Dirk Diggler

Dazu wäre jetzt Nicki Lauda sehr kompetent. Denn wenn ich mich zurück erinnere, so war es glaube ich vor etwa 10 Jahren, als ein Flugkapitän bei der damaligen Lauda-Air irgendwo beimn Sart in Indonesien (oder sonst wo) versehentlich kurz nach dem Start die Schubumkehr aktivierte. Damals flog das Fluzeug dadurch nicht rückwärts, sondern stürzte sehr schnell ab in den Dschungel. War damals ne dumme und traurige Sach, denn alle Insassen waren tot. Nicki Lauda hat das dann in 600 Kameras immer wieder erklärt.

Das gefällt mir. Menschen die sich selber beleidigen und zu ihren Missetaten stehen. Finde auch, der Trend geht zum Stehen lassen. Eines Tages wid man auch das gesamte Mofa einfach mit verkotztem Zelt, verpisstem Schlafsack, verschissenem Rungelände stehen lassen. Vielleicht lässt man sich sogar selber stehen oder wirft sich auf den Müll oder in die Tonne, wenn man noch ein bißchen ordentlich sein will. Stehen lassen hat so was Antimaterialistisches, fast Religiöses-Spirituelles. Ich entsage dem ganzen Irdischen. Ich mache mich frei, ich belaste mich nicht länger. Ich reinige meine Seele. Ich schenke weg, ich gebe etwas von mir. Toll. Wirklich ganz ganz toll. Sing: "Kumbaja my Lord, kumbaja............" Dazu fällt mir noch ein: Es gab früher einmal einen Indianerstamm an der Westküste der heutigen USA. Wenn sich dort Familiensippen trafen und ein Fest feierten, dann war am Schliuss die Sippe die angesehenste, die die meisten eigenen Habseligkeiten vernichtete. Damit zeigte man, dass man so vermögend ist, dass einem nichts weh tut, einen nichts erschüttern kann. Das artete manchmal in großen Vernichtungen von Teppichen, Waffen, Kleidungsstücken und Tieren aus und trieb manche Sippe in die Armut. Die Krönung war, wenn dann eine oder beide Familiensippen auch noch möglichst viel eigene Sklaven umbrachten, weil die waren das teuerste "Gut". Dazu gab es extra eine Art Keule, die nur für das Töten von eigenen Sklaven bestimmt war und nur dafür verwendet wurde.

Starstream hat es schon geschrieben. Das Thema ist "gähn", weil uralt. Weiterhin ist die Frage längst geklärt. Das Flugzeug hebt ab. Allerdings muss man dazu einige Arschfaktoren ausschalten und das Ganze als theoretisches Konstrukt akzeptieren. ENDE. Marmeladenbrot und Katze? Fuck! Katze leckt sich den marmeladeverschmierten Rücken sauber und springt dann vom Tisch. Anschließend läuft sie in den Garten und kackt, um dann in der Folge unter einem wild wachsenden Quittenstrauch zu schlafen. Der Katzenbesitzer spielt währenddessen Skat und verliert eine Null ouvert Hand.

Auch aus meiner Sicht muss es abheben. Denn je schneller die Räder des Fluzeuges drehen, desto schneller dreht sich auch das Laufband in der entgegengesetzten Richtung. D. h. das Flugzeug fährt zwar auf der Stelle auf dem Laufband, aber es entsteht in jedem Fall Luftströmungsgeschwindigkeit an den Tragflächen. Oben wie unten. Und ab einer bestimmten Strömungsgeschwindigkeit (an den Tragflächen) in Abhängigkeit u. a. zu dem Eigengewicht des Flugzeuges, hebt ein Flugzeug ab. So meine Theorie.

@O Los, fahr mit mir bei Nacht! @Olli Kahn Leck mich am Arsch! Ich fahr mit Dir nirgendwohin oder hast Du nen Rolla, Banana-Joe?

Das tue ich ganz bestimmt nicht. Glaube Dir aufs Wort, dass Du stramm am Glas bist. Mal hab ich nen Ferdefuss, mal ne rote Feder am Hut, mal ne Sense inner Hand, mal Hörner aufm Kopp, mal merkt man gar nicht, dass ich es bin. Meist fahre ich aus dem Boden, selten aus der Haut. Ich spreche mit süßen Worten und viele merken es nicht. Und anschließend haben sie ihre Seele verkauft. Mir graut vor mir.

Immer diese Rätsel. Wer ist O? Olli Kahn? Olaf Hempel? Otze machet? Oralbomber? Oanlogn? @volksspeed Du bist doch auch total krank. Los gib Dir einen Ruck, knebel und fessel Andrea (fällt Dir nicht schwer; sag einfach, das ist was Neues mit Sex) und donner mit mir mit der Roise Freitagnacht nach down under.

Gibt es irgend jemand, der krank genug ist, mit mir am Freitag gegen 21-22 Uhr mit dem Mofa nach Mindelschwein zu fahren? Hab ne Verabredung um 00:30 Uhr mit ner Frau und ihrem bunny anner Theke.

Meine liebe Wilma, das hört sich gut an und ich werde versuchen, pünktlich da zu sein. Du kannst gerne versuchen, mich in Grund und Boden zu trinken. Es haben schon manche probiert unhd befinden sich heute in der Betty Ford Klinik oder in der Klapse. Uschi sagte mir, dass sie noch nicht weiß, ob sie in Mindelschwein anwesend sein wird. Vergiss im Bezug auf mich niemals, dass mich nicht nach anderen richte, sondern mein Ding mache. Auch, was das Bunny anbelangt. Ich bin der mit dem Pferdefuß und der Sense inner Hand.

Hier ist Ihnen ein Fehler unterlaufen, Herr M210. Der kleine Diggler hat nicht mit dem Wort "Fleischpeitsche" argumentiert, sondern dieses Wort nur in einem Beispiel verwendet, das den Unterschied der Verwendung der Wörter "wie" und "als" verdeutlichen sollte. Sollte ich damit die sittlichen Gefühle irgendeiner Person verletzt haben, was niemals in meiner Ansicht lag, so entschuldige ich mich hiermit ausdrücklich. Ich ignoriere nicht das Geschlecht meiner Gesprächspartner/innen, ich nehme es im Gegenteil unkommentiert zur Kenntnis. In dieser virtuellen Welt sind die verschiedenen Geschlechter nicht ohne Weiteres erkennbar. Welch ein Hirnprinz, dieser M210. Neue Frage: Vererbungslehre - Mendel Habe ich nie wirklich kapiert. Wieso vererben sich manche Merkmale dominant und andere rezessiv? Wie funktioniert das?

Wilmachen, das ist doch klar, dass Du die Dompteuse des Club-Bunnys bist. Diese Eigenschaft mache ich Dir nicht streitig. Ich trete dagegen in meiner Funktion als dominanter Erzieher und staatl. geprüfter Folterknecht mit sadistischer Neigung auf. Von mir aus kannst Du Deinen Unterricht durchziehen und nicht mit meinem Lehrplan abstimmen. Wie auch immer geht das Bunny jedoch nach Unterrichtsende noch abends in meine Judenschule und bekommt die Thora mit der Knute eingezimmert. Der lernt, bis er hinter den Heizkörper kotzt.

Ich vermute, weil dieser arme, bemitleidenswerte Typ - der einen schrecklichen Kampf mit dem eigenen Ich führt und diesen auf andere projeziert - einfach nicht höflich diskutieren konnte/kann, ohne andere dauernd zu beleidigen. Kleinere Ausfälle und Beleidigungen kommen immer mal wieder vor, nur sie sind selten und meist einmaliger Natur. Dieser Don Quichote des GSF, dessen Seele vor Schmerz lodert und der oftmals Windmühlen für Riesen hält gegen die man kämpfen müsste, hat es mit den Beleidigungen übertrieben. Er wurde mehrfach gebeten und verwarnt und ich nehme an, irgendwann war es dann genug und zuviel und er wurde gesperrt. Das Schlimme ist nur, es nützt nichts, denn dieser Mensch kommt unter neuen Pseudonymen zurück. Vielleicht löst eines Tages das Schicksal die Angelegenheit, wie auch immer.

Ja bitte, M210, Du hast dich gemeldet. Es freut mich, dass Du Dich endlich mal am Unterricht beteiligst. Erwarte Dich anner Theke. Du solltest betrunken und offen für Beleidigungen sein. Das wirst Du wohl hinkriegen, oder?

Ja, das ist es. Nur ganz unverbindlich: Kennst Du einen Online-Shop, der fertig geladene Pumpguns (100 Schuss) verkauft? Bräuchte ein halbes Dutzend. ......mit genau diesem Gedanken spiele ich. Einsam, alleine und brutal wütend mit dem Roller durch die Nacht fahren, entgegen kommenden Bürgerkäfigen reihenweise den Mittelfinger zeigen, mit Steinen auf Passanten werfen, dann gegen 00:00 Uhr stocksauer bei Dir auf dem Rollaträff aufschlagen und motzend an die Theke stapfen und erst mal einen vollkommen Unschuldigen, der betrunken ist, beschimpfen. Gibt es da Freiwillige? Dass Du Dich höchstpersönlich meiner annehmen willst, damit ich die anderen mit dem Glas noch einhole, treibt mir vor Rührung (trotz meiner perversen Wut) die Tränen in die Augen. Einen werde ich allerdings auf keinen Fall mehr einholen können und das wird der Göller sein. Der wird um diese Uhrzeit sehr wahrscheinlich nur liegend oder beiseitig gestützt anzutreffen sein. Ggf. das Gartenzäunchen macht ihm evtl. noch Konkurrenz. Ich hatte mir auch überlegt, dann erst Samstag mit dem Rolla anzureisen. Aber ich hasse genau das und BaziBernds Vorschlag oben ist reizvoll. Ich kann nicht verstehe, dass ein Arbeitgeber keine Rücksicht auf anstehende Rollertreffen nimmt. Das muss doch jedem einleuchten, dass erst das Vergnügen und dann die Arbeit kommt. Ich arbeite schließlich auch nicht wegen des Geldes, sondern weil ich meinen Chef so liebe.

Ich habe gerade einen brutalen Tobsuchtsanfall bekommen und jeden in diesem Dreckssaftladen, in dem ich NOCH arbeite, als miese Drecksau bezeichnet. Jeden! Auch den, der nichts dafür kann! Man hat mir für Freitag einen Termin in Frankfurt aufs Auge gedrückt, der um 16:30 Uhr beginnt und mindestens 1 Stunde dauern wird. D.h. vor 18:00 Uhr komme ich dort nicht weg und bin somit nicht vor 20:30 Uhr (wenn ich Glück habe) zuhause. D.h. ich kann Mindelheim am Freitag vergessen oder komme mitten in der Nacht an. Oder kann erst Samstag kommen. Ich könnte so was von kotzen!!!!!!!!!!!!!!!! Alle sind arschgefickte Weihnachtsmänner!!!!!

O.k. Baby! Herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag und brich Dir nicht die Nägel ab.

Ich hab soeben flüssig in die Unnerbüx. Was soll das sein? Der Plateau-Schuhsohlenabsatz vom Frontsänger von THE SWEET?

Au ja Du, das ist echt knorke, dass Du mich kennenlernen willst. Wir beide könnten dann total dufte zusammen für den Weltfrieden abhocken und ne Sitzblockade machen. Ich habe da auch nen ganz tollen Waldblütentee. Ach, ihr habt doch zuviel mit Tarotkarten experimentiert und wollt nur, dass alle wieder schwer beladen mit Ölzeuchs und Südwester on board gehen. Durch dieses Mehrgewicht wird in diesen unsicheren und sowieso schon teuren Zeiten unnötig Benzin vergeudet und die Moral untergraben. Wegen Euch reißen manche dem Wachs-Hitler den Kopf ab!!

Ach ist das wieder rüde hier. Ich bin schockiert!

Schnurre, ihr Rotzlöffel! @Lord Popson und Zaunlatte Herzlichen Glückwunsch! Man froit sich über die beiden Neumitglieder!!!!

Ach ja? Tatsächlich?

Wenn das was miteinander verglichen wird gleich ist, dann verwendet man "wie". Wenn es ungleich ist, dann verwendet man "als". Beispiel: "Meine Fleischpeitsche ist so groß wie deine." Im Gegensatz zu "Meine Fleischpeitsche ist größer als deine".

Bin raus. Erkältung wie Hulle.

Dir werfe ich noch ein letztes "Halt die Fresse!" an den Schädel.

Alda, wie geil ist das denn? Das Allergeilste ist dieses wirklich extrem dreckige, verschissene Rotz-Englisch. Da bist Du ja der King, wenn Du in dem Ton in irgendeinem Stuttgarter Hinterhof Deinen Kumpel auf den Balkon schreist.