Dirk Diggler

Unglaublich. Die ging mir wirklich raus. Muss voll gewesen sein. Das ist der zweieiige Zwilling meiner Bandhura. Die Lackür schiebe ich auch dem Stofää bzw. dessen indischer Dependence in die Schuhe. Ansonsten ist die Kröte genau wie meine sauber aus dem Vollen gedengelt. Für die Griffe - an diesem Roller - gehören dem Fahrer allerdings die Eier zwischen Flurbrett und Bridgepiece gesteckt. Wat fürn Puff fährt der engl. Patient?

@M210 Das Du zu klein und wesentlich zu dick bist, wußte ich. Das Du aber auch noch ehrlos bist und mir angebliche 42 Jahre anhängst, ist das Letzte. @Mieser Rest Ich unterwandere jeden Club!!!! Was vorher noch i. O. war, ist hinterher Wurstsalat!!!!! Ich kacke unter Seitenhauben und in tool boxes (und schließe danach wieder ab). Weiter machen!

Trotz der unglaublichen Beleidigung, mich an die Silbis vertickern zu wollen, bin ich vor Lachen im Job vom Stuhl gefallen. In dem Moment kamen drei IBM-Vögel rein und ich hab dann gesagt, dass mein Stuhl defekt wäre.

Wäre mit allem einverstanden, nur nicht, zu den Silbis zu müssen. Dann wäre ich ja der einzige dort, der wirklich Roller fährt. Der Rest müht sich bei Rennen ab (ohne das Aussicht besteht, dass jemals Ron Dennis oder Niki Lauda anrufen) oder dealt mit Aluminium. Wäre für was ganz anderes: Der M210 wird endlich mal richtig verprügelt. So ne Art Clubdresche. Dann kommt der in den Stall und baut dort zur Strafe Roller für den ganzen Club. Aber nur Chassis. An Motoren darf er nichts machen. Ab und zu steck ich ihm ein Stella durch den Briefschlitz und die ein oder andere Seitenhaube und verlange Lackierungen in Farben, die es gar nicht gibt. Dazu schreibe ich auf schmierigen Zetteln fiktive MaxMeyer- und RAL-Formeln mit vier Unbekannten, die niemals aufgehen. Wenn er dann wieder ganz voller Farbe ist und zittrig noch 10 Liter Klarlack haben will, weil es ihm immer noch nicht genug glänzt, dann stelle ich ihm in Aussicht, dass wenn er noch 20-30 Mofas fertig bekommt, dass er dann einmal mit der Pornoyacht um den Hof fahren darf. So, ist nun endlich gut hier? Wegen Euch Vollpropellern habe ich heute nichts gearbeitet.

In den Achtpfündermörser VORNE. Richtig. Die drei Seeräuber haben Titten und heißen Natascha, Irina und Tatjana. Hab ich mir in St. Petersburg in einer weißen Nacht gekauft. Spasibo!

Ach macht doch was ihr wollt. Wenn ihr mir keine Handschuhe kauft, dann geschieht es Euch ganz recht, wenn es mich hinterher an den Fingern friert. Pack!

Das ist gut gesagt, Hufschmied. Das gefällt mir! Du kannst sicher sein, dass eine Stuttgart-Staffel nach Mindelschleim fährt. ICH in jedem Fall. Tu mir einen Gefallen und bau einen haltbaren Tourenroller mit nur 40 Ferden, statt mit 70 auf. Oder quell aus und lass Dir vom Chirurgen die Brüste verkleinern. Ich kann es nicht vertragen, wenn ich von "Leistungswundern" aufgrund von dort eingebauten Selbstzerstörungssequenzen am Vortrieb gehindert werde.

Das ist ein wahres Wort. Ich fang dann mal an, ein bißchen Gesottenes aufzulegen: Bin ab nächsten Donnerstag mit dem SS-Aufdruck auf dem Rücken auf einer harmlosen kleinen Ausfahrt mit meiner Roise mit anderen Vollhonks. Ab ungefähr Genfer See über die Seealpen und dabei einige Pässe mitnehmen. Dann weiter durch das Landesinnere Frankreichs bis an die Kot Dasür. Dort pisse ich zwei "S" in den dekadenten Sandstrand und fahre weiter an der Küste entlang "in das Land wo die Zitronen blühen". Überquere dann bei Ventimiglia/San Remo die Grenze, düse noch mal sauber ab und treibe mich und das Mofa bis Imperia/Ligurien. Dort mache ich 3 Tage Pause, zeuge zwei-drei Nachkommen mit 18-jährigen Italienerinnen. Wenn die dann in Tränen ausbrechen, weil ich wieder fahre, streife ich mit meiner unrasierten Wange über den Mund einer jeden und sage "Ciao bella!" Mein Hemd wird leicht feucht unter den Achseln sein und mein Schweiß nach Moschus riechen. Von Imperia bekommt die Roise die Sporen und ich donnere mit Halbgas bei 130 km/h, von Süden kommend, nach Turin. Haben da Bekannte und noch eine Rechnung offen. Von Turin zurück an den Genfer See sind es dann auch nur noch ein paar hunderttausend Kilometer. Das wird noch. Musst weiter aufsprechen. Mehr noch als bisher. Und ohne Reue alles vögeln, was sich bewegt. Immer auf der Roise davon fahren und Dich niemals umdrehen.

Dein Arsch ist diesmal fällig! Egal wo Du liegst. Ich liege auf dir. Und wenn ich beigegangen bin, dann kannste Dir deine Sitzbank quer in den Abwasserkanal schieben und die eckt nirgends mehr an. Man bin ich heute in Fahrt!!! Könnte ein gesamtes Kloster von Zisterzienser-Nonnen durchhämmern und hätte noch Kraft für zwei weibliche Metzgersgehilfinnen. Uaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhh!

Alda, Du sprichst von meinem Bauch. Schon richtig. Der Achtpfünder-Mörser um den es geht, ragt aus der Lucke ein Mannschaftsdeck tiefer. Da braucht es drei Seeräuber, um die Kugel ins Rohr zu schieben und noch mal drei, die beim Rückstoß die Leinen halten, damit das Ding nicht in die Rückwand ein Loch schlägt. Klar ist Dir das alles kein Begriff, denn Du segelst mit Deiner Handelsfregatte seit Jahren ohne Bewaffnung übers Meer und das einzige was aus Deinen Lucken herausragt, sind alte Möhren mit welkem Grünzeug oben drauf. Da lecken nicht mal hungrige Eselinnen dran.

Beste Glückwünsche trotz nur 8,3

Also Ada. Zu Dir folgendes: Wenn Du mal ein Treffen ohne Tränen überstehen solltest, mir bewiesen hast, dass Du in der Lage bist, mehrmals mit einem Roller mal 2000 km auf einer Tour abzureißen, nur halb so viele Rollertreffen pro Jahr mit dem Roller anfährst wie ich und nur halb so viele Kilometer pro Jahr mit dem Roller herunterspulst wie ich, DANN, erst DANN darfst Du leise bei mir anfragen, ob Du Dir zwei Kugeln Eis beim Italiener holen darfst. Wenn dann gibt es eh nur eine Kugel und dann nur Malaga ohne Rosinen. WEGTRETEN! Richtig. Wenn ich Sex habe, dann kündige ich das vorher lautstark an und plakatiere im Vorfeld Litfass-Säulen mit dem Konterfei meiner Fleischpeitsche! Das Hörnchen hatte familiere Dinge zu erledigen. Ich wiederum benötigte eine kurze Erholung von Euch Bratzen, um mich mental zu zentieren. Ein Fähigkeit, die Euch abgeht, weswegen ihr immer unzentriert seid. Was mich ernsthaft wundert ist, dass man mich auf mein angeblich schwaches Trinkverhalten anspricht. Ich kann mich nicht erinnern, dass ich allgemein als trinkunlustig bekannt wäre. Eher ganz im Gegenteil. In Stockach z.B. bin ich um 16:30 Uhr vom Hocker gekippt und zwar nicht deshalb, weil der Wind von halb acht kam. Aber das nur am Rande. Weil ich saufe nämlich, ohne darüber so viele Worte machen zu müssen. Wer säuft und dauernd redet, kann nur die Hälfte trinken. Nur offensichtlich gibt es ein paar Wenige, die performen ein paar Mal ganz ordentlich, klopfen sich dann selbst auffer Schulter und posaunen heraus, wie stark sie wieder gesoffen hätten. Dann verschwinden sie anschließend für Wochen im Nebel. Bin äußerst amüsiert, aber kann nicht garantieren, dass ich meine Zurückhaltung etwas aufgebe und nicht doch mal dem ein oder anderen seine verschiedenen Minderleistungen in den ein oder anderen Bereichen unter die Nase reibe, wo ich mich bisher höflich zurückgehalten habe. Alda, Du hast glaube ich nicht richtig verstanden, was z.B. Schmied geschrieben hat. Lies noch mal nach. Man will tauschen, damit DU nicht länger der Minderperformer sein musst und nicht immer der Vollhorst bist. "McFly, McFly, Dein Schuh ist offen!!! Hallo!!!!!!! Aufwachen!!! Zurück in die Zukunft, Teil 17!" Zeltbröckeler, Aufklärung siehe oben! Will sonst noch jemand was? Braucht noch jemand Breitseite? Gib es noch jemand, der sich auf Terrain begeben will, dem er bei weitem nicht gewachsen ist? Anfragen können jederzeit an mich gestellt werden. Folgendes noch zum Schluss: Ich will von DEN Colourträgern sehen, die die Fresse zu weit öffnen, dass eine Anwärteraufgabe erfüllt wird, die wenigstens halbwegs an meine Performance auffer Isle of Wight heranreicht. Die Aufgabe wird vor MEINEN Augen erfüllt. Alles andere könnt ihr Euch in Eure schmiergen Strähnen bügeln und ist ungültig. Völlig wurscht, ob ihr beim Preisausschreiben das Colour gewonnen oder auffm Klo gefunden habt. Solange seid ihr Anwärter auf Abruf. Habe heftig den Eindruck, ich muss jetzt doch mal die Zügel etwas stärker ziehen und die Trense fester umlegen und das wird unangenehm. Antreten heute abend im Club ab 20 Uhr. Aufstellung der Größe nach. M210 als Letzer! Und jetzt, EIN LIED!

Fuck auch you!

Fuck you! Meine Clubhorste waren diesbezügl. nicht von mir authorisiert und das ist Grundvoraussetzung.

Ne, so macht mir das ganze Rollerfahren keinen Spass. Ich will nicht getauscht werden! Ich bin doch kein Objekt. Höchstens der Begierde. Ich mach Schluss mit Euch. Am besten per SMS.

Verräterisches Dreckspack!!!! Ich möchte sofort den GLOBALEN MODERATOR sprechen. Speziell dem in Knickerbockern herumlaufenden M210 muss das Handwerk gelegt werden. Er kann zwar lackieren - wenn auch ultra langsam - aber er hat, wie schon meine Omma sagte, eine schwarze Seele.

Wen willst Du denn gegen mich tauschen, Du Hirnprinz? Ja glaubst Du denn, dann wird es besser? Einzig denkbarer Tausch wäre eine gutaussehende, vollbusige, knochendürre Nymphomanin mit unglaublich viel Asche, die unverheiratet ist. In welchem Club gibt es so jemanden? Was mit gut gefällt ist, dass grundsätzlich der Tausch von Clubmitgliedern an Bedeutung gewinnt. Vorschläge wurden ja beim Run&Race schon clubübergreifend gemacht. Schlage daher vor, im GSF eine Rubrik "Clubmitgliedertauschbörse" einzurichten, die eine Plattform für solche Ränkespiele sein könnte. Anzeigen wie folgt sind möglich: Biete einen Vollassi mit Stahlschiebedach und vollgekotzter Kudde für 0,- Euro incl. MwSt. zur Selbstabholung. Hinweis: Macht nur Ärger, trinkt zuviel und schraubt alles kaputt.

Ich war hart am Winde dran und hatte bereits Segel Richtung der Fönhauptstadt gesetzt. Aber besagter Horst horstete sich lesbar ein und war ursprünglich als virtueller Vorreiter gedacht, der mit uns im Osten Raum gewinnen wollte. Nachdem der Horst im Bunker Selbstmord beging (wie Du seinen dünnen doch gleichzeitig wahren Zeilen entnehmen konntest), disponierte ich um und sagte bei einer kleinen Familienveranstaltung ohne 2-Taktgebrüll zu. Das Ganze wird aber gesühnt durch eine Abordnung unserer Sondaschüla (incl. mir) auffm Rolla bei Eurem Jetsons&Wolke9-Heimspiel in Padaporn.

Erst wollte ich Dich beleidigen und dann verprügeln. Wenn Du richtig lesen würdest, dann wüßtest Du, dass ich mich Prüfständen verweigere. Weiterhin hast Du mich deshalb ab und zu langsam überholt, weil a). Dein Schrumpfkopf deutlich kleiner als eine Erbse ist b). Dein Dreckhaufen vollkommen unbeladen war, während ich ein Haus incl. Swimmingpool und Tiefgarage mitführte c). der Wind auf meiner Seite stärker geblasen hat Aber gut. Davon ausgehend, dass Du recht hast, hätte ich 10 Gäuler + 15 aufgrund fahrerischen Könnens, dann hätte ich gesamt 25, was nicht so schlecht ist, my dear Mr. Singingclub.

Eine Aussage, die etwas Hoffnung macht. Ich denke, dass ich aufgrund meines hervorragenden, fahrerischen Könnens schätzungsweise so um die 15 Ferde wett mache. Habe mich beim Fahren beobachtet und festgestellt, dass ich eine optimale Linienführung auf dem Roller habe, dem Wind sehr sehr wenig Angriffsfläche biete und eine Haut wie ein Haifisch habe, die sich etxrem strömungsgünstig auswirkt. Dazu erkenne ich bereits weit im Voraus, wann der optimale Zeitpunkt ist, um den Gashahn noch über den Anschlag hinaus aufzureißen und somit ein Maxium an Schub zu realisieren. Das bedeutet, wenn meine Muschi auf dem Papier 12 horses hat und ich 8 horses drücke, mache ich gleichzeitig 15 horses durch Können wett. Also 8 + 15=23 oder noch geiler 12+15=27.D.h. im worst case habe ich wenigstens 23 Ferde, im best case 27. Und das Ganz mit einem Steige 4, Clubman und einem Obelix als Fahrer. Ich bin begeistert von mir, das muss ich mal einfach so sagen!!!!

Wie gehts denn hier ab? Meine Haus, meine Boot, meine Auto! Dafür habt ihr alle kein Geschlechtsverkehr!

Wie hat Tine den denn durchs Becken gedrückt? Alle Achtung! Mutter kaputt, Kind wohlauf und säuft 13 Liter auf 100 km. ICH musste mich nicht ärgern lassen. Ich sah, wie jemand 12 haben müsste und 8,3 drückte und traurig war. Das zerstörte mein Weltbild. Bisher ging ich davon aus, dass man am Rand der Scheibe angekommen, abstürzt. Nun muss ich realisieren, dass es sich um eine Kugel handelt, die an den Polkappen abgeflacht ist. Meine Bühne 4 fährt wie die Hölle und ist selbstredend der schnellste und stärkste Roller im ganzen Club weltweit. Einzig mein hoher Cholersterinspiegel bremst meine Mofa leicht, so dass manchmal nur 130 km/h bergauf anliegen. Das macht mich zuweilen mürrisch.

Ach so. Nun habe ich es auch kapiert. Bin schon alt. Gut, dass heißt jedoch trotzdem, dass man erstmal als geprügelter Hund vom Stand zieht und dann nachher, wenn man sich aus Scham am Boden wälzt, mit weinerlicher Stimme in die höhnisch spuckende Menge wimmert, dass sich mindestens 2-4 Mustangs verlaufen haben und man viel viel mehr Performance anliegen hat. Das höhnische Gelächter höre ich jetzt schon. Halte das Ganze für psychologisch bedenklich. Man stelle sich vor, man hat 12 im Papier stehen und drückt 8. D.h. man war vorher ein Nichts und ist hinterher ein Nichtsnutz. Die Schande ist demzufolge riesig. Hat man dagegen 35 kirgisische Taigaferde im Papier und drückt dann nur 31, dann war man vorher ein Großer und ist jetzt nur unwesentlich kleiner. Und damit auch die Schande. Ne, das finde ich total ungerecht und mag da nicht mehr mitspielen! Somit verweigere ich mich hiermit jedem Leistungsprüfstand und glaube weiter an den Weihnachtsmann. Alles ist relativ und damit werde ich mich nicht abfinden. Dagegen gehe ich vor und notfalls bis vors Bundesverfassungsgericht. Fühle mich in meinen Grundrechten verletzt und der davor einzuschlagende Rechtsweg und die entsprechenden Instanzen sind ausgeschöpft.