Dirk Diggler

Mach mal Ansage, an watfürnem Tach? Wenn ich mich richtig erinnere, sind der Lederboy PX150, Sven und moi am 27.09. auf der Wiesn am Glas.

Ja, da wäre es mal wieder an der Zeit, die Engländer zu Beifallsstürmen hinzureißen und erneut am "Marathon der Flitzer" teilzunehmen und zu gewinnen. Trainiere bereits. Das Nacktsein klappt schon sehr gut. Das Laufen kommt noch. "Run Forrest, run!!!" @Esslinger Zwiebelgestank Ihr habt es so gewollt. Ich stehe heute wie üblich um 1945 an der Po in O.

Absolut!!! Zum Glück werden ich (nackt oder nicht) in jedem Fall auf der Eurolambretta 2009 in Lincoln spätestens wieder in England sein.

Sicher, das ist möglich. Kurz überschlagen waren es insgesamt ca. 25 Runs incl. drei in Italien und einer in England.

Na das ist ja prima. Da werden bestimmt viele weibliche Teilnehmer dieses Kostüm wählen. Übrigens, ich habe noch nie (NIE) auf einem Run eine Frau sich nackich machen sehen. Und jetzt komm mir keiner mit Bildern, auf denen irgendwelche Titten zu sehen sind. Solche Kindergeburtstage locken im Zeitalter von Tripple-Penetration-Pornos niemanden mehr hinter dem Ofen vor. Ich stehe nur noch bei einer Gurken-Show, ähnlich Manfred Manege 2007 in Mindelheim, aus dem Ohrensessel auf.

Hahahaha. Falsch gelöst. Das tut mir leid. Sie gewinnen nicht den Kühlschrank. Maren Giltzer, bitte keine Buchstaben umdrehen. Der Nächste darf jetzt am Rad drehen.

Glücksrad!!!! Glücksrad!!!!! Man kann aus den durcheinandergewürfelten Buchstaben Y R M das richtige Lösungswort bilden, wenn man noch ein "O" und ein "E" dazu kauft. Es handelt sich i. d. R. immer um die gleichen Verdächtigen.

Ach Du Ich weiß auch wer das ist. Habe mega Angst. Das gibt fetten Augenkrebs.

Reilingen Samstag, 12.09.08: 17 Grad, Sonne, Wolken, Regen

Also ganz ehrlich: Ich habe wirklich die Faxen dicke, wenn das wieder eine Regenfahrt und -treffen werden würde. Davon gabs dieses Jahr wirklich genug. Ich bringe es fertig und fahr dann zum ersten Mal im Leben per Bürgerkäfig. Das kannst Du nicht! Das kannst Du nicht! Irgendeine Zucchini wird schon auftauchen.

Mir geht es sehr gut, seit ich im Heim bin. Vieles will man vergessen und wie oft die Krankenschwester täglich ihren blow job macht, ist nicht mehr relevant. Wie geht der? Vielleicht: Wer ist zuerst um 18 Uhr voll und segelt vom Tisch?

Hab mir gerade meinen Kontostand angesehen und überlegt, wie ich nackt und mit Augenklappe ausssehe. Rücke von der Idee doch wieder ab.

Ich zitiere hier unsere Tourenwärtin Uda, die dies von den Südlichen Palästinensern hat: Die Besatzung der Sauf Pirates fordert euch heraus zu feuchten Piratenspielen, derbem Plankentanz, Schatzsuche, Doro's Korn- Kochstunde und Live- Act. Eintrittsermäßigung für Komplettkostümierte und Prämierung für das beste Kostüm sind garaniert!!! Wer nackt und mit Augenklappe kommt, darf umsonst rein. Hier noch der Flieger:

Das ist ein Beitrag, wie ich in liebe. Reduziert auf das Wesentliche und straight auf den Punkt gebracht. @Herr-der-Kolbenstöße Trifft man Eure Herrlichkeit in Reilingen beim Abkoten? Kommen Sie als Pirat Blackbeard?

Spreche von einem Zeitraum der letzten 4-6 Monate.

Hier ist tote Hose. Denke es ist so: - ein paar haben schlicht das Interesse am hier Posten verloren (aus unterschiedlichste Gründen) - ein paar sind jetzt nicht mal mehr virtuell unterwegs - ein paar sind endgültig raus aus der Szene - ein paar haben andere, wichtigere Interessen - ein paar haben im Geschäft internettechnisch "den Riegel vorgeschoben" bekommen

Wäre das nicht mal eine Maßnahmen, dass der gesamte Club im Tiefflug nackt und mit Augenklappe dort landet? Ruhm, Ehre, Stolz und Eintrag in alle Geschichtsbücher dieser Erde wären die Folge. Und natürlich viele Zuschriften und Heiratswünsche. Und in 9 Monaten total viele neue Clubmitglieder. Ich hörte von einer Hirtenrunde im Fuffi-Style und den Teilnehmern Göller das Trinkwunder, Lord Popsen (gezwungenermaßen weil er Zylinder einfahren muss), Gunda die holde Maid und anderen untermotorisierten Menschen Barbara? Niemals. Barbara war noch nie mit einem Roller auf einem Treffen. Sine Pimmel auch nicht

War ein sehr geiles WE! Ich habe am Samstag neben der Strecke am Maschendrahtzaun den hübschesten Hintern ever seen gefunden. Danke auch an Stoffäääääää fürs Freibier. Doreen hat ja fleissig gezapft, aber wie der Stoffääääää gegen später am Mikro sagt: "Jetzt is bold Schluss mit Bier, wääl ihr saufst wie die Löcha!"

O.k., dann gehen wir halt am Glas bei! Macht auch geil!

Frau Laurens, unabhängig davon, wie lang es ist, DU wirst toben, wenn ich Dich rektal mit der Fleischpeitsche strafe.

Aber bitte, gerne. Gut, dann ist das geritzt. Du schläfst bei mir, o.k.? Aber sollte sich herausstellen, dass Du männlich bist, eine tiefe Stimme hast, der Körper V-förmig ist statt Rundungen an den richtigen Stellen hat, dann werde ich toben. Klaus Kinski wird ein Dreck gegen mich sein! Überprüfung Deiner Person kurz vor Start an der Esso-Tanke. Ich checke alles, also dusch an dem Tag kurz vorher! P.S. Ich vermute, du lügst. PX150 schrieb: danke horny. alles bereits in die wege geleitet und gestern mit laurens besprochen aber er ist wohl schon so heiß auf sein erstes treffen das er es nimmer abwarten kann! Das ist schlecht, sehr schlecht. Ich bin stocksauer und das ist gar nicht gut.

Sag mal, Laurens von Arabien. Bist Du das auf dem Roller auf Deinem Avatar? Wenn ja, solltest Du noch keinen Zeltschlafplatz haben, könntest Du bei mir schlafen. Mein Zeit steht zwar noch in Mindelheim, aber ich würde auch eines kaufen.

Habe kurz gegrübelt und bin zu folgender Erkenntnis gelangt: Beim in die Sonne schauen, legt man meist auch den Kopf ein bißchen in den Nacken. So treffen die warmen Sonnenstrahlen auch in die Nase und dort auf die empfindliche Hautoberfläche und auf die feinen, sehr sensiblen Nasenhärchen (wer sich schon mal ein Nasenhaar ausgerissen hat, weiß was Tränen in den Augen sind). Die warmen Sonnenstrahlen verursachen sehr schnell eine Erweiterung der sensiblen Gefäße in der Nasenscheidewand, die feinen Nasenhaare bewegen sich dabei minimal und berühren dabei die Naseninnenhaut. Das führt in der Folge zu einem Niesreiz.

Schätze, das wird wie gewöhnlich die ESSO-Tanke am Pragsattel sein. Hierzu wird wohl die Tourenwärtin noch eine Ansage loslassen.

Jupp, so eine hammwa an der Platte verbaut. Verdammt, da steht "India" drauf. Mein Güte, mein nachlassendes Erinnerungsvermögen, mein schlechtes Augenlicht, meine Inkontinenz sowie meine Verzweiflung gauckeln mir Trugbilder vor. Könnte auch meinen Ruhestand auf einem Kreuzfahrtschiff genießen. @M210 (Sie "Riesen-sage ich nicht, sonst werde ich hammermäßig gesperrt" ) Shut upper your face!