Dirk Diggler

Bin dabei. Hoffe dann wieder mit der blauen Wurst.

Ha! Also ein falscher Messias? Ein gefallener Engel! Das ist ja das Letzte!

Pipaputzi, ich hab schon persönlich krattullierd.

Wirst Du Dir wohl etwas mehr Mühe geben!!!! Ist das alles, was Du anbietest? Bin stocksauer! So nehme ich Dich nicht in mein Laborverlies auf! Los, streng Dich an! Mehr Text, mehr Beleidigung und mehr terrornationales Handgrantengeseiere! Mehr psychotische Züge zeigen! Los, ich weiß Du kannst es! Und nebenbei: Bist Du gay geworden oder was soll der Nick "Lematin"? "Der Morgen", so ein Kack!!! Willst Du uns jetzt mit der Esotherikschiene kommen oder was? Glaubst Du, wenn Du "Der Morgen" heißt, geht bei uns die Sonne auf? Sieh zu, dass Du zu Kaskup, von mir aus mit dem Zusatz "Kaskup2" zurückkehrst, weil "Kaskup" ist ja gesperrt.

Ach, wir zerfleischen uns jetzt selber? Weil Kaskup nicht mehr richtig abgeht? Na gut, warum nicht? Trotzdem hätte ich gerne wieder ein neues Hirngewitter von Kaskup! Was macht denn unsere Trüffelnase T4? Gibt es nichts Neues von Kaskup dem Synapsen-Gott?

Kann alle Deine Fragen nicht beantworten. Mir ist aber beim Lesen Deiner Zeilen aufgefallen, dass Du eine leichte Zug-Phobie entwickelt hast oder immer schon hattest. Wir müssen daran arbeiten und zwar durch Konfrontation. Wir gehen mal an einem Sonntagnachmittag zusammen auf den Bahnhof und dann versuchen wir mal in einem ersten Schritt, einfach nur mal einen stehenden ICE mit der Hand zu berühren. Dann sprechen wir mit einem Schaffner und Du darfst selber mal fragen, wie lang so ein Zug ist und wieviele Waggons er hat. Dann essen wir zur Entspannung ein Eis am Bahnhofskiosk. Das ist dann für den ersten Tag genug. Den Sonntag darauf treffen wir uns wieder und steigern das alles ganz langsam. Und nach ein paar Sitzungen wirst Du sehen, dass alles nicht so schlimm ist und Du keine Angst-Schweißausbrüche mehr bekommst, wenn jemand nur erwähnt, seine Erkältung rühre von einem offenen Fenster her und er habe "Zug" bekommen.

Nenn mir einen einzigen, nachvollziehbaren Grund, warum ich das tun sollte?

Oh Meister! Solltet Ihr es wirklich sein oder ist es ein falscher Messias, der Schabernack mit uns treibt? Eure Worte klingen authentisch, so dass ich gerne Euer Gesicht mit meiner Faust streicheln würde. Doch leider glaube ich nicht wirklich an Euch. Ich vermute, ein lustiger Geselle will uns foppen. Gebt uns ein Zeichen, dass es wirklich ihr seid, ein Zeichen, was Euch als Versager zu erkennen gibt. Ein untrügliches Zeichen! Euern Hals will ich. Nur bei bißchen die Beißerchen in Eure Blutbahnen senken. Ein bißchen an Euch saugen und schmecken, ob es echtes Kaskup-Blut ist, was durch Eure Adern fließt.

Immer diese pedantischen Nachgoogler!!! Gut, dann war es halt eine Knäckerpackung. Da passt auch eine Fleichpeitsche rein. Und was für eine! Ich finde das alles total ungerecht. Warum denken sich immer Männer so lustige Sache aus? Warum kann ich nicht mal mit der Hand im Kino in ein Senfglas fassen wollen und dann feststellen, dass es die Mumu meiner Nebensitzerin ist? Nie passiert mir das!

Ich spielte in dem Streifen "Her mit den kleinen Engländerinnen" eine Paraderolle und löste dabei die Frage, die so alt wie die Menschheit selber ist:"Was tragen Schotten und Engländerinnen unter ihren Röcken?" Na eben, was wohl? Brüll !!!!!!

Wie wo was? Das wußte ich gar nicht! Wie gern würde meine Faust in sein Gesicht, und darf nicht und darf nicht.

Das ist ganz klar. Das britische Schönheitsideal ist ja nach dem Tod von Lady Di jetzt Camilla Parker Bowles. Und daher greift BA auf Drachen zurück, die dem Drachenimage entsprechen. Auch das ist ganz klar. Der so geartete Ultra-Veganer frisst sich selber. Dadurch wird er zwar wieder zum Fleischkonsumenten, aber er schädigt kein anderes Lebewesen, außer sich selbst. Und auch das nicht wirklich, denn dadurch trägt er ja dazu bei, dass er - wenn er sich aufgefressen hat - niemals mehr ein Mitgeschöpf schädigen kann. Er beginnt bei den Zehen, arbeitet sich über beide Beine zum Brustkorb hoch, schreibt seine Spare-Ribs heute zum Supersparpreis von 2,50 Euo aus und kauft sich die gesamte Portion selber. Dann noch den Hals vertilgen. Ist das geschafft, wird es schwieirig, weil jetzt muss sich der Kopf selber fressen. Dazu braucht er die Hilfe eines weiteren Ultra-Veganers, der ihm hilft, seine Backen abzuschaben, die Kopfhaut zu lösen und der ihm seine Ohren in den Mund steckt. Zum Nachttisch Augen-Litschis und übrig bleiben nur die Haare, die als Tischdekoration dann jedoch auch ausgedient haben.

Großartige Nummer. Kann mich genau daran erinnern. Es war 1980, als der Streifen in die Kinos kam. Dieser Chipsrollentrick war einzigartig und ist anschließend hundertfach kopiert worden. Ich weiß nicht, wieviel Frauen dann im Kino genüßlich in eine Chipsrolle greifen wollten, die beim Nachbarn im Schoß stand (vor allem stand) und völlig konsterniert die Hand zurückgerissen haben, weil sich die neue Pringles-Sorte sehr merkwürdig angefühlt hat.

Ich muss ihn ein bißchen verteidigen, obwohl er mich nervt. Er ist im Auftrag der Wissenschaft unterwegs und er erforscht uns. Es ist mir wichtig, dass das nicht vergessen wird. Darum muss er bitte weiter verfolgt und weiter gesucht werden, er muss kontrovers diskutiert und regelmäßig gesperrt werden, um dann wie Phönix aus der Asche wieder auferstehen zu können. Das alles, damit er ausreichend empirisches Material erheben kann. Wunderbar wäre es, wenn er sich in genau diesem topic mal sehen lassen könnte. Aber er hält sich hier fein säuberlich heraus. Außer T4 wäre Kaskup und würde sich regelmäßig selber sperren und das Ganze nur, um uns bei Laune zu halten. Grundsätzlich ist dies auch meine Haltung und ich bin immer sehr für einen toleranten Umgang mit allen menschlichen Schattierungen. Nur: Man kann Mist schreiben, man kann unqualifizierten Mist schreiben, man kann unglaublich unqualifizierten Mist schreiben. Finde ich nicht sonderlich störend und mache ich auch gerne. Aber andere im Forum in einer wirklich unangenehmen Form dauernd zu beleidigen, das stört mich doch extrem.

Mein Gott sind wir Vollhonks! Na klar. So ist es. Deshalb sind auch die Menschen in Afrika so braun, weil die mampfen den ganzen Tag Schokolade. Und in Schokolade steckt "braun" und "braun" macht bekanntlich braun. Manche rasieren sich auch damit. Also mit "Braun", nicht mit Schokolade. Wobei, einen Versuch wäre es wert.

Exakt. Die gesamte Palette von australischem Schweinkram gibt es dort. Ich verschlang dort schon Emu (meine war ähnlich wie Rind) und Krokodil (meine war ähnlich wie Hühnchen), nachdem ich meinen Hunger mit Hilfe von gebackenen, kleinen Kindern noch nicht vollständig gestillt hatte. War anschließend wie so häufig von mir selber enttäuscht und fand mich weitgehend eklig. Drei, vier Fosters und die Welt sah ein bißchen freundlicher aus.

....speziell auf den ....-ficker lege ich Wert. Du meinst, weil in dem T-Saft fett Mineralien drinstecken? Und der Körper verlangt in der für ihn mehr als perversen Gesamtsituation in der Luft nach so einem Cocktail aus Mineralien? Man sagt ja auch, dass Tomaten wie Schokolade den Ausstoß von Glückshormonen - soweit ich weiß Serotonine - fördern. Vielleicht verlangt der Körper/Geist dann danach?

Das habe ich mich auch schon gefragt. Grundsätzlich ist die Annahme, Kaskup könnte auch hier seine kotigen Finger im Spiel haben, sicher röschtösch. Effektiv verhält es sich eher so: 1. Die geringe Auswahl an Alternativen lässt "exotische" Alternativen öfter als gewöhnlich in Erscheinung treten. Wenn es nur O-Saft, Mineralwasser, Cola, Tomatensaft und Apfelsaft als non-alkoholic drinks on board gibt, kommt halt auch mal Tomatensaft öfter zum Zug als sonst. 2. Viele sitzen im Flugzeug, was für viele immer noch etwas Besonderes ist (weil es eben selten vorkommt) und weichen dann vielleicht eher mal von der Norm ab und bestellen sich etwas eher Ungewöhnliches, was sie sonst nie trinken/kaufen. Nach dem Motto: "Was Erna, jetzt fliegen wir schon mal nach Malle, da kann ich ja wohl auch mal einen Tomatensaft nehmen. Und dazu, weißte was, les ich jetzt auch noch DIE BUNTE, weil was anderes hatten die am Eingang nicht mehr." 3. Manche haben einfach den Arsch offen und mögen das Zeug. 4. Alles nur Einbildung und es wird in Flugzeugen auch nicht mehr Tomatensaft geschlürft, als auf dem Erdboden. Nebenbei: Ich fächer mir das Zeuch auch gerne mal in der Luft wie am Boden rein. So ne "Bloody Mary" mit brutal scharf is wat Jutes. Hab auch immer etwas Tomatensaft im Haus. Trinkt zwar keine Sau, aber ist gar nicht schlecht, weil dann bleibt mehr für mich über.

Oh wie schön! Nicht länger nur von Ratten und Nattern leben. Ein bißchen Kaskup knabbern. Hmmmmmmm, lecker!

Also dieser Vorschlag hat eine große Portion Gestörtheit, die mich zu Beifallsstürmen hinreißt. Genauso muss das! Kaskup kann nur durch galoppierenden Irrsinn in die Knie gezwungen werden. Er muss mit seinen eigenen Waffen geschlagen werden, so dass ihm seine eigene Krankheit, wie ein laues Lüftchen vorkommen muss. Und dann wird er weinen, ich weiß das. Denn dann hat er wieder nichts, ist nichts und kann nicht mal mehr mit seiner Psychose punkten. Und ja, ich möchte "Schließer" in diesem Forenverlies für Kaskup sein. Ich hab einen Buckel, bin ziemlich klein, gedrungen, potthässlich und ziehe einen Fuss nach. Auf die Kaskups dieser Erde bin ich spezialisiert. Seit vielen hundert Jahren............................... Gewiss, gewiss, Meister. Aber lasst uns vorher noch etwas Spass haben mit ihm. Lasst ihn uns beißen. Nur ein wenig. Keine Frage, er schnüffelt besonders gut und wühlt den trüffeligen Kaskup aus dem morastigsten Dreck, den man sich vorstellen kann.

I schlacker with the ears! Wußte ich auch nicht, dass die Kangaroos ihre Finger im Spiel hatten. Dachte immer, der original-englische Flieger-Mob hat unseren roten Baron heimtückisch und aus purem Neid vom Himmel geholt. D.h. ich geh in Stuttgart nicht mehr zum Australier essen. Sollen die doch ihre Emus, Krokodile, Straußen und sonstige Nattern selber fressen.

Welche Australier? Hast Du ein Kilo Magic Mushrooms gefuttert?

Habe ich schon diverse Male gesehen. Man lässt sich ein Loch ins Ohrläppchen stechen, aber haut dann keinen Ohrring durch, sondern so eine große, schwarze Öse, die dann in dem Loch im Ohrläppchen ist und man könnte schön z.B. einen Karabinerhaken befestigen. Habe das schon öfter bei Rollerfahreren, Ska-Liebhabern (?) gesehen. Frage ist nun: Ist das eine reine Optikangelegenheit oder steht diese Form des Ohrschmucks auch für eine bestimmte Haltung/Subkultur/etc.?

Ich schmeiß mich weg! Er hat sie also schon wieder? Das ist ein echter Held!! Großartig, dieser Hirnprinz!