten Innenohr und krakelt beständig:"Reiß das Projekt auseinander! Reiß es! Mach was Neues! Du stagnierst! Sei nicht zufrieden, Du hast nichts erreicht!" Und ohnmächtig schultert er wieder sein Gewehr, packt den Rucksack, sagt Adieu zu Frau und Kind und zieht auf eine gefährliche Safari den hochgiften Pimmelfrosch zu schießen, um an die seltene Froschfotzenvorhaut zu gelangen, die von Mitte Mai 1961 bis Anfang Juni 1961 von Innocenti dazu verwendet wurde, die Griffe der Serie 2 noch griffiger zu machen. Völlig abgehalftert und durch kehrt er heim, um dann 4 Monate später die seltene Froschfotzenvorhaut bei ebay England zu verscheuern. So dreht sich das Kettenkarussell der Teilejagd, bis man irgendwann Sonnenblumen und Kornfelder in der Provence malt und dann, wenn man sich ein Ohr abgeschnitten hat, à la Kurt Cobain eine Schrotflinte heiratet. Aber gut. Was soll ich sagen? Ich bin ja auch längst mit dem Kopf auf den Holzboden gefallen und völlig daneben.

Alda, man wird die Sofitte wahrscheinlich so anschließen können, dass sie nur ne Fernlichtanzeige ist. Original ist sie eine Schweinwerferkontrollleuchte, die so geschaltet ist, dass sie dann brennt, wenn der Scheinwerfer eingeschaltet wird (egal ob Abblend- oder Fernlicht). Dunkel ist es bei mir längst. Vor allem im Arsch. Der Mikesch ist völlig durch. Bin mir sicher: In 1-2 Jahren geht der an NSU-Lambrettas ran und bekommt Erektionen, weil die Fahrzeuge sooooooo schön und vor allem selten sind. Dann ist es nicht mehr weit zum Lui 50 und von da aus nur noch ein Katzensprung zum Luden, Zuhälter und Bordell-Flatratebetreiber.

Das grüne Kontrolllämpchen hat meine Rally auch. Da ist ne popelige Sofitte in einer einfachen Sofittenhalterung im Lenkkopf unter der grünen Plastikscheibe verbaut. Ich meine eine 3 oder 5 Watt Sofitte und gibt es u.a. bei den einschlägigen Rollerhändlern deines Vertrauens. Das Ganze ist nur ein Kontrolllämpchen, ob der Scheinwerfer an ist oder nicht. Du kannst das Ganze aber bleiben lassen. Ich habe die Sofitte ein einziges Mal verbaut und man sieht bei Tag überhaupt nichts leuchten, weil die Leuchtkraft viel zu schwach ist. Und nachts wirste wohl auch so merken, ob der Scheinwerfer an ist oder nicht.

Du Alda isch schwör! Da war keinerlei Klingeln. Auch nicht vom Postmann. Nüscht. Es war so: Ich saß entspannt und gleichzeitig elegant auf dem blauen Klaus. Der hing sauber am Gas, drehte freudig hoch, so dass es eine Lust war. Nur, ich konnte ihn nie schnell als ca. 80 km/h bewegen, weil ich in einer Gruppe mit ca. 12 anderen Pupenköpfen fuhr. Wie das so ist. In so ner Gruppe kommt man nie so richtig vorwärts. Außerdem hatten wir es auch nicht eilig. Also fuhr ich mehr oder weniger gleichbleibend mit 70-80 km/h dahin. Und nach ca. 35 km, OHNE DASS IRGENDETWAS ZU HÖREN GEWESEN WÄRE, verlor der blaue Klaus mitten im Dahinfahren die Lust, wurde urplötzlich heftig langsam, gab komische Geräusche von sich und dann ging der Motor aus. Das alles spielte sich natülich in Sekundenbruchteilen ab, ebenso mein sofortiges Ziehen der Kupplung. Kläuschen rollte am Straßenrand aus und ich trat ihm erst mal mit dem Stiefelabsatz ins Gesicht. Wie erwähnt war der Kickstarter nicht mehr zu bewegen und dann erst wieder nach ca. 20 Min. des Abkühlens. Geklingelt hat die ganze Zeit gar nichts, außer meine Ohren, und das kam, weil ich am Vortag direkt neben der Box im 1210 gestanden bin, als die MOD-Band "Les Terrible" zum Tanz aufspielte und Lord Robson sich aus dem Leben nahm. Du Alda isch schwör! Da war keinerlei Klingeln. Auch nicht vom Postmann. Nüscht. Es war so: Ich saß entspannt und gleichzeitig elegant auf dem blauen Klaus. Der hing sauber am Gas, drehte freudig hoch, so dass es eine Lust war. Nur, ich konnte ihn nie schnell als ca. 80 km/h bewegen, weil ich in einer Gruppe mit ca. 12 anderen Pupenköpfen fuhr. Wie das so ist. In so ner Gruppe kommt man nie so richtig vorwärts. Außerdem hatten wir es auch nicht eilig. Also fuhr ich mehr oder wenier gleichbleibend mit 70-80 km/h dahin. Und nach ca. 35 km, OHNE DASS IRGENDETWAS ZU HÖREN GEWESEN WÄRE, verlor der blaue Klaus mitten im Dahinfahren die Lust, wurde urplötzlich heftig langsam, gab komische Geräusche von sich und dann ging der Motor aus. Das alles spielte sich natülich in Sekundenbruchteilen ab, ebenso mein sofortiges Ziehen der Kupplung. Kläuschen rollte am Straßenrand aus und ich trat ihm erst mal mit dem Stiefleabsatz ins Gesicht. Wie erwähnt war der Kickstarter nicht mehr zu bewegen und dann erst wieder nach ca. 20 Min. des Abkühlens. Geklingelt hat die ganze Zeit gar nichts, außer meine Ohren, und das kam, weil ich am Vortag direkt neben der Box im 1210 gestanden bin, als die MOD-Band "Les Terribles" zum Tanz aufspielte und Lord Robson sich aus dem Leben nahm.

Gut gesprochen, Löwe! Es ist zum kotzen, wenn einem auch noch der Wind aus den Segeln genommen wird Ja, ich bin ein Mistvieh. Ne, hab noch nicht reingesehen. Heute abend garnierte ich erst mal gemütlich die Flurbretter und den Auspuff ab. Danach entschied ich, mich vom blauen Klaus nicht erpressen zu lassen und hab mich aufs Soffa gelegt. Morgen oder die Tage zieh ich ihm den Kolben ausm Hemd und werde dann erst mal blöd glotzen. Woher ggf. Falschluft eingezogen wurde, kann ich mir nicht erklären. Der Gasherr saß dicht mit Gummimantel aufm ASS. Auch das Köpfchen sitzt fest mit Dichtung auf dem Bühnenzylinder.

@Schmied Herzlichsten Dank für das Angebot. Sollte ich in diesem Leben mal 3,50 Euro übrig haben, komme ich sehr gerne auf dein Angebot zurück Wie gerne würde ich Dir glauben, was die ganzen Popolisten, Marcello Mastroiannis, MuppetGonzos, Hansi Flicks, rauchende Colts (äh Cops) und deren so unglaublich haltbare TS1-Ketten angeht. Aber ich weiß auch, was IHR für Münchhausenbarone, Gaukler, David Copperfields, Bader-Chirurgen, Schmierenkomödianten und abgefeimte Scherenschleifer seid

Du bist lieb, Martin Semmelrogge. Selbstkostenpreise liebe ich. Angst macht mir die Aussage ".........der dürfte eventuell besser abzustimmen sein." Genau das ist es, was ich meine. Wenn es rein um die Performance ginge und nur darum, endlich in der Champions League zu spielen, dann ist das sicher richtig. NUR, dieser ach so angebetete Zylinder, den jeder haben will und von dem jeder überzeugt ist, nur damit ein echter Mann zu sein, erinnert mich manchmal an die Wünsche vieler Männer, doch unbedingt einen 911er, Ferrari o.ä. fahren zu wollen. Dann sieht man sie auffer Autobahn mit 300 km/h entlang fegen und meist ist das Riemchen, was zwischen den Beinen baumelt, kleiner als Angela Merkels Sexappeal. Kosten tut der supertolle Oanser von Thorsten Schafhirte mit allen dazu nötigen Muschikomponenten (Schwanzauspuff, ordinär großem Lutschvergaser und Pipapo) mehr als Theresa Orlowsky in den 80er-Jahren als Blasebalg und Melkmagd verdient hat. Hat man das Ding dann endlich, geht es daran, alles fein zu justieren. Hat man das dann auch noch, bibbert man, ob es hält und hat immer die linke Hand anner Kupplung. Ja ja, ich weiß. Onkel Schmied hat seinen RB auf seinem Schmalblock super haltbar gemacht und handgedengelt. Und der Freund meiner Nichte seiner Schwiegermutter fährt seit 1995 ungeöffnet und mit seinem TS1 25.000 km ohne Probleme und das auf Touren von hier bis Feuerland und zurück. Ja, ich weiß. Ist alles eine Frage, ob man es kann oder eben nicht kann. NUR, wo sind sie denn, die ganzen haltbaren und unsterblichen Highländer? Kommt chez moi bei mir vorbei und zeigt mir Eure Kilometer am Stück (!) und die Zeitdauer, die ihr ohne Pannen geschafft habt. Ich bin ein Ungläubiger und total ordinär! Ja ja, lass uns das am Samstag beschreien. Dafür zeugen wir verhältnismäßig total viele Kinder im Club und treibens auch untereinander ordentlich bunt. Man kann nicht alles können.

Ja, ich bin froh. Richtig froh. Ich bin froh und geh aufs Klo.

Sehr nett, aber ich will und muss ja erst mal nur abservieren. Das ist schon fast langweilig, weil im Jahr 2009 3000x gemacht. Die Frage ist, ob sich das Hohnen für 75,- dann wirklich lohnt, wenn ich dann dazu noch einen neuen Kolben incl. Ringe etc. kaufen muss. Ein komplett neuer Zylinderkit mit Zylinder, Kolben, Clipse kostet ca. 150,- Euro. Ich werde sehen, ob ich das tue. Bin dann gespannt, ob der dann ach so ORDENTLICHE Vergaser so abzustimmen ist, dass nichts klemmt. Vielleicht war bei diesem Dell'orto nur einfach die Nebendüse zu klein gewählt. Mich interessieren so langsam keinerlei zusätzliche PS mehr. ICH WILL FAHREN, verf....... noch mal. Trage mich ernsthaft mit dem Gedanken, komplett auf 22-Jetex mit Clubman zurückzubauen, denn das funktionierte mit echten 100 km/h ca. 10.000 Kilometer problemlos. Dieser Kack mit super Performance auf Drecksprüfständen und einmal rund um die Stadt habe ich schon dicke, bevor ich anfange. Diese ganzen Quatermile-Kisten, mit +30 Ferden anner Mütze, gingen und gehen mir (jetzt noch mehr), gepflegt am Auslass vorbei. Die Hälfte von den Vollblütern steht dauernd im Stall und ständig ist der Tierarzt James Harriot am baygehen. Dann wird zweimal von Kleinpupsheim nach Großpupsheim gefahren und jedem, der wie ich blöckt, entgegengehalten, dass alles ganz toll, alles kein Problem und nur eine Frage der sauberen und richtigen Schrauberei wäre. Ich will nichts anderes, als einen HALTBAREN TOURENDAMPFER. 12 PS (von mir aus + 1-3 PS) reichen mir völlig aus. @M210 Arschlecken mit "Lambretta ist Krieg". Bin stocksauer und nicht zuletzt auf mich.

Gehe heute sofort und unverblümt ins Öl. Zylinder muss runter, Kolben muss raus. Falls Zylinderlaufbahn im Eimer, wer hohnt das Ganze VERSIERT UND KOSTENGÜNSTIG auf Übermaß, so dass ich nachher einen 70mm-Kolben fahren kann? Wer kann es und was kostet das ca.?

Habs ja bei den Palestinensern schon gesagt und schreibe es hier noch mal: Alles alles Gute zum Geburtstag!!!!

Vergiss alles was ich geschrieben habe. Mein Klemmer ist wunderbar! Die Mofa aufer Straße zu servieren und dann zu flambieren, ist s e n s a t i o n e l l !!!! Heute bei Frau Udas chinesischem Imbiss: Nr. 17: Banane süß/sauer gedünstet Nr. 18: Banane heiß überbacken Nr. 35: Banane gegrillt an Seitenstreifenschaumflöckchen Had ä mäkt?

Wirklich gute Party, geiler DJ, prima location (aus meiner Sicht noch besser als die alte) und der Rest wie gewohnt super!

Abrollern der Sauß Päläteins 2009 Für mich war es dieses Jahr so: Schlimmer geht nimmer! Nach halbgasfesten 36 Kilometern auffer B35 starb mein blauer Klaus den meist für alle Beteiligten sehr schmerzvollen Klemmertod. Vielleicht war die Nebendüse des 26. Dell'orto-Vergasers doch etwas zu klein gewählt. Riding around town war bisher kein Problem und die Kiste lief sehr schön. Nur jetzt, mit mehr Strecke, fahren in der Gruppe und den Hahn beständig nur halb-dreiviertel offen, hatte Kläuschen bei Sternenfels/Mühlacker keinen Bock mehr. Trotz der Reaktionszeit von nur 0,01 Sek. und dem Ziehen der Kupplung des beherzt zugreifenden Fahrers, war nichts mehr zu machen. Klemmer. Kickstarter ließ sich erst gar nicht mehr und dann nach 20 Min. des Abühlens wieder treten. Jedoch eine Kompression mochte sich kaum mehr einstellen. Das ließ mich Heinos Welthit "Hoch auf den gelben Wagen" anstimmen. Der Anruf beim ADAC lief ab wie folgt:"BlaBlaBla, nein, Sie brauchen keinen Helfer zu schicken, nein, es ist kein Defekt, der sich von Ihnen beheben lässt, eine Lambretta ist ein Motorroller und ganz ganz alt, ja, ich brauche definitiv einen Abschleppwagen, ja, ich bin mir sicher, ja, ich bin mir sehr sicher.............." Mit Tränen in den Augen wartet ich mit mit Göller, Gartenzaun und Professor (an dieser Stelle noch mal herzlichen Dank fürs Händchen halten) auf die Abschleppmafia um, dann von Gram gebeugt, dieses Bild ansehen zu müssen: Zuhause angekommen musste ich mich erneut extrem erniedrigen und fuhr mit dem BÜRGERKÄFIG aufs Treffen. Heute morgen wachte ich volltrunken gegen 6 Uhr in meinem Auto auf. Von der Party weiß ich noch etwas, wenn ich auch riesige Lücken habe. Einzelheiten erzählen kann ich nicht mehr, denn die Trauer schnürt mir die Kehle zu. Ich wollte mir nicht auch noch den Schmerz zufügen, später auf der Rückfahrt im Auto hinter 10-12 funktionierenden Rollern her zu fahren und entschloss mich, den "Nachtbus" direkt nach Hause zu nehmen. Auffer Autobahn bei Pforzheim konnte ich nicht mehr und schlief auf einem Parkplatz auf dem Fahrersitz in Embryonalstellung, bis gegen 9 Uhr ein beschissener Rentner aus so 'nem Butterfahrtenbus an meine Scheibe klopfte. Als meine Fratze unter dem Schlafsack hervor blickte, erschauderte der Rentner und flüchtete, was auch besser für ihn war. Ich war UND BIN in einer schlechteren Stimmung als Jimmy jemals gewesen war, als ihm die fucking postmen seine Li zu Schrott gefahren haben. Einzig ein Sprung über die Klippen von Uhlenbusch ist noch denkbar, aber in dieser Scheißstadt gibt es ja nicht mal Meer, geschweige denn Klippen. Vielleicht nehme ich den Fernsehturm.

Waren bis 23:30 Uhr aktiv, um dann aktiv in Zuffenhausen noch eine Pizza (aua heiß!) zu ziehen. Nun weiß ich auch, dass man an ner Fuffi besser den Kickstarter VOR der Hochzeit von Motor/Hinterrad und Chassi am Block anklebt und nicht erst hinterher. Denn sonst muss das Rad wieder ab. Dreck. Smallframes sind Bonsai-Fahrzeuge, für die man Nagelscheren braucht. Ich arbeite lieber mit Hammer und Sichel.

Verkauft.