Dirk Diggler

Tante Marci. Komm ran und hör nicht auf den Mikeck. Es handelt sich zwar tatsächlich um ein Saufgelage, aber das Wetter verspricht diesmal zur Abwechselung wirklich gut zu sein und da ist der See immer eine Reise wert. Man sieht selbigen vom Rungelände aus, falls es nicht schneit und man erst einen Kasten Bier drin hat. Dann chillt es sich vortrefflich und nebenher spricht man auf. Auf dem Run&Race fahren alle immer im Kreis. Das haste überall, wenn Du nachts um 4 Uhr im Zelt liegst und vorher hart am Winde dran warst.

Natürlich kann ich Dich runinieren. Vielleicht mache ich das noch. Sehr wahrscheinlich sogar. Bin mir sicher. Ganz sicher. Ich machs. Ich will es auch gar nicht wissen, wie das mit dem Funk funktioniert. Aber es würde mich interessieren. Also Schnurre und lass den Rest sprechen.

Alda, Alda. Du hast aus irgendeinem Grund Oberwasser. Und ich höchst persönlich werde mich Deiner in Stockach annehmen, dass Du wieder auf den Boden der Tatsachen zurückkatapultiert wirst. Du musst wieder auf Grasnabenhöhe gebracht werden. Regenwurmgleich wirst Du Deine miesen kleinen Löcher in den butterweichen Boden graben, bis Dich ein Maulwurf ausgräbt und verspeist. Trotz Sonne wird es über Deinem Zelt regnen und Tränen werden Dein schweißnasses Gesicht verkleben.

Nächste Frage: Wie funktioniert "Funk" ganz genau? Wie kann mein Geseiere aus meinem Handtelefon herausfallen und dann irgendwo in einem anderen Handy wieder 1:1 als Geseiere herauskommen? Ich kann es nicht verstehen.

Fresse! Du hörst Dir an, was ich zu sagen habe und verinnerlichst meine wirren Ideologien. Meinst Du, ich spreche mit Dir nur über Pommes, damit Du dann, wenn ich mit Dir zusammen 2016 das tapfere Nordkorea überfalle und dort eine Revolution in Gang setze, nur über Ketchup und Jägersouce Bescheid weißt?

Gibt es im Club einen Bedauernswerten, der mit dem Auto nach Spackach fährt und den man als Gepäck- und Bierkutscher missbrauchen kann? Nicht das ich ein grundsätzliches Problem hätte, das Geraffel auf der Reuse mitzuschleifen. Aber da ich orschinol fahre und 187 Kilo wiege, zählt jedes Gramm um den CW-Wert niedrig und die V-max hochhalten zu können. Es muss doch irgendeinen Vorfeldabraucher aufgrund technischer Mängel/eigener schräublicher Unzulänglichkeiten geben, der dann bürgert? Es gibt immer einen. Auch unterwegs werden ein paar in Flammen aufgehen, die dann im Besenwagen zum Tanz gebracht werden müssen.

Wie gesagt bezeichnet "Diät" bestimmte Formen der Ernährung. Davon gibt es nun sehr sehr viele. Eine Diät kann den Effekt des Abnehmens durchaus zur Folge haben, muss es aber keineswegs unbedingt. Eine Diätenerhöhung brint cash. Richtig. Warum? Offensichtlich werden auch die Diäten der Abgeordneten immer mal wieder angepasst (Inflationsrate, ggf. gestiegene Aufwände etc.). Ob das in der Höhe immer gerechetfertigt ist, ist eine andere Frage, über die man diskutieren kann. Grundsätzlich ist die Tatsäche, dass Löhne, Gehälter, Diäten immer mal wieder angepasst werden, richtig. Denke, Politiker haben das Problem, dass sie unter einer sehr viel größeren Beobachtung stehen, als die meisten anderen Menschen. Man betrachtet mit Argusaugen deren Diäten. Immer mal wieder tauchen auch Einzelfälle auf, wo sich welche bereichern, einladen lassen oder sonstige Vergünsigungen bekommen. Da die Leistung, die sie erbringen, i.d.R. von der Allgmeinheit als "beschissen", "größtenteils nutzlos" und sie selber al mist "korrupt" u.ä. angesehen werden, führen Diätenerhöhungen meist zu lauten Aufschreien in der Bevölkerung. Manchmal mag das auch durchaus begründet sein. Was mich fast mehr nervt, ist die Doppelmoral und die Verlogenheit der Menschen. Bei Diätenerhöhungen schreien alle auf, für ihren BMW, Mercedes, VW blättern viele ohne zu Zucken 5-6stellige Beträge auf den Tisch und die Vorstände in den Unternehmen kassieren 2-stellige Millionenbeträge pro Jahr. Da nehmen sich die Diäten von Abgeordneten fast harmlos dagegen aus.

Ohne es genau wissen, aber das Wort ist in diesem Zusammenhang wohl nur im Plural zu verwenden. Also "Die Diäten" des Abgeordneten/der Abgeordneten. Die Diäten sind nicht gleich einer Gehaltserhöhung, sondern bezeichnen - soweit ich weiß - die Aufwandsentschädigungen des Abgeordneten/der Abgeordneten für seine/ihre Tätigkeiten. Eine Erhöhung der Diäten wäre demzufolge eine Art Gehaltserhöhung. Da das Wort mit Sicherheit entweder griechischen oder lateinischen Ursprungs ist, wäre da die wortwörtliche Bedeutung zu suchen, die ich aber nicht kenne.

Einschränkung: Sollten sich attraktive junge Damen melden oder sonstige weibliche Tierchen, würde ich notfalls spindeldürre Skindheads und niederrheinische Pisshelme in das Vorzelt verbannen oder auch exhumieren und umbetten lassen. Meine Rücksichtslosigkeit in jeder Hinsicht ist bekannt.

@Lord Language Ein alte Bazille, der Achim aus Monschau/Eifel, kommt auch mit nach Stockach. Manche der SS kennen ihn als den Mann, der seit 12 Jahren mit einem zu kleinen Helm herumfährt, in den auch noch vor Jahren reingepisst wurde. War schon auf diversen Treffen mit dabei. Hat gefragt, ob er auch bei mir im Zelt pennen kann. Daher wären wir zu Dritt, aber dürfte für Dich kein Problem sein, weil Du eh als lebendes Mikadostäbchen durchgehst. Damit ist mein Zelt voll und ich kann keine weiteren Waisen mehr aufnehmen.

Fuck you, you and you too! "Ich trinke, also bin ich." Mein jugendlicher Körper regeneriert sich sehr schnell und in einem kürzeren Zeitraum, als Eure faltigen Cellulite-Häute. Ja, ich fahre nach Stockach. Ja, am Samstag. Und ich werde um 12 Uhr an der Jet-Tanke in Pfullingen sein. Fahre um 11 Uhr in Uhlenbusch los und will in brutalster Manier über die B27 hämmern. Solle jemand mitfahren wollen, kann man gerne eine Treffpunkt vereinbaren. Ich hasse Unpünktlichkeit und ich bin definitiv um 12 Uhr in Pfullingen. Mit Motorschaden oder ohne.

Ja, war auch schwer überrascht, als ich am nächsten Morgen von einem mir völlig Fremden des "Alkoholdiebstahls" bezichtigt wurde. Dann sind wieder Bruchstücke von Erinnerungen in meinen Kopf zurückgekehrt. Tatsächlich hat sich in der Nacht zuvor ein mir völlig fremder Scooterist für sich und seine Freunde einen Meter Schnapes bestellt und hatte Pech, dass ich neben ihm stand, als er bereits bezahlt hatte und die Lieferung kam. Ich griff mir seinen Meter und trank vor seinen Augen alles weg. Kann nicht auf alles Rücksicht nehmen und außerdem war ich mürrisch, weil die Keyboarderin verheiratet war. Habs aber wohl wieder gut gemacht und noch einen Meter für ihn gekauft, bei dem ich allerdings erneut mitgetrunken habe. Muss mal ein ernstes Wort mir mir reden. Ich dulde mich nicht länger in dieser Art und Weise!

Wurstseppl! Ich bin Diplom-Meteorologe. Jörg Kachelmann ging bei mir in die Lehre und ist mehrmals durchgefallen. Ich sage das Wetter präzise mit allem was mir zur Verfügung steht vorher. Auch hier gilt die alte Bauernregel: "War der 74er-Marc beim Anrollern voll, wird der Pfingstrun sonnig und toll." Danke. Eine der wenigen, die mir noch glaubt.

Laut meinen Prognosen soll es erstmals in Stockach schön sein. Es kann mal ein kurzer Schauer dabei sein, aber ansonsten ist es warm und weitgehend sonnig. Frühestens am Montag ist mit etwas unbeständigerem Wetter zu rechnen.

Ach, nichts Wichtiges. Die waren sauer, dass kein Alkohol mehr da war und haben daraufhin einen Rollerfahrer in ihrem Auto mitgenommen. Aber nur die Straße durch den Wald. Dann haben sie den wieder laufen lassen, weil der fast in den Streifenwagen gebrochen hätte. Außerdem lüge ich.

Nein. Ich erfinde mich selber und bin meine eigene Mülldeponie.

Besten Dank an die Südlichen Palästinenser!!! Ein herrlicher Maientag, eine vorsorgliche Schluckimpfung gegen Zecken, unglaublich nette Menschen hinter der Bar (an die vor der Bar kann ich mich nur dunkel erinnern), großartige live acts wie das Schlauchsaufen (bei dem der Sieger der Herzen für mich "Der Kaschmirpulli" war) und der späte Manfred Manege. Nach der Lesung durfte ich einen weiblichen Bauch küssen, auf den Manni M. sein Autogramm geschrieben hatte. Die Lippen habe ich nicht mehr gewaschen. Die Schogetten, ein Traum! Hatte mich gegen Ende des Auftritts, als der oberkörperfreie Scooterist aus dem Blickfeld wankte, in die Keyboarderin verlieben dürfen. Als ich dann hörte, dass die Dame liiert ist, habe ich mich regelrecht betrunken. Sorry noch mal an den Unbekannten, dem ich den Meter Erdbeerlimes anner Bar weggesoffen habe. Kannst froh sein, dass ich Dir keine reingehauen habe! Man sollte auf seine Suffware aufpassen, denn miese Diebe lauern überall. Meine aber, ich hätte es wieder gut gemacht. Alles in allem war es einem Jubiläum würdig und auch die morgentliche Showeinlage mit der Bolizei war wirklich toll organisiert. Auf die Idee muss man erst mal kommen!! Mir hat es gefallen und zum Abrollern komme ich auch. Ist ja noch mal Jubiläum

@Schneckentruppe Die Rückfahrt mit Euch war scheußlich. Das Gekrieche war entwürdigend und ich habe mich zum ersten Mal in meinem Leben vor den Autofahrern geschämt, die ich sonst nur hasse. Nach dem ich 45 Minuten hinter dem Discjockey Bumsman gefahren bin und mein Meilentacho 45 (!!!!) angezeigt hat, bin ich zeitweise weggeschlafen. Mit der Zeit wurde mir richtig übel, viel mehr als vom Alkohol, und mir wurde immer klarer, dass ich mit Euch unterwegs nicht mehr gutbörgerlich essen will. Irgendwann drehte ich rechts, erntete Sturm und ließ Euch, "Die Schande", weit hinter mir. Sofort ging es mir besser und jetzt geht es mir richtig gut. Auch wenn ich weiß, dass nur ein Minusschrauber unter Euch an allem Schuld war, hatte ich Lust, Euch alle in einen Topf zu schmeißen. @NextUrinGöller Dein Gleitflug vom Tisch im Stile Otto Lilienthals war grandios und ging deutlich weiter, als dessen Hüpfer seinerzeit. Er hatte einen Hängegleiter und Du nicht. Auch war es beim ihm während des Fluges hell und bei dir dunkel. Er war nüchtern, Du nicht. Beide seid ihr gleich alt und beide musstet ihr danach ins Zelt. Beide habt ihr Euch etwas gebrochen, nämlich er den Hals und du den Verstand. Ich sags ja: Geschichte wiederholt sich immer ähnlich. Ansonsten war es überaus witzig und ich habe wieder Stoff für ein paar Bücher.

Wie tief muss man gesunken sein, dass man sich Telefone in den Arsch steckt, solange es Gurken, Abflussrohre, Baseballschläger, Kürbisse und Kokosnüsse gibt? Da stimmt doch etwas in der Erziehung nicht? Da ist doch das soziale Umfeld nicht intakt?

Handtelefon lag im Handschuhfach im Auto. Ich nix höre, ich nix sähä. Früher hatten wir auch keinen Kühlschrank und keine Waschmaschine und haben trotzdem überlebt. Einfach mal einen Brief schreiben. Papier + Pelikan-Füllfederhalter. Mal ein bißchen Mühe geben!

Na also. Jeden Tag wird man einen Tag älter. Warum nicht auf einem Rollertreffen jeden Tag um drei Jahre älter werden? Geht dann zwar schneller, ist aber intensiver.

Ja, ich bin ein unsäglich freches Miststück. Hm, geil. Erdbeerlimes-Flaschen im Arsch. Toll. Aber Du wirst keine finden, weil alles im Arsch vom Reiniger stecken wird. Der ist da Spezialist für. Hör auf mit S-Bahnfahren nach Reilingen. Schraub! Schraub wie blöd! Du hast Zeit bis Samstag 12:15 Uhr. Notfalls LTH überfallen, Marco durch verstärktes Sprechen in die Regale drücken, Ersatzteile greifen, weiter sprechen und Marco dann, wenn er spruchreif und damit erledigt ist, mit einer Seriennummer versehen und in das Fach "Bezinhahn fast flow" legen. Unter lautem Weitersprechen die Hallen verlassen und die Ersatzteile einbauen. Fertig. Wo ist das Problem?

Geht nicht. War gestern nach 6 Stunden (!!!!) in verschiedenen Staus endlich gegen 22 Uhr zuhause. Sofort tödlich getroffen auf dem Sofa eingeschlafen und um 3 Uhr morgens in Form einer Büroklammer dort aufgewacht. Ins Bett gekrochen und um 8 Uhr wach gewesen. Dann ran ans Forum. Nur so wird es was in näherer Zeit mit der Klapse. Ich verfüge mittlerweile über ein wunderbares Wigwam, welches für Dich, meine Squaw "Schlankes Bein" ausreichend Platz bieten sollte. Lass nachts bitte Deine zarten Hände bei Dir und kotz mir nicht in das Pueblo. Denke aber, dass Du sowieso nicht in mein Tipi kommst, weil Du gegen morgen "hochdekoriert" im Schneidersitz auf einer der Holzbänke einschlafen und auch dort aufwachen wirst. Du wirst ein hübsch bemaltes Gesteck sein, welches man dann prima ein paar Tage später als Muttertagsgeschenk zuhause überreichen kann.

Ich hätte es sein können, wenn der Schlusssatz mit dem "bereuen" nicht gewesen wäre. Ach ja? Warte mal, ich tippe eben mal die Adresse ins Navi. Wie war das gleich? Der Veit wohnt am Bodensee, oder? Das ist weit genug.