Dirk Diggler

You two nice girls! I really would love to pick you up and drive with you two to a Feldweg in the middle of the Pampa for having a flotten 3er. BUT the one and only Diggla is not from yesterday. I don't drive and drink!!!!!! I drive tomorrow to the Besenwirtschaft with the Straßenbahn.

Bemerkenswert finde ich, dass Kristian-Adrian sich diesmal nicht wirklich erkennbar unzumutbar geäußert hat und trotzdem unverzüglich erkannt und gesperrt wurde. Obwohl: Habe gerade noch mal seinen Beitrag gelesen und der Zusammenhang von der Schaeffler KG und seinem Wortspiel in diesem Zusamenhang mit "Lagern", könnte wieder ein Ausdruck seiner armen, verblendeten Seele sein. Offensichtlich hat der T4-Bluthund ein unträgliches Gespür für Kristian-Adrians Fährte. Und das sofortige Sperren ist aus meiner Sicht auch völlig korrekt, denn Kristian-Adrian hat nach meinem Geschmack aufgrund seiner kriminellen Vergangenheit und der hartnäckigen Weigerung, an sich selber arbeiten zu wollen, jede Chance auf Wiedereingliederung - zumindest in diesem Forum - verwirkt.

Die Saison 2009 beginnt hier! - Letzter Aufruf! - Winterschlussverkauf beim Nighter der Stuttgart Scooterists!!! Viel Alk zu fairen Preisen und geile Stimmung mit DJ Bumen und DJ Lord Robson (Gollum legt seinen Schatz auf). Samstag, 28.02.2009 ab 12:00-19:55 Uhr zum Tag der offenen Tür bei LTH in Filderstadt-Bernhausen (wenige Kilometer von Stuttgart entfernt) Rollerteile kaufen und dann ab 20 Uhr zum Nighter der Stuttgart Scooterists am Aktivspielplatz (Aki) Raitelsberg, Poststraße 7, 70190 Stuttgart, kommen und die letzte Kohle versaufen. So macht Wahnsinn Spass!

Auch von mir die besten Glückwünsche!!!

Muss Vollgas geben, weil bin wie üblich heute in Frankfurz. Heim, nackig machen, Kutte an und dann sofort auf den Gaul. Werde dort sein. Mach schon mal das Bier auf.

Ja genau. Das checkt kein Mensch. Ja allerdings. Selbst Ede Zimmermann mit Aktenzeichen xy hat mich zu seinen ungelösten Fällen hinzuzählen müssen. Habe damals mit Martin Semmelrogge ein paar Dinger gedreht und bin fast dem Fahnder ins Netz gegangen. Aber auch von Dir erzählt man sich harte Ganggeschichten und spektakuläre Ausbruchsversuche u.a. aus Sing-Sing. Bist Du damals mit Clint Eastwood rüber nach San Francisco geschwommen und im Nebel der Golden Gate Bridge entkommen, Mr. Rock? @Anti-Alk-Phöbi Wo bist Du? Kommst Du zum Nighter?

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Der Diggler ediert nur dann, wenn er merkt, dass er irgendwelche groben Schnitzer reingebaut hat. Dann korrigiert er das. Kürzlich fand ich nach Jahrhunderten eine alte Anne Clark CD zuhause. Ich schmiß diese ins Auto und vergass sie. Vor zwei Wochen hatte ich mal einen beschissenen Tag im Job. Stieg danach ins Auto, fand die Anne Clark CD, legte diese ein und fuhr durch Bad Cannstatt. Nach 3 Minuten CD wäre ich fast vor lauter Verzweiflung ob der Düsternheit der Musik freiwillig gegen einen Laternenmasten gefahren. Dieser Sprechgesang, der sich so anhört, als ob Anne Clark in eine soeben ausgesegnete Kirche reinspricht und es heftig hallt. Und dann so Sprechgesang wie What will it matter then When the sky's not blue but blazing red The fact that I simply love you When all our dreams lay deformed and dead We'llbe two radioactive dancers Spinning in different directions And my love for you will be reduced to powder The screams will perform louder and louder Your marble flesh will soon be raw and burning And kissing will reduce my lipsto a pult Hideous creatures will return from the underground And the fact the I love you Will die You don't have to sleep to see mightmares Just hold me close Then closer still And you'll feel the probabilities pulling us spart Danach will man nur noch vor den Pfosten fahren.

Ich lasse die Vergangenheit in dem Punkt lieber ruhen. Ich bin auf die Aktionen nicht stolz, noch viel weniger habe ich Lust zu beweisen, dass es so war. Hatte Glück, dass ich nie geschnappt wurde.

Genau. Ich erinnere mich haarklein. Dieses Pack kam damals um die Ecke, beleidigt und störte die Coolness (das war das Schlimmste) und wir rissen aus einem alten Holzzaun die Latten und haben sie diese fiesen Möppen auf den Ärschen und den Rücken zerdeppert. Die rannten wie die Hasen. Wir hatten zwar die Augen geschminkt und trugen schwarz, aber man sollte nicht dem Irrglauben verfallen, wir hätten irgendetwas mit diesen armen, softigen Grufties gemein gehabt. Es war die Zeit, in der ich meine einzigen beiden körperlichen Vergehen beginn. Ein Nasenbein- sowie ein Schlüsselbeinbruch. Da war ich 20. Seitdem bin ich - bis auf minimalste Rempeleien - trocken. Wobei wenn so ein Blue Systems-Furz um die Ecke käme, würde es mich wieder jucken. Ja ja, die gute alte Zeit.

Geil, ja so wars. Man war unendlich cool bzw. fühlte man sich unendlich cool. Viel viel cooler als heute. Man war quasi ein menschlicher Bo-Frost, ein Packeisklumpen, ein Schelfeisstück in der Beringsee. Und richtig, man bewegte sich auf der Tanzfläche nur im 5-Mark-Stück-Suchmodus. I hear you calling Marian Across the water, across the wave I hear you calling Marian Can you hear me calling you to Save me, save me, save me from the Grave... Marian

Weiß Du, ich mach das so: Ich leugne nicht, was in meinem Pass steht. Das ist mir völlig schnurz. Trotzdem pflege ich weiterhin den Sturm und den Drang, wälze mich im Dreck und höre mir von meiner Muter an, dass ich endlich endlich Vernunft annehmen und ein ehrbarer Ritter werden soll. Fahr natürlich weiter Roller und höre mir wieder an, dass alles mordsgefährlich und in meinem Alter doch nun wirklich nicht mehr sein müsse. Werde nie mehr vernünftig und bleibe immer 17. Bin mir sicher, dass ich auch noch mit 97 im Alterheim der Krankenschwester unverhofft an die, bis dahin garantiert von Geburt an, silikonhaltigen Brüste fasse. Das verhält sich so: Ton, Steine, Scherben war schon wieder out, als ich noch jung (ca. 12 Jahre alt) war. Ab 16 Jahren hörte ich düstere Musik wie Sisters of Mercy, The Cure und Depeche Mode. Mit der Zeit wurde es immer düsterer, weil noch Anne Clark, Joy Divison - und nachdem sich ein Bandmitglied aus lauter Düsterheit umgebracht hatte - dann New Order hinzukamen. Es war so düster, dass ich nur noch schwarze Hosen, schwarzes T-Shirt, schwarzen langen Ledermantel und schwarze, spitze Schuhe mit fünf Schnallen (remember Leningrad Cowboys) trug. Dazu Haare mit ultra Haarlack und die Augen schwarz mit Kajal. Wir standen in - ich nenne es - "Musikhöhlen". Bunker mit nur einem Schwarzlicht und Stroboskop. Alles sehr sehr reduziert. Man trank Alkohol, quarzte und konsumierte, synthetisches, polnisches Gift und fuhr auch noch Auto dazu. Alles war noch leicht und die Polizei immer einen Schritt langsamer. Alkoholtest bestanden noch aus sich per Lackmus verfärbenden Röhrchen, die erst bei echten 2.0 Promille dann 0,8 Promille anzeigten. Ansonsten fuhr man zugedröhnt und mit Pupillen so groß wie Untertassen durch die Gegend. Ich wurde mal im komplett schwarzen Outfit von der Bolizei gestoppt, musste aussteigen und sollte Warndreieck und Verbandskasten zeigen. Traf 5 Mal mit dem Schlüssel nicht das Kofferraumschloss meines goldfarbenen Ford Fiesta 1. Serie (ein Rotzauto, dem ich auf dem Verkehrsübungsplatz mit Pappa die Handbremse abgerissen hatte, als ich am Berg anfahren lernen sollte), weil das holländische Gras kurz zuvor so lecker gewesen war. Wurde nach einer Alkoholkontrolle, die nur 0,3 Promille ergab und mit der Ermahnung, aber ja gleich nach Hause zu fahren, entlassen. Du gute gute alte Zeit.

Wahrscheinlich wegen Düsseldorfs Footballteam Rhein-Fire, wegen einigen Träumern die hoffen, dass Fortuna irgendwann mal wieder in der Bundesliga um den Titel spielt und bestimmt, weil ein paar andere Phantasten meinten, den Komplex für die Grashüpferweltausstellung, Konzerte der Abräumerband Die Toten Hosen und ein paar Flohmärkte nutzen zu können. Außerdem die Gelder von LTU abgreifen und vielleicht noch, um sich selbst ein Denkmal zu setzen. Die Wege des Herrn können unergründlich sein.

Du bist auch alt. Dazu noch ein bißchen Sound von "Ton, Steine, Scherben", einen feinen Yasminblütentee (Achtung, Wortspiel!) und etwas Patschuli-Duft. Und dann mit der Wasserpfeife ordentlich betroffen sein. Dann umkippen und einfach nur daliegen.

Na Mahlzeit. Züngel-Ludwig aus Paderporn bringt die Geißeltierchen aus Gonzos Stuhl mit nach Stuttgart. Dort stopft er sie dir den Abend lang in den Rachen (über den Rest will ich nicht mal nachdenken) und Du verteilst es per Geburtstagsküsschen an Phil und der dann an den deutschsprachigen Teil von Europa sowie an Seute, die CIA-Agentin. Da hilft nur hard stuff. Müssen alle zur Sicherheit und zum Abtöten Whiskey trinken, wie die Engländer früher in ihren Kolonien bzw. heute ihren Gin vor dem Fernseher. @Laaaas Good vibrations!

Is bequem. Es gibt einen bekannten Song einer langhaarigen Schwabenband, die Du nicht mehr kennen wirst, weil Du nicht im Krieg geboren wurdest. Der Song heißt:"Oinr isch immr d'Arsch."

Wurm wichteliger. Mehr verkennen kann man mich nicht mehr. Wann is dat? SIG ist keine Umweltzone.

Waaaaaaaaaaaaaaaaaassssssssssssssssssssss?!! Du warst mein Bückling, mein Seifensieder!!!! Du gehst also nun fremd mit Mike? Na, in England im Zelt wird das anders werden, wenn mein Taffspeed sich an Dir reibt.

Er ist ein Schweißhund, abgerichtet seinerzeit von Ferdinando Innocenti und Enrico Piaggio höchstpersönlich. Würde man seinen Schädel öffnen, fände man eine riesige Leuchtreklame, die blinken und auf der stehen würde "Das nächste Rollerprojekt egal was - Yes I can!" Direkt daneben würde man auf eine alte, verblichene Gebrauchsanweisung mit gemeinsten Hinweisen zum Auftreiben von Rollerzubehörteilen, auf eine geladene, entsicherte Pumpgun sowie auf ein Messer zum Ausweiden stoßen. Er tarnt sich als Gigolo und Companion of Glamour, um geschminkt, subtil und doch im höchsten Maße gefräsig seine Nibelungenschätze in Alarich-Art in seine Höhlenwerkstatt schaffen zu können. Der Pokal für sein Lebenswerk ist zurecht und Ausdruck der Größe seines nichttherapierbaren Triebtätertums in Sachen 2-Takt.

Oh Gott. Frau Dr. Horn, ich wollte doch nur ........ein klitzkleines.........Späßchen.........machen. Ich weiß............das war gar nicht.........witzig..........Nein,........überhaupt nicht.................Der Cox wars.............Der ist schuld...................

Wie wo was? Habe ich das mal geschrieben? Und warum rot? Und warum Schmalspurrheinländer? Also wenn ich das geschrieben haben sollte, dann war ich voll wie zehn nackte Osseten Aber das mit dem "nächste Woche einen zur Brust nehmen" hat nach wie vor Gültigkeit. Und irgendwie müssen wir ja auch noch die letzten Nagezähnchen aus Hornys Mund rausbekommen.

@Horny Empfehle Anstellung als Sterne-Köchin im Hotel Adlon.

Alda, ich sags Dir. Im Kreis Höxter wäre ich gerne Polizist. Kürzlich hätte ich dort wieder fast einen Tötungsdelikt begangen. Dieser Landkreis ist die Entdeckung der Langsamkeit. Dort wird Zenbuddhismus bereits im Kindergarten gelernt. "Wir bewegen uns gaaaaaanz langsam und schließen die Augen. Niemand kann uns stören. Es sind keine Autos um uns herum. Gaaaaanz alleine sind wir im Kreis Höxter. Wir brauchen keine Blinker und wir fahren nie schneller als 69 km/h außerhalb geschlossener Ortschaften. Niemals. 70 ist eine böse böse Zahl. 70+ ist alles Teufelswerk." Höxter, das sind die Amish-People von Deutschland.

Im Moment gibt es NOCH praktisch keine sog. "Rechtshilfeabkommen" zwischen Deutschland und anderen Ländern (außer mit Österreich soweit ich weiß). D.h. die Vollstreckung durch deutsche Behörden bei im Ausland begangenen Verkehrsdelikten findet nicht statt. Wohl bekommt man manchmal Schreiben von ausländischen Inkassobüros die versuchen, die Strafe einzutreiben. So bei mir, als ich vor Jahren in Schweden "Fick Dich, Michel aus Lönneberga" sprach und im absoluten Halteverbot in Stockholm Jahrzehnte lang parkte und meinen Kaugummi auf den Boden spuckte. Man kann getrost davon ausgehen, dass sich auch das im Zuge der EU (langsam aber sicher) irgendwann ändern und man grenzübergreifend in der EU belangt und gebumst wird. Was habe ich eigentlich für eine üble Ausdrucksweise? Schlimme Gossensprache! Wie Volksspeed sagte, wird die Schweiz, wenn sie Deines hübschen Gesichts ansichtigt wird, vielleicht zufällig am Zoll sprechen "Grüzi, bitte fahrrren Sie rrrrechts heran. Pass- und Fahrzeugkonkrrrrolle. Wir prrrrüfen kurrz im Com-putr............Ahhhhhhhhhhhh, Herr BaziBerrrrrnd, sehrrrr errrfrrreut! Da ist noch eine kleine Rechchchnung in der Schwizz offen. Bitte steigen Sie aus. Fürrr SIE ist die Reise durrrch die schöne Schwizz an diesrrr Stelle vorerrrst zu Ende. Kommen Sie nur herrrein. Herrrrr Rütli (ich schwöre) macht die beste Ovomaltine für Sie, Herrrr BaziBerrrnd............................................." Mich haben die - speziell im Ausland - mittlerweile klein gekriegt. Denn manchmal kassieren die an Ort und Stelle. Nur am Rande. Vor einigen Jahren in der Türkei. Diggler führ mit seiner damaligen Perle im Auto durchs türkische Hinterland, fern ab jeglicher Zivilisation. Total lahm, weil ich nebenher soff, mampfte und außerdem war ich faul und müde. Plötzlich STOPP, Polizei (mit umgehängter Maschinenpistole, die auf mich gerichtet war: "Du Deutsch? Du drive too fast. Price is 100 DM." Ich sah, wie man einen Türken, der offenbar wie ich "zu schnell" gefahren war, in eine Holzhütte am Straßenrand brachte. Ein Polizist machte sich dabei im Gehen bereits die Hose auf. Also ich griff schon nach dem Geldbeutel, da sprach meine Perle neben mir:"Du willst doch nicht etwa zahlen. Los, lass Dir das Foto zeigen auf dem erkennbar ist, dass Du zu schnell gefahren bist. Los!!" Der Polizist hörte diese Worte und die Spitze seiner Maschinenpistole nährte sich meinem Gesicht. Ich sagte zu meiner Perle: "Du hälst jetzt unverzüglich die Klappe, denn im Gegensatz zu Dir will ich weiterleben." Zu dem türkischen Polizisten sagte ich:" I have only noch 20 DM. Is this o.k.?" Der Polizist sprach:"Is o.k." und stecke sich die 20 DM in die linke Brusttasche. Die Frage nach der Quittung, die meine Perle gerade auch noch stellen wollte, konnte ich mit einem Tritt gegen ihr Schienbein verhindern.

Ja! Geil! Prügel! Und auch noch von Dir. Ich bin so glücklich! Logen.