Dirk Diggler

Ich werde irre. Ja lässt mich denn meine Menschenkenntnis völlig im Stich? Bin untröstlich. Ja, Bonbon wäre schön. So eines, was nach Beleidigung und Deutschlandhass schmeckt und bitter auf der Zunge zergeht. Wenn ein "K" mit Zuckerguss in der Mitte graviert wäre, würde ich vor Freude in die Hände klatschen. Nicht auszudenken, was passieren kann. Ich mach mich sofort an die Forschung und versuche den K-Virus zu isolieren. Denke, er gedeiht am besten auf Schimmelpilzkulturen, die Eisbein mit Sauerkraut entstammen. Ich vermute, dass wenn man die Namen in eine bestimmte Reihenfolge bringt, dann auf Tonband (wichtig, nicht auf ein neuzeitliches Medium) spricht und dann rückwärts laufen lässt, sind satanische Verse zu hören. Bitte kurz warten: Ich muss noch schnell mein Pentagramm in den Fussboden schnitzen. Dann kann es losgehen.

Laure-A habe ich für würdelos befunden und zum Bügeln geschickt. Sollte sich dahinter jetzt doch der süße, kleine Kaskup verbergen und ich einer schrecklichn Täuschung und Fehleinschätzung anheim gefallen sein? Wenn ja glaube ich nicht, dass ich darüber hinwegkommen werde.

Um diese verfickte Frage endlich ad acta legen zu können und um am Glücksrad weiterdrehen zu dürfen, Frederick Meissner, möchte ich meine Theorie zum besten geben und jetzt lösen: Biertischgarnituren wurden früher gerne einheitlich in rotorange lackiert, weil es sich hierbei um eine sog. Signalfarbe handelt. Da Biertischgarnituren oft unter freiem Himmel bei mieser Beleuchtung oder in schummrig illuminierten Bierzelten bis spät in die Nacht/frühen Morgenstunden Verwendung finden, ist die Lackür in Signalfarbe einfach nur eine Art Sicherheitsfeature, damit sich besoffenes, blindes Pack möglichst nicht die Kniescheiben stößt, was man natürlich trotzdem tut. Das war der ursprüngliche Gedanke. Da Biertischgarnituren immer mehr reißenden Absatz gefunden haben, gesellschaftlich in allen Schichten etabliert sind und die Verwendung nicht mehr nur bei Blasmusikfestivitäten stattfindet, sondern vermehrt auch beim gemeinen Arschlochgolfclub, nehmen natürlich auch die Wünsche nach unterschiedlicher Farbgebung zu. So erhält man mittlerweile vielerlei verschiedene Farben und es gibt sogar Biertischgarnituren mit feinen, weißen Hussen aus Stoff zu kaufen, damit auch die Cocktailparty bei Gräfin von Muschheimer mit Champagner und Smoking stilvoll ablaufen kann. Go ahead!

Das macht nichts. Davon bin ich weitgehend frei. Zum Thema "Zerstörung von Bewunderung" etwas, das ich tatsächlich auswendig kann: Es kann die ganze Ehre dieser Welt, dir keine Ehre geben. Was Dich in Wahrheit hebt und hält, muss in dir selber leben. Wenns Deinem Innersten gebricht, an echter Stolzes Stütze, ob dann die Welt dir Beifall spricht, ist all dir wenig nütze. Das flücht'ge Lob des Tages Ruhm magst Du dem Eitlen gönnen. Das aber sei Dein Heiligtum, vor DIR bestehen können. (Theodor Fontane) Und nun gebe ich wieder zurück in die angeschlossenen Funkhäuser zu Peter Niedetzki nach Wien und Konrad Töns nach Zürich. Wollen wir fortfahren mit den ungeklärten Fragen des täglichen Lebens.

Wie Du Hohlfrucht an dem Bild erkennnen kannst, sind meine Schläfen und ein paar weitere Haare grau und das waren diese auch schon vorgestern. Ich spring jetzt in den Ocean Eleven! Fuck you, you and you too!

Moment, Moment. Ich habe das Gedichtchen nicht auswendig gewußt, sondern in meinen gesammelten Werken von Walther von der Vogelweide nachgeschlagen und sollte nur als Nachweis dienen, dass das Wort "kotzen" auch aus dem Mittelhochdeutschen entlehnt sein könnte. Manchmal stehe ich nachts auf dem Balkone, spiele die Schalmei oder die Handharfe, denke dabei an die höfische Liebe und singe mittelhochdeutsch. Und geht eine Maid unter mir vorbei, so erbitte ich ein Tuch von ihr und trag es dann für immerfort an meinem Herzen.

Du täuscht Dich, aber das macht nichts. Mal ganz davon abgesehen, dass ich nicht weiß, ob es tatsächlich aus dem Jiddischen kommt. Vielleicht auch aus dem Mittelhochdeutschen? Under der linden an der heide, dâ unser zweier bette was, dâ muget ir vinden schône beide gebrochen bluomen unde gras. Vor dem walde in einem tal, tandaradei, schône sanc diu nahtegal. Dâ musset ich kotze. (Walther von der Vogelweide)....................(letzter Satz von Dirkh von der Digglerei)

Du weißt, wie man schmeichelt und was wahr ist muss wahr bleiben. Mein Güte, ich habe einen trockenen Mund. Die tiefen, engen Täler und die hohen, steilen Berge sind des Wandermanns größte Freud. Dort verweilt er gerne und bettet sein Haupt auf weichen Untergrund und nimmt die Perle zwischen die Lippen................................... Aber diese MILF dreier erwachsener Kinder ist natürlich nicht meine Altersliga. Mit meinen taufrischen 29 gelüstet es mich mehr nach Studentinnen, um dem drögen Dasein zu entfliehen.

@Nachzügler-Grantulanten Besten Dank. Auch Euch verzeihe ich, dass ihr zu spät dran seid. Ansonsten kommt Ihr ja alle pünktlich Wat ein Wiesn-Kracher und Schenkelklopfer!!!!!

Du Furzknut! Ich bin längst darüber hinweg, mich mit meinem armseligen Halbwissen so produzieren zu müssen, als dass ich zuerst google und dann das Ergoogelte hier poste. Und schon gleich gar nicht, wenn das topic "Grübeln statt googlen" heißt. Mein buckliger Kumpan ist ein Suchender (wie ich auch). Und um ihn etwas in Schutz zu nehmen: Bier und alles was damit zu tun hat (also auch Biertische) generieren weltbewegende Fragen und bedürfen zwanghaft der Klärung. An einem Biertisch zu sitzen und nur vermuten zu können, warum dieser orange lackiert ist, ist schrecklich und wünsche ich keinem. So etwas kann einen - bleibt es ungelöst - bis in die Träume hinein verfolgen und Leid und Elend und vor allem Narben an unschuldigen Seelen entstehen lassen. Daher hat dieses topic und die Beantwortung solcher Grundsatzfragen regelrechte therapeutische Wirkung. Mein buckliger Kumpan wurde schon genug gestraft. Er hatte zwar noch keine Pickel und Warzen, aber eine Zecke neben dem Sack. Wie er diese bekommen hat, ist eine andere Geschichte und hat mit Erde und Rollern zu tun...........................................

@An die lieben Gratulanten Herzlichen Dank für Eure segensreichen Glückwünsche. Ich bin entzückt und mache einen Bückling der Dankbarkeit. Knicke dazu hüftwärts und gewohnt zackig ein, trage Seitenscheitel und die linke Hand anner Hosennaht. @An die frechen Gratulanten Euch verzeihe ich, denn ich bin ob meines gestrigen Ehrentags milde gestimmt und nehme auch Eure Wünsche freudig entgegen. @An die Sau, die das Foto gepostet hat Auch Dir verzeihe ich - wenn auch mühevoll - und rufe Dir gleichzeitig hooliganartig zu:"Run, Forrest run!"

Viele umgangssprachliche Begriffe der deutschen Sprache stammen nicht selten aus dem Jiddischen. Könnte auch hier durchaus der Fall sein. Sollten dazu ggf. Shlomo Glickstein (M210) befragen.

=> spontanéité (franz.) Mittlerweile schmecken mir Schpagetti Bolonäse sehr gut. Muss nur kotzen, wenn ich es lese.

Wilma, die Bunnytrainerin wohnt in Landsberg am Lech, soweit ich weiß. In Köln wohnt Wolfgang Niedecken und das ist verdampt lang her. Ansonsten wohnen noch 'ne Menge Huschen in Kölle und man sollte sich dort nur nach der Seife bücken, wenn man das wirklich will. Was das Hörnchen meinte, weiß kein Mensch, denn das Hörnchen spricht fast immer in Rätseln und Andeutungen. Und deshlab bin ich noch irre geworden, als ich sowieso schon war.

Das nun widerrum müffelt geradezu nach meiner Verbal-Laborratte Kaskup. Hehehehe, endlich wieder lecker Fleisch, in das ich meine Haken und Nägel bohren kann. "Renfield, lass die Wölfe los und öffne das Verlies. Bald sollst auch Du an Kaskup nagen dürfen!"

Vielen Dank. Endlich endlich sagt es mal einer. Genau das ist immer, grundsätzlich und jederzeit das Problem mit diesen Hüft- und Brustmenschen mit den vollen Lippen und den schlanken Händen. Genau aus diesem Grund bin ich irre geworden. Warum können diese aus Adams Rippe geschaffenen Menschen nicht das, was ein Mann sagt, wortwörtlich nehmen? Es gibt da nichts zu interpretieren: Bier ist Bier, Schnaps ist Schnaps und Sex heißt Sex und nicht kuscheln. Ist das verdammt noch mal so schwer? Könnte mich schon wieder aufregen, aber machs nicht, weil meine Faust eh schon in der Wand steckt. Phöbi, Du sprichst frecher auf, als ich es je getan habe. Ich habe moderat gegessen. Der einzige, den ich gesehen habe, der wie ein Tornado agierte und 15 Fleischlappen, 10 Käsepfännchen und und und verhaftet hat, war das langhaarige animal aus der Muppetshow, fälschlicherweise genannt Freggle. Der saß neben mir und hätte auch mich gefressen, wenn ich mich nicht durch geschicktes Agieren und Ablenkungsmanöver aus der Affäre gezogen hätte. Wie wo was? Wo bin ich? Habe keinerlei Termine mehr im Kopf und den Überblick längst längst verloren. Bitte grundsätzlich alles nur noch schriftlich und mich mehrmals und immer wieder unter Nennung des Datums, der Uhrzeit, des Ereignisses, des Ortes und der weiteren Teilnehmer ansprechen. Was Köln? Wer ist Köln und warum sollte ich zu Herrn oder Frau Köln fahren? Davon war noch nie die Rede.

Kann man unmöglich auch nur ansatzweise gelten lassen. Das ist gar nichts!

Ne, von den SSlern war niemand da. Lord Robson war einen Tag vorher bei den Hotknives (Ska) in der Röhre in S.

Beowulff, das klingt wohl in meinen Ohren. Sis kän bii!

Cäpten Blaubär, diese Antwort hat mich veranlasst, Selbstmord zu begehen. Ich schreibe nun zu Euch aus den Tiefen der Hölle, wo mich Satan mit Rechenaufgaben (1/10 und 1/30 spielen dabei wichtige Rollen) quält und mir versucht einzutrichtern, wie man mathematische Brüche und zeitliches Empfinden in Beziehung zueinander bringen kann. Ich habe ihn angefleht, mich statt dessen in siedendem Öl langsam zu garen. Wenn ich Glück habe, werde ich erhört.

Vielen Dank an Gundel Gaukelei!!! Es war keine Party, es war ein Rollertreffen!!!! Es muss gegen 4 Uhr gewesen sein, als bei mir ein kapitaler Filmriss eintrat. Erneut waren viel Bier und leider leider Unmengen an Schnappes im Spiel. Gegen 5:30 Uhr erwachte ich auf meiner Luftmatratze, ohne dass ich weiß, wie ich dorthin gekommen bin. Ich bin erwacht, weil ein ca. 50 Kilogramm schwerer Lattenrost, der an der Wand lehnte, umgefallen war und mit dem Rahmen stumpf an meinem Kopf gebremst hat. Dieser Lattenrost ist wohl auch noch gleichzeitig auf Gartenzaun und Hörnchen gefallen, die mit im Zimmer lagen. Der Lattenrost lag etwa 10 Minuten auf uns, weil niemand in der Lage war ihn anzuheben. Sonstige Einzelheiten spare ich mir. Es waren ihrer zuviele und anscheinend gibt es auch schon Bilder und Filme. Ein paar Fragen sind offen geblieben: 1. Warum hatte Uda an diesem Abend so große Brüste? Tschernobyl ist doch schon lange vorbei. 2. Warum lässt Gartenzaun eine große Schüssel mit Joghurt aus 1 1/2 Meter auf dem Boden zerplatzen und warum kann Joghurt so weit fliegen? 3. Warum beschweren sich Blumen nicht, wenn sie als Aschenbecher missbraucht werden? 4. Warum ist das Pissen gegen fremde Autos sanktioniert? Warum interessiert das Lord Robson einen Scheißendreck? 5. Warum schläft Karoo und wacht sofort auf, wenn jemand einen Begriff benutzt, der nur etwas an "Edding" erinnert? 6. Warum braucht man 4 Kilo Fleisch für ein Raclette? 7. Werden Raketen auch mit Schnaps betrieben oder warum sonst zündet es so massiv? Viele waren betrunken, einige waren nackt (Lord Robson heute morgen). Es war kein Priesterseminar.

Aldaaaaaaaa! Das Hemd ist slim line, auf Figur geschnitten und der letzte Schrei von Scheng-Paul Gaultier (spricht man wie man schreibt). Der Bauch ist ein six pack und tritt dadurch natürlich etwas hervor. Gut zugegeben, ich muss das Waschbrett wieder etwas abtrainieren. Ich will nicht die ganze Welt geil machen. Habe genug von der Menge an Frauen, die sich schlangengleich und natternass auf dem Boden winden, wenn ich die Straße dynamisch entlang federe.

Das ist richtig, aber das tut nicht nur der Diggler. Aber er denkt darüber nach. Das Thema hatten wir zwei schon mal mit Bier, viel. Wir stellen uns die Zeit als immer und überall gültig und absolut vor bzw. erleben dies vermeintlich so. Von dieser Vorstellung muss man sich zuerst einmal lösen, was extrem schwer ist. Ich bin momentan zu müde, um jetzt mit meinen armseligen Worten die spezielle Relativitätstheorie zusammen zu stümpern.

Wat 'ne geile Sau!

Warum vergeht die Zeit scheinbar in der Kindheit viel langsamer, als im fortgeschrittenen Alter und mit jedem weiteren Lebensjahr noch ein Stückchen schneller? Liegt es daran, dass man sich der Endlichkeit des Lebens immer mehr bewußt wird und die Zeit versucht festhalten zu wollen? Und je mehr man das versucht, um so schneller scheint sie scheinbar zu vergehen?