Dirk Diggler

Von der Toskana übers Stubaital kommend. Gelandet auf dem Raumfahrtstützpunkt in Baikonur/Schamlipp-Kasachstan.

So meine Lieben, DJ-Zitronenschüttler ist wieder auf dem Heimatplaneten gelandet.

Und Teddy hat ja so recht! Kann man da nicht Polizei am See patroulieren lassen?

@px150, lord robson, carrie, (Nina/Elmar die nie hier sind) Mir sind die Tränen wie bei Faxe aus "Wicky u. die starken Männer" nur so aus dem Gesicht gesprüht. Bitte Aktiv-Lautsprecher auf volle Lautstärke. Man beachte zusätzlich die Maus, wenn man sie aus dem Bild in der Mitte rausbewegt. Es ist so traurig

Aufgrund des Sommerlochs hervorgeholt.

Schon mal als Erinnerung:

O.k. Ich klage an! Es kann so mit Euch nicht weitergehen! Ich finde es nicht in Ordnung, dass sich die Männer von Bier und Currywuast schwängern lassen und dann anschließend noch 1 Jahr Elternzeit dranhängen! Auch dieses Verhalten, sich die Augenbrauen zu rasieren und damit auf dieser androgynen Softschwanzwelle mitzuschaukeln, ist doch nur ein billiger Abklatsch dessen, was David Bowie in den 70er meisterhaft praktizierte! Dumm und degeneriert ist es, gemeinsam mit Elton (dicker Depp) und Simon Gosejohann (allein für den Namen sollte es Prügel geben) in der Fussgängerzone zu masturbieren, alten Damen in den Hut zu spritzen und darüber zu lachen! Ihr seid das Letze! An die Frauen: Geht nun mit der Schweinegrippe auch der Kinderwunschfetisch einher! Ihr seid alle biologische Swatchuhren aus nordkoreanischer Fertigung! Ich möchte Euch wieder adrett im Dirndl und wieder am Herd sehen. Wer kann denn von Euch noch kochen? TK-Pizza aus dem Aldi versalzt Ihr doch noch! Und nähen? Wer kann denn von Euch noch einen Knopf annähnen? Keine! Ne, aber bei "Bijou Brigitte" stundenlang Modeschmuck kaufen, das geht! Ab auf die Hauswirtschaftsschule und ein, zwei, drei Kurse gemacht. Ach geht mir doch alle weg! Ich geh jetzt ein Bier trinken und ess noch Currywuast! Mit Brötchen. Und mit Pommes. Mit alles!

Darf ich Euch alle mal beleidigen? Mir wäre eben mal so danach. Nichts Schlimmes. Nur so ein paar satanische Flüche. Ich brauche Blitzableiter und Opferlämmer und Ihr alle seid mir ans Herz gewachsen.

Julia schrieb mich gestern schon an deshalb. Hate jedoch kurz zuvor leider schon mit meinen Eltern vereinbart, dass ich am Freitag da vorbei fahre. Liegt ja aufm Weg. Aber anvisiert ist der Sam. 12.09., wenn Robson auflegt (wo hab ich vergessen), den "Synchronschwimmer Jens" mitzubringen. Wenn man mal einfach nur Mist will, dann ist Olsons Spürnäschen eine totsichere Sache.

Das Zäunlein könnte mit seinem horsepower-starken Bürgerkäfig dat Jaspedal bis zum Bodenblech durchdrücken und heute die lackürten Teile bei Dir abholen und in seinen mit Samt ausgeschlagenen Kofferraum laden. Somit wäre der Zaunkönig frei wie ein Vogel, morgen würde keinerlei Druck auf ihm lasten und er könnte auf seiner kippligen Roise den Halbstarken mimen. Das Ganze hätte zusätzlich den unaussprechlichen Charme, dass damit auch DU am Mittwoch ohne Auto anreisen und daher deine Kette in die Großstadt treiben könntest. Denn ist erst Mordhorst auf dem landing-strip angekommen, ist für Dich aufgrund von Milupa-Kersosinzuschlägen, Lillifee-Flughafengebühren und HelloKitty-Zollkosten Schluss mit Lustig und die Roisen müssen verkoooft werden. Sehr ärgerlich. Noch weiß-rauchender Weise bis nach Hause gefahren oder sofort hoch auf den Autoanhänger? Wie kann es sein, dass an einer Lambretta ein Teil (Tank) eingebaut werden kann, was a). auf Anhieb funktioniert b). nicht nachgearbetet werden muss c). dicht ist? Das ist ja fast schon langweilig. Hatte mit einer ordentlichen Überflutung der Garage gerechnet.

Das ist ja auch lobenswert!! Ich meinte eigentlich die, die zuhause auf dem Soffa lagen, aber sonst immer sehr bedauern, dass NIE etwas stattfindet.

Hat Spass gemacht! Wenn man die sich im Urlaub befindlichen Menschen abzieht, wundert man sich, warum viele gerne immer an ganz ganz vielen Roller-Ausfahrten teilnehmen würden und dann aber nicht zu sehen sind, wenn dann mal eine stattfindet. Vorschlag @all: Wie wäre es, am Mittwoch nach dem Club-Stammtisch, gegen 22 Uhr mal wieder einfach an die Suite oder den Palast der Republik in der Theodor-Heuß-Str. zu fahren, proletenhaft hoch und runter anzugasen, an den Ampeln schwer halbstark aufzutreten und die Kippler und Ketten in einer Reihe vor den Etablissements zu parken und zu posen (boys = am Sack kratzen; girls = Möpse hochschnallen)?

Bitte bitte nicht Herr Lehrer Schmied! Wir wollen nun auch immer aufmerken und die Hausaufgaben machen.

Alda, dann mach mal die Hose auf und zeig Deiner Holden, was dein "Johnny Guitar Watson" im Feb./März 2009 geleistet und sie damit glücklich gemacht hat. Und dann sagst Du, dass "Johnny G. W." auch mal Urlaub braucht. Und zwar mit Tirolerhut! So ist das.

Ist gleichzeitg mein Vadda und mein Bruda.

Ich wär gern wie Du.

Weil ich immer gegen den Strom schwimme und mit dem Kopf durch die Wand will. Egal, ich kann auf mich keinerlei Rücksicht nehmen. Aus meiner Sicht hat das durchaus etwas Quentin Tarantino-artiges und macht mich leicht geil. Ich sehe einen geblasenen Schwanz, von dem der Glibber tropft. Leises La Paloma-Gepfeife aus einem zahnlosen Schrumpel-Mund. Die Luft vibriert und es ist heiß. Sehr heiß. Auf den weißen Haaren der Ollen steht meine Kotze handbreithoch, während mein entgeistertes Gesicht auf das Glasauge in der Tasse fällt und ein erneuter, heftiger Würgereiz in mir hochsteigt. Geil, wenn dann der Regisseur "Cut" ruft, aber dann feststellt, dass der Kameramann die Szene nicht im Kasten hat, weil der nur auf Ommas Arsch geglotzt hat und alles noch mal gedreht werden muss.

Wieso? Sind Dir schon mal so "grosse fresse girls" begegnet? Warum hast Du die dann nicht einfach ultrahart rangenommen, als die dann nur Blümchensex geben wollten? Du musst da John Wayne-artig auftreten, vom Pferd steigen, breitbeinig die Eier zwischen den krummen Stelzen baumeln lassen, "diese grossen fresse girls" packen, links und rechts ein paar scheuern, an den Haaren auf den nächsten Strohballen schleudern und dann ab dafür!!! Revolvergurt lässte an und Hut auf! Das kommt an und anschließend laufen dir die Jennys und Cornelias hinterher und saugen deinen Schweiß auf. Und das Beste: Das Ganze klappt auch in Österreich tipp topp!

GILF = GRANNY I LIKE TO FUCK DoubleGILF = Ur-Omma, mit der ich Rommé spielen tu

O.k. o.k. überzeugt. Aber dann machs ich mit meinen 26 Jahren gleich ultrabrutal. Ich überspringe 2-3 Generationen und such mir 'ne Ü-70. Einfach mal in ein Altersheim rein, auf die Leiter hoch und 'ne Glühbirne in die Deckenleuchte geschraubt. Mal sehen, ob da nicht die ein oder andere GILF, während ich am Schrauben bin, mir den Zollstock aus der Hose holt.

War nicht schwer. Bin Vogelkundler. Schnick-Schnack-Schnuck! Bin gerade wieder ausser Reha draußen und endlich mal halbwegs trocken. Greife wieder an, sobald Laaaas den Rum von Ted geliefert bekommt.

Leider ist das tatsächlich so, dass das Y-Chromosom degeneriert. Dass wir immer noch Tiere sind, ist natürlich so und merke ich u.a. immer daran, dass ich mir zum Pissen immer Bäume suche. Doch immer mehr setzen sich beim Pissen hin und das knickt mit der Zeit den unteren Teil vom "Y" ab. Keine Frage. Das unterschreibe ich. Der Schluss, dass Ü-40-Material meine Kragenweite wäre, ist aufrührerisch, im höchsten Maße polemisch, politisch mehr als bedenklich und lässt mich wütend meine Mülltonne umtreten! Mit kaum 26 Jahren ist mir dann Ü-40 doch too mutch! Richtig wäre gewesen, dass ich mich gar nicht so sehr auf bestimmte Altersgruppen fokussiere, sondern auf die Gesamtkomposition (HMPPuvm = Hirn, Möpse, Pussy, Popo und vieles mehr) Wert lege. Da sieht man - durchaus unabhängig von der Altergruppe - gar greuliche Exemplare wie auch faszinierende Herrlichkeiten und meine hellwachen Äuglein scannen die Szenerie wie einst die Enterprise den Weltenraum. Energie!!!

I get the door not closed! Holla the forest fairy! Wenn man sich die Kettensäge ansieht, sich GP statt Li vorstellt, den Spiegel-Christbaum und allen anderen Flotz wegdenkt, erinnert die Kiste entfernt an das Honigkuchenpferd. Weiter sprechen die unten äußerst enggeschnittene Hose (Schlimmstyle), die schwatten Salonschleicherschuhe sowie die magere Körpersilouette (aufgrund des miesen Fraßes auffer Insel) für einen einbeinigen, zartrosa Vogel. Hinzu kommen der Beatles-artige Haarschopf sowie das schmucke, äußerst aparte, weiße Fred Pärri-Polo, was auf unseren Flöte spielenden Ian Anderson des Londoner Jetsets schließen lässt. Was neu für mich war, ist das unkonventionelle Ankicken der Motorsäge "face to the Popo of the scooter", aber auch das ist ihm (leider) zuzutrauen. Am Schluss wird ja auch glasklar "the flamingo club" eingeblendet und damit sollte dann endgültig deutlich geworden sein, welcher heidelbergige Engländer gemeint ist. Seit 2009 ist er jedoch Mitglied im "ichschaukurzvorbei - the BMW club -".

Exakt. Das ist auch meine Befürchtung. Es ist mit großer Wahrscheinlichkeit davon auszugehen, dass das ganze Fick-, Stoß-, Bums- und Blasorchester in den nächsten 10.000-20.000 Jahren sowieso völlig anders fideln und (schlitz-)geigen wird. Das Y-Chromosom ist genetisch am Abkacken, wird degenerieren und über die Evolution hinweg langsam verschwinden. Das ist auch kein Wunder, wenn bereits männlichen Säuglingen Ohrringe gestochen werden, auf allen Fernsehsendern dämliche Kochsendungen laufen (und jeder weiß, dass sich die Lafers, Mälzers, Johannes B. Kerners, Bioleks nach der Sendung derartig in den Arsch hämmern, dass die Kochlöffel krumm werden), Automatikroller zunehmend an Beliebtheit gewinnen und Schminktipps auch für den Mann gesellschaftlich mehr und mehr anerkannt werden. Im Jahre 19825 werden wir unsere Galaxie erobert haben und XX-Chromosomen-Träger/innen pflanzen sich dann durch Selbstbefruchtung fort (aus dem Mund spuckt man sich selbst inne Pussy). Auch mit 2-Takt-Rollern wird dann niemand mehr fahren. Es sind ganz ganz traurige Aussichten und deshalb sollte man jeden Tag auf Teufel komm raus vögeln, solange es noch geht!

Das Fieber brennt always ultra heiß! Aha. Zündschloss hing ja schon seit langem nur noch an einem seidenen Faden. Ein armes Schwein. Aber man vergisst auch nicht einfach den Härter im Lack.