Dirk Diggler

Da kann man fast nur spekulieren. Vielleicht hat ihn einer oder mehrere per PM rüde angegangen und sich seine witzigen Beiträge verbeten. Es gibt ja so ganz ernste Zeitgenossen. Wenn Du da bei einem Kurbelwellentopic mit gefräster Schamlippe einen Witz reißt, empören sich manche sofort, dass das hier nicht hingehöre, dafür flame&sinnfrei da wäre und überhaupt man die ernsten Dinge und Fragen doch nicht zu locker nehmen darf und und und.

Sänk u. Heißluftfön hät ich selber. Dachte, der reicht vielleicht aus?

Danke für den Tipp. D. h. Mikesch ist ein Rambo-Motortyp? Glaube allerdings nicht, dass wir Dienstag schon zum Lagerring kommen werden, da ich die gesamte Kurbelwelle zum Marco schleifen möchte, damit der mir sagt, ob das ein indischer Schrotthaufen ist und womöglich auch was abbekommen hat. Weil wenn ja, fliegt das Ding zum Mond oder ich verkauf es dem Freggle und sag, dass das total geil ist und aus England kommt. Schätze daher, dass wir eventuell erst am Donnerstag an die Kurbelwelle und den Lagerring rangehen. Freu mich immer über Helfer!!!!!

Perfekt. Danke. Ich muss diese miese, kleine Metallhülse (keine Ahnung wie dat Dingen richtig heißt) von der Kurbelwelle runterfräsen, wie damals der Maic, als Du im Winter an seiner Kröte baygegangen bist und Robson und ich die Bratwürste schwarz gesprochen haben. Und dafür brauche ich eine geeignete Trennscheibe, die die Hülse frisst. Klein, hart, schnell und ein Schafferle. Wie Dein Riemen.

Bin wie immer Mo und Mi in Frankfurz und nicht vor 21/22 Uhr zuhause. @Rord Lobson Versuch mit anderem Auspuff von Mikesch hat nichts gebracht. Nach wie vor schwere Rauchschwadenentwicklung. Tiere und Menschen starben. Habe gestern den blauen Klaus dann teilabgarniert. Öl weg, Motordeckel weg, Kupplung weg, Gaser weg, Auspuff/Krümmer weg, Maghousingverkleidung weg. Wenn ich dazu komm, reiß ich heute noch bei Nacht im Mondschein das vordere Sprocket raus und lass den Motor runterfallen. Neue Simmerringe muss ich am Dienstag noch beim Dealer stehlen. Wie sieht es aus? Dienstagabend mit Bier ins Öl? @all Wer hat einen fiesen, kleinen Dremel mit Trennscheibe, den er mir am Mittwochabend zum Club mitbringen und ausleihen kann?

O.k. O.k., habt mich überzeugt. 45° ist ultraperversbrutal und quasi nicht zu überleben. Wahrscheinlich war ich im noch nie auf einer Piste mit 45°. Ich Würstchen! Hab mal wieder genug von mir!

Ich habe es mal fett markiert. Feststellungen: Also eine senkrechte Wand hat eine Steigung/Gefälle von 90°. Eine Wand mit 45° entspricht 100% Steigung/Gefälle. D.h. eine 45° steile Wand müsste zum Gähnen sein , weil gerade mal die Hälfte einer senkrechten Wand? Das hat doch jede anspruchsvollere Skipiste zu bieten oder befinde ich mich auf dem woodway? In den Ski- und Snowboardzeitschriften wurden Abfahrten mit 45° Gefälle als brutal, höllensteil etc. bezeichnet. @Beo Vielleicht wäre eine Zeichnung hilfreich.

Ganz ehrlich, ich habe das mit diesen Gradzahlen, um das Gefälle z.B. einer Steilwand zum Ausdruck zu bringen, nie richtig kapiert, weil nicht selten unterschiedliche Gradzahlen für das gleiche Gefälle kursieren. Aufgefallen ist mir das in so Ski- und Snwoboardzeitschriften. Wieviel Grad hat eine senkrecht abfallende Wand? 90 Grad? 45 Grad? Oder gibt es auch negative Gradzahlen für überhängende Steilwände? Was und wie und überhaupt? Bisher fuhr ich einfach runter und wenn ich aufs Maul flog, dann flog ich halt aufs Maul. Grad war mir grad mal egal.

Hömma! Dir ist hoffentlich klar, dass die Creme de la Creme der Männer ebenfalls wie Frauen multitaskingfähig ist. Diese Elite kann Bier trinken, gleichzeitig vögeln, arbeiten und noch hier reinhacken.

editiert

Beowulf, als ich Deine Antwort gelesen habe, habe ich mich sofort erschossen, weil Deine Erklärung brutalste, schrecklichste Scheiße ist. Als ich tot war, habe ich Deine Zeichnung - nein Dein gottgleiches Bildnis - gesehen. Mir liefen die Tränen herunter, so berührt war ich, als ich den Duktus Deines Kugelschreibers und das gekonnte Spiel mit den Farben und Schattierungen gesehen habe. Die Menschen und Tiere in Deinem Bild scheinen regelrecht zu leben und man spürt die Angst, den Schweiß und das Kratzgeräusch förmlich. Das Gemälde ist auf einer Stufe mit Michelangelos "Die Erschaffung des Adam" zu stellen und bezeichne ich als Meilenstein der naiven Malerei des beginnenden 21. Jahrhunderts. Das ist eine förmliche Explosionszeichnung und hierbei findet der Begriff "Explosion" endlich mal seine Berechtigung. Nebenbei finde ich es großartig, dass Du diese Beschriftungskästchen in deine Bilder aufnimmst, damit auch auch das dümmste anzunehmende Arschloch checkt, was der Gott der Malerei uns sagen will. Ich habe mich entschieden: Ich will mein Leben ab sofort als Kunstmäzen leben und habe in meiner Klause ein Zimmer eingerichtet, in welchem Deine Werke der Allgemeinheit zugänglich gemacht werden sollen. Sind genug vorhanden, würde ich mit Deiner Zustimmung eine Vernissage veranstalten. Du sprichst über Dein Lebenswerk und ich reiche Schnittchen und fasse den Weibern an die Hupen. Großartig! Gehe voll ab und drehe durch!!!! Hm, klingt erst mal plausibel. Aber selbst bei einem Versuch ohne vorhandene Gruppendynamik mit Einzelpersonen (Galileo auf Penis 7) sind alle 10 Personen bei dem Geräusch quasi verstorben bzw. litten Qualen schlimmer als Opfer von Inquisitionen. Ist es nur der hochfrequente Ton allein?

Oh Blaumann! Blaumann Text: Frank Zappa Letzter Mann am Tresen, Die Hand zittert, das Bier schüttet. Sein Arsch auf Grundeis, das Leben in der Kneipentiefkühltruhe. Zweite Heimat, zwischen Hühnerbrust, blassem Alkohol und Schweinehälften.Niemand kommt auf den Gedanken, ihm mal zu helfen. Wie er gerade ist, sieht heute keiner aus, dem noch zu helfen ist, dem geholfen werden muss. Ein Kneipenwrack ist noch kein evident Ertrinkender. Verblutender, Erstickender. Dass er am Sterben ist, muss er den Leuten noch beweisen, so wie er sich beweisen muss, dass er noch am Leben ist. Neue Frage: Wenn einer mit den Fingernägeln über eine Schiefertafel kratzt, dann löst das nicht nur unangenehme Gefühle aus, sondern regelrechte Urängste und brutalste körperliche Schmerzen treten zu Tage. Man gesteht alles, wenn man noch nicht gestanden hat. Man verkauft seine Omma, nur damit es aufhört. Warum ist das so? Bitte um eine medizinisch wie psychologisch fundierte Antwort.

Du bist ein Süßer! Muss doch öfter mal "kicher kicher" machen, wenn Du so subtil ein paar Bananenflanken in den Strafraum zirkelst, Manni. Der Diggler hat von den Tüchern und deren Farben und Bedeutungen keine Ahnung. Wenn jemand so ein Tuch aus der Tasche raushängen lassen hat, habe ich das Tuch gepackt, demjenigen den Mund zugebunden, damit er nicht schreit und den dann richtig durchgeorgelt. Die Farbe von dem Tuch war mir shitegal! Läuft auf unserem Nighter im Feb. 2009 unter dem Stichwort "Fungame"!

So verstehe ich es noch besser.

Es war 15. Jahrhundert. Eine Seite führte eine rote, die andere Seite eine weiße Rose im Wappen. Haben sich über Jahrzehnte mächtig die Ärsche verdroschen. Mehr weiß ich aber auch nicht mehr.

Auch wieder wahr. Ganz ehrlich, ich sehe das Problem nicht wirklich und ist aus meiner Sicht mehr eine persönliche Einstellungssache. Ich respektiere aber, wenn jemand sagt, dass das ständige Aufstehen und Wechseln in einen anderen Raum sein Gemütlichkeitsempfinden stört und er deshalb erst im Sommer, wenn alle wieder zusammen draußen sitzen können, kommen will. Die Entscheidung, dann bis zum Sommer gar nicht mehr kommen zu wollen, ist hart, aber trifft jeder für sich selbst.

Strike! Voll auf die Moppen und für mich auch noch ein Leberhaken! Geil!

Gibt im Moment keine neuen Erkenntnisse, außer dass Gundel Gaukelei, Katharina die Große und ich uns einige sind, dass wir am 28.11. in den Besen in Zuffenhausen wollen, dort gepflegt dinieren und dann - nachdem man dort moderat getrunken und bei Phil genächtigt hat - anschließend auf das Kostumfest nach BS gondeln. @Phil Wat do you mean, Flash Gordon? All weapons fire?

Gut gut, war nur Spass. Zweiteilung ist zugegebenermaßen nicht optimal. Aber das Leben ist nun mal kein Ponyhof, wie John Wayne seinerzeit zu sagen pflegte. Und wer verheiratet ist (so wie ich nicht), weiß, dass das Leben nicht selten aus Kompromisse machen besteht.

Manche sind - obwohl 2-3 Jahre jünger als ich - bei weitem unbeweglicher. Ich empfehle den Besuch einer ausgewiesenen Nichtraucherkneipe, damit das Hin- und Hergerenne sich nicht so störend auf die gemütliche Atmosphäre auswirkt. Vielleicht auch noch ein Kissen für den Ohrensessel und jemand, der einem die Eier schaukelt, das Schnitzel in mundgerechte Happen schneidet und einem vorgekaut in Mund gäbelt.

Esslinger-Zwiebelringe! Da alle Eure Möhren wieder laufen, erwarte ich Euch heutäääää um 1945 an der Po in O.

Ferdewurst, diese Antwort ist auf dem gleichen Niveau, für das ich gerne abgestraft werde. Ich fordere für diese Antwort von Dir ebenfalls einen brutalen Verriss von blaunote und den anderen Polizisten!

Stehender Ausdruck für das Begleichen von Schulden jedweder Art zwischen Carrie und Lehrling. Finde das eine ganz großartige Sache, wenn man mal knapp bei Kasse ist. War kürzlich bei der Bank, als es um mein dortiges Darlehen und die Rückzahlungsmodalitäten von selbigem ging. Ich habe der zuständigen Sachbearbeiterin vorgeschlagen, dass ich meine Schulden auch sehr gerne abficken würde. Da diese ziemlich hoch sind, hätte ich ziemlich lange abficken müssen. Unverständlicherweise wurde auf den - wie ich finde - wirklich fairen Vorschlag von mir nicht in der gebotenen Weise reagiert. Es ist eine würdelose Zeit, in der wir leben. Die ist sogar bi und macht es Frauen für 13,- die ganze Nacht.

Alda Alda. Du hast aber auch schwer ein Meischen unterm Pony.