Dirk Diggler

Ja sichi will der Deinen Körper, wie alle. Sollen wir mal einen Club-Gang-Bang machen und Du wirst von allen gehohnt?

Tascha, Sweety, allet allet Liebe und Jute nachträglisch zum Jeburtstach!!!!!!!

Nachträglich alles Gute und die besten Wünsche!!!!!!!

Endlich mal einer, der kapiert hat, dass wir alle total toll sind und der uns alle mag. Bis auf unseren Präsi. Das der sich aber auch dauernd prügeln muss. Ein rüdes Stück. Andere schrecken alleine durch ihr Aussehen und/oder ihren Ruf ab.

Ihr müsst Euch etwas mehr anstrengen, wenn ich zu Euch spreche. @Wilma Ich bin nicht in mich verliebt, ich habe die persifliert, die immer nur von sich als dem/die Größten sprechen. Ich wollte den Spiegel vorhalten!!!!! @Horny Kann schon sein. @Dominiksimone Ich wollte nie was Besseres sein, geschweige denn habe ich das jemals behauptet. Mir erzählen immer andere, wieviel besser sie wären. Solltest auch Du zu diesen Geräten gehören?

Ich will nachsichtig mit Euch beiden sein. Ihr seid beide noch jung, etwas unerfahren und müsst noch eine Menge Schwänze lutschen, bevor ihr den Schritt vom Mädchen zur Frau vollzogen habt. Ich amüsiere mich wöchentlich immer wieder über Leute, die mir erzählen, was sie alles besser können, viel stärker sind, viel mehr trinken können, viel länger wachbleiben, viel mehr Treffen anfahren, viel mehr Kilometer pro Jahr abreißen und überhaupt echte Götter auf Erden sind. Diese Granaten sind so zahlreich, wie Kieselsteine in Brighton am Strand liegen. Aber wenn man dann mal aufsummiert, die Hälfte abzieht und nur die echte Leistung hinten am Arsch misst, dann mutieren diese ganzen Zauberlehrlinge zu schlecht ausgeschnittenen Schattenfiguren. Ab sofort habe ich einen eigenen Club gegründet. Den Diggler-Scoot SC. Ich bin Präsi, Schriftführer, Kassenwart, Nasenpopler, Clubhorst und Clubbunny in einem und trainiere mich selba. Ich gewinne jedes Jahr alle Clubpreise, trinke am meisten von allen in meinem Club, fahre die meisten Treffen an und hab mit Abstand den stärksten Rolla im Club. Jedes Jahr ehre ich mich selber. Mehrfach. Ich bin der Größte! Sorry, muss jetzt weg. Preisverleihung "best of all".

Coole Sache. Das ist noch kranker, als Jimmy je war. Und genau das muss das Ziel sein. Ihn zu toppen. Empfehle Dir wärmstens, nachts mit Wagenhebern in Apotheken einzubrechen und Pillen zu klauen. Zieh Dir Kondome nicht nur über die Finger, sondern über den Kopf und schmeiß Dich in der Apotheke vor Lachen weg. Leg Dich nachts in Mod-Outfit mit der Aufschrift "Biker stinken aus dem Arsch und sind kackdumm" auf einem Treffen der Hells Angels mitten unter die Mocker und penn dort. Zeig, wenn du auf Deinem Mofa sitzt an jeder Ampel jedem Motorradfahrer den Mittelfinger und brüll durch das Visier "Armselige dumme Sau" und gib dann Gas. Echte Mod-Ehre wird Dir zuteil und wir werden an Deinem Grab geile Runs abhalten und an Deinen Grabstein pissen. Was will man mehr?

Gut gebrüllt. Das war Werbung in eigener Sache. Ich würde Dich als bunny behalten wollen. Brechen tue ich immer erst am nächsten Tag. Das bunny auch. Das mit dem früh schlafen gehen ist relativ: Weil, es kommt darauf an ob einer extrem viel säuft und dann vielleicht schon um 3 Uhr morgens ins Zelt kriecht oder ob einer weniger trinkt, aber dafür bis um 6 Uhr morgens durchhält. Was ist besser oder gibt es kein besser, weil beides gut ist? Die Krönung ist natürlich extrem viel saufen und durchmachen, aber das ist selten und schaffen nur wenige.

Begeisterung!!!!! Wenn man bedenkt, dass ich mit 4 weiteren Schlägertypen 2007 genau auf diesem Strand gestanden bin. In Ermangelung von Rockern wollten wir 6 Ommas verprügeln. Wir kamen mit Müh und Not lebend davon. "P-people t-try to p-p-p-put us d-own Talking bout my generation J-ju-just b-because we g-g-get around Talking bout my generation Things they do I-look a-awawf-ful o-c-cold Talking bout my generation H-hope hope I d-die before I g-ge-get old" "This is m-my-my generation My generation baby" "Why don't you all f-f-f-f-fade away Talking bout my generation Don't t-try and d-d-dd-dig what we all s-ss-say Talking bout my generation Not t-t-try-ying to c-c-ca-cause a big sensa-shun Talking bout my generation" "J-j-just t-t-talk-in bout m-my gene-ra-ra-shun" "My generation" "This is my generation"

Ja, ich bin ein mieses Stück und das bunny weiß das. Nein, nein. Werde das bunny nicht vom Sockel stoßen. Vielleicht leistet sich der SASC eines Tages mehrere bunnys........... Wobei ich glaube, dass würde die Trainerin nicht schaffen

Ja, Du wolltest ja nicht richtig und hast nur - hinter der Bar stehend - mit mir geflirtet. Müssen das unverzüglich nachholen und nebenher das bunny peinigen. Bist Du beim Welfen-Rennen in Brownsilence anzutreffen?

Die dumme Sau! Unglaublich wie ich den Typen mag. Hätte mal wieder gute Lust, mit ihm zusammen in Brighton die Mocker aufzumischen und danach vor dem Richter zu landen. So mit vollem Namen "James Michael Cooper" und "John-Dirk Diggler" aufgerufen zu werden und 25 Pfund Strafe zu zahlen, hat was. Oder mal wieder Steph im Hinterhof zu donnern und "some blues" einzuwerfen, würde mich geil machen. Den gleichen Job haben Jimmy und ich ja bereits. Bin auch der Junge, der in der Firma die Post in die Abteilungen bringt und dann morgens um 10 Uhr auffm Klo erst mal vom Vortag ordentlich kotzen muss, während sich zwei ältere Manager über den Abschaum Jugend unterhalten bzw. über die, die durchs Raster gefallen sind.

Geil. Vor allem dieser Schreihals ganz in der Mitte namens Jimmy! Kann man in die Vergangenheit reisen?

Die besten Glückwünsche, Stefan!!!

Breche zusammen. Ist das geil!!!!!!!! Gott fährt Mini und hat auch noch Humor!!!!!!

Es war ne ganz Bande, die gleichzeitig auf Dein Schnuffeltuch abschlug, damit Du möglichst lange was davon hast. So eine Aussage ist das Letzte!!! Also weniger extrem sein? Ich dachte, der Trend geht zum extremen Extrem? Glaube nicht, dass die Trainerin da konform mit dir geht. Ein Bunny, das sich zurücknehmen und den Schonwaschgang einlegen will. Ist das vom SASC gewollt?

Nix da. Ich bremse auch für Hörnchen. Wütend machen mich nur die, die so Schilder hinten drin haben, auf den "Marie-Loise oder Heinz-Rüdiger on board" steht. Da könnte ich brechen und benehme mich rüde.

Wenn wir hier noch weiter schreiben, dann kann man es gleich in ganz Deutschland an die Litfasssäulen schmieren. Alles weitere mündlich im Club. Es ist so, wie wenn einer Geburtstag feiert, aber nicht möchte, dass die gesamte Welt erscheint. Kann man doch nachvollziehen. Es handelt sich nebenbei um kein Treffen, sondern mehr um eine lose Zusammenkunft von Grillenthusiasten, die zufällig Rolla fahren. So ist das. Und wenn dat Janze in der Waschküche von Omma Brause stattfindet, dann ist Omma Brause nicht erfreut, wenn 600 Heuschrecken sich am Sack und an der Spalte kratzen und dort einfallen.

Jawoll. Und zwar an mich, weil der M210 hat schon ne SX. Oder sag Bescheid, wenn Du schlachtest. Ich finde Ausbeinen total geil, vor allem wenn der Fisch noch lebt.

Verdammt. Fühle mich total stark und mein Trainer Wolke sagte immer "Ruuuuuhich, janz ruuuuuhich". Ich glaub, Klitsche hätte gegen mich keine Chance. So schnell könnte das ukrainische Chamälion gar nicht zucken, da hätte ich ihm schon ein Ohr abgebissen. Soll alles schon vorgekommen sein. Und dann ist doch das Geheule groß und er ein leichtes Opfer. Ja wie? Ich wußte zwar, dass er mittlerweile Servietten-Besitzer ist, aber gefahren hatte er die Wurst doch noch keinen Meter. Bestimmt hat er die in Zellophan gewickelt, in den Keller eingemottet und fährt statt dessen die Cosa ans Nordkap.

Meinst Du ich? Ich bin total gut im Rechnen von 7 x 7 was bekannermaßen 56 ergibt. Tue mich schwer, wenn es 2-stellig wird und so Sachen anstehen wie 10 x 10. Da hirnt man schon mal einen Nachmittag bei ein paar Bier und nimmt dann doch den Taschenrechner.

Das war nur als schwerer Leberhaken gedacht und die Antwort auf Dein hämisches Nochweiterruntersprechen meiner formidablen Endgeschwindigkeit. Übrigens, was Du auch vergessen hast und was keine unwesentliche Rolle spielt: Ich wiege aktuell 286 Kilogramm und habe eine Fettschürze bis zu den Knien hängen, da decken sich andere damit zu. Ich war Sumo-Ringer und Erfinder des Mc-Ripp-DoppelWhoppers. Das bremst jede Karre und ohne das alles würde meine Maschine schneller als Hatatitla (was bekanntermaßen in der Sprache der Mescalero-Apatschen "Wind" heißt) laufen.

Jetzt bäckst Du aber mal flott ganz kleine Brezeln. Du bist hinter uns durch Regensinnflut gefahren und das im warmen, durch automatische Klimaanlage auf wohlgefühlte Arschtemperatur gebrachten Auto. Dabei hast Du dir den Rücken massieren, die Eier schaukeln lassen und ängstlich auf die draußen fahrenden Rollafahrer geblickt, die jetzt durch den Monsun müssen. Währenddessen hast Du gespürt, wie dir dein Ringfinger vom Betätigen des Blinkers anfängt weh zu tun.

Ja, ist beschämend. Andererseits fahre ich seit 8 Jahren immer wieder an geporteten Vollhorsten, 210er Malossi-Freds und wie sie alle heißen winkend - mit 105 km /h - vorbei, weil die wieder mal offgesmoked sind. Aber die Diskussion hatten wir hier schon. Nehme herzlich gerne mehr Ferde und Speed, aber folgende Voraussetzungen müssen gegeben sein: a). Haltbarkeit und zwar nicht von hier bis in die Puffstraße, sondern von hier über die Alpen und zurück. Ich brauche Langläufer-Tourenrolla. b). moderater Benzinverbrauch, weil bei 8-Litertanks habe ich keine Bock auf dauerendes Nachtanken alle 60-70 km. c). halbwegs originales design Gibts das in blau so wie das üble bubble, was ich an meinem blauen Rattenhelm aus USA habe?